Если муж оскорбляет...что делать?
 

Здравствуйте
я женщина,25лет.замужем.есть ребенок.
надеюсь на вашу консультацию-т.к.не к кому обратиться. дело в том,что мы с мужем женаты 2года.и на протяжении всего этого времени,периодически,он позволяет себе в мой адрес оскорбления и унижения. когда мы встречались-как это и бывает-никто не понимал меня лучше,чем он.а после начала совместной жизни,мужа словно подменили.
сначала были сцены ревности-к моему прошлому:).
потом-просто срывы плохого настроения на меня.у нас ребенок-я день и ночь дома.я понимаю,что он устает-и пытаюсь донести до него это.он же,словно не слышит меня,и продолжает делать из меня козла отпущения.
я же не могу так больше.он доводит меня до истерик просто.когда начинаю это ему объяснять-слышу в ответ,что если не нравится-то,до свидания,или что надо было думать,прежде,чем выходить за него.и все-ничего ему не докажешь-не достучишься. если б он хотя б прощения потом просил...нет.такого не было ни разу.
я не знаю,что мне делать и как вести себя.делать вид,что все нормально-уже нет сил.и мне начинает казаться,что он,не чувствуя отпора с моей стороны,начинает наглеть еще больше. но я человек такой-не умею спорить и стоять за себя:(.пожалуйста,подскажите-как себя вести?чувствую,что скоро наломаю дров.

Здравствуйте!У каждого человека есть свои представления о той семье, которую он бы хотел иметь. Какова Ваша картина мира в этом вопросе? Какие отношения с мужем Вам бы хотелось иметь?

Татьяна Генриховна,спасибо,что откликнулись.

Конечно,мне хотелось бы жить в мире и согласии-я понимаю,что так не бывает-конфликты в нашей жизни неизбежны.Но не настолько. У меня есть отрицательный пример семьи-мои родители-когда отец пил,оскорблял маму.да и нам не давал житья.Супруг порой ведет себя подобным образом-но на трезвую голову.Мне кажется,что антисемья моих родителей ставит палки в колеса моей жизни-т.к.не хочу следовать их примеру,а поведение мужа в большой степени копирует их.Мне хочется донести это до мужа-но безрезультатно.
Согласитесь-сложно жить в постоянном страхе,не зная,в какой момент,по сути-самый близкий человек-сорвется на тебя нелицеприятными выражениями. Он разводит руками и говорит:"Я ТАКОЙ,КАКОЙ ЕСТЬ". При этом я знаю-он меня любит,и наверняка не хочет терять-это видно в остальных его поступках,характеризующих мужа как хорошего семьянина,главу семьи.Но стОит ему дать волю своим негативным чувствам- как все хорошее начисто перечеркивается.

Здравствуйте!
Смотрите, как интересно. На мой вопрос:Вы описали отношения примера, который НЕ хотите иметь. А желаемой модели Вашей семьи я так и не увидела...:rolleyes:

Давайте попробуем разобраться.
Как долго длился период "досовместной" жизни?
Каким образом происходило Ваше общение, в котором "он Вас понимал"?(лучше конкретный пример)
Какие темы Вы обсуждали в этот период (когда у Вас было взаимопонимание)?
Я правильно поняла, что в этот период он Вас не оскорблял?

Здравствуйте.
Хм...а ведь действительно.Знаете-я не могу это описать-не пойму почему...Я знаю лишь чего я НЕ хочу.В принципе,меня устраивает наша жизнь,но мужнины психи,вспышки и оскорбления выбивают их колеи.Наверно,я хотела б жить так,как мы сейчас живем-но без необоснованных и несправедливых обвинений и прочего с его стороны.


[/quote]Как долго длился период "досовместной" жизни?[/quote]
У нас все сложно.Долгий период времени он считался официально в браке с другой женщиной.Мы общались как друзья, в бОльшей степени.У нас не было интимных отношений в тот период. Да,мы дружили-и периодически целовались. Это длилось чуть меньше года. Я даже не могу дать определения тем нашим отношениям.Фактически мы не были парой. Мы встречались на работе и в его автомобиле, он мне помогал в каких-то мелочах. Он заезжал за мной-и мы могли часами просто болтать ни о чем.Это было хорошее время,хотя и тяжелое-т.к.,по сути,мы были ни кем друг другу. Все изменилось, когда во время очередной ссоры, он ушел из того дома и больше туда не вернулся.Не я была причиной-кризисный период у них начался еще до нашего знакомства. Знаете,пару раз,в ссорах, он присваивал мне слова\обвинения,которы принадлежали его бывшей жене.Уже не помню о чем, но я помню,что в тот период "дружбы",он мне пересказывал то,в чем его обвиняла та женщина.Возможно,мне не стОит заострять на этом внимание.

[/quote]Каким образом происходило Ваше общение, в котором "он Вас понимал"?(лучше конкретный пример)
Какие темы Вы обсуждали в этот период (когда у Вас было взаимопонимание)?
Я правильно поняла, что в этот период он Вас не оскорблял?[/quote]

Как я сказала выше,в период дружбы, мы были друг для друга больше товарищами,чем любовниками (ими вообще не были). Я могла рассказывать ему о своих ухажерах-бывших,конечно-как-то так разговор заходил, мы касались очень интимных тем. СЕйчас вспоминаю-больше рассказывала я,чем он.Естественно, потом он мне это злобно припоминал (ну это уже проявление ревности). Мы болтали обо всем и ни о чем.О работе,о погоде,просто веселились.Было ощущение,что мы знаем друг друга вечно.
Я не могу точно привести примеры. Мне было просто говорить с ним обо всем-хоть о больном животе в критические дни.Он впитывал мои слова как губка, он был рядом,всегда готовый помочь.Были признания в любви.Но никакой определенности.Я страдала, я очень хотела быть с ним.Но время шло, он не делал решительно никаких шагов.Я стала отчаиваться, мы общались по прежнему-но я уже потеряла всякую веру в то,что когда-то мы будем вместе. Я тогда пустилась во все тяжкие.Врала ему в чем-то (касательно моего местоположения). Он не говорил мне ничего-понимал,видимо,что нельзя устраивать скандал человеку,который тебе никто.А я,наверное,делала попытки его расшевелить как-то.Все было бесполезно.
Все изменилось,когда он ушел из того дома. В тот же день случился наш первый секс (извините за подробности), я сразу же перечеркнула то,что было до него. Он же клялся мне в любви,и в разговорах с друзьями,со слезами на глазах, жаловался, что та женщина его столько времени ни во что не ставила.Я это какое-то время терпела-потом "рявкнула"-и он перестал жалеть себя (ну в моем присутствии точно).
Так мы пару месяцев повстречались уже официально как пара,потом стали жить вместе.Начались скандалы. Он ревновал- к моему прошлому,к тому,что я так откровенно ему рассказывала. Итальянские страсти. Спустя еще 4 месяца мы забеременели.Это было неожиданно. Жениться он вроде как хотел,но не сейчас,а уж детей заводить-подавно.Я хотела сразу и все. Беременность стала для меня счастьем.Конечно,надо узаконить отношения-для ребенка юридически выгодно родиться в браке.Да и чего тянуть-было понятно,что рано или поздно, мы все равно женимся. И все равно он продолжал ревновать.Я удалила анкеты в соц.сетях, я сменила номер телефона.Он все равно доводил меня ревностью.Я терпела. Я,с момента нашей совместной жизни,без него вообще никуда не ходила-разве что в магазин,и то,чаще всего,мы это делали вместе.
Потом все само сошло на нет. Родился ребенок.Все ровно.Он работает,я с ребенком. И опять-он находит в интернете мое фото в купальнике, которое я выкладывала за несколько лет до нашего знакомства. И снова несколько месяцев ада. То он напивался и закатывал истерику,то трезвый ехидно шутил и намекал. И это пережили.
Теперь просто-чуть заведется-и все,истерика. Он по натуре вспыльчив и не пытается себя контролировать-хотя я знаю,что это отговорки-были ситуации,когда он себя сдерживал. Теперь-то уж точно, корень его матов и обзываний в мой адрес-не в ревности.Этот период у него минул. Теперь это просто его натура?

я скучаю по тому времени нашей непонятной дружбы.потому что он был таким мужчиной,о котором я всегда мечтала-сильный, ласковый,понимающий,мягкий.дада-именно мягкий.я знала,что он жесткий человек, но при этом он сам по себе очень раним.
сейчас я его боюсь-ибо в гневе он страшен.и просто хочется спокойной,размеренной жизни.сне не нравится жить на пороховой бочке.

что-то я расписалась.
наверное,онлайн сложно консультировать в таких ситуациях.но мне очень приятно Ваше внимание, и просто чуточку легче,когда выговоришься.Я знаю,что я виновата перед ним-в том,что лгала в каких-то моментах.А с другой стороны-это не совсем моя вина. Он был женат на другой женщине, не отпускал меня,и сам не делал никаких шагов. Или я не права?Помогите, пожалуйста, понять.

Понимаете-я люблю его.Я больше всего на свете хотела быть с ним.каждый из нас чем-то пожертвовал. Мы так долго шли к тому,чтоб стать СЕМЬЕЙ. И все это рушится из-за каких-то оскорблений,потому что у него плохое настроение, а я не могу смириться с этой его особенностью-раздувать скандал на ровном месте до глобальных масштабов с битьем тарелок и упреками.

Здравствуйте!
Поскольку мы с Вами общаемся некоторое время, хотелось бы знать, как я могу к Вам обращаться?
Давайте посмотрим.
Итак, сначала:
При этом: И, Вы пишите, что: Правильно ли я понимаю, что Вас устраивал ТОТ мужчина, находящийся в отношениях «непонятной дружбы»?

Теперь пойдем дальше:
Как Вы думаете, отчего он не делал решительных шагов?

Правильно ли я понимаю, что это было своего рода провокацией для того, чтобы перевести Ваши отношения в другой статус? Иными словами, именно Вы взяли на себя ответственность за принятие решения.

Далее:
То есть Вы, как-будто поменялись местами, где теперь ОН рассказывал…а ВЫ слушали
НО!! Дальше: Вы это сделали («рявкнули») оттого, что он перестал соответствовать ТОМУ образу «мужчины, о котором Вы мечтали»?
Вы считаете, что именно ревность мужа к Вашему прошлому была основной причиной скандалов?
Чаще это является лишь поводом для проявления чувств, а причина может быть в другом.:rolleyes:

Идем дальше.
С его стороны: С Вашей стороны: А дальше была беременность, которая:
А для него? Он также этого хотел?
Вы снова взяли на себя ответственность за Ваши отношения.

Правильно ли я понимаю, что все в Вашей семье бы Вас устраивало, если бы Ваш муж изменился?
Если это так, вопрос:
Вы хотите изменить мужа?

Татьяна Генриховна,извините,не представилась- я Марина.

Правильно ли я понимаю, что Вас устраивал ТОТ мужчина, находящийся в отношениях «непонятной дружбы»?

Да! И тот человек,что сейчас рядом со мной-это уже совсем другой человек.


Как Вы думаете, отчего он не делал решительных шагов?

Видимо, у него была какая-то моральная ответственность перед своей женой. При этом он,буквально за пару недель до их расставания,говорил мне,что он от нее уйдет-и либо останется один, либо будет со мной. И эти слова меня тогда еще больше запутывали.


Правильно ли я понимаю, что это было своего рода провокацией для того, чтобы перевести Ваши отношения в другой статус? Иными словами, именно Вы взяли на себя ответственность за принятие решения.
Именно так. Я видела, что прошел не один месяц,но ничего не меняется. И я хотела дать ему понять,что если он не расшевелится, то можно все потерять. Привело это все,в итоге, к моей внематочной беременности от другого человека. От него я ничего не скрыла.Он поддержал меня. После выписки из больницы, он дня 3 пил беспросветно,говорил-ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА (СПАЛА С КЕМ-ТО),ЕСЛИ Я БЫЛ РЯДОМ??!

То есть Вы, как-будто поменялись местами, где теперь ОН рассказывал…а ВЫ слушали
НО!! Дальше: Вы это сделали («рявкнули») оттого, что он перестал соответствовать ТОМУ образу «мужчины, о котором Вы мечтали»?

Тогда, когда я рявкнула, мне,вроде как уже его женщине, уже стало неприятно слушать его стенания о другой.Думаю,не мало важно, что тот мой срыв произошел в момент нашего с ним совместного отдыха в другом городе. Вроде как романтика, но он мыслями в страданиях. Я-то ему никогда не жаловалась на душевные переживания о других-т.к.такое слушать никому не приятно. Мне даже казалось,что я для него просто некая моральная поддержка на фоне рушащихся семейных отношений. И да,я изначально,получается, подталкивала его к каждому шагу,касающегося отношений.

Вы считаете, что именно ревность мужа к Вашему прошлому была основной причиной скандалов?
Чаще это является лишь поводом для проявления чувств, а причина может быть в другом.
Может быть,Вы и тут правы. Но я не вижу другой причины. Я пытаюсь искать причину в себе. Мне просто не надо было так с ним откровенничать. Потому что потом от него сыпались вопросы о подробностях моей интимной жизни ДО него.И как мледствие-скандал-даже,если я отказывалась отвечать,зная,что к хорошему это не приведет.

А для него? Он также этого хотел?
Вы снова взяли на себя ответственность за Ваши отношения.

Не знаю,хотел ли он. Я прсто не знаю... Он бубнел под нос-ЭТО СЛИШКОМ РАНО!для него это,скорее,стало боооольшой неожиданностью.


Правильно ли я понимаю, что все в Вашей семье бы Вас устраивало, если бы Ваш муж изменился?
Если это так, вопрос:
Вы хотите изменить мужа?

Да. Потому что я боюсь. Я никогда не знаю,что ему не понравится. Он начинает чувствовать,что я охладеваю к нему-не,по крайней мере,мне кажется,что он это замечает. Он мне просто становится неприятен. Мне надоело это чередование хороший муж-плохой муж. Я даже не то,чтоб хочу его изменить,а понять-почему так происходит. Или тут только два выхода-смириться и жить,или расставаться? Смириться я не могу-у меня нервы уже на пределе. Я становлюсь похожа на истеричку.Когда он не дома-я плачу так,что не могу остановиться. Я не хочу,чтоб ребенок видел это.
Я занялась парикмахерским делом-чтоб хоть немного быть финансово независимой и не просить денег на косметику,пока я в декрете. Вот на днях был первый клиент-выручка небольшая, но он забрал у меня эти деньги. Просто взял их со стола.Да,ему надо оплатить кредит-но это не единственные деньги , и я б отнеслась спокойно,если б он их ПОПРОСИЛ-а не так бесцеремонно. Так еще потом был недоволен,что я возмутилась. Это уже хамство. Или я не права?
Чтоб искать клиентов,я завела страницы в соцсетях. Он увидел там мою запись в начале 9 утра-изменился в лице, недовольным голосом сказал:ТЕБЕ ЧЕ-НЕ СПИТСЯ? Такое ощущение,что я там с мужчинами общаюсь-а ведь мои клиенты- исключительно девушки! И так всегда-даже,когда мне на телефон приходит смс, он так язвительно интересуется-КТО ТЕБЕ ТАМ ПИШЕТ?

ох, не знаю,Татьяна Генриховна,что с нами будет. И что с этим делать...

Здравствуйте, Марина! А Вы уверенны, что ТОТ человек был в реальности? Может он был в Ваших представлениях, а настоящий это "тот человек,что сейчас рядом"?
И насчет ребенка.То есть в "ключевых моментах" в Ваших отношениях, именно Вы брали на себя ответственность.

И здесь:И опять же именно Вы хотите, чтобы он изменился . А где здесь его ответственность? Вы считаете, что можно изменить другого человека без его на то согласия?
Как Вам видится помощь специалистов в данном вопросе?

Просьба: В своих ответах выделяйте пожалуйста цитаты. А то очень сложно читать посты, отделяя вопросы от ответов.

Татьяна Генриховна,не умею выделять цитаты))
стало еще хуже. муж,дума,что у меня просто плохое настроение,не делает ничего, называл меня несколько дней меня фригидной-т.к.отказала в близости. он мне стал еще более неприятен.я ему уже напрямую говорю,что женщины хотят цветы просто так-он как не слышит.
сегодня я осталась ночевать с ребенком у подруги (у нее тоже ребенок)-он на даче со своей мамой и старшим сыном. у него вызвало недовольство,что я ночую не дома. в итоге, предложил в понедельник поехать к нотариусу, что б я писала отказ от земли и дома,который мы строим. мне не нужны эти деньги-мне обидно,что он видит во мне меркантильность. уж в ком-но не во мне!!я окончательно в тупике...