Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[V.Dvorianchikov]

Заведующий гинекологическим отделением собирается въехать в новую квартиру. Однако прораб, ведущий строительство, сообщает, что отделка квартиры затягивается ввиду нехватки рабочих рук и просит прислать кого-нибудь на подмогу. Заведующий командирует интерна.
На следующий день звонит восторженный прораб и просит не забирать интерна обратно.
На вопрос "почему?", он отвечает: "Я забыл оставить ему ключи от квартиры, так он через замочную скважину ухитрился не только обои поклеить, но и полы перестелить!"

Курация (MP3 1,19 Мб)
Песенка про сифилис (MP3 1,27 Мб)
Белый колпак (MP3 1,2 Мб)
Больной (MP3 722 Кб)
Праздник (MP3 792 Кб)
Аскарида (MP3 1,4 Мб)
Здоровье в доме (MP3 733 Кб)
Одноглазая девчонка (MP3 960 Кб)
Поликлиника (MP3 1,19 Мб)
Ход операции (MP3 1,12 Мб)
ЭКГ (MP3 1,44 Мб)

http://www.nedug.ru/lib/rest/music/music.htm

[Katherina]

Больной открывает глаза: "Доктор, а доктор, куда вы меня везете?".
- В морг.
- Ну так я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

День Медика или Люди в белых бахилах!

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

Я вас любил... (почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.
Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.
А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...
Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.
Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать.


dr. Иваноff

Др. Гриша - реаниматолог

Доктор Гриша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Гриша,
А посмертный эпикриз.

А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Гриша.
Он ни в чем не виноват.

Все само так получилось,
Фибриляция случилась.


dr. Иваноff

[V.Dvorianchikov]

Старый вампир поймал девушку, привязал ее к дереву и уселся рядом. Мимо проходит молодой вампир:
- Ух ты! Какая девушка! Почему ты не вопьешься ей горло?
- Да зубы все повыпадали...
- Тогда разорви её когтями!
- Так ведь, и когти все пообломались...
- Тогда чего же ты ждешь?
- Ну, может, менструация начнется...


Бабка в втискивается с авоськами в переполненный автобус и истошно кричит:
- Ой, мужики, яйца поколете!
- Чего ж ты, старая, с яйцами-то в час пик!
- Да не с яйцами...
- А с чем?
- С кактусами...

[Alexandrov]

Свежачок из сетевых историй.
Пару дней назад обсуждал статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и
неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства. Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось
улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу!
- Каким образом?
- А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.

[Alexandrov]

Экзаментор. Милочка, задаю Вам последний спасительный вопрос. Какая мускула любит поднимать яичко?
Студентка. Бицепс брахии? (пауза, вопросительный испуганный взгляд)
Э. (радостно) Э...э... Неплохо, частенько и она. А если быть более точной?
С. (после мучительно обдумывания, слегка краснея)
Мускулус ..... тер... тер.... массетер!!!!
Э. (задумчиво) Оригинально, но подмечено верно!!!!!!.....

Занавес, в зачетке - заслуженная тройка!

[Alexandrov]

- Товарищ начмед, а что означает ваша эмблема на рукаве?
- Сержант Баранов, объясняю в первый и последний раз:
хитрый как змей и выпить не дурак!!!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Инженер-строитель вмешался и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия - самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

В аптеки поступил новый препарат Виагра-лайт: после приема этого препарата тянет только целоваться...

Поспорили врач-хирург, строитель и программист на тему: "чья профессия более древняя".

- Хирург: " Бог создал Еву из ребра Адама. Это хирургическое вмешательство. Первая специальность на Земле - хирург".

-Строитель: " Прежде чем создавать Адама и Еву, Бог создал все природные объекты из хаоса. Первая специальность на Земле - строитель".

-Программист ( с усмешкой): " А кто по вашему создал хаос?"

Прошу прощения у участников - предыдущий анекдот несколько ранее был уже опубликован другим участником (сразу не заметил).

Фирма-производитель противозачаточных средств разработала новое средство - леденец. Провела рекламную кампанию... Звонок производителю с вопросом: " Как его использовать, до или после?". Ответ: " Вместо"