[KatjaP]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Не раз начинала вам отвечать, но ситуация менялась настолько быстро, что каждый раз собиралась писать вещи иногда просто противоположные)) Собираю мысли в кучку и излагаю. сначала отвечу на вопросы.

Сообщение от Senso

Я правильно понимаю, что Вам важно понять " кто виноват"?

Совсем нет. Я действительно хочу (а может "хотела") узнать ПОЧЕМУ так случилось. Однообразие жизни? Недостаток новых ощущений? Переоценка ценностей? Хотя иногда кажется, что муж действительно осознает собственную грубость, неправоту и ЭТО ему не нравится, поэтому он не желает разговаривать на эту неприятную и даже болезненную для него тему. Может мне просто кажется, не знаю.

Сообщение от Senso

Но это позиция НЕвзрослого человека, из которой он похоже выходить не хочет. Готовы ли Вы принять это?

По моим сегодняшним ощущениям- поняла и приняла.

Сообщение от Senso

Есть иллюзия того, что это можно "вылечить". Но нежелание брать на себя ответственность это не болезнь....

Согласна, нежелание нести ответственность не лечится. Но есть другое. Была сказана фраза: "Мне всё пофигу. Мне никто не нужен. У меня нет эмоций и чувств."
Это депрессия? Это ведь можно и нужно лечить? В прямом смысле.
Для меня это многое объясняет. Действительно, человек, которому "пофигу" не станет ничего предпринимать, не станет налаживать отношения, не станет ничего исправлять.

Сообщение от Senso

Для прояснения ситуации также хочу порекомендовать Вам почитать материалы по теме "треугольник Карпмана" Ее достаточно в интернете.Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа.Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спаситель.

Большое спасибо, обязательно почитаю. Татьяна Генриховна, посоветуйте пожалуйста ещё материал для прочтения (может конкретные книги или авторы) и обдумывания, буду очень признательна!

Сообщение от Senso

Прояснилась ли для Вас ситуация с "налаживанием отношений"?

Что Вы понимаете под "принять ситуацию, осознать её и изменить отношение к ней"?

Что для Вас понятие "конец счастливой жизни"?

Попробую ответить сразу на все вопросы))) Но сначала вкратце расскажу о событиях.

Удалось поговорить "по-человечески". Услышала то, что хотела услышать- "да, хочу всё наладить...", "да, хочу с тобой разговаривать..." (при этом ответа на вопрос, чего ж не разговаривает, а отсиживается в соседней комнате, так и не получила(((), пара дней моих надежд, совместного ночного сна и т.п. и НИКАКОЙ инициативы с его стороны- ни звонка, ни просто подойти... НИЧЕГО!
Я слишком тороплюсь?
Стоило снова поднять эту тему, как всё вернулось к началу : "Чо опять начала?", "Чо ко мне привязалась?".
Поругались... Конечно, и я не робот, тоже наговорила, что на душе накипело...
В итоге: "Да, хотел налаживать отношения. До этого разговора." Только мне кажется, что это снова поиск повода ничего не предпринимать и попытка переложить ответственность???
Мне наверное впервые было настолько плохо. Были очень нехорошие мысли по поводу "наглотаться чего-нить"((( Позвонила на телефон доверия. Очень хорошо поговорили со специалистом. Хотя, в принципе, ничего нового- подтвердили мои мысли о нежелании человека нести ответственность. Плюс озвучивание того факта, что помочь можно только тому, кто этого хочет сам.
Наверное всё это вместе с ещё одним грустным событием (умерла одна моя малознакомая ровесница. Мы пару раз пересекались в одной соцсети, но человек был настолько светлым и душевным, были планы пообщаться в дальнейшем) подтолкнуло меня к выводам, которые и сформировали моё сегодняшнее ощущение, мою позицию. Я не знаю, возможно эта позиция пошатнется уже завтра или через час, но тем не менее, это то, что я чувствую здесь и сейчас.

Это моя жизнь. Как бы я ни относилась к этому человеку, моя жизнь и здоровье имеют огромную ценность.
Я старалась и стараюсь. Я предлагала свою помощь. И я убедила его обратиться к психиатру (хотя бы с проблемой "мне всё пофигу. мне никто не нужен"). Приносить свою жизнь в жертву- глупо. Стучаться в закрытую дверь- тоже глупо.
Запасной жизни у меня нет, поэтому эту жизнь нужно проживать комфортно. Попытки "поговорить" на неприятную для него тему оборачиваются слезами и жуткими переживаниями для меня. Зачем? У меня есть дети, моё счастье, моя семья)))
Вот я и живу, хожу на работу, забочусь о детях, у меня есть хобби. А муж живет рядом своей жизнью, со своими мыслями. Я рядом, помогу чем смогу. Если ему это будет нужно. Но с этой идеей непременно и немедленно всё "наладить/отремонтировать/исправить" я "завязала". Не опустила руки, а именно перестала биться в закрытую дверь.

Татьяна Генриховна, очень жду вашего мнения!