|
#1006
26.09.2005, 19:49
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Одобрямсы, к сожалению, кончились после сегоднего приятного вечера  
|
|
#1007
26.09.2005, 20:08
|
||||
|
||||
|
Однажды осенью отупевший от огромного объёма обходов офтальмолог, одиноко обходя оториноларингологическое отделение, обнаружил около операционной отключившегося ортопеда.
"Оппаньки!",- обмер он. Офтальмолог осторожно обошёл ортопеда, одел очки, оценивающе осмотрел оного, окликнул. "О-о-о",- отозвался ортопед, однако остался обездвиженным. Офтальмолог осознал отсутствие объективного объяснения ощущениям ортопеда. Оглядев окрестности, он обнаружил остатки \'Охты\', опрометчиво оставленные ортопедом около ординаторской. "Отравился!",- осенило офтальмолога. "Оная оказия очень огорчит Олега Олеговича",- отметил он. "Отвратительный образчик обнаглевшего ординатора! Обпился, опьянел, отрубился, опозорился окончательно!" Обдумав обстоятельства, офтальмолог обхватил ортопеда, оторвал от обоев, осторожно оттащил от операционной. Ортопед отбивался, оставляя отметины остистых отростков. "Отвали!",- орал он. Однако ответственный офтальмолог отказывался отстать от ординатора. Отбиваясь ответно, он оттранспортировал охломона, откачал, отпоил "отвёрткой". Опохмелённый ортопед, очухавшись, очень огорчился. "Отмечали ответственную ортопедическую операцию - остеопластический остеосинтез острого остеохондроза овального отверстия",- оправдывался он, "Ох опозорился! Ой обидно!" Отныне ортопед осмыслил: "Обпившись "Охты", отлёживайся отдалённо от операционной!" [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#1008
27.09.2005, 14:59
|
||||
|
||||
|
Воспитание детей - вопрос скорее педагогический, но мало есть медиков, не являющихся родителями. Поэтому вот такой кусочек жизненной мудрости:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз. Последнее задание Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
|
|
#1009
29.09.2005, 18:44
|
||||
|
||||
|
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
|
|
#1010
29.09.2005, 18:51
|
||||
|
||||
|
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing and concludes by saying:
"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in his hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
|
|
#1011
29.09.2005, 18:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
. "пришел лесник и выгнал нас на..."
|
|
#1012
29.09.2005, 20:10
|
||||
|
||||
|
Зато смешно!!! И как актуально, теперь на место "лукойла", можно ставить "газпром".
|
|
#1013
03.10.2005, 22:21
|
|||
|
|||
|
здравствуйте Павел Валериевич, случайно набрел на Вашу страничку и очень ею заинтересовался. я ортопед, у меня много пожилых больных со спинальным стенозом, и вопрос напрашивается сам собой - а что первично, механическое сдавление спинного мозга из-за тех или иных причин либо ишемические его изменения, связанные в основном с атеросклерозом конечной артерии адамкевича? вопрос достаточно серьезный, потому что если я прав, то все наши операции по декомпрессии не стоят ломаного гроша без дополнительной реваскуляризации конечного отдела спинного мозга!
|
|
#1015
05.10.2005, 18:29
|
|||
|
|||
|
На уроандрологическую тему:
Вранье, что бывают говорящие фамилии: Толстой ведь не был толстым, Достоевский - никого не доставал, а у Кончаловского не всегда все гладко получалось...
|
|
#1020
12.10.2005, 19:02
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте. У меня вопрос по поводу пульпирования молочных зубов.
Моему ребенку 4.5 года, вчера ходи к стоматологу, там нам сказали что в 3 зубах надо удалать нервы, 1 из них в верхней челюсти. Подскажите пожалуйста, не отразиться ли удаление нервов на постоянных зубах? То есть, если удалить нервы молочных зубов, как же тогда постоянные зубы там будут расти, неужели на том месте вырастут новые нервы? И не повредит ли глазам вырывание нервов верхнего зуба. Заранее большое спасибо.
|
Линейный вид
