Ребенок без отца.

[yad]

Уважаемые специалисты!
Прошу прощения за то, что наверное исчерпала лимит вопросов в этом разделе? Если возможно, очень прошу не отвечать мне типа "нужна конс. психолога" и т.п.Сейчас это невозможно. Сергей Иванович, по Вашим телефонам позвонила в тот же день, увы.. подробности в личку.
Я очень очень прошу Вас помочь мне в том что адски мучает меня. Сегодня рыдала весь вечер. Ситуация такова: с мужем последнее время живем через пень колоду, а посл раз я сказала хватит. Окончательно. И мы с сыном не видели его уже больше месяца. Он пьет. С собой ничего поделать не может, или не хочет.
Сыну 1.5. Когда были вместе он на него смотрел такими глазами, как никогда не смотрел на меня. С такой нежностью, любовью. Теперь он так смотрит на его фотографии.. Это чудовищно тяжело. На протяжении дня он пост. повторяет - папа папа, мне так горько от этого..
Как можно предать эти чистые глазки. Как можно спокойно не видеть его?? это все не укладывается у меня в голове. За себя не волнуюсь. Я с собой справлюсь, он уже не так дорог для меня. А вот сын...
Он так интересуеются мужчинами. Общается только с дедушкой, но почти каждый день.
Вопрос у меня такой:
1. Как лучше поступить - давать ли общаться сыну с папой алкоголиком. Ну ест-но чтобы он был трезвый. Или навсегда вычеркнуть его из нашей жизни? на сайте АА все в один голос говорят категоричное нет. Что алки это люди с больной психикой и ребенку это ни к чему. А если я буду одна, лучше ли ребенку быть с матерью одиночкой (веселой и самодостаточной при этом), или "лучше опираться на кривенькое деревце, чем вообще ни на что не опираться"?
2. Как мне помочь СЕБЕ? как спокойнее воспринимать детские "папа, папа", как избавиться от этой боли? МОжет книжки какие есть?? это он должен переживать, что не видит сына, а переживаю я. Я переживаю и за него что он этого лишен, и главным образом за сына. Я не знаю насколько в этом возрасте нужен отец. Насколько он осознанно зовет его, не придумываю ли я себе его "влюбленных глаз". МОжет все намного проще?
Еще скажу. Если нам предстоит быть с малышом только вдвоем, я не буду несчастной матерью. Я стараюсь чтобы он не видел мои слезы,да и вообще особо не переживалаэтот месяц. А сегодня прям срыв.. Я давно не показывала сыну фотки папы, и вообще старалась не заострять на этом внимания, а сегодня показала, и он сказал - дядя.. но взгяд был такой.. он сидел не шелохнувшись смотрел. А я рыдала. Я сказалачто это папа, и он стал его снова звать папой когда видел на фотографиях.
Я не знаю, по адресу ли эта тема, или ее надо было направить в педиатрию? есть ли там детские психологи?
Когда мальчикам очень нужен мужчина отец? где то читала что до 3 лет это не так актуально. МОжет ли он его помнить больше месяца, или "папапапа" это просто знакомое ему слово?
Очень сумбурно.
Очень надеюсь на ответы. И смею ли просить ответить Доктора Любимову также?
Спасибо.

[pliz]

1. Обязательно, но с рядом ограничений - (а) чтобы был трезвый и (б) чтобы никто из вас не "сливал" на ребёнка ваш "взрослый" конфликт. При ребёнке никаких выяснений отношений, нейтральное общение.
2. Отец "нужен" для того, чтобы "мама не слипалась с ребёнком". Чтобы ребёнок не становился "её всё". Насчёт способа помочь себе - вы просили не упоминать тот способ, который с моей точки зрения наиболее действенен.

Надеюсь, что Надежда Сергеевна также прокомментирует вашу ситуацию.

[yad]

Петр Юрьевич, спасибо Вам большое! Я знаю что тот способ о котором мы молчим был бы очень нужен, но у меня нет ни денег ни времени на это((, увы.
И мужу это было бы более нужно.

[yad]

Отец "нужен" для того, чтобы "мама не слипалась с ребёнком". Чтобы ребёнок не становился "её всё".
Но разве только для этого? если мать способна не "слипнуться"? возможно это трудно самостоятельно, но я же пойду работать, и тогда будут деньги на психолога. Так вот, если мать способна не "слипнуться", то и отец приходящий не очень нужен?

[yad]

И еще, могу ли я тем "психологам" с форума алков дать почитать Ваше мнение по этому вопросу? если будет интересно, могу дать ссылку на нашу полемику. Меня бесит очень, что есть люди которые просто получив псих образование очень категоричны в своих не верных высказываниях. а другие их слова воспринимают как истину(((((.

[pliz]

Про помощь - при желании можно найти помощь за небольшие деньги или бесплатно - в частности московская городская служба психологической помощи населению работает бесплатно. В некоторых из районных отделений я могу порекомендовать кого-то конкретно из знакомых мне специалистов. На консультацию можно при необходимости и с ребёнком прийти.

Про "слипание" - отец - это фигура третьего, которая позволяет отношениям из диадных перейти в триангуляцию - что чрезвычайно важно для будушего психологического развития. Это один из взглядов, из которого на самом деле понятным и естественным образом следуют и иные задачи, которые решает ребёнок благодаря наличию отца (хотя бы в голове матери ребёнка).

Насчёт полемики - я могу высказать своё видение проблемы, показать какие-то важные или значимые моменты. Но категорично доказывать - что "это вот только так - и всё тут" - я не склонен. Пусть существуют различные взгляды на проблему, а решать уже, какой вариант наиболее правильный в вашей ситуации - вам самой.

[Spiegel]

Уважаемая , yad! Сейчас Ваша семья проходит через изменения. Важный член семьи, отец ребенка и Ваш муж, покинул ее. Но его место в этой системе, под названием семья, осталось. Эту пустоту ощущаете Вы и Ваш маленький сын. И Вы, как думающая и любящая мама, решаете, как преобразовать эту пустоту, так, чтобы малышу было хорошо.
Маленький ребенок отличается от взрослого. Он чувствует, но не думает. Именно с помощью чувств он познает мир, приобретает опыт. Для него мир – это его семья. И он принимает этот мир таким, какой он есть. Он любит безусловно и папу, и маму, весь мир.
Вы, как мама, проводите его через опыт. Ваше состояние – ориентир для ребенка, как относиться к изменениям, какие делать выводы. Если мама спокойна, то и ребенок спокойно относится ко всему происходящему. Если мама спокойно и уважительно рассматривает фотографии отца, то и сын будет испытывать такие чувства.
Ваш муж всегда будет отцом вашего ребенка, независимо от того будет он участвовать в воспитании или нет. И от Вас зависит, какой образ отца сформируется у сына. Будет ли представление об отце порождать в будущем внутренние конфликты или внутри будет иная картина.
Что мешает Вашему спокойствию? Что трудно принять в сложившейся ситуации?

[Lyubimova]

Здравствуйте yad. Спасибо за просьбу о моем комментарии.
Так как два психолога дали Вам дельные рекомендации из области чувств, я хочу поставить акценты в иных моментах.
Ваш вопрос о том, давать ли общаться папе и сыну весьма интересно сформулирован: в нем не выражаются желания обоих участников этого процесса, а возникает ощущение, что это зависит сугубо от Вас. Но это не так. Ваш муж является отцом ребенка и не лишен родительских прав, а посему если он захочет общаться с сыном - он получит эту возможность, хотите Вы того или нет. Это раз. Если у Вашего ребенка в определенном возрасте возникнет четкое желание общаться с папой - он будет искать эту возможность, а реализуется она или нет -это вопрос желания отца. Это два.
Теперь про Вас. Кто из близких людей поддерживает Вас? Кто помогает Вам в заботе о малыше? Кто Вас содержит, пока Вы не работаете? Когда Вы выходите на работу, и есть ли у Вас рабочее место?

[yad]

Моему спокойствию мешает неопределенность между мной и мужем. Я все еще жду его решений. Сегодня он опять сказал что зашьется, и будет работать надо собой. Теперь ему нужно не пить неделю. Снова надежда. Ну не так конечно как раньше. Я все же сильно отстранилась. Он это понимает, и надеюсь что сейчас то уже понял что или конец,или тяжелая работа над собой. Дело в том, что даже если я опять пойму, что его слова остаются только словами, я все равно в глубине души буду ждать когда откроется дверь, и он войдет и скажет я все осознал, и я увижу это. Когда пройдет ожидание не знаю. Возможно когда у меня или у него появится другой человек. Дело в том, что таким образом мы живем 11 лет. я выгоняю, он возвращается. Это какая то необратимость. Чтобы я ни делала и не говорила он все прощает.. Он утверждает что все еще очень любит меня. Я верю в единственную любовь на всю жизнь, и меня еще мучает то, что я может быть своими руками и он конечно тоже своими руками рушим то, что дано Богом. То, что может быть и есть то одно на миллионы..
Меня пугает то, что когда я найду другого мужчину он все осознает и вернется. Но будет поздно. У нас была такая ситуация. И я помню те чудовищные свои мучения выбора. Выбор мне ужасно трудно дается. Труднее всего от того, что я не знаю КАК ЛУЧШе. Кто лучше. Он меня зомбировал тем,что ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ, я королева и все такое. Что никто кроме меня не нужен и все такое. Ну вы понимаете. Я не думаю что это просто манипуляции. Я вижу его глаза и чувствую его энергетику. Другое дело, что кроме чувств есть еще и быт, труд и все такое...
И самое главное. Что если со своими тараканами мне трудно справиться, но они мои, и я справлюсь. Ничего страшного особо нет. Самое главное - это сын. Я хочу дать ему самое лучшее. Я и выбрала то этого мужчину, из за его любви и принятия меня. Я думала что мы будум вместе всю жизнь, и что самое главное это не мат положение, какие то личностные качества, а именно любовь родителей друг к другу. ТОгда и будет счастье. Я не думала что так все серьезно с алкоголем. А может быть тогда и не бло так серьезно.
В общем меня мучает неизвестность. Если бы кто то ВСЕЗНАЮЩИЙ сказал как поступит ь, как менее всего навредить сыну, мне было бы гораздо легче. Так как сейчас, лишив их общения, я не уверена что это верно. Я вообще не уверена что делаю все правильно. Я смотрю на другие семьи, где отцы квасят каждый день, и нет проблем. Есть и агрессивные вообще. Наш не такой. Кто то думает из них - и чего мне не живется.. Каждый раз выгоняя его, я надеюсь что на этот раз это окончательно, что теперь то он поймет. Но все повторяется. И каждый раз добавляет ему уверенности, что я снова приму. Пусть пройдет только время. Я не знаю что еще сделать. Мужика завести чтоли?? пока не готова..Я написала очень много, надеюсь из этого понятны мои страхи. Что касается спокойствия и принятия ситуации в принципе это я могу дать сыну. Я не буду плакать, страдать и убиваться по тому, что потеряно. НО не могу наконец то осознать что все потеряно. Нельзя исправить только смерть, остальное в наших руках..

[yad]

"Ваш вопрос о том, давать ли общаться папе и сыну весьма интересно сформулирован: в нем не выражаются желания обоих участников этого процесса, а возникает ощущение, что это зависит сугубо от Вас."
Насчет моего желания - я очень не хочу лишать ребенка отца, пусть даже только по выходным, но не знаю как лучше. БОюсь у него не в порядке психика теперь. Алкоголь дает о себе знать.. Насчет него. Он утверждает что очень хочет общаться. Последнее время я это запретила. да, конечно он может пойти в суд и отсудить это право, но он тоже задумывается о благе ребенка, и наверное понимает, что пока ситуация именно такая, есть вред навредить. Во всяком случае я это по человечески ему объяснила. Да, конечно, несмотря на запрет он мог бы обивать пороги в поисках встречи с сыном, но он этого не делает. Уж от нежелания ли, или от боязни навредить не знаю. В мозги его не влезу. Утверждает что очень любит и скучает.. Однако действий то нет..
"Если у Вашего ребенка в определенном возрасте возникнет четкое желание общаться с папой - он будет искать эту возможность, а реализуется она или нет -это вопрос желания отца. Это два. "
Это я тоже прекрасно понимаю, и пока думаю что не буду препятствовать. Есть еще вариант - лишения его родительских прав, новый папа, и уничтожение улик. Я ему и об этом говорила. Что пусть он пройдет психиатрическую экспертизу и у нарколога. А психов и алков могут лишить родительских прав.
"Теперь про Вас. Кто из близких людей поддерживает Вас? Кто помогает Вам в заботе о малыше? Кто Вас содержит, пока Вы не работаете? Когда Вы выходите на работу, и есть ли у Вас рабочее место?"
Физически меня поддерживают папа и мама. Они помогают с ребенком. О серьезности нашего расставания они не знают. Это все в порядке вещей. Сходимся/расходимся, ничего нового. ОНи не знают насколько серьезно стоит вопрос с алкоголем. Я вообще никогда не вмешиваю их в наши конфликты и нашу личную жизнь.
ПО поводу финансов - есть ежемесячные выплаты 6000 плюс деньги мужа. Которые бывают нерегулярно и немного. Плюс начала писать. Что то уже приняли. Это еще небольшой источник дохода. Ищу работу на дому. Рабочее место естьи неплохое, выйти планирую в 2. 5 ребенкиных года, т.е. через год. А там конечно видно будет.

[Spiegel]

Сообщение от yad

Моему спокойствию мешает неопределенность между мной и мужем. Я все еще жду его решений.

Что мешает Вам принять свое решение? Сделать определенной свою жизнь ?

Сегодня он опять сказал что зашьется, и будет работать надо собой. Теперь ему нужно не пить неделю. Снова надежда. Ну не так конечно как раньше. Я все же сильно отстранилась. Он это понимает, и надеюсь что сейчас то уже понял что или конец,или тяжелая работа над собой. Дело в том, что даже если я опять пойму, что его слова остаются только словами, я все равно в глубине души буду ждать когда откроется дверь, и он войдет и скажет я все осознал, и я увижу это. Когда пройдет ожидание не знаю.

Насколько я поняла, Вы уже обращались к АА. Значит Вы имеете достаточно информации, чтобы понять , что такое алкоголизм. Вопрос в другом : принимаете ли Вы этот факт, что Ваш муж зависимый, алкоголик, со всеми вытекающими отсюда выводами.

Он утверждает что все еще очень любит меня. Я верю в единственную любовь на всю жизнь, и меня еще мучает то, что я может быть своими руками и он конечно тоже своими руками рушим то, что дано Богом. То, что может быть и есть то одно на миллионы..

Эта вера и эта любовь делает Вас сильнее, увереннее? Или превращает Вашу жизнь в выжженную пустыню?

В общем меня мучает неизвестность. Если бы кто то ВСЕЗНАЮЩИЙ сказал как поступит ь, как менее всего навредить сыну, мне было бы гораздо легче.

Надеюсь, где-то в глубине души Вы понимаете, что кроме Вас никто не сможет прожить Вашу жизнь и взять ответственность за нее. Вы автор своей жизни. И в этом Вы можете найти свою силу

[yad]

Московская городская служба психологической помощи населению работает бесплатно, но в строго определенные назначенные часы. Вопрос с псих помощью мне не так актуален, как с помощью НАМ ДВОИМ, а он не соглашается..
"Про "слипание" - отец - это фигура третьего, которая позволяет отношениям из диадных перейти в триангуляцию - что чрезвычайно важно для будушего психологического развития" -и не важно какой отец?
"Насчёт полемики - я могу высказать своё видение проблемы, показать какие-то важные или значимые моменты. Но категорично доказывать - что "это вот только так - и всё тут" - я не склонен. Пусть существуют различные взгляды на проблему, а решать уже, какой вариант наиболее правильный в вашей ситуации - вам самой." - по моему это и отличает профессионала и просто грамотного человека.

[yad]

Я в общем то принимаю свое решение. ВСегда, когда я его принимаю я уверена в нем. Но проходит время, он появляется, просит прощения. Женское сердце тает. Да просто устаю быть одна. Вот эта уверенность что он всегда вернется и мешает мне. Я не верю что мы можем окончательно расстаться. И также, я жду его решений по поводу алкоголя, т.к. несмотря на то, то "бывших алков не бывает", несмотря на то, что по любому исковеркана психика и куча комплексов, нужно работать над собой, и многие проблемы если не решаться совсем, то хотя бы сгладяться. А как человек он в некоторых вопросах очень неплохой, да и мужчина. В некоторых конечно вообще отстой, но ведь идеалов не бывает..
Непосредственно в АА я не обращалась,только читаю форум. Он конечно на многое открыл глаза, но и что то заставил задуматься о необходимости АА. Они там какие то странные все. как сектанты)).То что муж зависимый я наверное готова принять. и то что алк тоже, но только если он будет непьющий алк, который сможет найти радость жизни в другом, а не будет несчастен. А этого я оч боюсь.
Эта вера и любовь однозначно делает меня сильнее. Даже бесспорно. Важнее этого ничего нет.

"Надеюсь, где-то в глубине души Вы понимаете, что кроме Вас никто не сможет прожить Вашу жизнь и взять ответственность за нее. Вы автор своей жизни. И в этом Вы можете найти свою силу"
я это понимаю даже не в глубине души, но я не ГОсподь Бог и не вижу будущего. А на некоторые вопросы просто не знаю ответов (например про осознание отца маленьким ребенком).

[Spiegel]

Сообщение от yad

Я в общем то принимаю свое решение. ВСегда, когда я его принимаю я уверена в нем. Но проходит время, он появляется, просит прощения. Женское сердце тает. Да просто устаю быть одна. Вот эта уверенность что он всегда вернется и мешает мне.

А каком решении здесь идет речь?

Непосредственно в АА я не обращалась,только читаю форум. Он конечно на многое открыл глаза, но и что то заставил задуматься о необходимости АА. Они там какие то странные все. как сектанты)).

12 шаговая программа достаточно эффективна на определенном этапе. Она позволяет справиться с отрицанием, помогает принять ситуацию, выработать эффективную стратегию поведения в семье и с зависимым. Это не секта. Там много "странных" людей, потому что они живут рядом с зависимыми, или сами зависимые. Эти "странности" - проявления созависимости и зависимости, которые Вы хорошо видите у других. Еще плюс этой программы - ее доступность, это некоммерческие группы.

Эта вера и любовь однозначно делает меня сильнее. Даже бесспорно. Важнее этого ничего нет.

Значит у Вас есть мощный источник, ресурс, чтобы справиться с ситуацией.

я это понимаю даже не в глубине души, но я не ГОсподь Бог и не вижу будущего. А на некоторые вопросы просто не знаю ответов (например про осознание отца маленьким ребенком).

Правильно ли я понимаю, что знание будущего Вам необходимо, чтобы избежать ошибок?

[pliz]

Сообщение от Spiegel

12 шаговая программа достаточно эффективна на определенном этапе. Она позволяет справиться с отрицанием, помогает принять ситуацию, выработать эффективную стратегию поведения в семье и с зависимым. Это не секта. Там много "странных" людей, потому что они живут рядом с зависимыми, или сами зависимые. Эти "странности" - проявления созависимости и зависимости, которые Вы хорошо видите у других. Еще плюс этой программы - ее доступность, это некоммерческие группы.

У них есть разные группы - и коммерческие, и некоммерческие. А в сектанстве эту программу действительно порой обвиняют - и таким обвинениям есть свои вполне резонные обьяснения.

Но иногда посещение группы АА - действительно спасение для страдающего от зависимости. Вы знаете телефон московских АА? при необходимости скину в ЛС.