Как справиться с вытребованием внимания

[Rainw]

Добрый день.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Меня зовут Марина, мне 31. Проблема не новая, не без ее помощи разрушились некоторые предыдущие отношения, очень бы хотелось не повторять этой ошибки сейчас.

Если честно, очень сложно кратко описать суть моих ощущений, но попробую:

сама по себе я человек не любящий быть в центре внимания. В отношениях мне важен тактильный контакт, всепоглощающей заботы, внимания я не требую, скорее избегаю. Если мой мужчина общается с друзьями, я спокойно посижу рядом или и вовсе в другой комнате, если мне не интересно. Но все меняется, когда приходит "оно".

Стоит заболеть моей второй половине, и внутри меня почти сразу все взрывается криком "ааа, а как же я, а кто позаботится обо мне?". Я все сделаю, конечно, напою морсом, куплю лекарств, пожалею - внешне, благо, я научилась сдерживаться, но чувствовать себя буду глубоко обиженной и обделенной заботой, притом, что никаких предпосылок к этому нет. Ощущение, что просыпается ребенок, которого забыли, оставили и никто и никогда теперь любить не будет.

Доходило до того, что я "на зло" заболевала еще сильнее, чем болеющий рядом человек (объективно, у меняя больные коленки - болели еще сильнее, случались резкие "простуды" - все как положено, температура, сопли, кашель, такие же "отравления" - все, скорее всего, психосоматика), боюсь, я себе так чего-нибудь сломаю на фоне серьезной травмы у любимого человека, к примеру, при этом будет все подсознательно, как будто бы не специально (сознательно, понятно, ломать себе ничего не буду, болезни у себя специально не вызываю, выраженного синдрома Мюнгхаузена у меня нет-))

Последняя ситуация: у меня пневмония, температура, дикий кашель; мой молодой человек очень заботится, практически нянчится, утешает, сидит рядом, когда мне особенно плохо - вроде всего даже с избытком, должно было хватить надолго вперед. Я потихоньку начинаю выздоравливать, выползаю из постели, и тут он поскальзывается и падает, сильно ушибив спину. Приходит моя очередь жалеть и заботиться, растирать мазью, массировать - и мне все это несложно, только в радость. И правда очень жалко, чуть не до собственных слез, человека, но через несколько часов опять просыпается вот это вот "а где мне?"-ощущение. И ведь забота обо мне меньше не стала даже, но все равно обида есть. С учетом того, что в целом, я практически не обижаюсь, пытаюсь найти компромисс или по-тихому сделать как надо мне, мне это мое свойство очень мешает.

Внешние проявления я стараюсь контролировать, но все равно замечаю, что становлюсь более капризной, требовательной (ласки, тактильных удовольствий - обниманий, поглаживаний), короче, я себе такая не нравлюсь -)

И еще одно, может быть связанное.
Тоже из недавнего, но бывает регулярно. С молодым человеком договорились ехать на шашлыки, он уехал за сыном, а я должна подойти из дома, встретиться в условленном месте, откуда всем удобно ехать.
Я подхожу, звоню, получаю ответ, что сейчас сын поест и он подъедет (минут 20-30), не проблема, я пока перекушу. Проходит полчаса, 40 минут - никого нет, на смс не отвечает, и у меня начинается паника, что меня забыли, бросили, что нашел способ отвязаться от меня. При этом мозгами я понимаю, что ничего такого быть не может, что у меня мясо в рюкзаке, что мужчина у меня порядочный, и даже если ему прямо сейчас придет в голову разойтись, он не будет просто так уходить, что просто где-то задержались. В конце концов, за лишние полчаса ожидания я себя довела практически до слез.

Тоже мешает, тоже хочется переключаться на мозги у убрать это ощущение забытого и брошенного ребенка.

В целом я очень спокойная, уравновешенная, довольно неэмоциональная девушка, но вот эта вот черта здорово мешает жить.

Если кто-нибудь из специалистов поможет разобраться, откуда растут ноги и как с этим бороться, буду очень благодарна.

Заранее спасибо.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!
Был ли у Вас раньше опыт обращения к пси-специалистам за помощью и какой?

Сообщение от Rainw

Если кто-нибудь из специалистов поможет разобраться, откуда растут ноги и как с этим бороться, буду очень благодарна.

Заранее спасибо.

Можете уточнить, как Вы видите такую помощь?

[Rainw]

Доброй ночи, Людмила Николаевна.

Опыт был довольно скромный: один раз в течение пары месяцев общалась с психологом на тему своих травм и невозможности вести прежний образ жизни когда больше года в совокупности провела на больничном с травмированной коленкой. Второй раз, по поводу общей неэмоциональности, неумения адекватно чувствовать, не очень удачно - может, просто не сошлись с психологом. Постепенно научилась сама, более-менее успешно.

Можете уточнить, как Вы видите такую помощь?

Мне бы хотелось понять, откуда берется такая неуверенность, недолюбленность (?), научиться с этим жить или увидеть направление, двигаясь в котором я смогу сама научиться мириться с описываемыми ситуациями без ущерба себе и партнеру. Пока я не представляю, как если и не бороться, то принять себя такую, максимум, что получается пока - задвинуть внешние проявления, но включающиеся боль и обида от этого меньше не становятся, скорее наоборот.
Очень резануло ощущение во второй ситуации, что меня забыли, как котенка при переезде, я хочу в совместной работе понять как перестать быть таким котенком. И еще, как следствие, быть полноценным партнером в отношениях, особенно в критических ситуациях, когда нужна помощь, в том числе и моральная.

К сожалению, сейчас совсем нет финансовой возможности обратиться лично к психологу, но очень хочется верить, что в этом месте с Вашей, возможно, помощью получится разобраться в себе.

Спасибо за отклик, для меня это очень важно.

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

Опыт был довольно скромный: один раз в течение пары месяцев общалась с психологом на тему своих травм и невозможности вести прежний образ жизни когда больше года в совокупности провела на больничном с травмированной коленкой.

Этот психолог работал в больнице?

Второй раз, по поводу общей неэмоциональности, неумения адекватно чувствовать, не очень удачно - может, просто не сошлись с психологом.

С этим психологом в каком режиме работали: очные встречи?

Постепенно научилась сама, более-менее успешно.

Что Вам помогло научиться?

Мне бы хотелось понять, откуда берется такая неуверенность, недолюбленность (?), научиться с этим жить или увидеть направление, двигаясь в котором я смогу сама научиться мириться с описываемыми ситуациями без ущерба себе и партнеру.

Обычно такой дефицит образуется в детско-родительских отношениях. Вы не находите причин для ощущения недолюбленности в своем детстве?

Пока я не представляю, как если и не бороться, то принять себя такую, максимум, что получается пока - задвинуть внешние проявления, но включающиеся боль и обида от этого меньше не становятся, скорее наоборот.

Вы слышите свой "голод", но не понимаете кому это предъявить? Если предъявляете партнеру, то встречаетесь с непониманием?

Очень резануло ощущение во второй ситуации, что меня забыли, как котенка при переезде, я хочу в совместной работе понять как перестать быть таким котенком. И еще, как следствие, быть полноценным партнером в отношениях, особенно в критических ситуациях, когда нужна помощь, в том числе и моральная.

Котенок -то скорее всего останется всегда с Вами, как часть личной истории.

К сожалению, сейчас совсем нет финансовой возможности обратиться лично к психологу, но очень хочется верить, что в этом месте с Вашей, возможно, помощью получится разобраться в себе.

Какая у Вас сейчас жизненная ситуация: работаете, живете одна, есть ли образование? Вы сейчас в Таиланде?

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

.

Мне бы хотелось понять, откуда берется такая неуверенность, недолюбленность (?), научиться с этим жить или увидеть направление, двигаясь в котором я смогу сама научиться мириться с описываемыми ситуациями без ущерба себе и партнеру.........
что меня забыли, как котенка при переезде, я хочу в совместной работе понять как перестать быть таким котенком.

Марина, Вы хотите понять, откуда взялся " брошенный котенок" внутри Вас. И при этом сообщаете о себе такие факты:

У меня было обычное детство позднесоветского ребенка. До 3х лет жила то с бабушками, то с родителями, с 3х до 6и у бабушки по отцу (родилась младшая сестра, родители были студентами). Любили, наверное, как "в среднем по больнице" - без особой ласки, но и без физических наказаний, без психологическго насилия.

Разве это не жизнь котенка: отдали-взяли, хорошо, что не били и не насиловали?

Марина, я готова продолжать с Вами разговор. Могу предложить исследование Вашей жизни.
А что Вы хотели бы получить в результате нашего разговора, что ожидаете от меня, от себя ?

[Rainw]

Здравствуйте!

Этот психолог работал в больнице?
С этим психологом в каком режиме работали: очные встречи?

Да, это был штатный психолог при травматологическом центре. Это было лично, по рекомендации моего лечащего врача, когда я в какой-то момент устала и просто сломалась от боли и бесконечности лечения.

Что Вам помогло научиться?

Подумала, раз плохо получается ощущать "маленькие", ежедневные эмоции, то возьму количеством, которое перейдет в качество: уехала в большое путешествие, в горы, другие страны, когда хочешь-не хочешь, но сложно не испытывать восторг, глядя в звездное небо на высоте 5000 м. Ловила эти ощущения и потихоньку переносила на обычные ситуации. Не совсем получается так - до сих пор не очень с сочувствием, например, но зато положительных эмоций хоть отбавляй.

Вы не находите причин для ощущения недолюбленности в своем детстве?

У меня было обычное детство позднесоветского ребенка. До 3х лет жила то с бабушками, то с родителями, с 3х до 6и у бабушки по отцу (родилась младшая сестра, родители были студентами). Любили, наверное, как "в среднем по больнице" - без особой ласки, но и без физических наказаний, без психологическго насилия.

В подростковом возрасте были конфликты с обоими родителями, требовали много, вплоть до того, что я вздрагивать перестала, слыша шаги на лестничной клетке, лет через десять отдельной жизни. С одной стороны, было сложно, плюс сказывались, мягко говоря, не очень мирные отношения между мамой и отцом, с другой, - и я была не самым простым подростком.

Да, может быть тянется и оттуда, но ведь я давно уже (с 16 лет) живу своей жизнью, до последнего времени отдельно от родителей, финансово, физически, во многом, морально не завишу. Хотелось бы и здесь уметь жить своими ошибками и достижениями, а не ошибками родителей. Обидно, что мои детские конфликты могут сказываться на абсолютно непричастных к этому людях - мужчинах, друзьях.

ы слышите свой "голод", но не понимаете кому это предъявить?

Я, скорее, не понимаю, откуда этот "голод" берется, ведь, по большому счету, вне подобных ситуаций мне с моим нынешним молодым человеком вполне хватает и ласки, и заботы, и нежности. Я немного более "тактильная": чаще и больше нужны обнимания, погладиться по спинке и прочие радости прикосновений (при этом от чужих людей, даже близких друзей, родителей, прикосновения я переношу с трудом). Но мужчина мой это понимает и вполне додает, если вдруг нет - то по просьбе практически всегда без проблем.

И мне бы хотелось, чтобы в те моменты, когда ему особенно нужно мое внимание, забота, я полноценно могла это дать, а не бороться с внутренними тараканами. Такие отношения более честные, взрослые, как мне кажется.

Если предъявляете партнеру, то встречаетесь с непониманием?

Я пока не говорила о своих таких ощущениях, поводов особо не было. Думаю, он поймет, даже, скорее всего, пойдет навстречу, но:

1. мне кажется, опять же, что это нечестно по отношению к моему мужчине - переключать фокус на меня, когда он должен быть совсем в другом месте.
2. все равно его будет "царапать", по крайней мере, так было в предыдущих отношениях, хотя там навстречу мне не особо шли.

Какая у Вас сейчас жизненная ситуация: работаете, живете одна, есть ли образование? Вы сейчас в Таиланде?

Ой...как говорится "все сложно"

Из Таиланда я вернулась пару лет назад (забыла поменять в профиле, извиняюсь), живу сейчас с мамой в квартире отца. Родители по факту живут раздельно, хоть и не разведены, с отцом не общаемся, даже, когда он приезжает, но ввиду отсутствия жилплощади у меня и мамы (основное), сильно от него завишу. Работаю, но в связи с кризисом и маленьким официальным стажем, незаконченным высшим, за непривычно для меня маленькие деньги на непривычно маленькой должности. С учетом того, что я практически полностью обеспечиваю маму, получается совсем туго временами.

Есть молодой человек, вместе около года, живем раздельно, но немалое количество времени я провожу у него (обычно это 3-5 дней в неделю). Здесь тоже не все идеально, но в целом пока меня наши отношения устраивают. Есть некоторая (обоснованная) неуверенность в будущем с ним, около 3х месяцев назад даже расставались, но через несколько дней помирились, но ощущение уверенности до конца так и не вернулось - может быть, и это сказывается частично в заявленной проблеме, хотя, с другой стороны, это во мне есть давно, даже там, где было 100% надежно и предсказуемо.

Котенок -то скорее всего останется всегда с Вами

А можно с ним научиться жить рядом, а не в борьбе? Приручить как-то что ли?

Спасибо, что разговариваете со мной. Как много, оказывается, вылезает, даже если потянуть за одну плохо заправленную ниточку...

[Spiegel]

Марина, я посмотрела некоторые темы, открытые Вами. Откуда взялся диагноз "Аспергер", кто его Вам поставил ?

[Rainw]

Аспергера ставили в подростковом возрасте: видимо из-за проблем в социальной и эмоциональных сферах. Позже психолог в травматологии сказал, что да, возможно. Но на данный момент, как мне кажется, я вполне нормально компенсировала какие-то недостатки, если они и были. Может, чуть более неуклюжая в общении, чуть менее эмпатична, но особо это на моей жизни не сказывается (имхо).

[Spiegel]

Спасибо, что ответили, Марина. У меня как-то не стыкуется то, что Вы описываете про себя, с таким диагнозом. Можно еще спрошу? Сами решайте, сколько Вам открывать здесь.
Что же происходило с Вами в подростковом возрасте, что появился такой диагноз? Такие диагнозы ставят психиатры, к психиатру подростки сами не приходят обычно. Кто Вас туда направил?

[Rainw]

И снова доброй ночи.

Знаете, Людмила Николаевна, довольно сложно вспоминать подростковый период. Именно в плане памяти: хорошо помнить я себя начинаю лет с 14-15, до этого отдельные моменты.

Насколько я помню, к психиатру направлял школьный психолог.

Я уже говорила, что подростком я была сложным, наверное, все проблемы, которые могут случиться, случались у меня. Во-первых, всегда в школе были проблемы с общением (я сменила по тем или иным причинам (от переезда до усиленного желания директора меня не видеть) 5 школ). Всегда держалась очень замкнуто, особняком, были и бойкоты и просто "вооруженный нейралитет" с одноклассниками. С одной стороны мне было скучно: мое интеллектуальное развитие было чуть больше, наверное. Была не зубрилкой, но общий кругозор выходил за рамки ровесников, по крайней мере, до последней, старшей, школы, где все были такие. Но даже там я не особо вписывалась в коллектив, даже не знаю почему.

А, да, забыла, у меня везде было свое мнение, которое я не стеснялась демонстрировать и одноклассникам и преподавателям, это многих бесило.


Что еще, может быть, сыграло в пользу синдрома Аспергера: не умение различать чувства, ощущения - реально могла спутать "больно" и "хочется кушать", приверженность некоторым ритуалам. Но ритуалы на фоне отношений с родителями были способом успокоиться, привести себя в порядок. До сих пор очень сложно бывает перестраиваться: например, если я утром в магазине покупаю воду определенной марки, сигареты и йогурт, опять же определенной марки, и если чего-то вдруг нет, то день можно считать незадавшимся. Или из дома к своему мужчине иду определенным путем - смена даже стороны улицы может привести к тому, что я потеряюсь, заблужусь.

Что же происходило с Вами в подростковом возрасте, что появился такой диагноз?

Если говорить про позднеподростковое, то там был очень глобальный протест. На фоне обязательности возвращений в 8 вечера, сна в 10, я уходила из дома, напивалась в сомнительных компаниях, откровенно прогуливала школу, что не мешало мне быть в тройке лидеров по успеваемости. Правда, прогуливала ровно до тех пор, пока не сказывалось на учебе - вылетать из лидеров было бы обидно.
Постоянно ругались с мамой, отец практически не принимал участие в моем воспитании в то время. Думаю, это важно, отец мне не родной, хоть и воспитывал с рождения. Пыталась заниматься музыкой (рок-музыкой, что приводило в неформальные молодежные тусовки), экстремальным спортом.

Один из примеров:
В одной из моих школ ввели форму, выбран был почему-то противный болотный цвет, плюсом для девочек не предусматривались брюки, а юбки я не носила ни тогда, ни сейчас особо. Я ходила в форменном пиджаке и черных классических джинсах. В какой-то момент, на проверке меня поймала в таком виде завуч и отправила переодеваться домой в форму. В итоге в школу я вернулась в форме - юбка плюс пиджак- но в фиолетовых колготках и с красным пионерским галстуком.
После нескольких моих подобных выходок меня вежливо из школы попросили, несмотря на кучу выигранных олимпиад и спортивных соревнований.

В итоге только закончив школу, на следующий день после выпускного, я уехала в Санкт-Петербург, и, по большому счету, начала жить самостоятельно, зарабатывать начала еще раньше - просто, чтобы избавиться от тотального родительского контроля. Что было особенно обидно (и до сих пор) младшую сестру в 12-16 лет контролировали намного меньше, требования были куда мягче.

Это было по фактам, а по ощущениям...Я себя очень ненужной и потерянной чувствовала. С одной стороны не интересна ровесникам, с другой и те, кто старше - студенты - тоже не особо отвечали на мои попытки общения, понятно, что у меня совсем другие проблемы были в 12-13-14 лет, да и родителям я на тот момент была не особо нужна - они занимались выяснением своих отношений.

И признание и понимание находила в неформальных тусовках, где каждый первый был таким же "отщепенцем". А уж когда я поездила автостопом по стране, я там стала "первым среди равных" , добрала внимания надолго.

PS вся эта ненужность резко вдруг прошла после моих 18-19 лет: тогда появились интересные собеседники, люди, которым было нужно и важно мое мнение, мужчины, которые мной - неуклюжей пацанкой - восхищались и любили. Не сказать, что у меня появилось множество друзей, но люди, которым я дорога и важна и которые дороги и важны мне, действительно нашлись.

[Rainw]

Добрый день, Людмила Николаевна.

я готова продолжать с Вами разговор. Могу предложить исследование Вашей жизни.

Большое спасибо, я очень надеялась на это, хотя верилось с трудом.

Разве это не жизнь котенка: отдали-взяли, хорошо, что не били и не насиловали?

Мне всегда казалось, что это нормальное, обычное детство. Немало моих знакомых жили также, а завелось такое чудо-животное только у меня.

Вот наверное это мне и хочется в первую очередь понять, почему. Как с этим жить, так, чтобы не бояться все время быть оставленной, брошенной. И, как следствие, сохранить сегодняшние отношения, которые только-только начали быть тем, чего я хочу, в чем очень нуждаюсь, потенциально создать семью, дом, ощущения которого у меня никогда не было. Научиться быть поддержкой и равноценным партнером моему мужчине.

И, очевидно, сама я с этим не справляюсь, хотя бы потому что не всегда способно посмотреть со стороны, увидеть, что мое "нормально" может быть не совсем нормальным.

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

Большое спасибо, я очень надеялась на это, хотя верилось с трудом.

Марина, давайте договоримся о сроках и частоте общения.
Я готова вести разговор 6 месяцев. По истечении срока обсудим необходимость и возможность продолжения.
Будем обмениваться постами не реже 1-го в три дня.
Будем предупреждать о задержке(если не получается ответить за указанный срок).

Мне всегда казалось, что это нормальное, обычное детство. Немало моих знакомых жили также, а завелось такое чудо-животное только у меня.

Не факт. Это интимное животное, его всем подряд не доверяют и не показывают.

Вот наверное это мне и хочется в первую очередь понять, почему.

"Почему " или история возникновения котенка?

Как с этим жить, так, чтобы не бояться все время быть оставленной, брошенной.

Это мне понятно.

И, как следствие, сохранить сегодняшние отношения, которые только-только начали быть тем, чего я хочу, в чем очень нуждаюсь, потенциально создать семью, дом, ощущения которого у меня никогда не было. Научиться быть поддержкой и равноценным партнером моему мужчине.

Если только как следствие рассматривать такую цель, а не отдельную цель.

[Rainw]

Здравствуйте!

Я готова вести разговор 6 месяцев. По истечении срока обсудим необходимость и возможность продолжения.
Будем обмениваться постами не реже 1-го в три дня.
Будем предупреждать о задержке(если не получается ответить за указанный срок).

На такое я даже не надеялась, конечно, эти условия мне нравятся.

"Почему " или история возникновения котенка?

Тут все такое вкусное. Я почти два дня думала, но так и не смогла определенно выбрать. Наверное, сначала все-таки история интересует, а исходя из нее можно будет подобраться и к почему у меня.

Если только как следствие рассматривать такую цель, а не отдельную цель.

Да, конечно. Просто, как мне кажется, одной из очень веских причин распада моего предыдущего гражданского брака стала именно моя эмоциональная зависимость и неустойчивость. Очень не хочется, чтобы тут было так же. Хочется верить, что гармония с моим внутренним зоопарком из котят и тараканов, поможет моей жизни в целом тоже стать более гармоничной.

Еще раз большое спасибо за то, что "взялись" за меня.

[Spiegel]

По рукам, Марина. Тогда переезжаем в другой раздел.
Познакомьте меня поближе с кем-нибудь из Вашего зоопарка, расскажите о нем, что будет приходить в голову.

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Наколаевна.

расскажите о нем, что будет приходить в голову.

Как ни странно уже в этом месте вылезает первый "таракан".
Мне очень сложно говорить о том, что приходит в голову, с посторонними людьми. Вообще очень сложно расслабляться на публике. Я все время боюсь сказать что-нибудь не то или сделать, тем более, что такое бывало раньше (чего врать, и сейчас бывает): я не сформулировав в голове сначала, что-нибудь ляпну - милое и доброжелательное на мой взгляд, а все окружающие расценивают совсем по-другому (ладно, если просто как неудачную шутку, а то и как намеренную попытку обидеть, и дело не в одном человеке, который меня не понимает, а в большинстве из тех, кто слышал это мое нечто).

Раньше ОЧЕНЬ боялась говорить что-либо на публике, особенно в не/мало-знакомом коллективе. До ступора. Нашла работу, которая была связана непосредственно с публичными выступлениями - вроде справилась, столбняк больше не нападает. Но все равно крайне неуютно, и не столько сам процесс нахождения в центре внимания, сколько именно опасения кого-нибудь обидеть или задеть случайно, ну и быть неинтересной тоже.

Если можно, я буду иногда ссылаться на свои текущие отношения, хотя бы потому, что Антон - это человек, с которым я общаюсь больше и ближе всего сейчас.

Мы уже встречались несколько месяцев, я регулярно оставалась у него, но очень боялась сделать что-нибудь не так: сказать, посмотреть, сделать, чтобы его не обидеть и самой не показаться глупой. Это при том, что мы знакомы больше 10 лет, хоть так близко и не общались. В этом плане мне очень повезло с ним: все мое словотворчество, абракадабрие, порой глупые шутки находят понимание - он сам такой же, только сильно менее стеснительный.

В общем, если сформулировать кратко, я иногда себя чувствую только научившимся ходить ребенком, как в физическом плане, так и социально-психологическим: очень неуклюжей, собирающей все углы (и в прямом смысле тоже - вечные синяки и шишки) во взаимодействии с другими людьми.