Здравствуйте, Artemon!
Кстати - может быть вам будет приятнее, если я смогу называть вас по имени, а не безликим ником-кличкой?
>>> со мной все в порядке ?
Если говорить технически, то с точки зрения некоей "усреднённой нормы" ваш процесс горевания, который запускается в подобных обстоятельствах, немного затянулся по времени. Но тому есть различные причины - часть из них более или менее понятна, другую часть мы возможно сумеем с вами понять вместе.
В вашей жизни случилась ситуация, с которой сталкиваются не все, ситуация, которую принято замалчивать и преуменьшать её значимость. Почему? да потому что "страшно говорить о страшном". Ведь утрата ребёнка - наиболее тяжкая утрата, которая выпадает на долю людей.
Мне хочется привести пару абзацев из недавно изданной на русском языке книги Вамика Волкана "Жизнь после утраты: Психология горевания".
Возможно ли когда-нибудь оправиться от утраты ребёнка? Я не уверен в этом. Фрейд писал своему другу в день, когда его дочери должно было бы исполниться тридцать шесть лет: "Хотя мы знаем, что после такой утраты острота горя будет постепенно уменьшаться, мы также знаем, что останемся безутешными и никогда не найдём замены. Не имеет значения, чем может заполниться образовавшаяся пустота, но даже если она будет полностью заполнена, всё же это будет что-то иное". И действительно, именно так и должно быть. Это единственный способ навсегда сохранить ту любовь, от которой мы не хотим отказаться.
Некоторые родители, пытаясь приспособиться к утрате и движимые горем, создают организации, деятельность которых направлена на предотвращение других подобных смертей. Например, организацию сторонников ограничения продажи личного оружия (Handgun Control, Inc.) учредили родители, чей сын был убит случайным выстрелом. Организация "Матери против вождения в состоянии опьянения" принимает в свои ряды родителей, чьи дети погибли в автокатастрофах, вызванных пьяными водителями. Анн Блейк, чья дочь Долорес умерла от СПИДа, решила бороться с завесой молчания, которая окружает смерть от СПИДа. Она говорит о своей утрате в группах и работает консультантом по тяжёлым утратам в больнице Св. Винсента в Нью-Йорке. Это конструктивные способы справиться с страданием.
Мне очень нравится то количество усилий, которое вы посвящаете помощи другим людям, попавшим во в чём-то схожие ситуации. Как вы пытаетесь разобраться с произошедшим и найти какие-то выходы из ситуации.
Это очень конструктивно.
Но есть и другие моменты, о которых вы говорите как о мешающих вам. Например, о чувстве злости, от которой с одной стороны вы хотели бы избавиться, но с другой стороны она так сильна, что вы говорите, что "злилась, злюсь и буду злится всю свою жизнь".
Я могу предположить, что есть ещё большое количество других чувств, кроме злости. Которыми не всегда и не со всеми можно было поделиться. А любое горе должно быть прожито и пережито. Так называемая "работа горя" - это естественный процесс, без такой "внутренней переработки", если по-настоящему отгоревать не получается в силу каких-либо обстоятельств (некогда, не с кем, принимаются лекарства), то это горе остаётся и разрушает жизнь человека изнутри.
И это затрагивает не только вас. И не только мужа. Ведь эта ситуация влияет например и на вашего сына. Потому что теперь ВЫ хотите, чтобы он стал врачом. Возможно, что это действительно очень хорошо - выбор профессии - это дело человека и его семьи и я не вижу смысла это обсуждать здесь и сейчас - но я хочу лишь обратить ваше внимание, сколь широко на самом-то деле воздействовало на вас и на вашу семью произошедшее.
Я могу также осторожно предположить, что воздействие было значительно шире - что у вас например мог измениться круг общения, измениться само по себе общение с близкими и родственниками.
Мне бы хотелось вместе с вами постараться пересмотреть те события, которые происходили как непосредственно после смерти ребёнка - что происходило с вами, какие чувства, какие действия, кто помогал, прибегали ли вы к помощи лекарства, алкоголя? Что происходило с вашим мужем - как он помогал, его участие, делились ли вы друг с другом переживаниями? Прибегали ли вы к помощи окружающих? кто и как помогал? общаетесь ли вы с этими людьми теперь больше или меньше?
Прошло три долгих года, и возможно что сейчас, когда вы говорите, что уже почти справились, можно мысленно пройти этот путь и поговорить о тех важных переживаниях, которые на этом пути у вас были - и о тех, которых у вас возможно по какой-то причине (например - не с кем разделить) не было.