Ребенок дерется в саду.
 

Здравствуйте!
Очень надеюсь на вашу помощь! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.
Моей дочке 2.4 года. Пошли первую неделю в садик. Воспитатели на нее жалуются что она дерется, никого не слушает и толкается. Ситуация произошла прямо на моих глазах и это не единичный случай:
Пришли в сад с удовольствием...
Радостно побежали в группу...
На пути стояла девочка...и моя слонопотамочка ессественно ее сбила...(((
Почувствовав помеху, она обернулась...дождалась пока ее поднимут...
...и толкнула ее специально!
Пытаюсь с ней разговаривать так она как будто в себя уходит и сидит занимаясь своим делом как будто и не слышит меня, какой там, будто меня и рядом то нет!!! В лучшем случае после всевозможных активных попыток привлечь ее внимание она ответит: не буду толкать, буду дружить, буду играть....
Это видимо игра такая...
Она то самая крупная и с ней в такую игру то никто не поиграет...
Хотела оставить ее на целый день, так мне сказали пока дисциплина не наладится не оставят(((
А как ее наладить? Дома то все по-другому!
Не, она конечно и дома не ангел....
Дома просто провоцирующих моментов меньше...
Может и меня ударить если что то не понравится, может просто так... Я обижаюсь, ухожу, не разговариваю....Она бежит за мной, просит прощения, говорит не буду больше....
Но все повторяется...
Поскажите как с этим справиться, как мне себя вести, как реагировать???

Буду очень признательна за помощь!!!

Опишите, в каких еще ситуациях и к кому дочь проявляет агрессию?
Как принято обозначать свои границы у Вас дома? Как взрослые в семье проявляют свои чувства?

Это очень похоже на взаимодействие двух детей, а не мамы и дочки. Возможно Ваша девочка считает, что это игра такая: толкнул (ударил) - попросил прощение - получил утешение.

Может ударить при встрече вперемешку с радостью. На площадке на прогулке может просто подойти к мирно сидящему ребенку и ударить или пнуть, толкнуть....а вот детей которые ведут себя не зависимо и активно как она сама она почему то никогда не трогает, просто начинает делать параллельно то же самое. Еще когда ее просят сделать то что она не хочет и когда что то запрещаешь.

Я не совсем поняла о каких границах идет речь...Что можно, что нельзя?
Я воспитываю ребенка одна и спим мы вместе, дочка очень ко мне привязана, но когда попадает в общество где ей интересно на меня внимания не обращает и как бы сама по себе....а вот дома шагу без меня ступить не может практически не играет сама. Я часто обнимаю дочку, целую. Если балуется и ударяется и приходит с просьбой пожалеть...мы с ней договорились что за баловство я не жалею и в этом случае я просо спрашиваю: "баловалась?", доча отвечает "да" и тут же успокаивается... А если на самом деле больно и случайно, то жалею...Иногда бывает и прикрикну на нее: вечерами бывает сложно уложить спать, начинает беситься, прыгать, скакать по мне и никакие уговоры не действуют... Или когда пытаешься ей что то объяснить что и почему делать нельзя, она как будто "в танке" - не пробиваемое выражение лица, а потом вдруг переводит тему...
Я стала так реагировать на ее агрессию в мой адрес потому что на разговоры она не реагировала... А как мне себя вести? Как донести до нее что маму, бабушку, остальных бить нельзя???
Извините что так сумбурно... очень надеюсь что еще не поздно исправить нашу ситуацию.... Воспитательница говорит что нужно быть с ней по-строже.... Там в группе ее если она плохо себя ведет сажают к окошечку смотреть на травку, на деревья и думать о своем поведении... У меня дома нет такого места что бы она там сидела и на что то отвлекалась, а попытки увести ее в другую комнату ничем не увенчались: либо ревет во все горло, либо сразу выбегает и виснет на мне.... Как со всем этим справиться?
Большое спасибо за отклик! Очень рассчитываю на вашу помощь!!!

Речь идет о понятиях "мое", "чужое", "общее", "я", "другие".
Описанный Вами случай демонстрирует как раз таки нарушение Вашей дочерью чужих границ. Более старшие и активные дети сами могут показать свои границы, в отличии от более пассивных или слабых.

К слово сказать, как различаются реакции других детей в первом и во втором случае?

То есть Вы позволяете дочери самой оценивать "правильность" своего поведения, так?
Если она это может делать в одном случае, то скорее всего ей будет непонятно, почему этого не позволено в других ситуациях.

И лучшим выходом Вы избрали стать на один уровень с дочерью, поддержав предложенную ей игру? Это не поведение взрослого человека, коим Вы и являетесь.

Ситуация в группе и ситуация дома не одно и то же. Случается так, что по поведению с родителями и в детском саду существует как будто два разных ребенка ("как подменяют" (с)).
Ваша задача сейчас показать для дочери ее границы, объяснить их пределы.

Если кого то толкает или бьет то дети либо просто недоумевают, либо просто плачут....а дочка веселится. В другом случае дети просто радостно переглядываясь бегают и резвятся параллельно - она даже попыток не делает ударить их просто так. А вот если речь идет о праве владения игрушкой, детки послабже плача уступают, а постарше и посильнее вцепляются с криками в одну игрушку и тогда моя уже держит игрушку изо всех сил, а когда понимает что силы на исходе может и укусить...

Если это возможно объясните пожалуйста как??? Все время говорить это твое,а это чужое???На площадке всегда стараюсь что бы чужое не трогала, только если дети сами дают поиграть.Как нужно реагировать на конфликтные ситуации если просто на словах "свое-чужое" не помогает??? Как реагировать на ситуации когда, например она радостно бежит встречать бабушку и тут же может ее кулаком ударить или плюнуть...???В какой форме ей обозначить эти границы?
А как тогда? Мне просто не хотелось что бы она была "неженкой", ревела и ныла из-за каждой ерунды...
Ну взрослые в таких ситуациях либо дают сдачи, либо проводят беседу... Первая реакция даже не обсуждается, а на беседы она не реагирует...Подскажите как быть?
В саду она ведет себя так же как и в просто обществе других детей...просто на площадке я могла ее увести или посадить в коляску...а с садиком так не получится...:bn: что я делаю не так?

И что происходит дальше? Что делаете Вы, что укушенный ребенок, его мама (родители)? Как Вы реагируете на то, что дочь бьет более слабых детей? Как реагируют их родители? Какие чувства Вы испытываете, когда другой ребенок уступает игрушку Вашей дочери?

А какое поведение Вы хотите видеть у дочери?Сформулируйте четкие правила поведения, доступно объясните их дочери, не отступайте от них ни под каким предлогом. Объясните санкции, которые Вы предпримите, если дочь будет правила нарушать.

Прежде всего, показать ребенку, что такое поведение - не игра, - никак эмоционально не подкреплять его (не посмеиваться, не злиться, не кричать и пр.).

У дочери есть выбор относительно того, какой ей быть? Почему ей нельзя быть неженкой?

Ребенок - не взрослый. Применять к малышу аналогичные подходы не правильно.

Дочь растет. Ее потребности, возможности и желания с каждым днем увеличиваются. Она уже не младенец, которого можно взять-посадить-увезти. Она меняется, и Вам необходимо меняться вместе с ней. А это значит действовать в соответствии с ее развитием и потребностями.

Разнимаю. Извиняюсь либо перед ребенком ,либо если родители рядом то и перед ними... А дочке объясняю по-возможности что чужие игрушки брать нельзя, а если это ее игрушка то говорю что нужно сначала попросить свою игрушку, а отнимать не нужно, или пробую найти и дать кому-нибудь из детей аналогичную игрушку......

либо плачет, либо родителям жалуется или просто отходит подальше...

как правило забирают детей и уходят или жалеют...

Говорю что так нельзя, что никому не нравится что их бьют, деткам больно, спрашиваю понравится ли ей если ее так же ударят...прошу пожалеть и извинится...но чаще всего уже жалеть и извиняться не перед кем т.к. как правило родители стараются побыстрее уйти от нас... Говорю что если она например на площадке будет так себя вести(отнимать чужие игрушки, драться...), то нам придется уйти домой... и если ситуация повторяется то мы уходим из места где ей нравится...проблемы возникают еще и в тех случаях когда мы пришли туда куда в принципе нужно мне и ей там тоже нравится(в гости например или в ресторан...)и уйти я не могу и санкции применить другие не получается...или это происходит в ситуациях где нет возможности толком объяснить (на детской дискотеке или когда торопимся куда то...)

Если конфликт из-за игрушки то как правило мы все вместе пытаемся решить конфликт при помощи обмена...но чаще сами родители обиженного ребенка предлагают ему замену...

Чувство неловкости, объясняю что если она не хочет делится своими игрушками то пускай не берет чужие...Или если к нам пришли гости которых и она тоже очень ждала и все игрушки в принципе ее, то объясняю что если к тебе приходят гости то с ними нужно всем делиться, а если она не хочет, о может пойти в другую комнату и играть там одна...

Я не совсем понимаю какие санкции допустимо применять к ребенку? У нас самое распространенное(я бы даже сказала единственное) это уход их того места где ей нравится и где произошел конфликт...но как я уже описала выше не всегда такое возможно, а на замечания она может не реагировать...

Что бы понимала разницу между удариться случайно и быть внимательнее...и удариться когда балуешься там где опасно(если она будет прыгать на батуте, то это не страшно...а вот если в ванной то это уже опасно) и вот здесь она делает выбор: побаловалась-ударилась-больно... Может я не совсем понятно объяснила, но смысл в том чтобы долго не объяснять что здесь не балуются(если мы раньше уже обсуждали почему)а просто сказать : не балуйся -угол,например...

Вставать на один уровень с ребенком не правильно...По-взрослому тоже... я запуталась совсем:bn: Какой подход тогда уместен? Помогите разобраться...

Из Вашего описания можно сделать вывод, что дочь в любом случае остается в выигрыше: она "отвоевала" игрушку, "завладела" территорией (так как уводят именно другого ребенка, даже если она виновата в ситуации). То есть на сегодняшний день у нее нет ни каких причин, чтобы менять свое поведение. К тому же она может сознательно манипулировать Вами, выбирая те места для агрессии, в которых Вы не можете применить санкции.

Что конкретно из санкций Вам помогало? Опишите такой случай подробнее.
Что происходило, если Вы уводили девочку с площадки (изолировали от детей)?

Вы все время хотите находиться с дочерью на одном уровне (то спускаясь до ее детского состояния, то пытаясь поднять на свой взрослый уровень) - это и неправильно. Вы взрослый, дочь - ребенок. Вы создаете правила и показываете границы, дочь это исполняет. Вы формулируете правила и требуете их исполнения в доступной для возраста девочки форме.

Т.е. я правильно понимаю что мне в любом случае следует добиваться справедливости, по крайней мере когда это возможно? Даже если это повлечет за собой новый конфликт: например обиженный реб уже удовлетворился новой игрушкой и когда ему пытаются вернуть только что отнятую он выражает явное не довольство…?
А как избежать манипуляций со стороны ребенка? И как себя вести в местах где нет возможности применить санкции?

И возвращаясь к теме про садик: сегодня укусила в садике двоих малышей…не отдавали игрушки… Меня при этом не было и я не знаю как на самом деле повела себя воспитательница… Вопрос как реагировать на такие сообщения когда я забираю дочку из сада? Обсуждать с ней эту тему? При воспитателе или лучше дома? Как повлиять на ее поведение в саду? Или пока поведение не изменится дома то в саду вряд-ли что то поменяется? Но ведь вне сада у нас может и не быть таких ситуаций… Мы вот например сейчас приходим из сада после обеда и ложимся спать и больше на улицу не выходим, соответственно с другими детьми не общаемся…

А по поводу что конкретно помогало...вот из последнего: пытаемся приучиться собирать игрушки. В ванной для этого у нас есть специальная сетка и когда она просит достать ее из ванной или я решила что пора вылезать я говорю ей что бы она собрала игрушки иначе водичка будет на нее ругаться... если реакции никакой, набираю кувшин и поливаю на голову(она не любит когда ей льют воду на голову) - игрушки собраны!(правда не всегда с первого раза)… А на большее у меня фантазии что ли не хватает...:bn: вот в комнате пробовали приучиться собирать игрушки, говорила если оставишь игрушки разбросанными на полу то утром они уйдут к другим деткам, которые будут с ними хорошо обращаться....пару раз сработало, но с оооочень большим скрипом:(

Когда уводила - сильно возмущалась, я бы даже сказала орала... И всю дорогу я объясняла почему мы ушли: убегала от мамы, не слушалась, дралась,отбирала игрушки и т.д. и что я ее предупреждала об этом....У меня иногда складывается впечатление что мои аргументы "почему так делать нельзя" для нее не убедительны:( Вот например нельзя драться потому что другим деткам больно и скорее всего ей бы тоже не понравилось если с ней так же обошлись бы...но с ней то никто так не обходится и что такое больно другому человеку, а не ей она тоже не совсем понимает по-моему…вот и получается что то о чем я ей говорю воспринимается аналогично истории про мифического барабашку: она его никогда не видела-следовательно не боится!
И хотела еще спросить по поводу адаптации: нас отказываются брать на целый день из-за такого поведения. Говорят что ей нужно время на адаптацию и только после этого у нее может наладиться дисциплина… Стоит ли мне настаивать на том чтобы нас поскорее оставили на целый день? Дочке в саду в принципе нравится, по крайней мере идет с удовольствием и говорит что хочет играть вместе с детками…Отпускала меня нормально, только по примеру других детей стала постоянно твердить «моя мама»… И вчера ее забирала бабушка (я ей говорила что придет бабушка за ней) так она увидев ее упала в истерике на пол «хочу к маме!»…и сегодня не хотела меня отпускать, а когда я собралась с ней поговорить что мама за ней придет, когда, что она сейчас будет делать и хотела попрощаться(я стараюсь что бы она обязательно со мной попрощалась, а не так что я по-тихому ушла…), то воспитательница забрала ее силой…И доча подняла жуткий ор, я сама в раздевалке чуть не разрыдалась…она в общем то всегда истерикой реагирует когда ее заставляют что то делать силой… а воспитательница сказала что мы бы так пол дня бы прощались…. Собственно в этот день она и покусала деток((( Мне конечно нужно выходить на работу, но в принципе время есть и не хотелось бы навредить ребенку. Подскажите пожалуйста как лучше поступить? Ходим в сад вторую неделю…

Мне бы хотелось, чтобы Вы избегали сокращений в своих сообщениях. В дальнейшем на такие сообщения отвечать не буду.
Пробовали ли Вы не допускать, чтобы дочь отбирала чужие игрушки или возвращать их сразу же (до того, как другой ребенок удовлетворится новой игрушкой)? Если "да", то как на это реагировала дочь?

В первую очередь не создавать почву для их проявлений. Если дочь не будет получать желаемого от своих манипуляций, не будет необходимости их проделывать.

Нужна конкретная ситуация, описанная подробно. Почему именно санкции невозможно применить? Что за места, где Вы не можете взаимодействовать с дочерью, и почему Вы не можете это делать именно в этих местах?

Какую реакцию Вы бы сами ждали от человека, который Вас укусил?

Ситуация конечно же должна в первую очередь поменяться дома. Воспитатели будут использовать доступные им воспитательные меры, чтобы исправить ситуацию в садике, но без Вашего подкрепления это не сработает должным образом.

А в ситуациях с агрессивностью и взаимодействием со сверстниками?

Для того, чтобы добиться своего Вы используете физические меры воздействия и принуждения. Дочь копирует Ваше поведение.

И игрушки действительно "уходили" или дочь находила их наутро на своих местах? С какой целью Вы это говорите, чего хотите добиться от дочери и каким видите результат?


Нет необходимости объяснять всю дорогу. Достаточно сказать один раз и увести ребенка "с места преступления". Делать это необходимо постоянно, чтобы создалась связь между событиями "обижала других детей - ушла с прогулки".

Наверняка она ударялась, падала, а значит знает, что такое боль. Вы недооцениваете понимание ребенка.

Боязнь порождает тревогу, а тревога требует реализации, выхода. Реализоваться она может в виде страха, а может и в виде агрессии к другим. Не надо пугать детей и манипулировать ими с помощью страха и тревоги.

Если у Вас есть для этого возможность, лучше наладить ситуацию до полного дня пребывания в саду. К тому же это отличный воспитательный ресурс: девочка хочет играть с другими детьми, но они не хотят играть с тем, кто кусается и дерется.

Все разговоры надо вести до прихода в сад. Расставание не должно быть затянутым, воспитатель права. Переоделись, попрощались, уверили, что придете за ней (когда именно) и ушли.
Для ребенка очень важен порядок, четкая последовательность действий (можете почитать на эту тему больше в других темах раздела). Если эта последовательность не соблюдается или нарушается, то ребенок активно протестует, либо показывает это изменениями в поведении.

Когда успевала, пробовала: если игрушка чужая и малыш активно протестует, просила отдать, объясняла что это чужая игрушка и его хозяину не нравится когда берут его игрушки, если не отдавала сама, то я забирала и отдавала сама, а ей давала ее игрушки. А если вопрос удавалось перехватить на этапе интереса, к примеру на площадке, старалась во избежании конфликтов вообще не дать завладеть чужой игрушкой, говорю что это чужое,а чужое брать нельзя и стараюсь переключить внимание на другую область площадки т.к. не всегда доча с пониманием относится что интересующий ее предмет брать нельзя. Но в целом в подобных ситуациях когда я успевала сделать все вышеописанное агрессии у нее не было и она легко переключалась. Но проблема состоит в том что во-первых когда речь идет о частных прогулках(до сада) и когда доча хорошо играет к примеру в песочнице, то я сажусь рядом на лавочку и наблюдаю... и не всегда успеваю вовремя вмешаться...Во-вторых когда речь идет о ситуации когда к нам приходят в гости и все игрушки в принципе ее, и наверное не очень правильно требовать от нее делиться своим,если она не хочет...но если она начинает все забирать у других детей, то дети начинают расстраиваться...Пробовала объяснить что когда к тебе приходят гости с ними нужно всем делиться(гостей она любит),а то никому больше не захочется приходить к ней. Но в большинстве случаев, на свой страх и риск, действовала пока только крайняя мера: подруга с сыном, которые пришли в гости, говорит что раз Кира все отнимае, то они тогда пошли домой и Кира тогда уже начинает делиться...а вдруг получится так что и тут ей не захочется поделиться, то получается друзьям нужно будет уйти,а если они не уйдут то она поймет что ей просто манипулируют.. А в саду я вообще лишена возможности вмешаться в конфликт...


Была такая ситуация: мы стояли в очереди в поликлинике и за нами встала мама с девочкой,а Кира повернулась к ней и толкнула. Я ей сделала замечание,а она еще раз предприняла попытку напасть на нее и ущипнула за лицо. Ситуация произошла когда мы очень торопились и опаздывали к врачу, вывести я ее не могла, да и в данном случае ее бы это скорее обрадовало,а что еще сделать, кроме очередного объяснения что так нельзя, я не знаю...:(
Еще: недавно были на отдыхе и питались в ресторане отеля. Так стоило доче попасть в ресторан так она тут же начинала носиться как угорелая, баловаться и убегать в неизвестном направлении. Ресторан работал в строго определенные часы и еду в номер выносить было запрещено. А нужно было как то накормить и ребенка и самой поесть...вот и приходилось отвлекать либо мультиками, либо позволить побегать в пределах видимости... И получалось так чта ее такое поведение не просто не следовало взыскания, а наверное даже было поощрение в виде мультиков и кусочка свободы так как не брать ее в ресторан возможности не было. Или мы после прогулки как то решили пообедать в другом ресторане, доча начала скандалить и кричать что не хочет в ресторан, а хочет туда(совсем в другую сторону). В итоге в этот ресторан мы не пошли так как поход в ресторан с ребенком в таком состоянии не принес бы удовольствия никому и мы пошли в ресторан отеля где отдыхали...собственно в ту сторону куда и хотела доча...

Я бы наверное ждала отдачи...


А правильно ли делает воспитатель что отсаживает ее к окошечку после конфликта что бы она успокоилась? Ведь если речь идет о случаях когда она воспринимая это как игру толкает и бьет деток просто так. Если она таким образом пытается включиться в игру или пытается взаимодействовать с детками ,в общем играть с ними хочет...может стоит ей показать как надо себя вести когда она хочет поиграть с кем то? Дело в том что к нам часто приходит в гости моя подруга со своим сыном и моя доча его очень любит и ее любовь очень часто проявлялась с применением силы: вот хочет она например что бы Тимоша пошел с ней в другую комнату, так раньше она его обхватывала за шею и тащила... Мы с подругой совместными усилиями объяснили ей что когда она хочет что бы Тимоша с ней куда то пошел не нужно его тащить силой, а нужно подойти и сказать Тимоша пойдем и тихонечко взять за ручку и если он не идет,значит не хочет и не нужно его заставлять силой... После нескольких визитов доча стала обращаться с ним значительно аккуратнее! А вот когда она совершает более агрессивные выпады в сторону других детей то мало кто рискует оставить своего ребенка рядом с нами:( и этот методуже не работает,да и не приходило мне раньше это в голову:( а в саду то у воспитателя есть такая возможность. Не считаете ли вы такой способ более эффекивным? Может стоит поговорить с воспитателем?

Про взаимодействие я немного описала выше, а вот с агрессией сложнее....меня просто такие ситуации каждый раз вводят в полнейший ступор и единственной мерой у нас был уход из того места... Вот например на отдыхе мы очень любила ходить на детскую дискотеку. но она постоянно там кого нибудь либо била, либо толкала...Каждый раз приходилось уходить. Когда в очередной раз собирались пойти предупреждала что идем с условием что она не будет никого обижать, говорила что не будет и история снова повторялась...в итоге просто перестали туда ходить.

Я не сторонник подобных мер, просто получается что они хоть как то действуют на нее... Я как то не подумала что доча копирует мое поведение:( Как можно этого избежать?


Основную массу игрушек я действительно собрала в коробки и спрятала...оставила только одну коробку и вечером прошу все игрушки убирать именно туда. Цель-приучить ребенка к порядку и саму убирать за собой игрушки в которые сама играла и сама разбрасывала. Результат вижу в виде убранных игрушек в коробку.


Приходилось объяснять несколько раз потому что доча продолжала возмущаться и соответственно я прекращала когда она успокаивалась. Нужно объяснить один раз,а на дальнейшие реплики, просьбы , вопросы связанные с уходом с прогулки не реагировать?

Вот сегодня мы уже не так весело шли в садик: хныкали всю дорогу и причитали как молитву "моя мама", "хочу на ручки", вечером у нас поднялась температура:( И что вчера что сегодня войдя в раздевалку ей уже становилось ничего не надо: ни сам сад, ни с детками играть... вцепилась в меня как мартышка руками и ногами и начала свою песню "моя мама" и в этот момент у меня ее забирают....:( прям сердце разрывается... может конечно это на фоне того что она заболевала... или в саду оказалось слишком много запретов и ограничений?...

Значит у Вас есть эффективный способ справиться с ситуацией.

Значит ответственность за произошедшее лежит в том числе и на Вас самой.

Что Вы с подругой делаете в то время, пока дети играют?

Как еще можно изолировать дочь от игры, чтобы гости не "пострадали"?

Вы не можете влиять на саму конфликтную ситуацию, но можете ее предотвратить. Подумайте, как это можно сделать.

Вы нашли нетравматичный для обоих выход из ситуации. Что в этом плохого?

2-хлетний ребенок еще не может спокойно высидеть в новой для него обстановке. Дочь проявляла нормальное для ее возраста исследовательское поведение.


Если бы укусили Вас?

Одной из главных обязанностей воспитателей - это безопасность детей. Если Ваша дочь представляет опасность для других детей, ее оправданно изолируют. К тому же в этом случае у ребенка формируется четкая связь между "ведешь себя агрессивно, толкаешь детей - сидишь на стульчике и не играешь".

Важно в такой ситуации быть терпеливой и настойчивой, не отступать от предпринимаемой стратегии поведения.

Просто не делайте так.

А если не убирает игрушки, что делаете?

Да. Один раз объяснить четко и ясно, глядя в глаза ребенку, какое поведение Вам не нравится и что Вы сейчас в связи с этим предпримите (например, "ты толкала девочку, поэтому ты больше не будешь играть на этой площадке, мы уходим домой"). Далее просто ведете ребенка домой.

Про адаптацию в детском саду читайте на форуме, воспользовавшись поиском.

Да, собственно сидим в комнате за столом, пьем чай...дети играют в этой же(она у нас игровая). Но когда доча начинает жадничать, то уносит игрушки в другую комнату и прячет...а сама потом возвращается.

Отвести в другую комнату, но она тут же возвращается...поэтому получается что только пробовать пробудить в ней желание поделиться...

Я пробовала держать ее за руку что бы она была рядом и ни к кому не подходила, но в таких случаях,когда она не хочет стоять-идти за руку(а в очереди больше минуты ей простоять просто не возможно), она виснет и становится совершенно не реально удержать ее в таком состоянии...

Трудность состоит в том что и этого на долго не хватало, приходилось брать с собой в ресторан целый арсенал: лепка, книжки, мультики и так далее... а потом ей все это надоедало и она все равно убегала...вот и получалось если с горем пополам мне удавалось накормить сначала ее, то мне перепадали куски после марафона за дочей...

Извините, не внимательно вопрос прочитала...
Я бы наверное ждала извинений... Но дело то в том что кусала не я,а мой ребенок и сообщает мне об инциденте не сам укушенный и не его родитель (с которыми я могу даже и не встретиться) а воспитатель...
И здесь меня интересует стоит ли с дочей обсуждать эту тему? Сразу как сообщила воспитатель или по дороге домой(дома)?

Говорю что тогда я уберу их сама и больше не разрешу в них играть. Или оставляю разбросанными и говорю что бы она попрощалась с ними потому что завтра они уйдут к другим деткам...раньше старалась дожать этот вопрос что бы дочка все таки убрала игрушки(что бы не пришлось прятать), сейчас решила быть помягче и предлагаю свою помощь в сборе игрушек. В течении дня стала стараться если просит дать ей какую нибудь новую игрушку или пластилин-краски которые у нас убраны, прошу сначала собрать то что разбросано и только потом даю. Совместный сбор игрушек и контроль в течении дня стал давать более ощутимые результаты!

Как Вы сами относитесь к принадлежащим Вам вещам? Легко ли делитесь? Как показываете и проявляете гостеприимство?

Дети не всегда бывают удобны. Часто от родителей требуется максимум терпения и фантазии при общении с ними.
Помните, что главный вид деятельности ребенка - игра. Однако он еще не может долго сосредотачивать внимание на чем-то одном (например, он не может стоять и ждать своей очереди). Поэтому необходима постоянная смена разных игр.

Значит Вы знаете, что ждет чужой ребенок.
Что же касается разговоров, то 2-хлетний ребенок не воспринимает отсроченных во времени нравоучений. Еще в достаточной степени не развиты причинно-следственные связи, не сформировано ощущение времени.

:ay: Вот и хорошо. У Вас есть отличный пример достижения положительных результатов.

Никогда не подходила к этому вопросу с этой стороны... Заставили меня задуматься сильно...и по правде сказать очень ревностно отношусь к своим вещам, легко делюсь только тем что готова подарить, отдать... Я не знаю как это объяснить...Я могу с легкостью подарить подруге самую любимую кофточку, например, но если я дам ей ее поносить я буду чувствовать себя не очень комфортно...но вида не показываю... Мне кажется это идет глубоко из детства: я была вторым ребенком и все приходилось донашивать за сестрой... И когда стали появляться именно СВОИ вещи, мне тяжело было разделить их еще с кем то...
То есть получается если я такая, то у моей дочки просто нет шансов быть другой и она так же собственнически будет относиться к своим вещам?

Да, собственно ничего специально особенного не делаю...предлагаю чай или перекусить... То есть это больше похоже на свойские посиделки... У нас с друзьями так принято что мы ходим друг к другу в гости, как к себе домой...


То есть бессмысленно разговаривать об этом с дочкой даже когда я ее забираю? А извинения должны быть именно от дочки или же я могу от ее имени извиниться за ее поведение? Дело в ом что за 10 дней что мы отходили в садик я еще ни разу не встретила родителей укушенных нами деток :( Как лучше сделать попросить воспитателя показать укушенного ребенка и извиниться или просить опять же воспитателя что бы после конфликта, когда доча успокоится, попросить прощения у укушенного? Лучше что бы сама доча извинилась или воспитатель от ее имени?