Да, это представляет большие трудности .. но еще больше трудностей я испытываю сейчас, когда эти вещи создают мне трудности в жизни .. исправление себя думаю мне будет приносить больше счастья, чем трудностей - ведь я буду избавляться от еще большего множества трудностей, даже не трудностей - а катастрофических вещей, как в моей личной жизни, нельзя так жить, это ужасное положение вещей - у меня нет того что по сути является главным в жизни - любовь, отношения .. даже тех кого назвать можно было бы друзьями нет, знакомых много, да, а тех с кем можно было бы пообщаться когда просто хочется - не найдешь
И частые резкие падения настроения из за какой то ерунды .. очень обидно когда все идет хорошо и настроение хорошее и тут вдруг какая то ерунда портит его, и весь дальнейший позитив как будто инвертируется в негатив .. каждая вещь которая принесла бы радость воспринимается как упущенный шанс получить эту радость
Если сравнить с моментами когда мне удавалось избегать такого .. и когда как мне кажется мои чувства были более сходны с чувствами остальных - негативные эмоции были, но не столь болезненные .. а при этих сильных негативных эмоциях из за чего то что того не стоит уровень негатива какой то экстремальный .. поэтому я за собой часто замечал какие то жизнеотрицающие мысли - вроде "не понимаю зачем все окружающие хотят жить" , "зачем нужна жизнь, от нее одни трудности","все мы рабы инстинкта выживания", "в чем смысл жизни" .. а вот если удается такого негатива избегать - понимаешь что эти мысли являются следствием частых резких негативных эмоций, что если их нет - то жизнь не так уж трудна и наверное стоит того чтобы жить
То есть этот путь изменения себя для меня является путем спасения, и мне кажется что мне не придется себя направлять силой, мне кажется я двигаюсь этим путем естественно, потому что чувствую потребность в изменении себя
Я думал таким образом - все стремятся к счастью, но как заметил по своему опыту, на сколько счастье возрастет, настолько потому ему и падать, насколько упадет настолько и вырастет, как бы стремится к нулевому уровню после того как причина вызывавшая счастье/несчастье перестает его вызывать .. если считать что счастье - это выше нуля, а несчастье ниже .. то суммарно в жизни получается нулевой уровень, не зависимо от того что бы делал человек .. так зачем тогда бежать как белка в колесе и гнаться за счастьем ? зачем преодолевать все возникающие в жизни трудности, ведь всегда когда мы получаем то что хотим - испытываем счастье, потом перестаем и испытываем уже несчастье, возврат к состоянию до испытания счастья .. так почему бы тогда не употребить допустим большую дозу наркотика - загнать счастье в максимум, и убить себя ? С точки зрения такого рассчетливого взгляда на счастье, получится выгоднее
Я любил слушать некоторую жизнеотрицающую музыку, с пониманием относился к цитатам Ницше типа "смерть слишком близка чтобы страшиться жизни" и с облегчением думал о том что мы все когда нибудь умрем
Мне казалось что инстинкт выживания - это то что порабощает всех и заставляет испытывать трудности жизни, насильно, при этом мне казалось что люди глубоко заблуждаются и находятся в массовом заблуждении что им нужна их жизнь
Я думаю это вызвано частыми экстремально негативными эмоциями и не уверенностью в будущем моменте, в некоторой хаотичности происходящего
Но недавно опять же в момент когда мне удавалось не испытывать таких эмоций, я понял что не стоит бежать за счастьем как за наиглавнейшей вещью, не надо рвать зубами асфальт за него .. счастье как счастье, жизненной целью должно быть что то сформированное из своих чувств, из своей внутренней эстетики - жить ради любви там к кому то например
Наверное эти экстремально негативные моменты внушали мне сильное - слишком сильное стремление к счастью .. как у голодной злой собаки которой нужен только кусок мяса, и она все время о нем думает
Кроме того получается демотивирующий момент, когда ты не уверен в том что результат твоих действий принесет тебе удовлетворение .. не уверенность в будущем, мне очень не свойственно делать что то наперед, на следующую неделю например, потому что я не знаю что мне будет нужно, чего я буду хотеть и в каком я буду состоянии
Да, в моей жизни всегда все нестабильно .. я редко делаю какие то дальновидные планы, потому что все может рухнуть в любой момент .. я всегда стремлюсь при возможности получить удовольствие - реализовать эту возможность пока я в состоянии чувствовать это удовольствие, пока ничто мне не мешает, пока никакие мысли не мешают мне
В общем - менять себя - мой единственный путь, иначе все будет ужасно .. мне вот 20 лет, уже столько могло бы быть в прошлом, в плане любви например .. в этом плане это уже потерянные годы, и они идут, эти годы, продолжают теряться, молодость идет .. не хочу так потерять всю жизнь, надо из этого вырываться .. и ведь никогда уже не будет таких отношений которые могли бы быть в 16 - с возрастом их характер меняется .. мне кажется моя жизнь разве что внешне выглядит относительно нормальной, а на самом деле все устроенно как то по принципу чесать правой рукой левое ухо