ребенок перестал есть
 

Доброго времени суток, уважаемые психологи!
Я мама мальчиков двойняшек, 1.5 года. Дело в том, что старший из них довольно чувствительный мальчик. В последнее время это усугубляется, он стал более капризным, больше требует внимания к себе, никуда не отпускает меня, ходит хвостиком, просится на руки. Я стараюсь как можно больше времени посвятить детям, больше с ними играть, постоянно обнимаю, целую, беру на руки.. С младшим сыном это помогает, он по натуре позитивнее,легче с ним достичь взаимопонимания. Старший ревнив, обидчив.. иногда я не знаю, что ему нужно. Я люблю обоих сыновей, оба мне очень дороги, никому из них не давала никогда приоритета, стараюсь оказывать внимание обоим.
Уже недели 3 как, старший сын стал оказываться от еды. Причем видно, что хочет кушать, настроение плохое, но в рот ложку не возьмет. Вплоть до истерики при виде тарелки с едой. Иногда удается дать ему ложку через силу, тогда, распробовав, он или съедает все, или ложек 5 ест с апетитом, а дальше опять нивкакую. Причем последний вариант превалирует. Единственное, что ест, это хлеб, печенья. После того, как отказывается от основной еды, я даю хлеб, он ест жадно. Я могла бы не давать, но я вижу он голодный, и истерит по этому поводу. После хлеба голод утолен, он становится веселым. К новым продуктам отношение еще хуже. Например, ягоды. Хоть об стену убейся, он не будет есть. Хотя ему интересно, яркие, красные ягоды... может потрогать, мне в рот положить.

Добавлю еще, что дети на гв, но грудь дается исключительно вокруг снов, т.е. днем на сон и во время, а также ночью.

Семья полная, детьми занимаемся я и муж. Я в большей степени.
Ребенок и раньше не отличался всеядностью, всегда ел без особого желания, очень избирательно. Но удавалось накормить. Брат ест лучше, больше интереса к еде, любит попробовать новое, клянчит еду. Хотя тоже может отказываться от определенных продуктов.

Уважаемые психологи!
Проблема усугублятся. Ребенок практически ничего не ест по своей воле. Меня бы это так не беспокоило, если бы он не испытывал при этом голода. А то он смотрит на еду, перебирает губами, но при попытке поднести ложку ко рту вырывается из рук, кричит. Оставляю его в покое, но он плачет.. нервничает, есть то хочет. Пока не дам ему печенье или хлеб, не успокаевается. Я беспокоюсь за его здоровье, тк ему требуется много печенья, чтобы наесться.. а это не самый полезный продукт. Сейчас он не ест даже то, что раньше ел с апетитом, например кашу, творог.

Здравствуйте!
Что было три недели назад, когда Вы заметили, что старший отказывается от еды.
Опишите все, что помните.

Что значит "удавалось накормить"? Какими средствами?

Здравствуйте Радмила Руслановна! Спасибо, что откликнулись.
Я вспоминала, ничего такого из ряда вон выходящего я не помню. Один раз были в гостях примерно в это время. Мы не часто там бываем.. Сын вел себя как обычно, т.е. стеснялся, висел на мне какое-то время, потом немного освоился, и все бегал, играл, хоть и взрослых побаивался. Еще мы подыскиваем квартиру, и в тот период активно ездили с детьми на осмотры. Опять таки, ребенок вел себя насторожено в новых местах, и с новыми людьми. Но все это типичное для него поведение.

Возможно, проблема в наших отношениях с мужем. После рождения детей, мы стали часто ссориться. У нас частенько бывает общение на повышенных тонах при детях.. Но так было в принципе всегда, дети не раз это видели.

Сейчас ситуация с питанием старшего никак не улучшилась. Также вчера у нас была очередная стычка с мужем, и сегодня младший сын проявляет те же симптомы отказа от еды, что и старший... А ночью накануне, у него была истерика, долго не мог успокоиться. Я знаю, мы виноваты, нельзя выяснять отношения при детях. Мы поговорили с мужем, он согласился со мной, что так нельзя... что нам предпринять, чтобы исправить ситуацию?

Насчет "удавалось накормить". Мы давали детям игрушки во время приема пищи, чтобы они не отвлекались. Младшего было легко накормить,он ел почти все с аппетитом. Старший не любил супов, я давала хлеб и в промежутках давала суп. Но у него были и блюда, которые он ел с удовольствием, каши, творог, омлет. Правда, он всегда с осторожностью ел новые продукты, ягоды например. Сейчас он не ест ничего из того, что ел раньше. Только хлеб и печенье. Я пробовала намазать хлеб маслом или творогом, выплевывает.

Еще добавлю, что старший сын стал очень раздражительным. Постоянно плачет по любому поводу. Чуть что не по нраву, он бросается на пол и плачет.

По поводу чего ссоритесь с мужем?

По разным вопросам.... муж не работает, почти весь день мы вместе. У нас стоит финансовый вопрос, я виню мужа в неспособности обеспечить доход. Я рассчитываю на его помощь детьми и с домашними делами. Дети постоянно требуют внимания, сами они не играют. Сделать что-то по дому с ними невозможно. Я прошу мужа, чтобы он с ними занялся, его хватает ненадолго. Чаще всего они опять бегут ко мне, не давая ничего сделать. Вобщем обстановка накаляется, я не выдерживаю, срываюсь на мужа.
Кроме того, у нас разные взгляды на воспитание. Я много чего позволяю детям, в квартире нет запретных мест, вещей. Муж выходит из себя, если ребенок испачкан, возится в луже на улице, ложится на пол там же. Я ему объясняю, что это дети, они удовлетворяют свое любопытство, по струнке они ходить не будут. Он вроде понимает, но в следующий раз снова отбирает у ребенка резко что-нибудь, может слегка хлопнуть по рукам.. в результате плач, истерика. Последняя ссора была из-за того, что ребенок отодрал обои. Муж позволил себе ударить его по рукам. Конечно не больно, но ребенок конечно сразу в плач. Я не смогла сдержаться и обрушила свой гнев на мужа. Я понимаю, что тем самым усугубила ситуацию. Младший сын начал нервничать и плакать во время нашей перебранки. Также он стал нервным, и отказывается от еды. Один день конечно не показатель. Но сегодня он отказался от завтрака, плевался едой. И даже ягоды, которые раньше клянчил, тоже несколько раз плюнул, хоть и съел несколько штук в итоге.

Похоже, что дети таким симптомом выражают свою тревогу за родителей.
Для Вас важно, чтобы дети ели. Как снизить градус конфликта дома? Отвлечь тем, что важно.
Вот тут видно, как недовольство мужем влияет на Ваше отношение к нему не только как к супругу, но и как к отцу. Вы понимаете, что усугубляете конфликт, и продолжаете это делать.
Да, дети плачут, когда им запрещают что-то делать. Это естественная реакция. Вы из-за конфликта с мужем по поводу доходов чувствительны к любым его "ошибкам", как будто ищите и таки находите подтверждение, что он плох.
В этом вопросе вам с мужем нужно договориться. Как вы распределяете обязанности в связи с тем, что он не работает, как меняются ваши родительские роли.
И если Вы хотите, чтобы он больше времени проводил с детьми, так как Вы работаете, то нужно Вам ему больше доверять.
Работать, успевать следить за детьми, заниматься домом одной у Вас получается, и будет получаться впредь. Если хотите отвечать за все - Ваше право.
А если хотите участия мужа, то отдайте ему часть обязанностей, и не контролируйте, что он делает. Он тоже взрослый и тоже родитель.



Дети будут есть, когда накал стастей спадет.

Я работаю над собой, стараюсь нейтрализовать свой негатив к мужу. У нас бывают периоды мира между нами, но в итоге опять ссоры и цепляемся друг другу. Я много раз давала себе слово не выяснять отношения перед детьми. Но иногда не могу сдержаться..
Может быть. Но меня больше взбесило не то, что он запретил драть обои, а то, что хлопнул ребенка по рукам. Я против физического воздействия на детей.
Еще я переживаю, что у нас нет единого подхода в том, что можно и что нельзя. Я читала, что это важно для ребенка. Много раз с мужем мы обсуждали эту тему, но в итоге получается, что я разрешаю, он запрещает.

Дело в том, что я не работаю, нахожусь в декретном отпуске. И, честно говоря, мне хотелось бы подольше в нем оставаться. Дети долгожданные, я хотела бы с ними побыть пока они не пойдут в сад. Роль добытчика в семье меня не устраивает, хоть мне и приходилось им быть практически все время нашего брака. Сложностей в отношениях с мужем много, но наверное это тема для отдельной беседы.

Я не против отдать мужу часть обязанностей по уходу за детьми, но у него недостаточно смекалки что ли... Он действует резко, прямолинейно. Дети больше тянутся ко мне. Он любит их, ему нравится какое-то время с ними проводить, мы вместе гуляем, он может покормить, помыть их. Но когда дети знают, что я дома, они предпочтут меня. Только муж начнет с ними возиться, они 5 минут поиграют, и бегут ко мне. В итоге, я не могу спокойно поесть, принять душ.

У нас хорошие новости. Младший ест нормально как раньше. Старший сегодня первый раз за все это время поел кашу на ужин. Мы с мужем поговорили, у нас мир. Не знаю, надолго ли.

У меня к вам еще вопрос по поводу привязанности. Много читала тем о привязанности на форуме. Я понимаю, что для детей нормально хотеть общения с мамой. Но все-таки где граница между потребностью ребенка и его избалованностью?

Где-то после года, мои дети требуют постоянного моего внимания. До этого возраста, был период, когда они довольно много времени могли проводить сами, могли увлеченно играть, сами находили себе занятие. Сейчас дома с ними находиться очень сложно, они не дают мне как-то отвлечься от них, бегут за мной, просятся на руки. Если я захожу в ванную, тут же крик, не всегда, но часто. Если я сяду покушать, просятся на руки. Я бросаю все дела, сажусь с ними играть, они успокаиваются, увлеченно играют какое-то время. Но стоит мне опять отвлечься от них, история повторяется. А когда мы уже исчерпаем все игры и занятия, они начинают ныть и в моем присутсвии, как будто им скучно, и нечем заняться. На улице они снова становятся веселые. Заходим домой, снова крик, просятся на руки и тп.

Я заметила, что чем больше я вожусь с ними, чем больше уделяю внимания, тем они спокойнее в целом, лучше спят, меньше истерик. Но получается, для этого я должна посвятить им все свое время. Это нелегко дается, тк во время их дневного сна я тоже должна лежать с ними, они постоянно просыпаются. Может это возрастная особенность, что они требуют столько внимания? Или это симптом какой-то тревожности?

Значит, не договорились до конца. Говорите еще.
Он мужчина.
И тут что Вы чувствуете?
Что такое избалованность? Какую потребность Вы имеете ввиду?
Как именно ныть?
Как уходите от них в ванную и поесть? Опишите.

Досаду, раздражение. Или спокойно воспринимаю. В зависимости от степени усталости.
Избалованность - состояние ребенка, когда он ждет, что будут удовлетворяться все его желания. А потребность, я имела в виду, в постоянном контакте с мамой. Может я не так выразилась. Постораюсь точнее: является ли постоянный контакт с мамой нормальной потребностью ребенка нашего возраста? Акцент на слове "постоянный", тк я понимаю, что большую часть своего времени ребенок нуждается проводить с мамой. Но не все же время.
Ноет обычно кто-то один, но бывает и оба. Могут ходить рядом при этом, или лезть на руки. Старший в последнее время бросается на пол и плачет, валяясь на полу. Я обычно сижу рядом на полу. Если встану, тянут руки, просятся на руки.

Вообще, мне нелегко с ними долго находиться дома, тк я уже не знаю, чем их занимать. Переиграем все игрушки, книжки посмотрим, все это со мной. Потом у меня фантазия заканчивается, сами они не играют практически. Идем на улицу, сразу настроение улучшается у них, милейшие дети. Приодим домой, надо срочно чем-то развлекать.

Ситуация такая бывает, когда приходим с прогулки. Мы с мужем заносим их на руках. Они в хорошем настроении. Как только опускаем на пол, тут же крик. Ходят за мной пока я раздеваюсь, мою руки, и ревут. Если тут же сяду их развлекать, успокаиваются через какое-то время.
Обычно я прошу мужа отвлечь их. Если его нет дома, выбираю момент, когда они заняты чем-то, могу включить мультики. В ванную дверь закрывается, поэтому они воспринимают хуже мой уход туда. Обычно один или двое стоят возле двери и ревут. Поэтому я стараюсь, чтобы они не слышали звук закрывающейся двери. Если кто-то сильно плачет у двери, могу открыть дверь, впустить. Они любят туда заходить, тк это единственное место в квартире, где они бывают не часто, и доступ туда закрыт.

Кухня у нас открыта, поэтому они проще воспринимают, когда я иду есть. Они просто подбегают и просятся на руки, или тянут за руку идти в зал. Ну или курсируют между кухней и залом пока я ем. Обычно я даю им что-то пожевать, это их отвлекает от моих рук.

Ваши чувства рождаются от действий детей. Они же прибежали к Вам. Вот им и выражайте свои чувства в виде разворота и возвращения папе.
1.5 года...
Отвечу так:
контакта с мамой в это время нужно меньше, чем во младенчестве. Но все еще много. Дети этого возраста еще не умеют играть сами, не много умеют делать самостоятельно, очень интенсивно исследуют мир и поэтому лезут везде, куда можно и куда нет, плохо помнят правила. Поэтому контакта нужно много.
Тем более они двойняшки. Они подпитывают и усиливают чувства и дела друг друга, поэтому кажутся более несносными.
Что это был за период? По возрасту детей и относительно ваших отношений с мужем.
Как Вы относитесь к тому, что дети плачут? Внутри себя, я имею ввиду. Какие у Вас проносятся мысли в голове, когда Вы видите плачущих детей?