|
#1
19.01.2010, 12:57
|
|||
|
|||
Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания
Добрый день!
Мне 26 лет, замужем 4 года, ребенку более 2,5 лет. Мужу 31. Проблема в отсутствии у меня желания заниматься с мужем сексом. Мужа это очень беспокоит, мне в общем-то комфортно без интима. Мужа люблю, ценю и уважаю  Муж говорит, что во время беременности он не замечал этой проблемы. После родов я сама помню, как ждала с нетерпением, когда же будет можно возобновить любоффь  Пару раз - и мое желание сошло на нет  Особого дискомфорта во время этих "разов" не припомню, дело не в болевых ощущениях, видимо...Сейчас секс у нас 1-2 раза в месяц. Может, 3-4 раза после родов я была его инициатором. В процессе тем не менее я всегда получаю удовлетворение, а вот муж не всегда Так всегда было, что половой акт у нас длился долго, часто уже я уставала от него, мне нужно было часто приложить дополнительные усилия (оральную стимуляцию), чтобы он смог кончить. В презервативе через некоторое время эрекция становится слабой, поэтому практически всегда у нас прерванный половой акт. В прошлом месяце начали планировать вторую беременность, поэтому не предохранялись, муж кончил достаточно быстро (для него). Муж хочет и готов почти всегда, я же либо после бокальчика вина, либо после очередного нашего разговора, который начинается после моего отказа, потом претензии мужа, потом мои слезы, взаимные признания в любви, душевный разговор... секс. Как-то так. Про родителей. Разошлись, когда мне было 17. Мама была инициатором. Насколько я знаю, у них были проблемы в плане интимных отношений, и давно, некоторые их ссоры просто невозможно было не слышать... Причина разрыва, наверное, не в этом. Мама обвиняла отца в слабости, неспособности должным образом обеспечить семью и воспитать детей. Папа очень добрый и мягкий, без вредных привычек и высшего образования  Домашний. Им легко манипулировать, что сейчас и делает мой младший брат. Мама сильнее, наверное.Про первую беременность и ребенка, если это важно. Беременность протекала легко, роды естественные, без разрывов, ребенок крупный. Муж присутствовал до начала потуг. С ребенком никто не помогал и не помогает, в городе нет родных. Муж работает много (офисный работник), 12 часов на работе - это для нас норма... Ребенок на грудном вскармливании до 2-х лет. С 2-х месяцев совместный сон, пару месяцев спит сам в нашей комнате. Хотелось бы верить, что ситуация поправимая, очень хочется счастливого супружества... Мы оба осознаем, что, наверное, нужна помощь специалиста. Я прошла тесты, которые рекомендовали в похожих темах, т.к. проблема во мне все же. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15. Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь... Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста : Алекситимия: 70 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту. Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8 Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. мда. Заранее спасибо за комментарий и рекомендации. |
|
#2
20.01.2010, 11:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ведь корни ситуации тянутся в ваше прошлое, и прочно "зацепились" за почву вашего настоящего, поэтому возможно что придётся менять достаточно много собственных представлений для того, чтобы в вас и ваших супружеских взаимоотношениях произошли стабильные и устойчивые изменения. Пётр Юрьевич Лизяев |
|
#3
20.01.2010, 12:41
|
|||
|
|||
|
Спасибо за ответ!
Цитата:
Цитата:
 Например, он иногда просит меня посидеть или полежать немного с ним рядом, когда он ложится спать. Хотя знает, что у меня еще некупаный ребенок, которого тоже потом целое дело уложить спать и еще какая-нибудь стирка/глажка Я говорю, что некогда, он обижается И такое впечатление, что у меня два ребенка, а не один... Мне иногда кажется, что мы поменялись ролями. Это я должна быть мягкой и пушистой и хотеть объятий просто так. И наверняка я их хочу где-то очень глубоко. |
|
#4
20.01.2010, 13:26
|
||||
|
||||
|
Цитата:
На самом деле это очень важный вопрос - и то, что необходимо "проговаривать", разбираться. Например - если цели в семейной жизни могут несколько отличаться у супругов, но при этом каждый будет с уважением относится к целям партнёра - может ли это быть "счастливым супружеством"? и так далее... Цитата:
 замечатльно, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы понимать, что происходит с вашими близкими.Цитата:
На самом деле то, о чём вы пишете - наиболее эффективно разрешается в формате очной психотерапии. Но для вашей конкретной ситуации у меня есть одна "программа минимум". Я в ЛС отправил вам материалы, почитайте (вместе с мужем), всёх проблем в вашей семье это возможно не разрешит, но есть надежда, что как минимум позволит вам обоим немного лучше наладить диалог. И возможно это поможет вам задуматься о дальнейшей работе с психологом/психотерапевтом. Пётр Юрьевич Лизяев |
|
#8
08.02.2010, 10:05
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#9
03.08.2010, 14:58
|
|||
|
|||
|
Добрый день!
Сергей Иванович, спасибо за контакты. Мы очень долго не могли созреть на очную консультацию. Слишком долго. Когда климат в семье стал просто невыносим - позвонили по одному из номеров, но оказалось, доктор работает с детьми )). Она посоветовала семейного специалиста там же (это оказался областной центр помощи семье и детям). Записались. Посетили. С момента моего последнего сообщения я вышла на работу, в ту же организацию, что и муж. С надеждой на то, что интересная работа и возможность чаще видеться сблизят нас. Получилось черт знает что. Я заинтересовалась своим начальником. Спустя непродолжительное время со мной стало твориться невообразимое - при его виде бросало в дрожь, холодели руки, сосредоточиться было невозможно... Он очень интересный собеседник, очень грамотный, образованный. в общем-то, как и мой муж. Только гораздо старше меня, ему 45. И в нем есть то, чего нет в моем муже - животное начало, что ли... Не знаю, как это характеризовать по-другому. К тому же, как выяснилось, он ко мне тоже неравнодушен. Такого дикого желания я не испытывала никогда. Он женат, 2й раз. Сыну 14. С семьей видится раз в неделю, по выходным. Формально семья есть. Мне кажется, я влюблена, как кошка. Когда мы пошли к специалисту с мужем, муж еще ничего не знал. Он озвучил свою проблему (мою холодность), я во время его монолога ревела. Не знаю, что со мной было. Жаль его. Думала - вот дура. Чего тебе нужно?? Потом доктор вывела мужа и пыталась поговорить со мной. Я, как могла, описала ей ситуацию. Ну, то есть, наличие другого мужчины и его готовность быть со мной. Резюме разговора - дать себе время разобраться, не спешить. Пыталась отстраниться от мужа и возлюбленного, чтобы никто не трогал. Не смогла. Физически тяжело было без второго. Не могла спать и есть, так хотелось хотя бы услышать голос. Мужа не замечала. Точнее, замечала мелочи, которые жутко раздражали. Срывалась на него, на сына... Не выдержала. Рассказала все мужу. Он, конечно, и сам пытался понять, что со мной. Ревели оба. Для него это удар. За пару месяцев мы пережили все - скандалы, уговоры, клятвы, угрозы... Позавчера я сказала ему, что хочу развода. Он исчез на полдня. Потом говорили по телефону, плакали оба. Я вообще реву беспрестанно. Надо попить что-то из успокоительного, наверное. Только что? Потом как-то резко муж перешел на обсуждение - а что потом? Как он будет видеться с сыном? Как он планирует разделить квартиру. Кто, где и как будет жить. Что скажем родителям. Что говорить в суде. И я два дня пребываю в замешательстве. Поняно, что точку ставить тяжело. Но думаю - а вдруг это блажь? Вдруг все пройдет? Ну, неприятен мне секс с мужем. Ну раздражают его многие привычки. Но в остальном-то он хороший человек. И мне жаль его до безумия, он страдает очень. Пытается не показывать (что для него очень нехарактерно, обычно очень любил пожаловаться, ходил с трагической миной по пустякам). Думаю - а может, это и есть любовь? Когда больно сделать больно? А там, с другой стороны, только страсть? Или нет?.. Пока не дошла до этой черты, когда осталось сделать только шаг, страшно не было. А теперь боюсь. Потому что в борьбе чувствовала, что права. А муж сдался. Согласился на развод. Я запуталась. Жить не хочется при мысли о том, какому количеству человечков будет больно... |
|
#10
06.08.2010, 10:10
|
||||
|
||||
|
Вы продолжаете очно консультироваться с психологом?
|
|
#11
06.08.2010, 10:36
|
|||
|
|||
|
Нет, мы не продолжаем консультации. Честно - я боюсь. Мне кажется, от того, что я копаюсь в себе, мне только хуже. Как трогать старую рану. Сейчас я более-менее спокойна. Я не смогу оставаться такой на приеме специалиста, при очном разговоре буду реветь. Не пойму, почему такая реакция. Подсознательное ощущение - лучше максимально отстраниться от проблемы. Стараюсь не думать часто о сложившейся ситуации, как будто ее нет.
Сейчас в отношениях с мужем временное затишье. Решили, что к разводу как к процедуре мы, наверное, не готовы. Пока живем вместе (в одной квартире), спим отдельно, стараемся друг друга не трогать лишний раз, опасные темы не поднимать. Хотя при случае можем и пошутить, и посмеяться. Мне пришла в голову мысль, от которой не поднимается внутри буря противоречивых мыслей. Пожить отдельно месяц-другой, без контроля со стороны каждого и без последующих претензий к тому, кто и как проводил время. Муж согласен. Хотя что ему еще остается?.. Сегодня утром сел завтракать со мной. Я смотрела в тарелку, слушала, как он жуёт, и во мне поднималась такая волна ненависти, что сама испугалась. Хотя вообще я ровно к нему отношусь, такие эмоции - редкость. Лечиться надо? Выскочила из кухни, завтракала в комнате. Мама не разговаривет со мной (по телефону). Муж сделал глупость и все ей рассказал, понадеявшись, что она меня вразумит не делать глупостей. При этом привез меня к ней насильно, поговорил и оставил на неделю в деревне за 200 км. от города. Когда через неделю мы уехали, мама обиделась, что я не вняла ее советам бросить работу, больше внимания уделять мужу. Перестала брать трубку, когда я звоню. Мужу сказала, что ей не о чем со мной общаться, пока я так себя веду. Так обидно было первые пару недель!.. Она даже выслушать меня не могла. Не хотела. Сейчас делаю вид, что мне все равно. |
|
#12
06.08.2010, 21:30
|
||||
|
||||
|
Если существовать в Вашей метафоре, то рану можно не трогать. Так меньше болит. Но она и не лечится. Она ограничивает Ваши движения, напоминает о себе. Глубокая рана сама не заживает, могут быть воспаление и осложнения.
Если Вы не хотите очно консультироваться и "трогать рану", то какова цель консультации на форуме? |
|
#13
15.09.2010, 15:51
|
|||
|
|||
|
Долго думала. Ситуация - как снежный ком, очень тяжело. Чувствую, что нужно распутывать, иначе наделаю ошибок. Самостоятельно не получается, ощущаю себя в тупике, когда любое принятое решение - неверное...
Муж уехал в другой город (повышение по работе, решили, что, наверное, очень кстати), я осталась с сыном одна. Прошу помощи: если это возможно, перенести тему в раздел "интернет-консультирование". |
|
#14
15.09.2010, 16:11
|
||||
|
||||
|
Почему не обратитесь за очной помощью?
В раздел "Интернет-консультирование" тема переносится администратором, когда консультант и клиент договорились о процессе психотерапии, определили цели и результаты, заключили "контракт". |
|
#15
15.09.2010, 16:20
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Что могу я сделать со своей стороны для того, чтобы Интернет-консультация состоялась? |
Комбинированный вид
