|
#1
03.06.2009, 21:42
|
|||
|
|||
|
Плохие отношения с мамой
Добрый вечер.
Мне 22 года, рост 173см, 52 кг. Давно хотела обратиться к вам со своей проблемой, но не получалось. У меня сложные отношения с мамой, из-за чего я всегда сильно переживала и сейчас тоже переживаю. Я – единственный ребенок в семье, мама с папой развелись, когда мне было 3года. Потом мама вышла замуж, но с отчимом я контактировала мало, вообще крайне редко о нем вспоминаю. Жил он с нами 10 лет. Сложности в отношениях заключаются в следующем. Мама меня всегда винила в ее проблемах и всегда была мной недовольна. Я в свою очередь очень чувствительно относилась к ее нападкам. Такое ощущение, что она была несчастна и «бежала домой», чтобы вылить на меня кучу обвинений, унижения и прочее. Причем говорила такие вещи, чтобы специально ранить меня посильнее. Для меня это: то, что я сопьюсь так же, как мой папочка, я эгоистка, неблагодарная и все в таком стиле – имеет ли смысл перечислять? Всегда меня кто-то портил: либо лучшая подруга, либо молодой человек, либо кто-то еще. Почти все время, что мы были с ней, она ко мне цеплялась, и все заканчивалось моими слезами. Я потом долго еще переживала, она же отходила мгновенно. Через минуту уже смеялась по телефону с подругами. Не помню, когда начались у нас такие отношения, кажется, они были вечно такими. Когда я была младше, помню, что часто была мной не довольна, когда видела, что я не такая, как она хочет. Например, когда мы шли в гости, она раздражалась, что я не хочу танцевать. Силой меня крутила, потом кричала (дома уже): «вот, девочки все танцуют, а ты!» или на моем выступлении: сейчас меня это удивляет, именно до истерики: «Что ты такая – плохо улыбаешься, вон, как Саша улыбается!» (хотя несколько минут у нас был какой-нибудь скандал). Я старалась угодить маме, но маме я нужна была «самая первая», «звезда» и прочее. Кажется, чем старше я становилась, тем хуже у нас с ней становились отношения. Мама меня ревновала ко многим, думаю, ей трудно было со мной расставаться. У меня такое ощущение, что она хотела, чтобы я была только ее. Часто спрашивала, люблю ли я ее больше всех. Говорила, что мама – самый дорогой человек, мужчины уходят, однолюбом мне быть не в кого. Я, как правило, всегда молчала во время истерик, вообще маму всегда боялась. Что-то «вякать» начала классе в 10-ом, когда появился первый молодой человек, он в каком-то плане составлял мне эмоциональную поддержку. Сейчас я живу с мужем, ребенком, мамой и ее мужчиной. В последние месяцев шесть что-то изменилось. Мы вроде не ругаемся, общение сведено к минимуму, несмотря на то, что живем вместе. Но я постоянно думаю о наших с ней отношениях. В голове вертятся разные картинки из детства, из подросткового возраста. Очень устала от этого, но не получается не думать. Хочу понять, что хочу – какое место будет занимать мама в моей дальнейшей жизни, как решить, чего уже хочу я и не обидеть ее. Все время испытываю чувство вины – что оставляю маму одну. Еще мне ее очень жалко. Как подумаю, что она тоже переживает о наших отношениях, хочется плакать… У нее со всеми родственниками плохие отношения, они ее стараются обходить стороной из-за ее непростого характера. В то же время не хочу, чтобы она была рядом – очень стыдно об этом говорить. Также есть и вещи, за которые я ей благодарна. В общем, варюсь в собственных мыслях. Надеюсь на помощь…  
|
|
#2
03.06.2009, 22:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#3
03.06.2009, 23:25
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Петр Юрьевич.
В теме "прежде чем создать тему, прочитайте" просили указать, может я не так поняла что-то... Ну да, я переживаю за нее и сочувствую ей несмотря ни на что - когда она одинока. Я ей самый родной человек, в первую очередь ей хотелось бы получить поддержку именно от меня. Я ей не даю эту поддержку, чувствую вину...
|
|
#4
03.06.2009, 23:29
|
|||
|
|||
|
Еще я вспоминаю какуб-нибудь ситуацию. Например, она приготовила какое-нибудь экзотическое блюдо и никто не оценил. Ей обидно - потому что она старалась, а никому не понравилось. И мне как будто обидно вместе с ней...
|
|
#5
04.06.2009, 12:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
И в то же время вы понимаете, что вы уже взрослый человек, у вас своя семья, своя жизнь - и вы сама уже - "мама". И поэтому излишне близкую дистанцию хочется естественным образом увеличить. Но так как "нормально", постепенно, в соответствии с естественным "взрослением" вас - и вашим "выходом в самостоятельную жизнь" отделиться от мамы не получается - то видится возможным только один выход - "разорвать отношения - уехав от мамы далеко-далеко". Чтобы это "отделение от мамы" происходило бы постепенно и вы могли искать и проводить приемлемые для вас границы между вами и вашей мамой - имеет смысл подумать о длительной психотерапия, в процессе которой вы сможете постепенно прийти к устраивающему вас результату.
|
|
#6
05.06.2009, 00:15
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Когда я была беременна, мама так и сказала: "мне все равно, что будет с тобой, главное - что с ребенком". Думаю, может погорячилась она, но меня слова сильно задели и кажется, что есть в ее словах доля правды. Она хотела, чтобы "была девочка", говорила "надеюсь, у ребенка будет моя кровь", вообще говорила, что я еще "нанянчусь". В итоге я от нее еще больше отгородилась, мама же обиделась. В общем-то я ее понимаю с одной стороны - она же стала бабушкой, а я получается опять такая "плохая"... Но она в то же время некрасиво себя вела, распускала про нас с мужем сплетни или вообще говорила про меня "ну разве это мама?", за моей спиной, знаю, тоже ничего хорошего не говорила. Я ей совершенно не верю и боюсь только, что она будет всегда рядом, будет рассказывать внучке "какая у нее плохая мама", а "бабушка, как всегда, спасла мир". Да... не получается отделиться от мамы "нормально". Но есть и моменты, когда она очень добра, очень заботлива - именно очень. Тогда я думаю, что может в моих силах что-то и изменить. Цитата:
|
|
#7
04.06.2009, 11:43
|
|||
|
|||
|
Я почувствовала облегчение, когда у нее появился муж (назову его так), который сейчас живет с нами. Тема "как мама будет совсем одна" меня всегда беспокоила. Причем вижу, как она с ним обращается и кажется, что он заменяет меня в каком-то плане, теперь она аттакует его. И сама себе говорю, что теперь я все-таки не бросаю маму совсем одну. Чувствую даже какую-то благодарность ему - что он "взял на себя маму"!
|
|
|
|
#8
04.06.2009, 11:50
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#9
09.06.2009, 14:53
|
||||
|
||||
|
Ирина! Вы можете вспомнить с какого момента исчезла "заботливая мама" и появилась та, которую Вы хотите простить?
Какое событие изменило ваши отношения?
|
|
#11
09.06.2009, 15:12
|
|||
|
|||
|
Вообще она говорила, что я еще когда в детский садик пошла, уже стала более "жесткой"
Но это я, кончено, не помню.Думаю с того момента, как она не захотела меня принять такой, какая я есть. Когда было выступление по бальным танцам, я очень стеснялась, а она меня потом ругала, что я улыбалась плохо, вон как С. улыбается! Или когда я танцевать в гостях не хотела, то же самое. По-моему, очевидно что силой не заставишь танцевать, а она как-то "умудрялась". Хотела чтобы я была такой вечно улыбающейся и раскрепощенной. А я наоборот стеснительной была всегда. Она хотела, чтобы я была либо баллериной, либо художницей. А мне вообще с мальчиками в футбол нравилось играть
|
|
#13
09.06.2009, 15:44
|
|||
|
|||
|
У бабушки от первого брака мамин брат (старший), мама - от второго брака. Бабушка говорит они с дедом очень хотели девочку - второго ребенка. Бабушка очень энергичная всегда была, всюду успевала, общительная, уступчивая. Про дедушку больше можно сказать. Он не русской национальности был, очень такой громоглассный и "как сказал, так и будет". Я с ним летом на даче жила, он очень твердый был: "сказал в 20.00 быть дома - значит дома. Если я задерживалась - дверь на замке." При этом был общительный и вообще оптимист по жизни, в 80 лет смеялся на всю округу и еще и танцевал! =) К бабушке, я считаю, относился неуважительно... по принципу - жена подчинена мужу, и ему почему-то прощалось многое, а ей нет. Был трудолюбив. Думаю, мама ревновала, а сейчас в обиде на бабушку, что та брата больше любит. Так мама всегда говорит... Ну, я сама часто ловлю себя на мысле, что с девочек мамы почему-то больше требуют: у меня братьев не было, но вот в семье моего мужа это так. Но маму это именно задевает, смириться с этим не может! Когда я родилась, мама не смогла простить папе проступок и развелась с ним. Бабушка помогала маме меня воспитывать - мама тоже училась. Потом они разъехались. Отношения у мамы с бабушкой были хорошие до какого-то момента. Когда мне было еще лет 10 я помню, они сидели вместе, рассказывали друг другу все, "делились" чувствами. Что случилось потом - не знаю. Чуть не забыла - мама была поздним ребенком. Бабушка ее родила что-то ближе к 40, но говорит, очень хотела девочку именно... Сейчас бабушка звонить боится - чтобы маму не застать, говорит, что такое под конец жизни выслушивать невыносимо. Мама же винит бабушку в своей неудавшейся жизни. Говорит "несла их всю жизнь как тяжелый крест". С дедом под конец мама сильно ссорилась.
|
|
#15
09.06.2009, 17:09
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Действительно так, что мама обижена за это или действительно бабушка брата маминого больше любит?
|
Комбинированный вид
