Добрый день! Пишу сюда, тк не могу больше жить со своим постоянным страхом, тревожностью. Мне 30 лет, 6 месяцев назад родила второго ребёнка. Беременность была сложная эмоционально, я много переживала. Когда родился ребёнок, я постоянно сомневалась правильно ли я за ним ухаживаю, боялась всего - что дочь может чём-то заболеть, а я должна ее от этого уберечь. Стала редко готовить, тк в мясе бактерии, в яйцах якобы сальмонеллез, намывала руки 10 раз во время готовки. Меняла даже одежду после готовки, тк боялась, что на неё брызнуло мясо и ребёнок случайно оближет. У меня нет антител к герпесу, значит ребёнок не защищён, а эта болезнь в первые месяцы очень опасна, я панически боялась всех людей с простудой на губах, старалась мыть руки после общения с каждым подозрительным в этом плане человеком. Постоянно боялась задеть случайно ребёнка об косяк головой, укачивать его и слишком растрясти, тк узнала о синдроме встряхнутого ребёнка. Прививки пока не делала, боязнь столбняка постоянно - то дочь себя расцарапает, то ноготь врос. Две недели назад в дом зашла лиса, теперь у меня панический страх бешенства, сегодня старшая дочь оставила входную дверь открытой и я весь вечер мучалась, что могло зайти бешеное животное и облизать детские игрушки, поцарапать ребёнка, пока я не вижу. Были на празднике в школе у дочери, какой-то ребёнок подозрительно кашлял, я весь Интернет перелопатила на тему коклюш. Решила полы помыть однажды с хлоркой, потом мучалась, что ребёнок отравится газами хлора. С’ела банан, на нем был какой-то белый налёт, решила что у меня будет отравление пестицидами и что теперь делать, чтобы не передать этот яд ребёнку. Мою руки часто, в том числе грудь, ребёнок на гв, а потом переживаю, что плохо смыла мыло и ребёнок его наелся. Даю витамин д, нужна одна капля, я переживаю каждый раз, что вдруг капнуло больше и будет передозировка. Однажды посветила фонариком в лицо, рассматривала прыщик, потом боялась что повредила ей глаза, тк свет очень сильный. Это далеко не весь список. Если я справляюсь с одним страхом, приходит другой. Я очень мучаюсь, понимаю что все это ненормально, но не могу остановить этот поток мыслей и свою тревожность. Чувствую себя очень одинокой, мне не с кем об этом поговорить, тк всем домашним только вред от такого моего состояния и я передаю им свою тревожность. Я чувствую себя плохой мамой, постоянно сомневаюсь правильно ли я ухаживаю за ребёнком, ничего ли не упустила. Эти мысли мучают меня и моих близких. Как мне избавится от них? Я постоянно живу в тревоге, будто мир полон опасностей и мне нужно их все предусмотреть, это безумие какое-то, я так не хочу, хочу наслаждаться материнством и радоваться жизни, быть вместе со своей семьей, а не в выдуманном мной мире угроз. Помогите мне пожалуйста.