У меня летальный диагноз, как с этим жить? Стыдно и лень

[Eithery]

Здравствуйте.
Даже не знаю, как начать.
Я перенесла удаление опухоли мозга, потом эпидуральной гематомы, потом радиотерапию, в общем, ничего полезного для мозга.
В последнее время все ухудшается, я имею в виду не только физическое состояние (я сильно устаю даже от простейших вещей, забраться на 2й этаж - сложно! сварить суп - полдня), но и когнитивные функции. Я это очень переживаю, мне стыдно оттого, что я не могу выполнить элементарные действия с первого раза, часто не понимаю, что от меня хотят, что мне говорят, мне нужно переспросить, уточнить, объяснить другими словами, а мне стыдно, неловко. В итоге куча недопониманий нарастает, как снежный ком, я там недопоняла, тут недопоняла, а в результате... все совсем плохо становится.
Ну, такой пример: на работе пытаюсь назначить митинг с коллегами из Великобритании, знаю, что +3 у нас, и справилась только с третьего раза... то вместо +3 сделала -3, то тыкнула не в эту пятницу, а в следующую пятницу, то еще какой-то дурдом... а главное, что все это видят attendees, хотя я сама исправила ошибку, они получают постоянный вал апдейтов от меня, и хотя не говорят прямо, что я одноклеточное животное, посмеиваются, но мне это очень стыдно... я никогда такой тупой не была, а теперь вот... оперативная память на две ячейки. Лексикон снизился в разы, а мне еще на английском приходится часто общаться, там школьную лексику умудряюсь забывать, в общем, все кошмарно. И так по каждой ерунде. Мне очень непросто привыкать к своей новой реальности, принять себя такой, какая я теперь есть, и какой я стану - а стану я еще хуже.
И на этой почве у меня постоянные скандалы с мужем. Я его очень уважаю за то, что он тянет меня, я знаю, что ему тоже очень и очень непросто, но мне стыдно за то, что я не могу ему дать то, что должна, у нас нет интимных отношений в течение полугода уже, наверное, а до этого влучшем случае раз в месяц было. Не потому, что он не хочет, а потому, что я не могу себя заставить. Мне лень этим заниматься, тратить полчаса на какую-то ерунду, хотя я не могу сказать. что я не получаю удовольствия от секса, с этим все в порядке, физиологически я могу, но мне просто не хочется. А еще к этому надо готовиться, ну хотя бы ноги побрить, а мне лень... а с такими ногами я не буду раздеваться, мне стыдно И понимаю, что так нельзя, что я его вынуждаю пойти налево, ведь он здоровый мужчина в самом расцвете сил, и сколько он может поститься, и у меня выпрашивать, но... загоняю себя сама в яму, в общем. У нас нет дома еды и чистоты, притом что дети давно живут у бабушки в другом городе, но я за целый день не сподоблюсь даже вещи в стиралку засунуть, какая-то невероятная ленивость, просто не шевельнуться. Честно, мне стыдно, я постоянно живу под грузом вины от того, что я не сделала это-это-пятое-десятое, при этом я втайне хочу, чтоб меня жалели, но никогда об этом не говорю вслух, потому что ... это тоже стыдно. Прошло 2 года с тех пор, как я знаю о диагнозе, я на людях даже смеюсь над этим, смеюсь над своей плешивой прической, смеюсь над +15 кг от гормональной терапии, благодаря которой у меня теперь пивное пузо, но мне не смешно на самом деле. Мне стыдно себя такую, и страшно, что будет только хуже, но я ничего не могу с этим поделать, и даже не потому, что дело в диагнозе и терапии, а потому что я какая-то ленивая амеба, ведь похудеть можно и с таким диагнозом, или заставить себя убраться в доме. И никому нельзя признаться, потому что стыдно наседать людям на уши со своими проблемами, ведь каждый из них рано или поздно при всем сочувствии устает об этом слушать, хотя они хорошие люди, в общем, но... кому это надо? Поэтому я даже перестала общаться со своими знакомыми , потому что я не могу слушать про их муки выбора сумки за 400$, а они вряд ли поприветствуют рассказы про мои бодания с пенсионным фондом за 1200 RUR. А друзей у меня нет, так, приятели были, вообще удивляюсь, как люди умудряются иметь много друзей, ведь это надо столько времени убить на поддержание социальных контактов, и не лень им? Вот после работы еще бежать куда-то смузи распивать, накрутив кудри В общем, и те, кто были, тоже уже куда-то отвалились, а сама я не звоню, мне стыдно, ну чего я буду звонить, жаловаться, как у меня все плохо? Сейчас только с одной девочкой общаюсь с прошлой работы, но она меня младше на 10 лет, вообще не знаю, чего она ко мне прикипела, я ей в пару абсолютно не гожусь, она когда зовет, конечно, я прихожу, поесть пиццы там, посмотреть ТВ, но перестанет звать - и я не напомню о себе... А рано или поздно перестанет.
На работе о моих проблемах знает только директор, коллеги не в курсе, думают, что я просто страшная тетка, наверное. И то директор не знает обо всех проблемах, потому что мне стыдно было подробности выкладывать. Поэтому теперь я часто терплю, когда митинг затягивается на полтора часа, а у меня начинается аура от гула в наушниках и вот-вот начнется припадок, но я из тех людей, кто скорее навалит в штаны, нежели сходит в общественный туалет и признается, что ему ну... надо.
Я не знаю, что с этим делать. И я боюсь, что потеряв работу, друзей, детей, я потеряю еще и мужа, и умру в одиночестве, всеми не то что ненавидимая, но уже доставшая всех, как очень проблемный человек. Ведь то, что я до него докапываюсь по мелочам, на самом деле значит, что я просто хочу, чтоб он обратил на меня внимание и пожалел, но признаться в этом не могу. Даже когда речь заходит о моем диагнозе, он со смешком говорит, что вот мол сначала умри, потом посмотрим, типа не верит во всякую статистику и "ай отстань, вон Женя говорила, что у дядюшки в Крыжополе полмозга 20 лет назад отрезали, и он 80 лет прожил!" я не пойму, то ли он не в курсе, что это действительно серьезно и неизлечимо, то ли таким образом старается меня типа "поддержать", но тем самым получается еще более замкнутый круг - раз у меня такая "ерунда", то мне тем более нельзя валяться и ничего не делать, и требовать к себе жалости, а надо пахать-пахать-пахать, как все люди.
В общем, не знаю, подходит ли это вообще для интернет-консультации, но к реальному психологу я не пойду, у меня ни времени на это нет, ни сил, выкроить еще даже 2 часа в неделю на походы куда-то, с учетом, что мне надо каждый раз просить мужа меня возить, т.к. на общественном транспорте с пересадками я никуда не доеду, измучаюсь, а на машине мне нельзя самой... мне стыдно. А живем мы реально на выселках, только до остановки идти 15 минут пешком...
Я уже в принципе забыла, когда я просыпалась в бодром состоянии духа, хотя у меня так-то ничего не болит, ну иногда голова болит, но это уже другое дело, но чаще бывает так, что физической боли нет, просто все уныло и лень, и как будто по тебе трактор проехал, вот прямо с утра. Целый день ходишь как пыльным мешком прибитая, ничего не соображаешь, потом ночью не могу заснуть, хотя встала в 7 утра, еле еле в 3-4 засыпаю, а потом опять в 7 утра не могу встать и все по новой, и парадоксально, едва добредая до кровати, опять не сплю, ворочаюсь с боку на бок, все отлежу, а толку нет. Иной раз проснешься и вроде нормальный человек, но в последнее время такое раз в месяц бывает, максимум, даже успеваю до вечера кучу всего переделать, сама себе радуюсь, какая я молодец, а потом опять бах и все.
Как выйти из этого порочного круга, ведь это не оправдание, что у меня такой диагноз, у меня есть еще годы жизни, а их не живу, а существую я не общаюсь ни с детьми, ни с мужем, только тупею и страшнею.