|
#1
07.12.2014, 12:54
|
|||
|
|||
|
Как сделать так чтобы сын хоть немного слушал меня?
В развитие сына до года не возникало никаких проблем и вопросов, был спокойный, веселый мальчик. В 6 мес пополз, за неделю до года пошел, рос крпким и здоровым, до 1,5 был на ГВ. С 8-9 месяцев начал говорить мама, папа дай, ку-ку. В 2 стал говорить ты куда, кто там к уже имеющимся словам, и аф-аф. В год и 10 мес был переезд, в другой город, там мы с ним были постоянно одни, папа приезжал к нам по выходным, у меня из-за переезда была депрессия постоянная, муж говорит я часто кричала на сына, знакомых там не было, все время проводили вместе, очень часто смотрели мультфильмы. Занималась с ним мало, в 2 года сына поехали в деревню к бабушкам, он не мог отпустить меня даже в туалет , кричал на всю округу: мамаааа. Но я стала вовлекать и искать ему общение с детьми, потом приезд к знакомым, напряжение опять неделю, опять перелеты, и осенью мы вернулись домой, но тут начались проблемы со здоровьем и +беременность мы по пол дня смотрели мультики, в 2,5 мы идем к неврологу и нам ставят МА но ноотропы мы не пьем, а весной я начинаю заниматься им по максимуму, это и аппликации, как готовые так и сама придумывала, из листиков, круп, бумаги; это и рисование, и лепка из теста, и куча всего остального, карточки разные, лото. Сейчас научила его резать из бумаги, но вырезать еще не умеет по контурам, очень любит пластелин, но Больше всего любит активные игры.
Я периодически на него срывалась, к огромному моему сожалению. Он не понимает слово нельзя, и любые запреты, на ругань, просьбы, уговоры не реагирует. На шлепок он реагирует по-разному, то вообще никак не реагирует, то плачет очень обиженно, но я этим методом пользовалась в крайних случаях, а до 2 лет вообще категорически была против такой методики воспитания, но как донести до него запреты или просьбы, я даже не знаю. Еще он может кидать вещи, свой стул, столик недавно кинул в меня игрушкой , и попал в голову я начинаю плакать(типа) он стоит и улыбается но вроде еще обнимать пытается. Стал просить делать массаж на ночь. Что беспокоит сейчас: 1. Нет фразовой речи, есть повторение слов но часто нечеткое, и от оригинала слова трудно различимое, короткие слова типа лук, дом повторяет хорошо. 2. Месяц уже ходим в садик 3 недели как на целый день, приходит с садика (но и по выходным)ведет себя ужасно, начинает швырять вещи игрушки, кидать детский стул, стол, стоит ужасный грохот. Начинает стучать дверцей холодильника, я могу подойти поругаться за это, по попе или по руке шлепнуть, на что он падает на пол и начинает рыдать, или вообще никак не реагирует и продолжает делать те же действия. Я не знаю как это прекратить:не обращать внимание, ругаться? Объяснения он не слушает обычно под мои просьбы, уговоры, объяснения он делает все то же самое, ощущение что они на него никак не действуют. 3. Еще у нас фишка, он не придет из другой комнаты пока я его не приду не заберу, как бы я его не звала при этом, будет стоять минут 15 точно и кричать мама 4. Очень много и часто ноет и визжит. Спрашивать просить или предлагать просит по 3 раза иногда чаще: -типа Леша ты будешь пить, он ы……вопросительно, я опять ты будешь пить он эээээ, показываю на кружку и предлагаю ему ее, он ээээ, предлагаю третий раз, говорит да, я ему даю он пьет, то же самое с одеванием говорю садись, он эээээ…..с вопросительной интонацией и так раза 3 на третий раз садится. Еще он в 2,4 пытался сам одеваться и раздеваться делал все минут по 30 половина не получалось он психовал от этого, я нервничала, в результате он это прекратил, сейчас прошу его одеться он отвечает на это криком, психует и не делает никаких попыток. При этом может сказать не могу, помоги(не могу мамаги),не могу, помоги сейчас он использует почти во всем, не может сесть на диван, на стул не может есть сам, хотя конечно все это он делать умеет, и иногда сам ест йогурт или кашу Сейчас расширился его рацион: раньше предпочитал есть, яблоки, бананы, молоко, сок, омлет, хлебобулочные изделия, иногда колбасу, йогурт, макароны. Сейчас ест почти все: но когда садится говорит не могу, помоги, я ему говорю ешь сам он опять психует и говорит не могу, кричит, и я тогда кормлю его, мне продолжать это делать или не кормить его? Пусть ест сам? Еще пример переходим дорогу он спотыкается и падает на коленки я помогаю ему встать, вокруг уже машин полно дорого нерегулируемая (типа во дворах), он вырывается потому что я его подняла, тащу его за руку на тратуар в другой руке у меня коляска, я нервничаю, приходим на тратуар он вырывает руку и летит один на дорогу, и так я его ловила 2 раза, он мог выскочить прям на машину, был час пик и они объезжали по этой дороге, потом я ташила вырывающегося его и коляску везла (он орал на всю округу помогите….) я его отпустила где было безопасней, он плачет орет, я ему я тогда пошла домой без тебя и только после этого он пошел со мной, честно скажу меня после таких случаев аж подтряхивает….. Или еще инцендент, он просыпается, мы встаем я беру носки, спрашиваю одеть он да, одеваю он визжит как потерпевший в результате мы ругаемся я шлепаю его по попе,и выгоняю из комнаты. И таких случаев море, если мне хватает терпения на тот момент то я снимаю с него вещь раза три спрашиваю одеть или нет веешь, он дает добро и я одеваю, но бывает мне терпения не хватает. Иногда вообще непонятно из-за чего он кричит, что я делаю не так. Спрашиваю мультик включить, он да отвечает , я включаю он с дикими воплями выбегает из комнаты, и так во многом он себя ведет…. В общем у нас замкнутый круг, а как его разорвать не знаю(((( Подруги говорят я для него вообще не авторитет, он мной манипулирует по полной, у нас есть свои ритуалы, он из дверей в туалете или другой не выпустит пока не постучишь и не скажешь пусти меня…..Еще забыла упомянуть у меня ощущение у него нет осторожности, летом в 3 года с дороги его ловила, он с 1.5 не боится или так кажется высоты, один раз упал со шведской стенки, и один раз чуть не упал и все равно мы главные покорители высот на всех детских площадках, какое – то время даже их избегали. Очень прошу помочь, в корректировке воспитания, развития ребенка!!! что еще может нам помочь? Может летом на чистый воздух сына отвезти? Как сделать так чтобы хоть немного слушал меня? 
|
|
#2
07.12.2014, 13:35
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Слух проверяли? (Не у лора, повторяя слова, а аппаратными методами)?
|
|
#5
08.12.2014, 02:00
|
|||
|
|||
|
Извините за настойчивость, но каким образом вы проверяли слух у сурдолога? Известны случаи, когда выпускаясь из логогруппы у ребенка обнаруживалась выраженная тугоухость на левое ухо (логопед все время на занятиях с ним сидела справа и удивлялась, почему у ребенка так плохо речь развивается).
|
|
#6
08.12.2014, 03:32
|
|||
|
|||
|
Как логопед и мама двух деток, с которыми также прошли много разных "интересных" моментов, позволю себе немного прокомментировать описанную ситуацию. Возможно, что-то возьмёте на заметку.
Про "кризис 3 лет" известно большинству родителей. В это время ребенок особенно чувствителен и невольно проверяет "на прочность и выносливость" всех окружающих домочадцев (маме, само-собой, обычно достается больше всего...). Тут и капризы, и переменчивость решений, и "хочу то, сам не знаю что, а когда получаю - уже не хочу" и т.д. Но! Это весьма важный период в становлении личности и его надо постараться просто пережить, не раздружившись с самим собой и собственным дитяткой  Ребенок к 3 годам уже многое умеет, ещё больше - хочет, но поскольку получается пока далеко не всё, а психика и уровень самоконтроля ещё недостаточно развиты, эмоции берут верх. Добавьте сюда впечатления от переездов, Ваше волнение, которое передается обоим детям, рождение малыша (мама больше НЕ ТОЛЬКО МОЯ - конкурент!), адаптацию в детском коллективе и Вы поймёте, что описанное выше поведение - это вполне логичная реакция на происходящее. Ребёнок не способен пока выразить свои эмоции цивилизованным путем и выплёскивает их на Вас, как умеет. Однако понимание ситуации, конечно, не повод всё позволять и спускать на тормозах. Если остается минутка, почитайте Бенилову С.Ю. и Гиппенрейтер Ю.Б. (с четким описанием, как себя вести в конкретных ситуациях), а при категорической нехватке времени найдите хотя бы "Золотые правила хорошей мамы" от Лены Даниловой. По речевому развитию могу советовать книгу Поляковой М.А. "Как правильно учить ребенка говорить" (написана для родителей грамотным и доступным языком) и серию видео Пятибратовой Н.В. "Самый лучший логопед". Из того, что действительно помогает в трудные моменты: - Обнимать и хвалить! Больше и чаще, даже просто так - Выделить хоть 5 минут в день для единоЛИЧНОГО общения с ребенком, когда всё Ваше внимание - только ему одному (без малыша, иных членов семьи, друзей и дел). Можно привязать к какому-то режимному моменту. - Активно употреблять фразы "наша с тобой песенка/игра", "как мы с тобой делаем ...", "специально для тебя приготовила", "твоя любимая...", "хочу с тобой посоветоваться" (про "люблю", "скучала" и так понятно). - Чаще повторять, что старший - "главный мамин помощник" и расхваливать сей факт всем знакомым во время "взрослых разговоров", когда дитятко носится неподалёку и типа ничего не слышит. Приходящему с работы папе/гостям рассказывать, что сделано хорошего, а не за что получил по одному месту ("Ладно, не будем папу огорчать"). - "По секретику" рассказывать старшему ребенку, что ему можно такого, чего нельзя малышу, раз тот еще не дорос (смотреть мультики, есть конфеты и т.д.). - Понимать, что взрослый априори больше и сильнее, т.е. находится в заведомо более выигрышном положении, а от битья только копятся обоюдные обиды (хотя порой руки чешутся даже у логопедов... )- Тем не менее физическое удержание от совершения некоторых действий (не дать шагнуть под машину, съехать головой вниз с крутой горки и пр.) иногда совершенно оправданно. Как избежать: заранее рассказывать о реальных опасностях, причем не только словами, а с привлечением других анализаторов ("Слышишь, машина гудит - ууу, страшно!", "Машина стоит - потрогай, стукни рукой - больно?", "Видишь водителя в кабине - и он тебя может не увидеть и сбить", "Кто больше - ты или машина? Посмотри, какие грязные колёса" и т.п.). - Правило: "чем громче голос ребенка - тем тише говорю я". - Держать запас времени 20 минут, чтобы ребенок успевал переключиться с одного (своего!) дела на предлагаемое взрослым или имел возможность отойти от какого-то каприза, "передумать" и дозреть до нужного действия. - Предупреждать о предстоящем действии заранее, использовать понятные ребенку временные категории ("Когда достроишь домик, повезём машины в гараж"), и помнить, что всякая информация должна успеть обработаться (даже, если сразу получаете в ответ привычное "Не буду! Не хочу!"). - Давать возможность "хитрого" выбора: будешь умываться ИЛИ чистить зубки? Заменить ЕСЛИ на КОГДА (не торгуемся, а мягко констатируем факт): "Когда съешь кашу - получишь печеньку". Вообще стараться избегать откровенного "нет", отрицательных ответов (запрещая что-либо, предлагать альтернативное действие) и указаний (вместо "убирай игрушки" - "мы вместе начинаем складывать..."). - Иметь в виду, что у взрослого и 3-летнего ребенка порой бывает совершенно разная мотивация ("колючий" свитер НАДО надевать не только для защиты от холода, а потому, что "он как у папы, и ты в нём такой же сильный" и т.п.). - Помогать ребенку безопасно "слить" накопленное напряжение и негатив (побить подушку, подраться пустыми бутылками, покататься "колбасой" по полу, побарабанить и т.п.). - Стараться соблюдать режим дня даже в выходные. - Понимать, что и когда стоит/не стоит есть ребенку, и куда спрятать "съедобные искушения" во избежание проблем. - Проанализировав свой день/неделю, найти время, чтобы порадовать себя-любимую, и донести до окружающих, что мама - тоже человек ))Удачи Вам и терпения!
|
|
#7
08.12.2014, 07:06
|
|||
|
|||
|
NochkaCH: ему одевали какие-то специальные наушники, и на какой то аппаратуре проверяли, но сказали лучше через год еще проверить, потому что он тогда плохо понимал происходящее, и не хотел никак ничего проверять...
Думаю весной еще попробуем проверить, сейчас нет возможности такой.
|
|
|
|
#8
08.12.2014, 07:12
|
|||
|
|||
|
Как избежать: заранее рассказывать о реальных опасностях, причем не только словами, а с привлечением других анализаторов ("Слышишь, машина гудит - ууу, страшно!", "Машина стоит - потрогай, стукни рукой - больно?", "Видишь водителя в кабине - и он тебя может не увидеть и сбить", "Кто больше - ты или машина? Посмотри, какие грязные колёса" и т.п.).
Мне кажется он не поймет всего смысла сказанного....а в силу того что почти не гвоорит, я не знаю на каком уровне у него понимание речи. Очевидно что все простые предложени-просьбы он понимает, отнеси на кухню стакан, поставь его на стол, он сделает. А вот более сложное и реже встречаемое врят-ли
|
|
#10
08.12.2014, 07:21
|
|||
|
|||
|
Сегодня собираясь в сад, я беру перчатки он отказывается их одевать, и не одел же пока я не положила их на место , потом он мне указательным жестом повелел их взять и одеть, я так изделала чтобы избежать скандала, и так у нас во всем. если ему не угодно, бы берем возвращаем на место и потом уже с его разрешения продолжаем дальнейшее действие(одеть, обуть, сестру папе отдать, чашку убрать) и откровенно говоря это все очень напрягает......чувствую себя прислугой у своего же сына. Но Хочется вырастить ребенка нормальным не обиженным на меня за наши ругачки, но в то же время чтобы он думала не только о своих желания. как с этим бороться стоять на своем, или поддаваться ему??????
Например вчера включила увлажнитель воздуха, он увидел и стал требовать чтобы я его выключила, я отказалась, в результате скандал со слезами, дикими воплями и руганью. и еще не понимаю его в плане, я его спрашиваю ты будешь пить, тишина....стоит спросить а ты хочешь пить? Говорит да, мне кажется ему именно слово хочешь хочется услышать чтобы я его желания учитывала, ну мне так кажется........В общем если мне даст рекомендации психолог, буду очень благодарна. А то у меня уже психоз начингается от этого, а попить что-нибудь эфективное не позволяет ГВ.
|
|
#11
08.12.2014, 07:23
|
|||
|
|||
|
leaxy: буду пробовать ваши рекомендации, и книги попробую изучить по возможности.
Но и вырастить маленького монстрика, который делает только то что он хочет я бы не хотела........
|
|
#12
08.12.2014, 11:45
|
|||
|
|||
|
И ещё немного по пунктам - на свежую голову.
1. Швыряние вещей - энергия ищет выход. Преобразуйте в конструктивную деятельность - кидайте в ответ мячик, мягкий кубик и пр. Целенаправленно "пакостить" во взрослом понимании этого слова в таком возрасте дети еще не способны, поэтому показывать какую-либо обиду не стоит. Вы правильно поступаете, давая понять, что причинена боль, а раз жалеет - тем более хорошо. Активнее используйте мимику и жесты, помогайте малышу Вас "пожалеть" (погладьте его рукой "больное" место, подуйте). Запрещающие жесты должны быть однозначны и понятны в любой ситуации, их не должно быть слишком много (погрозить пальцем, посмотреть поверх очков, покачать головой и т.п.), при этом ребёнок ДОЛЖЕН ВАС ВИДЕТЬ. Зрительный контакт в решении сложных ситуаций - первое дело. Присядьте на корточки и будет более понятно, как видят нас наши дети 2. Просьба о массаже на ночь - привлечение маминого внимания и необходимость релаксации. Если нет противопоказаний, то почему бы и нет. "Рельсы-рельсы...", почесать спинку, простейшие поглаживания (для расслабления выбираем направление сверху вниз). Если умеете больше - отлично (в форуме есть отдельная тема про массаж), если нет попросите логопеда показать Вам несколько движений. Хорошо подключить элементы арт-терапии: -завести несколько плей-листов (с только спокойной музыкой - для расслабления, с переходом от ритмичной музыки к спокойной - для угомона страстей); хорошо подходит классическая и народная музыка; -разрешать играть с водичкой, смотреть на бегущую воду, "рисовать" на воде, песке, манке; -рисование пальчиками; -цветные шарики с сыпучим наполнителем (из материала или несколько маленьких воздушных шариков, вложенных попарно один в один, с манкой/мукой внутри); -кинетическкий песок. 3. Крики-вопли, чрезмерно эмоциональная реакция - привлечение внимания к собственной персоне либо неврологическое (а скорее всего и то и другое). Решение: - превентивно стараться дать это внимание, не угождая, но заботясь, пытаться немного спрогнозировать ситуацию, - спокойнее реагировать на плач младшего - не "подрываться", бросая всё (старший-то видит и делает выводы, тем более, что вернуться к недавнему прошлому всегда легче, чем освоить новое), - проконсультироваться у другого невролога и/или психоневролога, и/или психолога, особенно если сомневаетесь в назначении препаратов; - минимум телевизора (в том числе и для окружающих взрослых), ограничить мультики, оставив только более спокойные, с четкой дикцией героев. 4. Реагирует на просьбы и т.п. не сразу, гоняет маму почем зря, настаивает на своем. Похоже больше на проявления "самовства". Слух повторно проверить стоит, а в домашних условиях можно попробовать сделать так (не за один приём!): -когда ребенок к другой комнате, включите известный ему мультик на среднюю громкость, при удобном случае повторите с более тихим звуком. -предложите любимое лакомство тихим и нормальным голосом ("Конфетку дать?"). Инструкция даётся словесно, ребенок Вас этот момент видеть не должен (первый раз - из-за спины справа, второй из-за его спины слева). - аналогично предыдущему пункту пошуршать, поразворачивать что-то для ребенка значимое или интересное (проверяем на восприятие неречевых звуков). - попытать Вашего логопеда относительно состояния слуха ребенка. 5. "Не могу" с едой и одеванием - тоже привлечение внимания. Помогает приём "давай вместе": по ложке маме и ребенку, договариваетесь, что ложку даете Вы, ложку съедает сам. Можно посадить рядом какого-нибудь зверя ("Корми бегемота! А себе ложечку?"), можно попросить помочь накормить младшего... ) С одеванием аналогично. Самостоятельности ребенку хватает и в саду, а где еще повыделываться, как не дома? Суть всех вышеописанных манипуляций - развивать уже имеющиеся навыки, чтобы ребенок УЧАСТВОВАЛ В ПРОЦЕССЕ и понимал это, а не просто открывал рот или подавал ноги. Опять же, он видит, что все манипуляции с малышом проделываете Вы, а чем он тогда хуже? Поощряйте "самостоятельные", "взрослые" действия, пусть даже выполненные с Вашей помощью (а кто еще поможет?). Возле столика, в ванной, у кроватки, в прихожей можно наклеить 2-5 картинок-символов, что и как делать (приём из мнемотехники - зрительное подкрепление Вашей устной инструкции "надеваем трусы, футболку" и т.п.). 6. Мнение окружающих - существенно, но не первостепенно. Ребёнок имеет право НЕ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ, а Вы - воспитывать его так, как умеете и считаете нужным. Необходимость учитывать интересы собратьев по песочнице очевидна, но пытаться следовать ВСЕМ полезным советам просто невозможно да и незачем. К сожалению, часто бывает, что с рождением малыша многочисленные заботы о нём несколько отодвигают интересы старшего ребенка на второй план (ну ты-то уже большой, неужели не сам не справишься?). Постарайтесь вновь "настроиться" на своего "большого" малыша, как это было после первых родов, почувствовать его, и, думаю, станет легче и лучше.
|
|
#13
08.12.2014, 11:51
|
|||
|
|||
|
Используйте сенсорику и простые инструкции (2-3 слова). Многократно проигрывайте "можно-нельзя", "плохо-хорошо" на примере игрушек и детских книг, помогайте соотнести с реальной ситуацией.
|
|
#14
08.12.2014, 11:56
|
|||
|
|||
|
Запасайтесь терпением лет до 4!
Зато со вторым будет легче. Многое из описанного Вами - возрастное. А вот на речь обратила бы особое внимание.
|
|
#15
08.12.2014, 12:16
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Выбор метода диагностики за специалистами сурдологами, в качестве результата объективная, не зависящая от настроения и поведения ребенка картина состояния слуховой функции.
|
Линейный вид
