[Hosanna]

Начало тут.

Будет много текста

Сразу после того, как я переехала жить к моему мужу, тот человек начал мне сниться. Сны с его участием очень мучили меня, он смотрел на меня в этих снах с каким-то укором, как будто чего-то требовал от меня.. Я просыпалась вся разбитая: во сне очень яркие впечатления, яркие эмоции. а наяву, рядом с мужем (!!) - лишь бледные тени этих эмоций.. И я не понимала. как же так, ведь люблю-то я мужа, а не того...

Да, так вот: я усиленно прогоняла его из сновидений. Отлично помню, что был такой сон: я с дочерью на руках говорю ему: "Ты мне не нужен, уходи, у меня есть муж и есть дочь" - и он обреченно поворачивается и уходит.

Я ощутила облегчение после этого сна. Снился он мне после этого примерно раз в полгода, и уже не так ярко, вроде бы как бы чтоб просто отметиться: вот я, живой еще - а до этого снился каждую неделю, и очень ярко!

И вот, после раздумий над вопросом Людмилы Николаевны он опять стал мне сниться. Но! Он стал приобретать черты моего мужа!!! И я, уже вооруженная знаниями о том, что все персонажи в моих снах - это части меня самой, я вдруг поняла, что вполне вероятно, в образе того, когда-то так любимого мной человека, мне снится именно моя способность принимать любовь!!! Моя способность чувствовать!

Вот такой сон я увидела после прошлой сессии:

Мы куда-то уезжаем. Будто бы заболела дочь и ее нужно отвезти в санаторий или больницу.. Едет она, еду с ней я, провожает мой отец. Спешим - вроде бы на поезд. Я беру какие-то вещи, сумки, чтобы их донести до поезда, но отец отбирает у меня сумки одну за одной и тащит их сам.

Но вот ребенок отправлен в лечебницу, отец тоже где-то "не здесь", а я - на квартире у той моей подруги (С.), которая разлучила меня и того человека (Д.). Беседуем, ждем еще одну подругу (А.). С. спрашивает меня: "Как вторая свадьба?" Я отвечаю: "Хорошо, спасибо". В этом сне, по ощущению, первый муж - это Д. Второй - мой, настоящий

И я спрашиваю С.: "А что ж все-таки было тогда у вас с Д.?" С. цепенеет. Смотрит на меня и молчит. Не может соврать, и правду сказать нельзя. А я смотрю на нее и понимаю. Вижу машину, в которой они вдвоём куда-то едут, их общий длинный путь.. И лёгкий привкус обмана в салоне машины.. Тайна, обман, чарующее что-то, головокружащее.. "А Ленке-то не надо говорить..." - "зачем ей знать..." - "а то волноваться будет..."

Влетает А. Солнечная. Прекрасно выглядящая. Напевает. Кружится. Всё у нее отлично, любовь взаимная, никаких тайн, никаких разногласий и прочего...

Появляется мой муж. Во сне он чем-то напоминает Д. - и я тоже испытываю к нему сильные чувства, почти такие же, как к Д. И я со слезами на глазах, покорно, готовая услышать любой ответ, спрашиваю у него: "Ты обманываешь меня?" Он отвечает: "Никогда. Я тебя люблю." И я чувствую, что это правда. Истина. И я ему верю.

------------------

Я попыталась поразмыслить и вот что у меня вышло:

Моя детская часть сейчас больна и лечится.

Моя родительская часть отбирает посильную ношу у взрослого, делая его бесправным, не ценным, не полезным.

Моя.. эмм.. восприимчивость? Чувствительность? Способность откликаться? Чувствовать? - прошлая (Д.) и настоящая (муж).

Уже потом наяву я вспомнила, как рождалось чувство к Д. Сначала была уверенность, что ничего особого не происходит. Что между нами никогда ничего не будет. А потом... Меня как будто смело сильным потоком чего-то. Все мои преграды пали. Я расслабилась. Я поверила. Я была готова к сказке. К празднику.

То, что когда-то было - оно было живым, реальным, откликающимся, доверчивым. Этим воспользовались - может, и без злого умысла. Строго говоря, ничего криминального не было: официально не было отношений, официально никто никого не предавал.. Никто не мог вообразить, чем это закончится - в т. ч. и я.

Никто не виноват в том, что потом случилось. Но после этого у меня, кажется, надолго отшибло способность верить в любовь. В то, что меня можно любить.

То, что сейчас - это медленно оживающее то чувство; недаром Д. в моих снах все больше сливается с моим мужем... Я как будто понимаю, что любовь перерождается, она теперь другая. Но чувствовать все еще не могу.

Елена.