Муж - трудоголик :ai:

[pliz]

Добрый день Хельма, добрый день Герасим!

Можно я буду называть вас по именам?

Восхищает то, насколько прекрасно каждый из вас владеет русским языком - не только устным, но и письменным - не всегда легко сохранить это в таком превосходном качестве, живя на "не-всегда-русскоговорящей" территории, ведь - Übung macht den Meister.

Восхищает забота каждого из вас о вашей семье и друг о друге. Вы, Хельма, заботитесь о Герасиме, вы, Герасим, заботитесь о Хельме, каждый из вас при этом по-своему заботится о детях и обо всей вашей семье. И для меня это достаточно хороший прогностический показатель - хотя порой я тоже могу ошибаться или чего-то недопонимать - так что всегда можете меня поправить или что-то уточнить.

После того, как вы, Герасим, присоединились к беседе, у меня появилось своего рода "стереоскопическое видение", и хотя я не могу сказать, что мне стало совершенно понятно всё происходящее - ваша помощь очень крайне значима, хотя вам и приходится тратить на это драгоценное время.

Обычно я работаю с супружескими парами или с семьями очно, чтобы можно было видеть и слышать происходящее между членами семьи, подобная работа на форуме для меня будет совершенно новым опытом - но я думаю, что мы можем попробовать и готов выделить для этой работы некоторое время.

Для того, чтобы продолжить, мне необходимо оговорить некоторые технические моменты.

(1) Готовы ли вы попробовать вместе обсудить ситуацию и подумать, что же здесь можно сделать?

(2) Что для вас могло бы быть неким результатом нашей совместной работы?

Можете отвечать отдельно, можете отвечать "один за другого" - но только если вы будете говорить "мы" - это должно подразумевать, что вы действительно это обсудили и это ваше общее мнение.

Я постараюсь отвечать вам по возможности быстро - но если такой возможности не будет и вы не увидите в течении пары дней моего ответа - не беспокойтесь, я обязательно отвечу. Ведь очная работа с психотерапевтом также подразумевает некоторые паузы - нельзя "пригласить терапевта жить в семью" - и задача терапии заключается в том числе и в постепенном научении самостоятельно заполнять эти паузы, став "психотерапевтами для самих себя".

[GerasimHeine]

Спасибо за нумерацию вопросов - удобно отвечать.
(1) Вместе - в смысле чтобы я и Хельма обсуждали сами, а потом выдавали некий общий ответ? Мы много раз подступались к обсуждению наших отношений вообще и конкретных ситуаций в частности. Пока статус кво такой. Я обозначил свою позицию - что мне необходимы конкретные ответы на некоторые вопросы и периодический "разбор полета". Хельма обозначила свою позицию "Ничего говорить и объяснять не буду, т.к. во-первых уже говорила, а во-вторых ты все равно не поймешь." Примерно так.

Что я понимаю под разбором полета. Когда я сделал что-то, что не понравилось Хельме, но не в состоянии из всего списка своих действий выделить именно то, что ее возмутило - в этой ситуации мне нужны детали.
Например, я что-то говорил, делал, а потом обнаруживал, что Хельма чем-то недовольна. На мои вопросы - чем именно? - получал стандартный, увы, ответ: "Думай сам". Ну я и думал. Вспоминал все, что сделал-сказал за прошедшие полчаса - получался некий список из нескольких действий-слов. Бывали ситуации, когда я думал, что Хельма обиделась на мое действие Б (я сам определял это действие, как потенциально неправильное), а на самом деле Хельма обиделась на дейтсиве Г. При этом бывали случаи, что действие Г - всего лишь неправильно понятое (я имел в виду одно, Хельма предположила другое).
Мне для того, чтобы корректировать свое поведение, нужно понимать свои ошибки. И если что-то обижает Хельму - мне важно ее мнение и объяснение - что же именно ее обидело. Тогда бы это помогло мне, во-первых, понять, как именно она воспринимает то или иное действие, и в чем отличия от моего восприятия, а, во-вторых, объяснить со своей стороны, что я имел в виду. При таком подходе - если бы каждый даже небольшой конфликт был разъяснен между нами,
а) оставалось бы гораздо меньше накопленного негатива (т.к. некоторые конфликты после разбора заканчивались бы обоюдным осознанием, что произошло всего лишь недоразумение),
б) я бы лучше понимал "острые" углы (из-за разницы в восприятии) и старался бы их обходить.
в) Хельма лучше бы понимала меня и не торопилась приписывать мне негативные мотивы.

В общем, я - за совместное обсуждение. С оговорками, указанными выше.

Если под "вместе" Вы подразумеваете Ваш диалог с каждым из нас - то буду только рад. Я уже много нового узнал-уточнил из ответов Хельмы на Ваши вопросы.

(2) Я над этим как-то не задумывался, поскольку топик не мой. Наверное, результатом мог бы быть пост Хельмы "Спасибо за помощь, все разрешилось, тему можно закрывать".
А вот чего бы я ожидал лично для себя? Я бы хотел, чтобы Хельма поняла, что мне необходимо ее содержательное участие в диалоге между нею и мною. Хельма ведь может объяснить свою точку зрения (Вам же объясняет). Вот бы со мной так.
Я прочел, что Хельма не объясняет мне ничего, т.к. такой период уже был, и она его закончила. Возможно, я неэффективно использовал тот период и сам виноват. Однако в любом случае сейчас без диалога мне никак.
Если "чайник" делает ошибки и просит помочь, то ответ типа "Мы это уже проходили. Вспоминай и думай сам" - абсолютно неэффективен.

Да Хельма и сама это может на себе почувствовать. Когда она в первый раз посещала курсы, то воспринимала материал плохо. При этом нервничала и т.д. А сейчас, говорит, те же самые курсы она воспримет совсем по-другому - с гораздо большей эффективностью и уверенностью.

Sapiente sat.

[HelmeHeine]

А давайте имя Хельме не склонять, пожааалуйста. Мне как-то неприятно себя Хельма называть. Типа - Хельма - шельма...
Хельме как-то поизящнее звучит.

[HelmeHeine]

Сообщение от pliz

Добрый день Хельма, добрый день Герасим!

И Вам добрый день, Петр Юрьевич! Я вашим ответам радуюсь прямо, как в детстве новогодним подаркам, не смотря на то, что иногда совсем не просто бывает на вопрос ответить.

Можно я буду называть вас по именам?

Конечно, пожалуйста, только они не настоящие. Хельме Хайне – это имя поросенка из детской книжки, попавшейся мне на глаза во время регистрации на сайте. А муж, наверное (я не знаю точно), подумал, что в Хельме Хайне есть что-то щенячье, и назвал себя Герасимом.… Но, я с этими именами уже сроднилась. И я не смогла бы так на весь мир откровенничать, если бы собственным именем подписывалась…

Восхищает то, насколько прекрасно каждый из вас владеет русским языком - не только устным, но и письменным - не всегда легко сохранить это в таком превосходном качестве, живя на "не-всегда-русскоговорящей" территории, ведь - Übung macht den Meister.

Спасибо. Некоторые традиции в Германии и без наших усилий очень живучи… Например, наши детки, начав учиться в немецкой школе, научились русскому мату…

Восхищает забота каждого из вас о вашей семье и друг о друге...

Я вот, читала и как-то занервничала, прочтя про заботу моего мужа обо мне, о семье… Стала писать дальше и поняла, что получается очень длинно, а данная тема сейчас не обсуждается. Пользуясь преимуществами письменного общения, я то, что написала, сохраню и потом, как «ложку к обеду» опубликую.

После того, как вы, Герасим, присоединились к беседе, у меня появилось своего рода...

И я, Герасим, рада, что ты присоединился.

Обычно я работаю с супружескими парами или с семьями очно, чтобы можно было видеть и слышать происходящее между членами семьи, подобная работа на форуме для меня будет совершенно новым опытом - но я думаю, что мы можем попробовать и готов выделить для этой работы некоторое время.

Что я могу сказать на это... Огромное Вам спасибо за гибкость и за участие!!!

(1) Готовы ли вы попробовать вместе обсудить ситуацию и подумать, что же здесь можно сделать?

Да, я с радостью и с надеждой, буду впредь и уже участвую.

(2) Что для вас могло бы быть неким результатом нашей совместной работы?

Отвечу за себя. Мне хотелось бы чего-то из этого:
- лучше понимать и увереннее себя чувствовать во взаимоотношениях с мужем;
- чувствовать большее понимание, поддержку и уважение ко мне со стороны моего мужа (раз уж он утверждает, что так сильно меня любит… ), а не находиться по большей части в состоянии предразвода;
- обретения уверенности в возможности с ним договариваться;
- что бы муж научился учитывать не только собственные цели и задачи, но и то, как окружающими воспринимается его поведение;
- чтобы все дети (а не только малышка) перестали его опасаться, и воспринимать от него грубость и неприветливость, как что-то само собой разумеющееся.