[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

А у меня есть выбор?

Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие?

Я пока и сама не знаю кто я.

Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.

Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями.

Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи?

Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.

Да, такие ощущения возможны и они нормальны.

Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.

Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом?

Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость?

Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса.

Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.

Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу.

Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела..

А Вам есть дело до своих эмоций?

И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить

Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам.

Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.

Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров.

Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.

Вы себя в ежовых рукавицах держите.

Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.

Ваша решимость быть собой явно крепнет.

Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.

Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя?

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )

Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути".