Спасибо вам большое, Петр Юрьевич!!!
За ваши слова, такие правильные и такие четкие. Мне это важно было прочесть.
Что-то из этой истории я Герасиму рассказывала, но я не помню точно, все ли...
Пока Герасим наслаждается недельной паузой, расскажу еще о себе.
Немного про родительскую семью
Вот оставшиеся из первых неприятных воспоминания.
1. Мне 2 года. Мы жили вчетвером (мама, папа, я, бабушка. Дедушка уже 4 года как умер),
Помню, как мы с родителями зашли в бабушкину спальню и в дверях остановились… бабушка лежала на кровати в необычной позе… помню, как папа маму обнял. Как-то мне стало понятно, что бабушка умерла. Помню, как она мне много раз снилась. Будто бы она стоит вдалеке от меня за большой красивой кованой калиткой ведущей в пустой двор между домами. Калитка приоткрыта, но бабушка не выходит, просто стоит и смотрит на меня спокойно. А мне как бы интересно к ней пойти, но я не иду т.к. вроде нельзя и немного неприятно и нервничаю при этом... Наверное, это отражение того, что я с бабушкой ни тогда, ни потом не прощалась, она просто резко стала для меня одновременно и привычным и недоступным человеком… Я никогда не была на кладбище. И мама моя туда к своим родителям только совсем недавно стала ходить. А раньше она даже на вопросы о ее родителях старалась покороче ответить…
2. 4 года. Мы жили вчетвером (прим. 4 месяца назад родилась моя сестра).
Вечер. Папы дома нет. Мама возится с сестрой, а я очень пытаюсь в «их компанию» пристроиться. Мама сердится. Мама запеленала сестру, я попросила и меня завернуть в одеяло. Мама не согласилась. Я плача попыталась сама завернуться и лечь, как и сестра на диван. Мама стала ругать меня. Я у нее, и любя и ненавидя, требую и меня, как сестру покормить манной кашкой… Она отказывается. Мама мне такой злой, сильной и крайне необходимой тогда казалась, а сестра – неприятной…
Потом пришел папа. Я попросила его дать мне сосочку и посадить в коляску сестры. Я просила и боялась, что присутствующая при разговоре мама рассердится или не разрешит мне в коляску. Но она не рассердилась. А папа сразу дал мне пустышку, и в коляске я оказалась. До сих пор ярко помню ту радость, удивление и безмерное удовольствие. Он меня вылезать не торопил, еще и по большой комнате покатал, и на ручках поносил. Я тогда у него на руках была так счастлива!
3. Мне прим. 4,5 лет. Мама промывает сестре глаз, а сестра вырывается и пронзительно плачет. Мама сердится и говорит, что из-за меня сестра заразилась ветрянкой, и что я болею легко, а у сестры даже глаз воспалился. Мне стыдно…
Сейчас смешно конечно такие «аргументы» вспоминать…
Еще было много эпизодов, когда я пыталась помочь маме за сестрой ухаживать. Очень старалась придумать и сделать что-то полезное. Иногда моя инициатива пригождалась, иногда нет. Мама меня за эти старания не поощряла. Я видимо так стремилась вернуть часть потерянной любви, а мама чувствовала «подвох»
, что плата за мои усилия будет слишком велика…
Что-то у меня не всплывает ни одного радостного воспоминания из детства, связанного с мамой, после рождения сестры… Странно даже… Вообще не помню, что бы мама меня поощряла, гордилась мной, говорила, что меня любит, защищала меня, видела во мне достоинства и сильные качества. Это все (почти все) только с папой было.
Один вариант вспомнила. Мама несколько раз говорила, что я в отличие от сестры, никогда с истериками игрушек не требовала и не выпрашивала. А с сестрой было трудно даже пройти мимо детского магазина. Говорила, что я всегда понимала и входила в положение, если мне что-то из игрушек хотелось, а денег на это не было…
Я часто чувствовала папино восхищение мной, слышала комплименты, чувствовала от него уважение и благодарность за помощь по дому и с сестрой. Мы с ней периодически оставались дома с папой (мама уходила на суточные дежурства), и это часто было интересно и приятно проведенное время для меня. Часто делали, ели, смотрели по ТВ, обсуждали что-то особенное. И обычно совсем никаких конфликтов с сестрой не возникало.
Папа как-то всегда делал акцент на том, что мама нас любит, что она самый близкий и надежный для нас человек, не подведет никогда, гордился ею… По утрам, когда окончание маминого дежурства выпадало на выходной, он часто с радостью предупреждал нас, что скоро мама придет… Я помню, много раз подходила к окну и дожидалась ее появления на дорожке от автобусной остановки домой. Видела ее и в первые мгновения радовалась, а затем уже нервозность присоединялась…
Постепенно папино позиционирование маминой надежности переросло в самоустраненность. Он на мои попытки с ним что-то обсудить и его самого поизучать, адресовал меня к маме, т.к. «вы с сестрой девочки и должны все с мамой обсуждать». А мама моего пытливого ума и разговоров по душам и изначально не поддерживала, потому тупик получился… И я стала «дружить» с другими взрослыми.
В школе с медсестрой, директором и преподавателем. С врачом на базе отдыха. С двоюродным братом и его мамой (женой «того самого» дяди). И другими интересными людьми.
Про «того самого»
Я уже подростком была, когда к брату с тетей приезжала. Дядя, если рядом больше никого не было, пытался исподтишка, как бы случайно, с отсутствующим выражением лица до моей груди дотронуться, а я с таким же выражением просто уворачивалась. Никому я про это уже не рассказывала, я это своей проблемой считала. С тетей мне было очень приятно, весело и ее внимание ко мне, меня завораживало. С ней о многом невысказанном можно было по душам поговорить, она вкусно готовила и меня немного научила. Она к брату с любовью относилась, и для меня она до сих пор остается лучшей матерью из всех, кого я когда-либо видела. И с братом мне было интересно. Он меня старше больше чем на 10 лет. Он мне много интересного рассказывал, добродушно относился. Я у брата впервые Франкла, Фрома, Фрейда прочитала. Интересно было, аж дух захватывало…
После рождения сестры, мама как бы просто подвинула меня от себя в сторону. Мое комфортное и интересное место возле нее исчезло насовсем… А моя сестра постепенно стала лучшей и единственной подругой у мамы.
Немного из взрослых воспоминаний
Мои отношения с сестрой не сложились. Мы больше 10 лет совсем никак не общаемся. И не тянет, т.к. много всерьез негативных воспоминаний имеется.
Именно она в тот ужасный период нашей с Герасимом жизни инициативно постаралась нам горя добавить. Хотя никакие ее интересы в той истории не затрагивались. Разве что только - впервые выдалась такая удачная возможность, образно говоря, чуть подтолкнуть меня с обрыва, типа все равно и так вроде уже все решили, что упаду…
За пять лет до этого, когда родилась моя старшая дочка, сестра криками, истериками, драками вынудила меня уехать из квартиры. Если бы не маленький ребенок, на меня бы весь этот цирк не подействовал, а сестра быстро устала бы стараться. На двери в моей комнате уже был замок, и квартира была достаточно просторной, что позволяло не пересекаться… Но как обеспечить грудничку спокойную жизнь в таком клокочущем злом «цирке»? Родители сестре не противодействовали.
Поначалу мама к внучке скорее прохладно относилась, но папа маму «тормошил», и сам с радостью о внучке заботился и мне старался помочь. Сестра решила, что мне дома не место, т.к. от меня «родителям никакой пользы»… Они втроем договорились, что я должна начать жить в съемной квартире/комнате, и отправили папу мне это сообщить. Папа мне это с трудом, но сказал. Он был так взвинчен тогда, что боялся за руль садиться…
Я последующие три дня провела «вне душевного равновесия»…
Из квартиры я уехала. Ключи у меня забрали. 4 месяца я жила с новорожденной дочкой загородом, в съемном старом щелястом бревенчатом домике без удобств, с дровяной печкой, водой в колодце, без телефона, почти месяц без электричества…
Но я человек отважный и люблю нестандартные ситуации, эти трудности меня не напугали. Я быстро научилась сельской жизни, щели в печке были замазаны, местное начальство я «попросила», и они отремонтировали электричество, даже колодец почистила… Еще я обнаружила в этом доме массу качественной литературы диссидентского плана, и была вполне счастлива, читая ее.
Потом я около года снимала комнаты, устроилась на работу, с бывшим мужем рассталась, быстро до топ-овых позиций добралась и сняла 2 к. квартиру.
В детстве, я помню, что любила сестру. Когда она болела, я за нее переживала, с учебой помогала, красивую одежду для нее с удовольствием шила, но контакта с ней особого никогда не могла найти… А сестра как-то мне завидовала, т.к. я лучше училась (это ей общие учителя выговаривали), окружающим более интересной и привлекательной казалась…
Однажды, когда моя 2-х летняя дочка у бабушки/дедушки гостила, а у меня на душе совсем тяжело было, я не дома осталась ночевать, а к родителям приехала. Хотелось, как max - хоть чай попить вдвоем или, как min – поспать не в пустой квартире и утром на работу уехать. Только мама не пустила меня ночевать, сказала, что сестра против, а ей (маме) с сестрой «конфликтов не хочется»… Папа и дочка моя спали уже. Мама мне конечно дверь не перегораживала, и я могла бы насильно войти, но мне не это нужно было…, да и я всегда была человеком мирным, терпеливым и с мягким характером. Я просто поехала домой.
Вообще я к родителям хорошо отношусь, всегда стараюсь их поддержать или помочь, если могу чем-то. Хорошего с их стороны ведь точно больше было... Только я к ним скорее как к детям отношусь, для которых так естественно ошибаться.