|
#1
22.10.2009, 12:37
|
|||
|
|||
|
Такая вот жизненная ломка... :\
Здравствуйте!
Буду благодарен знающим людям за наводку. ПРЕДЫСТОРИЯ 1. КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ Началось всё традиционно с весьма одиозного положения в детстве. С младенческого возраста был свидетелем в квартире постоянных скандалов и драк между родственниками. Вероятно, имело место и физическое насилие со стороны одного из родственников (у тётки диагноз шизофрения, очень агрессивный, истеричный вариант болезни, в своё время лечили в психиатрической клинике, но дало лишь временный эффект). Также в доме всегда царила атмосфера отчуждения, непосредственность проявления эмоций всегда грубо подавлялась, как и любые проявления естественности и радости жизни. В результате у меня сформировался весьма специфический тип защиты, в чём-то, по моему ощущению, довольно родственный аутизму. Я полностью ушёл в себя, закрылся от мира непроницаемой стеной. Стал молчаливым, замкнутым и абсолютно пассивным ребёнком, не склонным ни бегать, ни играть, ни смеяться, ни ещё многое из того что присуще здоровым детям. Даже заикание было и некоторое нарушение речи (потом вылечили у логопеда). Хотя учился хорошо, был отличником и медалистом (из привычного страха, что иначе взрослые будут ругаться). Боялся всех чужих взрослых и побаивался сверстников. Всегда молчал. Одноклассники, конечно же, смеялись и издевались. Хотя с школой повезло, при таком поведении могло быть и хуже. Никогда не играл с детьми, держался в сторонке, начал общаться понемножку только к старшим классам. Но и это давалось с большим трудом. Часто впадал в ступор, не зная, какое слово сказать. Отличие от классического аутизма состояло в том, что я научился внешне подчиняться, подражать поведению окружающих и делать вид, выпустил наружу эдакого китайского болванчика механических реакций (такое впечатление, что просто из страха быть не как все). В то же время за этой непроницаемой стеной был некий мирок, который неистово охранялся от кого бы то ни было и в котором мне было хорошо, как рыбке в аквариуме. Но любой намёк на то, что мои тайны рассекретили, приводил в неописуемое смятение (приступы ужаса, ярости, итд...) 2. СТУДЕНЧЕСТВО В универе я как-то сразу сошёлся с компанией одногруппников (был безумный голод по общению, он-то мне и помог сделать этот шаг), это был некий прорыв в общении. Я научился даже небывалому: ходить по улицам в компании и пить пиво у кого-нибудь в гостях. Но в то же время не отпускало такое ощущение, что меня ведёт по жизни некая сила, жёстко регламентируя каждый мой шаг и жест. Я не мог ничего выразить по своему желанию: ни высказать искренне мысль, ни тем более -- эмоцию. Всё моё общение было чисто подражательным. Любые попытки выразить что-то настоящее приводили к тому, что мне жёстко корёжило лицо, пропадал голос, отказывались слушаться ноги и руки. И вообще любые произвольные действия были проблемой: получалось плохо, сразу кризис воли, внутреннее сопротивление (я научился только выполнять приказы окружающих). С другой стороны, я мог похвастаться довольно завидной стрессоустойчивостью. И даже пренеприятные столкновения с гопниками никак не травмировали и быстро забывались. И возобновившиеся регулярные скандалы со стороны шизофреничной тётки меня почти не тревожили. Был очень отрешён от всего окружающего, словно плавал в неком аквариуме. В квартире убитого детства находиться всегда было неприятно. И потому после универа часами мог бродить по городским улицам, словно растворяясь, исчезая... Я мог спокойно созерцать красоту мира. И мне было хорошо. Но в то же время назревало чувство, что эта махина защиты должна уйти. Чувство неполноценности, праздника жизни, на котором меня нет, и конечно же, проблемы с девушками. К тому же препятствие творческому и духовному прогрессу. И я мечтал избавиться от этой стены любой ценой. А потом эта махина защиты начала постепенно таять. Сказались месяцы депрессняка, проведённые в неком роде транса под многочасовые вливания музыки в наушниках. Потом начались регулярные духовные практики. В довершение всего -- сессия холотропного дыхания. И в результате впервые в жизни я смог выражать себя более-менее адекватно. Какие-то эмоции передавать, какие-то сценки изображать, говорить то что думаю. Даже петь под гитару в чьём-то присутствии. 3. КОЛЛАПС Но вместе с тем начало расти мучительное чувство незащищённости. И тут пошли приступы настоящего ужаса. После первого приступа мне пришлось уволиться с работы дворником (я тогда ещё длинные волосы отрастил и шастая со своей метлой-тележкой по парку, вызывал агрессивную реакцию местной шпаны). И вообще месяц не выходил из дома. С тех пор так и не могу спокойно ходить по улицам. После второго приступа пришлось просто уйти из квартиры (после трёх месяцев непрерывного стресса), где всё ещё ежедневно орала и бесилась в своей комнате шизофреничная тётка. Ибо теперь каждый её скандал вызывал во мне просто немыслимый дикий ужас. Жил несколько месяцев по знакомым. Попытался устроиться на работу, чтобы снимать жильё. Но работа в офисе обернулась настоящим кошмаром. Ощущение полного бесправия, тотального контроля и что могут заругаться, и паника что видят моё настоящее живое лицо, и отторжение их образа жизни -- всё это раздулось до исполинских масштабов. И снова каждый день оборачивался стрессом. Крышу удержал на месте лишь с Божьей помощью. Через 4 месяца, понятное дело, не выдержал и уволился. 4. РЕЗЮМЕ: ГЛОБАЛЬНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ ВСЕЙ ЗАЩИТЫ: Убежать, стать невидимым, неслышимым. "Это не я", "меня здесь нет"... ==> нет реакции людей ==> нет насилия и подавления с их стороны И теперь вот такие проблемки имеются. -- Не могу нормально по улицам ходить: изнуряющая бдительность (на предмет шпаны и неприятного вида мужиков), ощущение непрерывного бегства. Хотя в городском бору чувствую себя хорошо. -- Не могу нормально взаимодействовать (разговаривать даже) с матерью, которая мне сейчас помогает. Навязчивая мания закрыть лицо, исказить голос, скрыться (усугубило ещё то, что у меня в квартире никогда не было своей отдельной комнаты). -- Гнетущее чувство несвободы в любой квартире. Ощущение, что все соседи того и гляди ополчатся на меня. В результате не могу больше петь под гитару, играть на фортепиано, слушать музыку без наушников... И вообще даже такие элементарные звуки как скрип половиц, стук двери, шум льющейся воды отзываются чем-то неприятным, боюсь что соседи будут недовольны (стены в квартире тонкие, сам соседей слышу гораздо лучше чем хотелось бы). -- Понятное дело, о работе в коллективе пока и речи не может быть. Но хочу найти надомную работу. Страх шизофреничной тётки, со стороны которой было насилие в раннем детстве, в проблемы не пишу. Просто потому что я никогда в жизни больше не приближусь к ней и на расстояние выстрела (не то чтобы жить в одной квартире). Чувствую, что дело отчасти в том, что барьер негативной памяти стал проницаем. Во-вторых, стало очень не хватать былого кокона безмятежной отрешённости (когда я замечал только прекрасное и не замечал плохого). Так как исходная картина мира (со всеми детскими ужасами) быстро измениться не может, именно с восстановлением этого защитного "аквариума" связываю основные надежды на исцеление. В-третьих, с ущербом более совершенных программ защиты откуда-то изнутри повылезали более древние, примитивные, опасные для здоровья. И с тех пор при каждом стрессе -- ощущение железных тисков по живой плоти. Чуть что -- жестокие "удары" собственных защитных систем по ногам, по глазам, по желудку, по горлу, по всему сексуальному энергетическому центру. Как следствие, пошли болезни соответствующих областей. Если распределить по архетипам, то получается пять ключевых. И вся проблема в том что все они слишком раздуты. 1. МАТЬ Фобия проявления эмоций, искренности, фобия открытия живого настоящего истинного лица, жесточайший блок на сексуальный и отчасти на горловой энергетические центры. Чувство невыносимой мерзкости, брезгливости и гадливости. Хочется просто бежать куда подальше, скрыться, хотя одновременно внутри себя я знаю, что я её люблю и жалею. 2. ЦЕРБЕР Ощущение виктимности настоящего "я" (и прежде всего лица). "Ничего не проявлять при посторонних!" Чувство уязвимости и страха. В довершение ко всему, подозрение что при росте в 193 см настоящее детское открытое лицо и впрямь может выглядеть странно. 3. МЕРЗОСТЫД Внушённое чувство ужаснейшего стыда пред любой непосредственностью, проявлением эмоций, сексуальностью (вероятно, вообще на уровне родового проклятья), всем детским. И вместе с тем колоссальнейшая жажда реванша здорового детства. Стремление стать нормальным здоровым ребёнком. Словно прежде чем жить дальше надо непременно пройти через всё то, чего у меня не было: детские игры, бегать, смеяться, итп..... 4. ТЕРРОРИСТ Гипертрофированный страх любого насилия. Даже просто голос какого-нибудь гопника издали... 5. СОГЛЯДАТАЙ Гнетущее ощущение контроля от всех окружающих. Изнуряющий фильтр "а что люди подумают?". Отчаянные попытки предугадать мысли всех людей. Страх, что любое недовольство с их стороны грозит причинением мне какого-то ужасного вреда. ================================================== ==== Заранее спасибо всем, кто может посоветовать какую-нибудь конкретную методику исцеления. Или быть может, какой-нибудь восстановительный лагерь (место работы?) для людей с такой ситуацией . 
|
|
#2
22.10.2009, 12:39
|
|||
|
|||
|
ДОПОЛНЕНИЕ:
Хотя надо отметить, что имеется возможность постепенного самоисцеления (в квартирном уединении, в лесных зонах...). Благодаря духовным практикам, порыву к осознанности и привычному ежедневному автотренингу. Только если не доводить до новых стрессов. Также могу нормально общаться с теми, кого воспринимаю как сверстников, "однокашников". Сейчас строго избегаю любых стрессопровоцирующих ситуаций. Временно живу один в съёмной квартире (хотя уже через пару недель придётся куда-то к кому-то переезжать). Много гуляю на природе. И день за днём потихоньку становится лучше -- и психика, и здоровье. Но положение запущено, поэтому работы ещё очень много. Вот и на базе отдыха летом даже не отдохнул нормально: в домике -- мама, на которую у меня прямо фобия выработалась; а по базам -- непрерывный гнетущий страх что хозяева базы на что-то заругаются + страх пьяной шпаны..... Чувствуется необходимость пройти какой-нибудь семинар или гипноз. Очень хотелось пройти танатотерапию, но с ней у нас на Урале проблема. В марте 2009 не успел. И теперь нигде больше пока не проводят. К лекарственным методам психиатрии отношусь с сомнением, ибо они могут воспрепятствовать творческому и духовному прогрессу. Вообще большие надежды связываю именно с трансперсональной психологией.
|
|
#4
07.11.2009, 16:00
|
|||
|
|||
|
Про танатотерапию -- просто интуиция подсказывает.
Вообще регулярно читаю материалы в интернете по разным направлениям работы с психикой. Очень люблю эту тему. Пока не скажу, что вопрос охвачен достаточно широко, но общее представление имеется. От классического психоанализа до эриксоновского гипноза, аспектики Живорада Славинского, гештальт, символдрама, расстановки Берта Хеллингера, некоторые трансперсональные методики...
|
|
#5
11.11.2009, 01:22
|
||||
|
||||
|
Я думаю, что если Вы не найдете возможность пройти танатотерапию, Вам стоит обратить свое внимание на экзистенциальную психотерапию.
В этой модальности также важное значение придается смерти и отношению человека к ней.
|
Линейный вид
