Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания
 

Добрый день!

Мне 26 лет, замужем 4 года, ребенку более 2,5 лет. Мужу 31.

Проблема в отсутствии у меня желания заниматься с мужем сексом. Мужа это очень беспокоит, мне в общем-то комфортно без интима. Мужа люблю, ценю и уважаю :) Муж говорит, что во время беременности он не замечал этой проблемы. После родов я сама помню, как ждала с нетерпением, когда же будет можно возобновить любоффь :ad: Пару раз - и мое желание сошло на нет :( Особого дискомфорта во время этих "разов" не припомню, дело не в болевых ощущениях, видимо...

Сейчас секс у нас 1-2 раза в месяц. Может, 3-4 раза после родов я была его инициатором. В процессе тем не менее я всегда получаю удовлетворение, а вот муж не всегда :( Так всегда было, что половой акт у нас длился долго, часто уже я уставала от него, мне нужно было часто приложить дополнительные усилия (оральную стимуляцию), чтобы он смог кончить. В презервативе через некоторое время эрекция становится слабой, поэтому практически всегда у нас прерванный половой акт. В прошлом месяце начали планировать вторую беременность, поэтому не предохранялись, муж кончил достаточно быстро (для него).
Муж хочет и готов почти всегда, я же либо после бокальчика вина, либо после очередного нашего разговора, который начинается после моего отказа, потом претензии мужа, потом мои слезы, взаимные признания в любви, душевный разговор... секс. Как-то так.

Про родителей. Разошлись, когда мне было 17. Мама была инициатором. Насколько я знаю, у них были проблемы в плане интимных отношений, и давно, некоторые их ссоры просто невозможно было не слышать... :( Причина разрыва, наверное, не в этом. Мама обвиняла отца в слабости, неспособности должным образом обеспечить семью и воспитать детей. Папа очень добрый и мягкий, без вредных привычек и высшего образования :ab: Домашний. Им легко манипулировать, что сейчас и делает мой младший брат. Мама сильнее, наверное.

Про первую беременность и ребенка, если это важно. Беременность протекала легко, роды естественные, без разрывов, ребенок крупный. Муж присутствовал до начала потуг. С ребенком никто не помогал и не помогает, в городе нет родных. Муж работает много (офисный работник), 12 часов на работе - это для нас норма... Ребенок на грудном вскармливании до 2-х лет. С 2-х месяцев совместный сон, пару месяцев спит сам в нашей комнате.

Хотелось бы верить, что ситуация поправимая, очень хочется счастливого супружества... Мы оба осознаем, что, наверное, нужна помощь специалиста.

Я прошла тесты, которые рекомендовали в похожих темах, т.к. проблема во мне все же.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 70
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

мда.

Заранее спасибо за комментарий и рекомендации.

Что это такое для вас - "счастливое супружество"?

Похоже, что в ваших взаимоотношениях как минимум вы "недополучаете" чего-то чрезвычайно значимое и важное для вас. Возможно что ваш муж - тоже. Вам - как минимум похоже что не хватает "душевности" - если позволите применить это как некоторый собирательный термин.

Скорее всего да, но для того, чтобы её поправить, вероятно придётся поработать - и каждому из супругов над самим собой, и вместе - над вашими отношениями.

Ведь корни ситуации тянутся в ваше прошлое, и прочно "зацепились" за почву вашего настоящего, поэтому возможно что придётся менять достаточно много собственных представлений для того, чтобы в вас и ваших супружеских взаимоотношениях произошли стабильные и устойчивые изменения.


Пётр Юрьевич Лизяев

Спасибо за ответ!

Задумалась... Наверное, это эмоциональное и физическое удовлетворение от того, что рядом именно этот человек. Взимопонимание и взаимная помощь не потому, что так нужно, а потому что одна цель.

Я точно знаю, чего недополучает мой муж. По его словам, ему нужны частые объятия, поцелуи между делом - просто так, словесная поддержка в любом деле, иначе, по его словам, у него опускаются руки и пропадает цель :ac: Например, он иногда просит меня посидеть или полежать немного с ним рядом, когда он ложится спать. Хотя знает, что у меня еще некупаный ребенок, которого тоже потом целое дело уложить спать и еще какая-нибудь стирка/глажка :ac: Я говорю, что некогда, он обижается :ac: И такое впечатление, что у меня два ребенка, а не один...
Мне иногда кажется, что мы поменялись ролями. Это я должна быть мягкой и пушистой и хотеть объятий просто так. И наверняка я их хочу где-то очень глубоко.

Немножечко с моей точки зрения механистично звучит.
На самом деле это очень важный вопрос - и то, что необходимо "проговаривать", разбираться. Например - если цели в семейной жизни могут несколько отличаться у супругов, но при этом каждый будет с уважением относится к целям партнёра - может ли это быть "счастливым супружеством"? и так далее...

:ay: замечатльно, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы понимать, что происходит с вашими близкими.

Наверняка. "Просто тщательно научились это скрывать - в том числе и от самой себя".

На самом деле то, о чём вы пишете - наиболее эффективно разрешается в формате очной психотерапии.
Но для вашей конкретной ситуации у меня есть одна "программа минимум". Я в ЛС отправил вам материалы, почитайте (вместе с мужем), всёх проблем в вашей семье это возможно не разрешит, но есть надежда, что как минимум позволит вам обоим немного лучше наладить диалог.

И возможно это поможет вам задуматься о дальнейшей работе с психологом/психотерапевтом.

Пётр Юрьевич Лизяев

Спасибо, книгу я сохранила, будем читать. Название мне знакомо, вероятно, я читала выжимку из неё или описание :)

Добрый вечер. Если возможно, подскажите хорошего психотерапевта в Ростове-на-Дону. Спасибо!

Отправил ЛС с контактами.
Отпишитесь потом, по результатам посещения, pls.

Большое спасибо, Сергей Иванович, я обязательно отпишусь!

Добрый день!

Сергей Иванович, спасибо за контакты. Мы очень долго не могли созреть на очную консультацию. Слишком долго. Когда климат в семье стал просто невыносим - позвонили по одному из номеров, но оказалось, доктор работает с детьми )). Она посоветовала семейного специалиста там же (это оказался областной центр помощи семье и детям).
Записались. Посетили.

С момента моего последнего сообщения я вышла на работу, в ту же организацию, что и муж. С надеждой на то, что интересная работа и возможность чаще видеться сблизят нас.

Получилось черт знает что. Я заинтересовалась своим начальником. Спустя непродолжительное время со мной стало твориться невообразимое - при его виде бросало в дрожь, холодели руки, сосредоточиться было невозможно... Он очень интересный собеседник, очень грамотный, образованный. в общем-то, как и мой муж. Только гораздо старше меня, ему 45. И в нем есть то, чего нет в моем муже - животное начало, что ли... Не знаю, как это характеризовать по-другому.

К тому же, как выяснилось, он ко мне тоже неравнодушен.

Такого дикого желания я не испытывала никогда.

Он женат, 2й раз. Сыну 14. С семьей видится раз в неделю, по выходным. Формально семья есть.

Мне кажется, я влюблена, как кошка.

Когда мы пошли к специалисту с мужем, муж еще ничего не знал. Он озвучил свою проблему (мою холодность), я во время его монолога ревела. Не знаю, что со мной было. Жаль его. Думала - вот дура. Чего тебе нужно?? Потом доктор вывела мужа и пыталась поговорить со мной. Я, как могла, описала ей ситуацию. Ну, то есть, наличие другого мужчины и его готовность быть со мной.

Резюме разговора - дать себе время разобраться, не спешить.

Пыталась отстраниться от мужа и возлюбленного, чтобы никто не трогал. Не смогла. Физически тяжело было без второго. Не могла спать и есть, так хотелось хотя бы услышать голос. Мужа не замечала. Точнее, замечала мелочи, которые жутко раздражали. Срывалась на него, на сына...

Не выдержала. Рассказала все мужу. Он, конечно, и сам пытался понять, что со мной. Ревели оба. Для него это удар. За пару месяцев мы пережили все - скандалы, уговоры, клятвы, угрозы...

Позавчера я сказала ему, что хочу развода. Он исчез на полдня. Потом говорили по телефону, плакали оба. Я вообще реву беспрестанно. Надо попить что-то из успокоительного, наверное. Только что? Потом как-то резко муж перешел на обсуждение - а что потом? Как он будет видеться с сыном? Как он планирует разделить квартиру. Кто, где и как будет жить. Что скажем родителям. Что говорить в суде.

И я два дня пребываю в замешательстве.

Поняно, что точку ставить тяжело.
Но думаю - а вдруг это блажь? Вдруг все пройдет? Ну, неприятен мне секс с мужем. Ну раздражают его многие привычки. Но в остальном-то он хороший человек. И мне жаль его до безумия, он страдает очень. Пытается не показывать (что для него очень нехарактерно, обычно очень любил пожаловаться, ходил с трагической миной по пустякам).

Думаю - а может, это и есть любовь? Когда больно сделать больно?
А там, с другой стороны, только страсть? Или нет?..

Пока не дошла до этой черты, когда осталось сделать только шаг, страшно не было. А теперь боюсь. Потому что в борьбе чувствовала, что права. А муж сдался. Согласился на развод.

Я запуталась. Жить не хочется при мысли о том, какому количеству человечков будет больно...

Вы продолжаете очно консультироваться с психологом?

Нет, мы не продолжаем консультации. Честно - я боюсь. Мне кажется, от того, что я копаюсь в себе, мне только хуже. Как трогать старую рану. Сейчас я более-менее спокойна. Я не смогу оставаться такой на приеме специалиста, при очном разговоре буду реветь. Не пойму, почему такая реакция. Подсознательное ощущение - лучше максимально отстраниться от проблемы. Стараюсь не думать часто о сложившейся ситуации, как будто ее нет.

Сейчас в отношениях с мужем временное затишье. Решили, что к разводу как к процедуре мы, наверное, не готовы. Пока живем вместе (в одной квартире), спим отдельно, стараемся друг друга не трогать лишний раз, опасные темы не поднимать. Хотя при случае можем и пошутить, и посмеяться.

Мне пришла в голову мысль, от которой не поднимается внутри буря противоречивых мыслей. Пожить отдельно месяц-другой, без контроля со стороны каждого и без последующих претензий к тому, кто и как проводил время.

Муж согласен. Хотя что ему еще остается?..

Сегодня утром сел завтракать со мной. Я смотрела в тарелку, слушала, как он жуёт, и во мне поднималась такая волна ненависти, что сама испугалась. Хотя вообще я ровно к нему отношусь, такие эмоции - редкость. Лечиться надо?
Выскочила из кухни, завтракала в комнате.

Мама не разговаривет со мной (по телефону). Муж сделал глупость и все ей рассказал, понадеявшись, что она меня вразумит не делать глупостей. При этом привез меня к ней насильно, поговорил и оставил на неделю в деревне за 200 км. от города.

Когда через неделю мы уехали, мама обиделась, что я не вняла ее советам бросить работу, больше внимания уделять мужу. Перестала брать трубку, когда я звоню. Мужу сказала, что ей не о чем со мной общаться, пока я так себя веду. Так обидно было первые пару недель!.. Она даже выслушать меня не могла. Не хотела. Сейчас делаю вид, что мне все равно.

Если существовать в Вашей метафоре, то рану можно не трогать. Так меньше болит. Но она и не лечится. Она ограничивает Ваши движения, напоминает о себе. Глубокая рана сама не заживает, могут быть воспаление и осложнения.

Если Вы не хотите очно консультироваться и "трогать рану", то какова цель консультации на форуме?

Долго думала. Ситуация - как снежный ком, очень тяжело. Чувствую, что нужно распутывать, иначе наделаю ошибок. Самостоятельно не получается, ощущаю себя в тупике, когда любое принятое решение - неверное...

Муж уехал в другой город (повышение по работе, решили, что, наверное, очень кстати), я осталась с сыном одна.

Прошу помощи: если это возможно, перенести тему в раздел "интернет-консультирование".

Почему не обратитесь за очной помощью?

В раздел "Интернет-консультирование" тема переносится администратором, когда консультант и клиент договорились о процессе психотерапии, определили цели и результаты, заключили "контракт".

Ради любопытства еще раз прошла предлагаемые тесты.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 23.
--------------------------------------------------------------------------------
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.


Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 65
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Наталья
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 4
Агрессивность: 3
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 8
Тревожность: 6
Лабильность: 4
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.