Раздражительность, страх за близких, кошмары

[Ksenechka84]

Сообщение от sterlyad

Ксения, здравствуйте!

Кто решает как поступать "правильно", относительно сына?
Что вы решили для себя в результате?

Здравствуйте, Юлия.
В том то и дело, что решаю сама. Но дается это с трудом, страх навредить сыну, поступить не правильно не дает мне твердой почвы для решения. Конечно прогресс какой-то есть, чем было зимой. Но все-равно возникают трудные моменты, я как на раскаленной сковородке в такие моменты.
Решила все-таки лучше попытаться не кормить ребенка. Ведь это он не есть хочет, предложи ему суп или кашу, он откажется.... Подумала надо было посадить его к себе на коленки, прижать к себе, успокоить саму истерику, посмотреть в глаза ему, наладить контакт.. когда он в истерике "мы - плохие" и он ничего не слышит и не хочет понимать. Просто надо было или изначально давать творожок или если сказал "нет" тогда все силы в кулак и налаживать контакт с ним... а когда спать хочется это очень трудно сделать.

Сообщение от sterlyad

Про ваше письмо маме.
Я слышу в нем много боли, отчаяния, претензий к маме. Мне показалось, что вы могли бы исписать много страниц, проговаривая свои обиды к маме.
Не очень поняла про двоюродную сестру, это какая-то семейная тайна?
Что с ней случилось?

Да, страниц много можно написать, но я бы просто в конце стерла все, так как не хочется в этом белье грязном опять копаться и переживать это все. Хотя вот читала книгу, которую вы посоветовали, там наоборот, мол решение детских проблем связано с полным эмоциональным переживанием их во взрослом состоянии, и тогда человек как бы исцеляется....Или я не так поняла?
Про сестру. Это да, очередной скелет в шкафу. У моей бабушки трое детей - две старших дочери и сын. Сын очень долгожданный. Был любимчиком. У дочерей разница 3 года. Моя мама старшая. У моей мамы с братом 10 лет кажется разница. Так вот сестра моей мамы в старшей школе забеременела, как уж получилось не знаю. Но это было позором и ударом ее родителям, моим бабушке с дедушкой. Они преподаватели.. работали в вузе... Короче отправили свою дочь рожать кажется в другой город к своей матери... И заставили отказаться от ребенка. Получилось так, что тут же нашлась пара, которая очень хотела ребенка, они то после родов сразу и забрали ребенка. Это девочка, мне она приходится сестрой двоюродной. Насколько знаю моя тетя (ну мама этого брошенного ребенка) знает примерно где она живет и даже видела ее как-то издалека... Вот такой скелет... Так что когда примерно через года два моя мама забеременела, приехав с лагеря, но это уже был конец третьего курса, мои бабушка с дедушкой наверное не смогли избавиться еще от одной внучки.... Получается дочери не оправдали ожидания, возложенные родителями на них, наверное они мечтали что их девочки выйдут замуж, окончат обязательно вуз, найдут идеальную работу, лучше чтобы она была связана с интеллигенцией, и тогда только родят внуков. А тут школьница да студентка, без мужей, работы, позорят их фамилию.... По идее должна сердиться на бабушку за это, обижаться, но у меня уже эмоций не хватает на это, просто апатия... их жизнь, их грех, их проблемы.

Мне очень горько слышать вашу историю, про пьющего "отца", угрожающего маме, про постоянное вранье, какую-то вашу обездоленность, детскую обездоленность, и от этого становится еще более горько. Мне теперь больше понятно про вашу тревожность, словно вы все время подозреваете, что с вами что-то не так. В вашей истории много напряжения, как-будто спокойно жить вы теперь не умеете, или только учитесь это делать.
Грустно от того, что вы вычеркиваете маму, с помощью прозвищ «маман», «mom», ваша злость вынуждает вас это делать, словно у вас не остается другого выхода, ведь извинений вы от нее не получаете. Но при этом вы остаетесь без мамы. При этом дыры на полу, в вашем сне, продолжают становиться все более и более огромными.

Наверное действительно я пытаюсь нормально жить, спокойно. Когда я вышла замуж как-будто жизнь поделилась до и после. С мужем я стала счастлива, он заботится обо мне, возможно в каком-то смысле восполняет мои детские потребности. Он стал мне близким. Никого ближе него нет. И считаю это правильным. Это мой идеал семьи. Моя детская картинка.
Исходя из ваших слов, злюсь я потому что не получаю извинений, в принципе согласна, но как быть тогда? Она точно не изменится. Она не извинится. Она-то не видит проблемы.
Вот по идее надо простить самой, хотя что значит простить? Я вроде бы отпустила ее. Но иногда на ее поступки злость действительность просыпается. Значит не простила? Но еще такой момент, мое привычное понимание прощения означает, что дальше будет по-другому, я должна буду делиться с ней своими переживаниями, быть счастлива находясь с ней, любить навещать ее.. и т.д... Но даже если я ее прощу все остальное не придет точно. Мы с ней очень разные. Она постоянно дергает, понукает своего мужа... Это ужасно... Я в своей семье стараюсь никогда так не делать... Или она просто врет, любит приукрашивать... Когда она мне все это рассказывает как-будто меня грязью поливают.. и мне хочется скорее из ее дома сбежать. У них дома вечно грязно, а она плачется, что все сорят и как ей тяжело убираться.. но эта грязь, мусор 100% оставлена ей!!! Поэтому я не понимаю как можно избавиться от этой злости на нее.

P.S. После маминого письма, мне кажется, что вы теперь думаете "вот влипла"... что работа казалась одной, а вылилась в разгребание помоев в сто раз больше.... Чувство вины у меня какое-то перед вами. Извините.