[RadmilaPon]

Спасибо Вам огромное за помощь!

Пожалуйста!

В целом я поняла, что не надо бояться негативных эмоций и криков, надо продолжать диалог

Да.

Причем было видно, что он изображал того мальчика, морщился, кричал, вставал прямо перед нами и начинал кричать, периодически открывал глаза и смотрел на нашу реакцию, но самое плохое, что постепенно заводился и начинал уже по-настоящему рыдать.

Вы точно описываете, Вы можете считывать и чувствовать, что происходит с Вашим ребенком.

Правильно ли я реагировала? Правильно ли мы расценили такие крики как капризы и проверку новой модели общения, которую он увидел у другого ребенка? Или все же в основе таких криков лежал кризис и надо было реагировать по-другому?

Мой ответ таков:
Чувства и мысли, которые у Вас рождаются в ситуации, не просто так возникли. Они родились из поля событий, основаны на опыте ваших отношений с сыном и ценностях, что внутри Вас. Поэтому вот это

мы все же расценили его как капризы, поскольку он увидел эту модель у другого малыша и стал на нас проверять реакцию. В общем, мы стали игнорировать такой плач. Я просто молча и безразлично (внешне) сидела и пережидала рев. Тогда он сам стал тащить ко мне слинг, чтобы я его взяла и успокоила. Я конечно брала его в слинг и он успокаивался на руках. Но это были ненастоящие утешения, ведь он сам меня просил его утешить.

решение, которое верно в этой ситуации. И утешения настоящие, не важно кто кого попросил.

но в данной ситуации можно ли все-таки выражать свое мнение: «маме не нравится такой крик, если что-то надо, то …». Или все же не надо такому маленькому выражать свое недовольство его криком, пусть и специальным, заимствованным у другого ребенка?

Как Вам было в диалоге, когда Ваш ребенок делает вот так? Вам хочется общаться, когда у Вас просят криком?
Смещу фокус Вашего внимания с "выражать недовольство чувствами ребенка" на "давать свою реакцию" ребенку в ответ на его действие. Вы не произвоите над ребенком некоторые манипуляции, чтобы он перестал, а находитесь в процессе общения с ним. Вы что-то делаете, он реагирует, Вы дальше реагируете. И так далее. Как он, так и Вы можете быть недовольны и показывать это. Несогласие - это не конец общения. Это порсто несогласие. Его злость - не конец отношений с Вами. Это просто его реакция.

Просто читаю Гиппенрейтер, там она дает универсальные советы, не выделяя отдельный возраст. Так вот она указывает там про «я-высказывание», что можно и нужно детям обозначать, если что-то сильно не нравится.

Соглашусь с ней.

Для этих двух случаев подходящая ли стратегия, которую мы применили в описанной ситуации:
1. игнорируем крики, но если они переходят в сильные рыдания, то успокаиваем.
2. говорим, что нам не нравятся крики, а нравится, когда с нами общаются по-другому (описываем как надо)?

Да.