Моему спокойствию мешает неопределенность между мной и мужем. Я все еще жду его решений. Сегодня он опять сказал что зашьется, и будет работать надо собой. Теперь ему нужно не пить неделю. Снова надежда. Ну не так конечно как раньше. Я все же сильно отстранилась. Он это понимает, и надеюсь что сейчас то уже понял что или конец,или тяжелая работа над собой. Дело в том, что даже если я опять пойму, что его слова остаются только словами, я все равно в глубине души буду ждать когда откроется дверь, и он войдет и скажет я все осознал, и я увижу это. Когда пройдет ожидание не знаю. Возможно когда у меня или у него появится другой человек. Дело в том, что таким образом мы живем 11 лет. я выгоняю, он возвращается. Это какая то необратимость. Чтобы я ни делала и не говорила он все прощает.. Он утверждает что все еще очень любит меня. Я верю в единственную любовь на всю жизнь, и меня еще мучает то, что я может быть своими руками и он конечно тоже своими руками рушим то, что дано Богом. То, что может быть и есть то одно на миллионы..
Меня пугает то, что когда я найду другого мужчину он все осознает и вернется. Но будет поздно. У нас была такая ситуация. И я помню те чудовищные свои мучения выбора. Выбор мне ужасно трудно дается. Труднее всего от того, что я не знаю КАК ЛУЧШе. Кто лучше. Он меня зомбировал тем,что ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ, я королева и все такое. Что никто кроме меня не нужен и все такое. Ну вы понимаете. Я не думаю что это просто манипуляции. Я вижу его глаза и чувствую его энергетику. Другое дело, что кроме чувств есть еще и быт, труд и все такое...
И самое главное. Что если со своими тараканами мне трудно справиться, но они мои, и я справлюсь. Ничего страшного особо нет. Самое главное - это сын. Я хочу дать ему самое лучшее. Я и выбрала то этого мужчину, из за его любви и принятия меня. Я думала что мы будум вместе всю жизнь, и что самое главное это не мат положение, какие то личностные качества, а именно любовь родителей друг к другу. ТОгда и будет счастье. Я не думала что так все серьезно с алкоголем. А может быть тогда и не бло так серьезно.
В общем меня мучает неизвестность. Если бы кто то ВСЕЗНАЮЩИЙ сказал как поступит ь, как менее всего навредить сыну, мне было бы гораздо легче. Так как сейчас, лишив их общения, я не уверена что это верно. Я вообще не уверена что делаю все правильно. Я смотрю на другие семьи, где отцы квасят каждый день, и нет проблем. Есть и агрессивные вообще. Наш не такой. Кто то думает из них - и чего мне не живется.. Каждый раз выгоняя его, я надеюсь что на этот раз это окончательно, что теперь то он поймет. Но все повторяется. И каждый раз добавляет ему уверенности, что я снова приму. Пусть пройдет только время. Я не знаю что еще сделать. Мужика завести чтоли?? пока не готова..Я написала очень много, надеюсь из этого понятны мои страхи. Что касается спокойствия и принятия ситуации в принципе это я могу дать сыну. Я не буду плакать, страдать и убиваться по тому, что потеряно. НО не могу наконец то осознать что все потеряно. Нельзя исправить только смерть, остальное в наших руках..
|