Задание вызвало у меня затруднение, связанное с идентификацией понятия тревоги. Привлекла даже словарь Даля, согласно которому тревога – єто сильное беспокойство.
Сразу вспомнились две картинки из детства
1.Мне лет 5, еще в садик хожу. Я попробовала в кухонном столе лимонную кислоту. Она кисленькая, приятная на вкус. Но я не знаю, что это такое и спрашиваю у мамы. Она не знала, что я это уже попробовала и ответила мне, что это нельзя есть ни в коем случае, иначе можно умереть.
Что я испытала тогда – тревогу, страх, дикий ужас от тоги, что ничего нельзя изменить и вот все, я умру. Я побоялась сказать маме, что я пробовала эту кислоту, забилась, спряталась под стол и стала ждать, когда же это случиться, когда я умру.
Это было ужасно, я до сих пор не могу без слез вспоминать об этом… А моя мама даже не помнит этого случая…
2. Мне лет 8, родители ушли в гости, оставив меня одну, предупредили, что придут поздно,чтобы я не ждала их, ложилась спать. Но я не могу заснуть, не могу успокоиться, потому что не знаю, где они и что с ними, все ли с ними в порядке, не случилась ли беда. Эта мысль не дает мне покоя.
Хочется плакать, в груди все сжимается, сердце ухает.
В реальности (во время выполнения задания) у меня почему-то начинает чесаться левое запястье до такой степени, что появляется небольшой волдырь. Вот это мне уж совсем непонятно. (У моего младшего сына на запястьях был атопический дерматит, странно…причем здесь мое запястье?)
Дальше все вспомнившиеся эпизоды тревоги связаны с моим беспокойством о детях, о муже.
Вспомнилось,как мы потеряли в Ялте старшего сына, когда ему было три годика Было много народу муж сидел за столиком в кафе,а я с сыном стояла неподолеку, беседуя с подругой . Сын захотел к папе, я показала: вон папа, иди к нему. Сын пошел я проводила его глазами, но не до конца. Оказалось, что папу он не нашел, а ушел совсем в другую сторону . Как мы его искали! Спрашивали у людей, забегали в магазинчики, перессорились с мужем… Слава богу нашли!
Он стоял на самом краю проезжей части и не знал, куда идти дальше, а мимо неслись машины. .. (Мне опять трудно дышать)
Вспомнилось, как муж должен был ехать из соседнего города на машине, а ездить он только начал, т. е. был неопытным водителем. Телефон его разрядился, мы не могли с ним связаться. По всем расчетам выходило, что он уже давно должен был приехать, а его все не было. Родственники, от которых он выехал, сказали мне по телефону, что он уехал еще 2 часа назад, ехать примерно час , а его все нет. Я не знала, что думать, и почему -то думалось только о плохом, о том что, с ним случилось что-нибудь.
И опять сердце колотится, голова начала болеть ,ноги становятся слабыми, горло как будто кто-то сжал.
У меня такое ощущение, что из меня в такие моменты, как из ванны, выдергивают заглушку, и моя энергия уходит, как вода из ванны куда-то , а я становлюсь маленькой ,беспомощной, не способной ни на что.
Еще часто тревожусь о детях: вдруг со мной что-нибудь случится, и что же тогда будет с ними?! Об этом думать просто невыносимо! Вместе со слезами появляется чувство удушья, невозможности дышать и какой-то невозможный, невероятный страх. Я стараюсь прогнать эти ощущения не думать о плохом, но оно иногда проскальзывает в мое сознание.
Вообще я поняла, что моя тревога бывает двух видов: активная что-ли и пассивная. Активная – это когда я тревожусь, но могу что-то сделать, изменить ситуацию, как в случае поиска сына - я искала ,от моих усилий что-то зависело. Эту тревогу мне легче пережить, когда я могу что-то сделать и на что-то повлиять.
Cамая ужасная тревога – это когда от меня ничего не зависит, я не контролирую ситуацию. Вот сейчас думаю об этом и ощущаю появление головной боли.
Получается что моя тревога – за жизнь и благополучие близких, за свою жизнь, свое будущее, это тревога перед неизвестностью.
Неизвестность – самое противное для меня. Ведь когда уже есть ясность, даже какая-то неприятная и ужасная, все равно можно начинать что-то делать, как то менять ситуацию, а вот это бессилье перед неизвестностью очень для меня мучительно.
Надо же ,пишу, и в памяти всплыл эпизод моей жизни, когда пару-тройку лет назад меня укусил клещ. Он оказался «нехорошим» клещом. Меня через какое-то время отправили сдавать анализ крови, чтобы установить, заражена я или нет. Анализ готовился дня три. И вот єти три дня были ужасными днями моей жизни. Полная неизвестность, невозможность что-то сделать, изменить, повлиять. Я потеряла покой , сон, аппетит.
Написала очень сумбурно, но не хотелось расплескать все чувства, которые у меня возникли.
А голова продолжает болеть и ком в горле стОит. К слову, в жизни я страдаю головными болями и поллинозом. Может, это как-то связано?
Ирина