Кризис 30 лет
 

Здравствуйте! Мою тему можно было бы обозначить как "кризис всей моей жизни", но тогда бы пришлось писать целую книгу. А если кратко, то мне 31, я мама двоих чудесных деток и, надеюсь, любимая жена. Семья очень много значит для меня. Однако мне очень хотелось бы и своего социального воплощения. Есть работа (в настоящий момент я в декретном отпуске) с маленьким доходом, сомнительными перспективами профессионального роста и развития, но хорошо подходящая для мамы с двумя детьми, т.к. работаю неполный день. Оглядываюсь назад, как получила диплом прошло 9 лет. Так и чувствую себя выпускницей ВУЗа. Единственное,что я умею отлично делать-это варить борщ, печь пироги и заниматься с детьми. Думала, сменить место работы, но город небольшой перспектив мало.Да и страхи есть. Профессию? Даже не пойму,что мне интересно. Сейчас ощущение,что я пребываю в вакууме- не понимаю себя, не чувствую, куда идти,что делать,как дальше жить? Мне очень хотелось бы разобраться в своих чувствах,желаниях,намерениях.Кто Я такая?Насколько тот образ жизни,который у меня сложился,соответствует именно МНЕ. Или уже давно пора что то менять?

Здравствуйте, kateriya!
Вы задаете хорошие и правильные вопросы. И наверное они своевременные, раз назрело ощущение, что Вам хочется понять, кто Вы такая, куда Вам идти и как выстроить правильно свою жизнь. Я могу продолжить этот разговор с Вами, если хотите, и попробовать помочь Вам найти ответы на эти вопросы.
Позвольте поделюсь первым впечатлением от Вашего рассказа. У меня создалось ощущение, что Вы очень хорошо себя чувствуете в роли счастливой мамы двоих детей, но не совсем уверены в том, как Вас воспринимает на данном декретном этапе вашей совместной жизни Ваш муж. И, возможно, не будь этих сомнений, не напрягало бы Вас так, что в текущий период времени Ваша жизнь больше посвящена "борщам" и пирогам. Возможность небольшого заработка Вы не считаете серьезным делом.
Выходит, что Вы не очень высоко оцениваете имеющееся у Вас, и получается, что хотите найти что-то более весомое и значимое в какой-то новой области, о которой пока ничего не знаете, поскольку вообще не уверены КУДА Вам. Из-за этой недооцененности и возникает стремление к изменениям в жизни. Поправьте, если я Вас не так поняла.

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо,что ответили. Я с большой благодарностью продолжу общение с Вами. Вы попали прямо в точку. Я действительно наслаждаюсь своей материнской ролью,но извожу себя при этом, заставляю быть кем то еще из-за неуверенности в том, как воспринимает меня муж. такая неуверенность родилась не на пустом месте. еще до рождения детей, на этапе разделения ролей,как только мы поженились, муж очень часто повторял фразу -"я не буду один тянуть эту лямпку", имея ввиду финансовую сторону быта. но при этом,открыто он никогда не заявлял, что я должна зарабатывать много. я не буду описывать всю предысторию,это очень долго. скорее расскажу про одну конкретную ситуацию,которая изредка повторяется. Уже находясь в декрете со вторым ребенком, на фоне эмоционального истощения, ожидая поддержки,я начала разговор о своей усталости с мужем.Собственно говоря,наткнулась на стену непонимания,он начал говорить,что я сама виновата, вообще он так рассуждал,будто дети не его и только я сама несу ответственность за них и только я вписываю их в свою жизнь.а он, он ведь зарабатывает деньги, без него бы мы "по миру пошли"...и закончил он вопросом-чего достигла ты?у меня есть квартира,хорошая работа,авто. на что я не раздумывая ответила-а у меня двое детей. и он так же не раздумывая добавил-которых я содержу...а еще чуть позже сказал,что лучше б я пошла работать,чтобы ПОМОЧЬ ему. Он не видит чем я занимаюсь дома,считая,что я больше отдыхаю, а он действительно тянет таки лямку один.
Его родительская семья жила бедно. я полагаю,что такая ценность денег и достижений это какая то его личная история. Но я не мужчина, я не могу смотреть на мир его глазами. Дети навсегда в моей голове и сердце. Пока они маленькие (7 и 2 лет), я не хочу строить планы по покорению вселенной.пока моя вселенная в семье.это я поняла для себя.
Чаще всего муж сухо говорит,что его все устраивает. На фоне усталости бывают вот такие высказывания о моей неполезности.О чем на следующий день раскаивается.Потому у меня нет уверенности, что же на самом деле он думает.
Простите за сумбурный рассказ. много эмоций.

И вот,знаете,если б он мне хоть раз бы по хорошему сказал,что ценит мой труд и дал бы одобрение, то я бы наверно уже и не забивала голову своим иным предназначением.

Здравствуйте, kateriya!
Получается, что проблема тут?

Иногда я думаю,что да-проблема именно тут. Но забегая вперед,начинаю представлять,что дети мои выросли, разлетелись из гнезда...и все.кем осталась я?не хочу замыкаться только на семье, в конце концов это будет вредно для нее же.Да и мысли о полной финансовой зависимости от мужа тяготят меня. Скорее всего признание мужем моей роли даст возможность передышки от гнетущих мыслей поиска себя в мире (помимо семьи), перебросят всю активность в одно русло. Возможно даже именно так я и смогу найти себя. Сейчас я так напряжена поиском возможных путей своей профессиональной реализации, что порой срываюсь, становлюсь эмоционально нестабильной, что плохо сказывается на контакте с детьми. Гонюсь за двумя зайцами...

Добрый день, kateriya!
Мне кажется, что Вы не только очень верно оцениваете свою ситуацию, но и видите правильно хороший вариант ее облегчения
. Действительно сложно быть мамой двоих не очень больших детей, находиться в законном отпуске по уходу за ребенком и искать себя в новой области во внешнем мире. Это правда больше всего похоже на погоню за двумя зайцами, которые прыскают по лесу через кусты в разные стороны и ни одного из них не догнать! Набегаешься, замучаешься и ни одного не догонишь. Ни работу освоить нельзя, ни детей спокойно и с удовольствием растить, сидя дома без угрызений совести.
Все это звучит очень правильно. НО.... Вы понимаете, в чем это но?

Условием того, чтобы это стало возможным, является то, что зависит не от Вас, а от мужа. Можете ли Вы мне пояснить, в чем будет заключаться это самое признание мужем моей роли, которое Вам так необходимо и как оно должно выглядеть практически, чтобы Вы его зачли как истинное и дали себе передышку?

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Признание будет заключаться в стабильности его суждений. Сейчас его перекидывает с одного полюса на другой-то хорошая,то плохая, то весь дом на мне держится,то неясно чем я тут занимаюсь.
А вообще вчера решила поговорить с мужем на тему моего выхода на работу. Все усложняется тем,что помощи нам особо ждать не от кого. с детьми помогает только моя мама (с родителями мужа у нас сложные отношения),но у нее нет возможности по определенным причинам находится с ними целый день. муж предложил мне уйти с работы. знаете, это предложение я засчитала,как истинное признание, но почему то оно не вызвало радости,а даже больше напугало. и тут я поняла,что тема "ПРИЗНАНИЕ", это верхушка айсберга. казалось бы, я должна прыгать от радости-муж признал и предложил заниматься любимым делом, но почему я не радуюсь? я злилась на себя,думала-похожа на ребенка, который устраивает истерику из-за желаемой игрушки,получает ее,но тут же швыряет и продолжает истерить. что то другое стоит за игрушкой,чем то другим хочет обладать ребенок,подумала я.не могу понять,что нужно мне. может я просто капризная?
а вот еще вчера же,укладывая старшего ребенка спать, разговорилась с ним про школу.он пошел в 1 класс в этом году. в целом адаптируется хорошо. но вот резко начал сомневаться в себе,что ничего не умеет,что плохо получается рисовать. точнее даже это было в нем всегда,но только сейчас обострилось как то. я умалчиваю пока о причинах. я хочу сказать,что я как он, точнее это он,как я. неуверенная мама,неуверенный ребенок. я поняла,что даже если останусь дома,то это не решит проблемы.вероятно,я очень неуверенна в себе как в специалисте и очень боюсь выходить в мир профессии. я не прикрываюсь семьей, потому что мне действительно важно,что с ней происходит. и работа на неполный день просто идеально бы вписывалась в мою систему ценностей. но мне хочется,чтоб даже эти несколько часов приносили удовольствие и радость.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Поправьте меня, если я неверно Вас поняла, но у меня получилось, что Вы полностью передаете мужу право признать или не признать Ваш вклад в жизнь семьи и в связи с этим Вашу ценность? Сама Вы не готовы это сделать без постороннего подтверждения. А его кидает из одного полюса в другой. Как в том анекдоте: колебался вместе с линией партии.
И отдельно тут стоит вопрос о том, что вызывает его колебания, мужа я имею в виду. Поскольку его суждения о Вас также крайне полярны, то мне представляется, что они скорее связаны с какой-то динамикой его состояния и самочувствия, перегруженности ответственностью, чем с реальной оценкой Вас. Это по меньшей мере нелогично, согласитесь. Когда он не выдерживает, он начинает искать выход из своего тяжелого положения и обвиняет вас в том, что вы не участвуете в его ноше (если я правильно поняла). А когда он более-менее стабилен, то его в принципе все устраивает. Попробуйте проверить, на каком фоне он высказывает эти полярные суждения, и, я думаю, Вам многое откроется :)

А вот тут действительно звучит тема неуверенности в себе. И она также связана с желанием внешнего подтверждения от значимых людей. Так может быть это с ней нужно работать в первую очередь, а не с поиском своего Дела и трудоустройством? Как только открылись возможности, Вам стало не по себе. Вы очень точно рефлексируете, что с Вами происходит. Это помогает нам быстрее продвигаться к пониманию корня проблемы.

Доброго времени суток! Вообще вся тема профессии и внешнего мира для меня это практически как разговоры про нло-таинственно,загадочно и как будто не со мной. Почему то так сложилось в моей жизни,начиная с детства, что все происходящее дома воспринималось мной как ЖИЗНЬ.Все семейные события переживались мной как реальные,важные,значимые,подлинные.А вот все,что касалось школы,потом университета,позже работы воспринималось как некая игра с ролями. Будто я приходила туда, играла роль и все это было как бы несерьезно,не по-настоящему, а следовательно неважно. Я училась хорошо тогда,когда было действительно интересно,в целом неплохо. В университете даже давали рекомендацию в аспирантуру. Помню, как на 5 курсе,уже будучи замужем, думала,сидя на парах- какие к черту семинары!? у меня дома ужин не наготовлен!))))) Если в школу еще можно поиграть, то вот играть в работу уже дело абсолютно безответственное. А ощущения от моей работы именно такие. Будто я прихожу-играю роль и ухожу. Без особого личного интереса. Отчасти возможно это связано с плохими условиями, нет возможность себя проявить.Может быть я перегорела. Я думала менять место работы. Наиболее перспективной мне видится частная практика. Я думаю о ней в очень даже радужных тонах и с оптимизмом. Вот даже сейчас пишу,представляю и улыбаюсь. Здесь меня правда охватывает страх-с чего начать,как быть,если....,а вдруг.....

И вот будь я самодостаточнее и уверенне,то меньше зависела от суждений мужа. Выходит мой любимый муж здесь абсолютно не причем. вся ответственность на мне.

Здравствуйте, kateriya!
На основании сказанного раньше, я наблюдаю у Вас склонность к быстрым, если не сказать поспешным умозаключениям. Только недавно Вы говорили, как для Вас важно услышать от него слова признания, что Ваш вклад важен. И тут я не хотела бы Вас "ловить" на слове. Скорее хочу обратить Ваше внимание на то, что иногда не так просто добраться до понимания истинного положения дел. Скорее всего истина где-то посередине :)
Вам важно найти свое дело и обрести уверенность в себе, но важно и чтобы муж Вас ценил.

Сейчас это так же, как тогда?
А Вы можете мне немного рассказать о своей профессии? Именно в том аспекте который касается мечты, вызывающей Вашу улыбку? И может быть немного сказать о том, чем Вы занимаетесь сейчас в промежутках между домашними делами. Кстати, хочу заметить, что в этом посте Вы впервые показали себя живой, ощущающей свои истинные, а не предписываемые кем-то извне ценности и радости. :ay:

Здравствуйте! Да,вероятно это так. Кажется,что запуталась в своих желаниях.Смотрю на мир как то категорично ИЛИ-ИЛИ, или семья,или работа. Почему то мне видится очень сложным построение карьеры без поддержки нянь,бабушек и пр.В моих условиях более реально двигаться как черепашка (но все же двигаться), а как дети повзрослеют,то можно и окунуться в карьеру.
Скорее всего так же.Сказать сложно,потому что все таки сейчас я не работаю, но до декрета,т.е. 2 года назад было именно так. Я рассматриваю свою профессию, свою работу как продолжение меня в мире.Для меня лучший вариант,когда работа это хобби.Мне даже слово РАБота не очень нравится.Причем материальную сторону я ставлю на второй план,хотя это тоже очень важный вопрос.Все же сейчас мне хочется найти труд по душе.
Когда раньше я приходила на работу,то было ощущение все той же роли.Иногда я ловила себя на мысли, что я здесь делаю?Эмоция скуки сопровождала меня регулярно.
Вот еще как бы я могла описать свое отношение к работе: идеально-профессия,как творчество, место в большом доме,комната на втором этаже(допустим кабинет), куда я поднимаюсь после утреннего завтрака. На деле, в реальности я чувствую,что мне приходится выходить из дома каждое утро и лететь (не знаю почему именно лететь) в другой город,не знакомый, пасмурный, холодный. все мои мысли заняты домом,а не этим городом.

Могу с радостью. Может вы удивитесь,но я психолог. И мы даже немножечко с Вами знакомы по вебинару по ЭА:ab:. Вот кстати не задумываясь написала я-психолог.Прям прогресс для меня.Обычно у меня есть сложности с проф.идентификацией. Моя мечта это профессия как творчество,об этом я выше писала. При этом важно быть независимой в своем творчестве. мне сложно дается работа в бюджетной организации со всей системой подчинения.Хочу чувствовать себя сильной,самостоятельной,самодостаточной со свободной волей.А не так,что сказали,то и делай....еще и отчитываться не забывай:mad: Вообще я больше описываю себя в профессии,чем саму профессию:confused: Иногда мне кажется,что займусь чем угодно,главное,чтоб труд давал,что хочу. Вот тут и сложность для меня. Не понимаю, запуталась, как в сетях.... Вот смогу я картошку продавать,если буду "чувствовать себя сильной,самостоятельной,самодостаточной со свободной волей.А не так,что сказали,то и делай....еще и отчитываться не забывай"?????:bn:

Про промежутки между делами не написала. Их не так много, но есть. Стараюсь уделять время себе,делать что нравится-пить кофе с конфетками, читать книги о воспитании детей, делать домашние косметические процедуры, танцевать (очень люблю)!

Здравствуйте, kateriya!

По-моему, это очень здравомыслящая позиция. В особенности, учитывая возможности профессии :) Наверное единственное, что может Вам помочь реализовать этот путь без чрезмерного напряжения - это настойчивое укрепление уверенности в себе и своих силах, а также выстраивание внутри самой себя заслона от привычного самоедства и гиперрефлексии?



Это основа хорошей мотивации - не из принуждения, а из притяжения к ценности. Только она имеет свойство сохраняться долгие годы и не портиться (в отличие от мотивации долгом, которая рано или поздно просто иссякает и приводит к жуткой прокрастинации, много раз наблюдала). Главное ценность перепроверять.
Мне кажется, что скука это очень точный, говорящий сам за себя маркер.
Прекрасная картина. Когда я была в гостях у профессора Лэнгле в Вене, я увидела ровно это: на четвертом этаже дома его квартира, а на первом офис, куда он спускается пешком. А на самом верху комната с открытым верхом, переходящая в балкон, где видно небо и деревья, растущие на холмах.
Главное - мечтать, иногда мечты это просто ступенька к реальности :)

Вы знаете первое меня не удивило, надо сказать. Я по каким-то неведомым признакам поймала сродство, не знаю как объяснить. Было у меня такое предположение, что мы - коллеги. И язык у вас, прямо скажем, немного специфический, отличается от житейского. А вот второй пункт меня просто поразил.... Надо же как мала эта планета :) Удивительно, что среди сотен обращений на РМС меня притянуло именно Ваше. Наверное все не случайно? Я рада, что мы с Вами совпадаем в нашем общем интересе к ЭА.
В этой части ВАшего ответа частично содержится Ваше предпочтение. Вы не хотите быть чиновником или служителем от профессии. Вам больше подходит быть творцом. А это дает только частная практика. Еще раз вопрос к вам: какой темой Вы выбираете тут со мной заниматься? Давайте определимся.

Доброго времени суток!
Ирина Николаевна, я ОЧЕНЬ была рада,что именно Вы ответили:bp:. Тоже подумала,что все не случайно)))

Сказочно!Восхитительно!:ay:

Я бы даже сказала супермегагиперрефлексии. Вот этим и займемся.

Иногда мне кажется,что я давно впала в прокрастинацию по причине все той неуверенности. В мыслях и фантазиях все радужно, но как дело касается дела,извиняюсь за тавтологию, нападает скука и я ничего не делаю,годы так и идут...
Анализирую ситуацию и не могу дать себе ответ-отчего нападает скука?От того,что это не моё (профессия не моя)? От того,что содержание не то(профессия моя,место работы не то)?От того,что все то и профессия и место,но уверенности нет?
Я уж сама от себя устала,от своей рефлексии,мозги взрываются:ulli-lol: вместо того,чтоб жить и получать удовольствие от жизни,я только без конца примеряюсь к этой жизни. наверно думаю,что лет до 200 буду жить.
Эх, Ирина Николаевна, клиент скорее мертв:ac:

Здравствуйте, !
Извините за некоторую паузу. Слишком много всего параллельно :)Пока мы с Вами еще не договорились о предельном сроке для ответа, это простительно, но все равно я чувствую, что Вы ждете ответа. Кстати, думаю, мы можем перейти к разговору о рамочных условиях нашей работы тут, как положено. Регулярность,продолжительность, правило пропуска, цели, задачи и т.д В интернете своя специфика, поэтому нужны некоторые вспомогательные инструменты в виде рамок.

Ответьте пожалуйста, с какой регулярностью для Вас было бы хорошо отвечать "от" и "до"? Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.
Что мы будем считать пропуском и какие последствия он несет? Это просто поразительно. Впервые у меня так.

Мне тоже очень нравится! :)

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?
В каком смысле? :)

Здравствуйте, kateriya!
Извините за некоторую паузу. Слишком много всего параллельно :)Пока мы с Вами еще не договорились о предельном сроке для ответа, это простительно, но все равно я чувствую, что Вы ждете ответа. Кстати, думаю, мы можем перейти к разговору о рамочных условиях нашей работы тут, как положено. Регулярность,продолжительность, правило пропуска, цели, задачи и т.д В интернете своя специфика, поэтому нужны некоторые вспомогательные инструменты в виде рамок.

Ответьте пожалуйста, с какой регулярностью для Вас было бы хорошо отвечать "от" и "до"? Я бы назвала мой предельный срок для ответа неделю от последнего поста в теме. Раньше может получаться, но не всегда.
Предлагаю для начала поработать до Нового года (это три месяца), а потом подвести промежуточные итоги и снова посмотреть на цели и задачи.
Что мы будем считать пропуском и какие последствия он несет? Это просто поразительно. Впервые у меня так.

Мне тоже очень нравится! :)

Ок. Правильно ли будет сказать, что Вы хотите избавиться от избыточного кружения по мысленным воронкам? Это будет Вашей целью? Или это избавление - средство для какой-то новой модели действий и оно станет нашей задачей на пути к более существенной цели?

Может ли быть целью отыскание выхода в практическую деятельность?
В каком смысле? :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я полностью принимаю условия, т.к. понимаю Вашу занятость.
На счет пропусков я немного не поняла, в очном то варианте понятно,что имеется ввиду. Пропуск как отсутствие обратной связи по сообщению? С моей стороны это исключается.

Избавление от избыточного кружения неизбежно повлечет к появлению новой модели поведения. А она в свою очередь откроет выход в практическую деятельность. Здесь как то все взаимосвязано. Но вероятно,что это кружение первичная моя беда, которая держит.

Клиент скорее мертв-это про мое состояние души. Я бы еще это назвала анабиозом. Спящая красавица. Ощущение,что не живу,а только готовлюсь к жизни. Как то очень давно одна моя знакомая в разговоре сказала фразу-" переносить счастье,также как и несчастье,надо уметь". И вот именно в этот момент меня буквально осинило. Я осознала,что живу как бы не на 100%, а наверно на 30%. я не могу радоваться, получать удовольствие,наслаждаться на 100%. У меня есть какая то странная установка в голове,что за этим последует буквально кара небесная. Т.е. будто бы радость,удовольствие это плохо,грешно,это что-то за чем последует наказание. А далее в своих очередных рефлексивных кружениях я осознала,что мое сопротивление жизни вызвано страхом смерти (Вглядываясь в солнце читала на эту тему). Т.е. я как бы рассуждаю-а зачем что то делать,если все плохо и мы умрем. Или так-как только я начну жить и получать удовольствие,наступит наказание и смерть. Или так еще-надо сидеть и не высовываться и тогда смерть с косой пройдет стороной.
Я не знаю от куда в моей голове такие мысли. Возможно как то связано с детством,было много печальных событий,которые подкосили меня так.
И вот с целью теперь запуталась. Кружение это беда. Сейчас начинаю ее воспринимать уже как побочным продуктом смертельного страха.

Здравствуйте, kateriya!
Спасибо. Увы, я уже это подтвердила, пропустив даже обозначенный мной предельный срок в неделю. Простите великодушно. В свое оправдание могу только сказать, что до этого не было ни разу такой плотной загрузки в период визита Лэнгле в Москву. 6-7 у нас была конференция, в которой пришлось участвовать, а потом три дня работы с ним в группе. Выныривание из этих глубин дается с трудом. Постараюсь больше не исчезать, не предупредив Вас заранее.
Да, у нас это очень часто случается. Люди исчезают, не ответив и не обозначив, что он ушли не насовсем, а потом могут написать в теме спустя несколько месяцев и даже лет. Я поняла, что для Вас это не характерно. Вы отвечаете за отношения :) В таком случае можем этот пункт не рассматривать.


Наверное нужно понять для начала, вокруг каких тем Вы кружите. Вы написали об этом ниже, я прокомментирую более подробно там.

Это похоже не вариант "магического " мышления: причинно-следственная связь поступков и переживаний и дальнейших событий как их прямого следствия. Как будто есть некто высший, кто взвешивает все это на каких-то весах справедливости и воздает по заслугам? Так?

Это больше про то, чтобы спрятаться от смерти или про бессмысленность этих попыток жить, имея в виду ясную конечность всего?
Если это действительно так, то нам в первую очередь нужно заняться этим страхом. Можем ли мы тут обсуждать эти тяжелые и печальные события Вашей жизни?

Доброго времени суток, Ирина Николаевна!
Про конференцию я видела информацию и подумала,что Ваш график будет плотный, поэтому терпеливо ждала ответа. К тому же в таких интервалах даже что то есть. Мы привыкли в какой то мере жить он-лайн и что-то неизбежно теряется (приобретается конечно тоже))). А с недельным перерывом есть возможность побыть со своими мыслями, возможно как то по другому их переосмыслить,открыть что-то новое.

Предположение о магическом мышлении вызвало во мне ощущение,что мне лет 5. Такое чувство,что какая то часть меня выросла до паспортного возраста,какая то может даже переросла, а есть 5 летняя часть. Все бы ничего, но по ходу эти части не всегда дружат друг с другом.

Да, кто то наблюдает за мной.:crazy: Ну может и не взвешивает, но однозначно радоваться мешает.

Это скорее про бессмысленность.

Да,конечно можем. Не могу назвать их тяжелыми,но печальными да. и тут поймала себя на мысли,что продолжаю нести отпечаток этой печали.

Здравствуйте, kateriya!
Хорошо. Спасибо. Возможно.


Наверное, как специалист Вы хорошо осведомлены, что подобные вещи происходят с людьми самого разного возраста. И часто вовсе не оттого, что они внутри маленькие дети. А потому что магическое мышление или сговор с судьбой это как перекрещенные пальчики, чтобы не раскрыли и не поймали, когда удар нацелен на тебя и очень страшно. Поправьте меня, но может это все про тот же страх? И еще один вопрос у меня возник: что было с Вами в возрасте около пяти лет? Есть ли что-то, что Вы сама или Ваши родственники помнят как особое событие?


А что он говорит?


Попробую сформулировать своими словами, как я поняла. Что-то вроде ощущения: какой прок во всем этом шевелении, если конец так и так один?

Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей печали.

Здравствуйте!

Отвечу сразу на несколько вопросов, т.к. они увязаны между собой. Если вспоминать мое дошкольное детство, то могу сказать,что ребенком я была болезненным.Как то пересматривала свою детскую карточку...орви,коньюктивиты,дерматиты - постоянные записи. несколько раз было воспаление легких, ломала правую руку (в 5,5 лет). С маминых слов было воспаление лимфоузлов брюшной полости (из детских воспоминаний только жуткая невыносимая парализующая боль и страх,что положат в больницу без мамы). Параллельно с этими болячками приходилось по несколько раз менять детские сады, всего в 3-х побывала. Плюсом сюда же смена жилья-то у бабушки жили,потом в коммуналке- в 1 комнате в 4-ром, потом уже в мои 3 года переехали в свою квартиру. помню как в коммуналке у меня украли маленькую игрушку-котенка,обидно блин.вот была же совсем маленькая, а это почему то запомнилось.
Как то еще отношения матери и отца тоже запомнились своей напряженностью. отец часто орал и орет по сей день.
К этим совсем не укрепляющим событиям в моей жизни добавилось еще одно,как раз в 5-5,5-у дальних родственников погибает ребенок. со мной эту тему не обсуждали,хотя я и не помню чтоб задавала вопросы.больше скорее фантазировала на обрывках фраз из диалога мамы и бабушки. но помню,что мне было страшно и как то одиноко что ли.я не могла поверить,что дети тоже умирают.

может тогда у меня и родилась эта мысль.
вообще смерти,смерти они повсюду были....потом в мои 9 лет отец попадает в очень тяжелую аварию, из 4 людей 2 погибли. отец и его товарищ остались живы. Погибший товарищ жил в соседнем подъезде, видела всю эту церемонию-гроб,музыка...жутко,мороз по коже...
бабушки умирали постоянно, в смысле из соседних домов. особо любили они это делать летом.сидишь рисуешь или играешь и тут бац как гром-музыка похоронная,как какое то напоминание,чтоб не радовались особо. я даже помню как непроизвольно соблюдала траур, то ли из за солидарности, то ли из за страха (нельзя радоваться,когда у других горе). умирали наркоманы всякие в 90-е, стреляли все в те же 90-е...потом в мои 13 умирает мой единственный дед.неожиданно для всех-внезапно случился инсульт. не могла поверить,что это произошло, боль потери. хотя сразу после похорон стало легче, возможно еще и потому что делились с мамой переживаниями, я ощущала поддержку и поддерживала ее.
а еще позже,в мои 17 умирает от рака мой очень хороший друг.ему было 17. я часто вспоминаю его и плачу.я не была на похоронах,так случилось,что узнала о смерти уже ближе к 40 дням. он не мог умереть-жизнерадостный,веселый парень.но судьба распорядилась иначе.

На неделе перед Вашим ответом у меня еще созрела одна мысль. я не знала стоит ее писать сразу или лучше потом. почему то подумала,что намешаю в одну кучу все. я как то сама себе дала ответ,что та часть моих вопросов,связанных с отношениями с социумом (профессия,реализация) очень связана с взаимоотношениями с отцом. оно и понятно,что именно отец ответственен за формирование соц.жизни у ребенка,если можно так выразиться.
а ответ этот пришел из следующей ситуации. в нее попал мой сын, по наследству))) как то попросила сына показать дедушке "пару приемчиков",что их учат на кикбоксинге.сын показал.дедушка без комментариев начал учить как надо правильно,он ведь занимался боксом,он ведь знает как надо.сын отвлекался и не слушал,дедушка злился и повышал голос. Боже!-подумала я тогда,как до боли это все знакомо. я не сдержалась и сказала отцу,что сын всего лишь хотел показать,чему научился, он просто хочет показать, он НЕ хочет,чтоб оценивали и учили...просто приняли БЕЗОЦЕНОЧНО. вот это помню все свое детство-показываю рисунок,танцую танец,пою песенку,испеку печенье,да неважно что.....меня обязательно надо научить как НАДО, я ж не знаю как НАДО, а отец ЗНАЕТ. он вообще ВО ВСЕМ разбирается. и в психологии,кстати тоже. И вот со мной этот рюкзак за спиной-я НЕДОСТАТОЧНО знаю, вот он знает,она знает,а я не знаю и не умею,а если умею,то каряво. я прочла 50 книг, мало.надо еще 50.недостаточно,для того чтоб делать хорошо. это ж невроз уже! отец конечно любит меня и желает добра.это я точно знаю. но не умеет он эту любовь выразить.

Добрый день, kateriya!
Сегодня я хочу озвучить только одно техническое предложение. Уровень глубины разговора, который, по моему впечатлению, у нас сейчас обозначился, требует другого пространства. Предлагаю перейти в более закрытый раздел, специально выделенный для углубленной работы. Это раздел "Интернет-консультирование". Вы не против?
На пост отвечу завтра, с Вашего позволения.

Здравствуйте! Я не против.

Доброй ночи, kateriya!
Вот и хорошо. Теперь мы на новом месте :)
Продолжим.

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе? Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.
И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают. Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент? Каждый человек однажды утрачивает личное бессмертие, но в детстве пройти через это в одиночестве тысячекратно сложнее.


Да, можно сказать, что смерть рано постучалась к вам. Слишком рано для неокрепшей юной души. Постучалась однажды, и так и не ушла совсем... Этот массивный опыт потерь и бесконечных похорон как черной вуалью закрыл Вас от радости. Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?
Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?
Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Можно ответить просто и лаконично-тревога. Тревога за всё и всех.Знаете, меня кстати еще в возрасте 7-12 лет мучали постоянные боли в желудке и вечная рвота. Участковый педиатр ставила гастрит. Но сама сейчас понимаю,что причина чисто психосоматическая. Очень много было волнений,тревог,эмоций,которые переполняли. Моя мама еще сама по себе человек тревожно-мнительный и ее состояние,думаю,передавалось мне однозначно. Поэтому обстоятельства жизни в сумме с эмоцинальным сосотоянием наиболее близкого человека однозначно не давало мне ощущения безопасности.
Про безопасность немного сказала выше. А еще помню в возрасте 7-10 лет фантазировала перед сном,что у меня есть друг-тигр,которого все боятся,а я нет,потому что понимаю его язык. и он меня защищает от обидчиков.
Очень хотела сказать,что моим защитником была бы мама,но вот как то усомнилась. Безусловно,она оберегала,защищала,помогала, но уж больно она непоследовательна.Эта непоследовательность сводит меня с ума по сей день. Она может передумать о своем решении через пару часов,а завтра с утра думать совершенно по другому. Мне пришли на ум такие ее фразочки, как "да брось ты...." и "перестань...."....это говорилось в отношении каких то моих переживаний или предложений.пусть детских,может наивных,но для нее,не для меня. и в тоже время были ситуации,когда она могла поддержать меня. Отца не помню в плане поддержки лет до 8. Его участие для себя отмечаю,когда занималась танцами, это лет 9-10. Он просил показать ему пару движений и иногда мы с ним вместе танцевали. Я воспринимала это,как серьезное его отношение к моему любимому занятию. И позже,в бурном подростковом возрасте, он не осуждал ту музыку,которую я слушаю и ту субкультуру,в которую я втянулась, в отличии от мамы (панк-рок), даже наоборот-мы могли обсуждать какие то музыкальные композиции и размышляли о несовершенстве мироустройства)))Но всего этого отцовского участия было как то мало, эпизодически,под настроение я бы сказала.Он вообще при этом никогда не говорил о своих чувствах, ни с мамой,ни со мной. я не когда,не слышала от него,что он любит меня,хотя всегда была уверена в его любви.
Да,вероятно это так и было. Я почти не помню себя и своих переживаний по поводу смерти ребенка. Но хочу добавить,что все мои фантазии по этому поводу пугали меня наверно еще больше,чем сам факт смерти. Фантазирование это вообще типичная защита для меня.
Да,все верно. Ощущение,что нельзя расслабляться ни на секунду. По сути выходит,что если смерть это часть жизни,то я боюсь самой жизни,больше чем смерти. Никогда не знаешь,когда будет поставлена точка. Ожидание этой точки тяготит и приводит к бездействию. Это как заяц в кустах-боится показать нос,а вдруг волк,а вдруг нет? И так и сидит в кустах всю свою заячью жизнь,если конечно не помрет раньше времени с голоду. А вот вопрос мне-зачем вообще ждать этой точки?Что мне это дает? Какой то способ договориться с судьбой и избежать неизбежного.Будто делает бессмертной.Ооооо это явно фантазии ребенка, наверно когда то для себя изобрела этот волшебный способ.
А вот еще кстати,мне вспомнилась ситуация.Опять же лет 8-9 мне. Зима,возвращаюсь домой,захожу в подъезд,поднимаюсь по лестнице (мы жили на 3эт.), на 2-ом вечно не было света...вижу силуэт мужчины в начале лестничного проема, отчетливо различаю в руках пистолет. Прошибло в момент.Я через порожки прыгала,чтобы выбежать из подъезда, он бежал за мной...выбежав,быстрым шагом он ушел прочь.На улице посчастливилось встретить подружку с мамой.Эмоционально рассказала,что со мной только что случилась,сказала,что боюсь подниматься одна. И знаете что сказала мама подружки? "Лера,проводи ее на лифте". Сама не пошла. Значит не поверила мне. Если б мне сказали,что в подъезде маньяк какой то, в жизни б свою дочь одну не пустила. Я не знаю кто это был. Опять же 90-е....На 2-ом этаже жил сотрудник ДПС,может хотел его припугнуть,а тут я...
И что вы думаете, рассказала я дома эту историю? Нет. и до сих пор не знают. Внутри меня есть убеждение,что мне не поверят, обесценят мои чувства,поругают, поэтому лучше молчать.
Плачу до сих пор. Никак не обошлась. Не знаю. Иногда разговариваю с ним. Это был мой партнер по танцам, я занималась бальными танцами с 8 до 13 лет. Потом наш коллектив распался. Это вообще еще одна отдельная травматичная тема для меня.
Что чувствую? Утрату,боль,пустоту.Недосказанность есть какая то. Будто какая то часть меня ушла с ним. Он был первой моей романтической любовью.
Я думаю,что до сих пор остаюсь для родителей неумехой.Не то,что брат....А еще, лет в 6, я зачем то играла в такую игру-представлялась мальчиком Сережей и говорила,что мои родители-не мои родители,а меня взяли из детдома. На одной из личных терапий я обсуждала эту историю с психологом. Сделала вывод,что из за постоянных сравнений с братом я решила,что мальчиком возможно быть лучше. А еще возможно родители имели свое представление о том,какая должна быть девочка. И я могла несколько не соответствовать их ожиданиям. Позже спросила маму -какой я была в детстве. Она ответила-"Ой,ты вечно,что то выдумывала. Брат был более спокойным. и всякии истории с ним случались меньше". Я вечно таскала домой животных, родителей в школу вызывали не раз-все правду свою доказывала. мама меня так и называла-революционерка. Брат был более пасивен как бы, а я активнее. А в их представлении наверно должно быть наоборот девочка пассивна,мальчик активен.
Я вот сейчас пишу и думаю-черт подери,на сколько я далеко от себя ушла!?

Здравствуйте, kateriya!
Почему-то сегодня очень хочется отдельно откликнуться вот на это.
Понимаете, почему одна эта фраза вызвала у меня ощущение самого важного?

Отдельно отвечу на все остальное, тоже очень важное для нашего разговора.
Говоря совсем эзотерически: Вы не могли переварить все это самостоятельно...И следствием этого является постоянное чувство небезопасности. То есть у Вас проблемы с тем, чтобы суметь защитить себя и дорогих Вам людей? Или это как-то по-другому можно сформулировать?

Хорошая замена. А он силен был, этот друг? Он мог Вам помочь себя чувствовать защищеннее?
Что вышло в сухом остатке, как Вы думаете? Мама вроде хочет защитить, помочь, оберечь, но она и сама слишком хрупка и неустойчива. Ее защита - как тонкая сеточка, от любого ветерка улетает прочь. А отец разделяет что-то лишь в отдельных сферах жизни, присутствуя скорее на заднем плане, несколько скептично наблюдая за Вами...Его присутствие как будто невесомо, слишком несущественно. И это главные люди в жизни в детстве. Так ли я поняла Ваше ощущение?
Можно ли попросить Вас привести примеры этих пугающих фантазий? Куда они Вас заводили? Что во всем этом было таким страшным для Вас?
Вот тут я снова отмечаю "волшебство" магического мышления. Правильно ли будет сформулировать, что отворачиваясь от жизни, Вы словно и от смерти тем самым убегаете куда-то невидимкой? Смерть приобретает характер самого страшного и нежеланного последствия жизни. НО это не так вообще-то. Смерть включена в жизнь, это ее часть. Это всего лишь конец жизни. Вы когда-нибудь так формулировали? Или она нагружена дополнительными ужасными содержаниями о том, какими кошмарами она может сопровождаться и приправлена тем самым Ничто, от которого стынет кровь в жилах? Давайте попробуем развенчать Ваш индивидуальный миф о Смерти как самом страшном событии в жизни?
Недоверие к чувствам и рассказам ребенка это самое плохое, что может с ним случиться...Я чувствую большое возмущение и злость в адрес Ваших взрослых. :ac:
Это горе нуждается в печали. Мы могли бы обработать эту рану?
Вы были другой, чем им было удобно. Но Вы БЫЛИ. Когда это изменилось?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Если честно, нет:ah: У меня она вызвала желание к себе все таки прийти. Если с метафорой, то я блуждаю по затуманенному лесу в поисках своего места. На ум пришел ежик в тумане из одноименного мультфильма.
Да,чувство небезопасности очень по мне. А вот защищать себя и дорогих мне людей я начала учиться. Несколько лет назад сказала бы,что у меня проблемы с этим. Сейчас я стараюсь отстаивать себя и близких.
О да! Он очень сильный, защищал меня! В детских фантазиях рядом с ним я становилась такой же сильной,смелой и отважной!
Присутствие отца иногда больше тяготило, когда он включал Учителя(со своими оценками). Иногда было очень важным и желанным,когда он включал Отца(поддерживал и одобрял). И невесомым,когда его вообще не было (в психологическом плане). А мамина защита точно есть, 100%,только я не могу быть также на 100% уверена,что именно сейчас она будет. может завтра...
Поэтому я часто полагалась на себя. Мне было проще рассчитывать на себя, сама то себя я не подведу. А с родителями я точно не знала как выйдет. Может повезет,может нет-русская рулетка. Либо джекпот, либо провал. Т.е. у меня нет ощущения гарантии,что мне точно помогут и нет понимания в какой ситуации помогут,а в какой нет. все стихийно и непоследовательно.
Приведу пример самой яркой. Мне почему то думалось,что процесс похорон происходит непременно ночью и все люди на кладбище молятся на коленях возле гроба. Такая мысль пугала меня жутко. Я даже природу страха объяснить не могу,просто ужас. Для меня было страшным когда либо вообще попасть на похороны, это было для меня равнозначно своей смерти. Мне казалось,что ночью происходят какие то таинственные необъяснимые вещи, а поскольку смерть сама таинственная и необъяснимая, то именно это время суток как никакое другое подходит для похорон. В это время появляются страшилки,бабайки и всякие прочие сущности,которые зачем то должны нагнетать страх на присутствующих, а все присутствующие должны страх выдержать,таким образом демонстрируя уважение к умершему. При этом сам умерший, он как бы умерший и нет. Вот тут даже объяснить не могу. Мне казалось,что он все слышит,но не видит и не чувствует. А потом еще я начинала думать,как он там в гробу лежит и продолжает все слышать...
Вот прям в точку. Только сейчас остро осознала это-я и по жизни невидимка.
Да,да именно, от которого стынет кровь...Я боюсь мучительной смерти, когда знаешь,что умрешь и умираешь. Боюсь смерти,когда еще не стар.
Если б она приходила так,что ничего не понимаешь,наверно это легче. потому что после смерти и так ничего не понимаешь,а до-не успеваешь сообразить что происходит. А вот все эти страшные аварии,катастрофы,болезни,когда страдает тело,жуткая боль,мучения, пусть даже и кратковременные. Выходит что жизнь мучительная все с теми же болячками и смерть такая же. Одни сплошные муки. Ради чего, спрашивается.
А вот еще кстати вспомнилось,позже дописывала,не знаю к месту или нет. Помимо двух бабушек, у меня была прабабушка (папина бабушка)-уже старенькая бабулька. Я ее,честно скажу,побаивалась.Хотя она всегда очень нам радовалась,когда мы приходили в гости. Бабушка умерла в 92 года. На момент,который я описываю,ей было 85-87 лет. Так вот, бабуля уже не выходила на улицу, без надобности по квартире не перемещалась. Помню ее очень бледной и беззубой. Она очень плохо слышала и практически ничего не говорила. Только смотрела телевизор,уж не знаю,что она там слышала. Я побаивалась ее потому что она была для меня воплощением живой смерти. Мне кажется такая старость мучительна.По сути ты уже не живешь,а существуешь.
Да, конечно. Даже нужно это сделать.
Прям заставили меня подумать. У меня нет однозначного ответа. Мне сложно сказать,что вот какое то событие или какой то день изменили меня. Наверно это было постепенно. Если вернуться к той метафоре про ежика в тумане. То я думаю,что в какой то ясный солнечный день ежик пошел прогуляться,но не заметил как уходил все дальше и дальше от дома. Постепенно опустился туман, ежик заблудился окончательно. Теперь ему мешает туман, он не дает разглядеть правильную дорогу к дому.Иногда ежик ошибается и подходит к чужим домам, поняв это,расстраивается и уходит снова в поисках своего дома. Сейчас ежик в поисках. Есть чувство,что он где то рядом.
Мне кажется,возможно, после того как я бросила заниматься танцами, что то поменялось в душе. Мне кажется туман опустился именно в это время.

Доброе утро, kateriya!

Вынуждена извиниться. Чтобы ответить вовремя, вчера очень рассчитывала на мобильный интернет, но он не сработал. Сегодня отвечу в течение дня обязательно! Я о Вас думаю. Работа с Вами в наших темах затрагивает очень глубокий пласт.

Здравствуйте, kateriya!
Но я именно это и имела в виду. В этом желании чувствуется много энергии (скорее злости в свой адрес) и ясно присутствует мотивация.

НО если точно по ЭТОЙ метафоре, у того Ёжика был Дом. Он его не мог найти в тумане. У Вас тоже так? Или Вы не знаете, что за Дом Вы ищете? Вы в самом конце вроде говорите об этом. Но у меня здесь вопрос скорее о том, насколько хорошо Вы представляете, что ищете?

Что Вам помогает это делать, чего раньше не было?

Он сейчас остается у Вас?

Можно ли сказать, что основная характеристика их защиты это нестабильность и ненадежность, невозможность на нее положиться и рассчитывать с большой долей уверенности? Все зависит от слишком многого: настроя отца, состояния мамы и т.п.? Знаете, как говорят: положиться на Авось"?

Собственно это Вы и пишете. И все же тогда как Вы сама чувствуете себя, когда эта русская рулетка предлагается Вам как единственный возможный вариант, когда рассчитывать можно только на себя? нельзя расслабиться. Делает ли это Вас повзрослевшей раньше времени - чуть ли не старушкой? Или очень одинокой и брошенной? Или философски обесценивающей весь этот мир, в котором нет твердой и на 100% прочной почвы? Влияет ли это на Ваше переживание жизни? На поведение избегания как у Премудрого Пескаря? НЕ отсюда ли то самое "магическое" спрячусь от смерти и она пройдет мимо?

Итак, смерть сопровождает темнота и ужасные странные ритуалы, в которых много какого-то неестественного для нормальной человеческой жизни: люди почему-то молятся у гроба на коленях в этой темноте и вынуждены терпеть этот возникающий ужас из уважения к умершему, который каким-то образом за этим следит с "той" стороны крышки. В этом так много принудительного выдерживания невыносимых вещей, не имеющих никакого здравого смысла, что от одного этого становится не по себе. Так?
Хорошо, когда что-то узнается.

Уточню как услышала. А Вы уточните, если я ошибаюсь, пожалуйста. Вы боитесь не самой смерти как конца жизни, а тяжелого процесса умирания, сопровождаемого муками и болью, а также той смертью, с которой сами не согласны, поскольку она безвременная, застигает врасплох, перерезает нить жизни на самом взлете. Помните в "Аленьком цветочке " как страшное заклинание "И умереть тебе смертью лютою, безвременною..."?
Я так слышу, что для Вас самое категорически неподходящее в смерти это физическая боль и душевные мучения. Но ведь это свойство скорее имеющее отношение к жизни. Знаете даже есть странное выражение: если болит, значит еще жив. Можно спрошу: а какая должна быть смерть, чтобы Вы с ней согласились, что такой она может быть?

Такое разрушение плоти - вот Ваш страх? Или тут больше об исчезновении Личности?

Это отдельная тема. Когда Вы хотите ей заняться?

А почему Вы бросили танцы?

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо,что думаете обо мне. На комментарии отвечу чуть позже. Начну с другого.
Вчера отцу стало плохо-подскочило давление,таблетки не помогали. Мама вызвала скорую.Укол,который сделали врачи не помог. Папе становилось хуже. Мама снова вызвала скорую,чтоб забрали в больницу. Там уже сделали какой то другой укол,от которого стало легче.И их отпустили домой.Я находилась дома и все подробности узнала только вечером. Все это время была в этом очень знакомом мне из детства состоянии, тошнотворном,мерзком,отвратительном,хуже смерти-состоянии волнения,страха,когда ситуация неизвестна,не можешь никак помочь,ничего изменить,абсолютная беспомощность.И тут я поняла,что не хочу никогда больше чувствовать все это,как же устала от этого мерзкого волнения. А ведь знаете,давно ничего такого волнительного чрезмерно и не происходило. Я наверно просто на время скатилась к таким привычным детским реакциям. И вот что поняла-я выходит не хочу чувствовать это волнение со знаком"-", выключаю его. Но оно часть жизни,так ведь. Выключив его, я выключаю и все переживания со знаком "+". Я где то в ранних постах писала,что не получаю удовольствия на 100%, не живу на полную. Теперь понимаю почему. Потому что нажала на кнопку "Выкл". А теперь в темноте ищу "Вкл".
Первый срабатывает опять желудок-ничего не лезет, какое то странное чувство,что внутри желудка мочевой пузырь и он сейчас лопнет. Я начала плакать,слезы лились сами по себе. Такое чувство,что этим слезам много лет и они детские и вот только сейчас вылились наконец.
Потом я как то успокоилась и смогла даже поразмышлять на тему принятия.Принятия тех событий,которые волей или неволей происходят в наших жизнях и о том,как важно согласиться с тем,что происходит, быть открытым этим событиям,не бежать от них.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!Мне хочется тут коротко среагировать. Не так важно сейчас идти запланированным путем последовательного обсуждения возникших у меня комментариев и вопросов. К ним можно вернуться позже. То, что Вы описали, ИМХО является экзистенциально значимым. И более важным сейчас в нашем процессе, чем рефлексивно-ретроспективный анализ прошлого опыта. Актуальная ситуация с отцом предоставила нам хорошую возможность прикоснуться к этим чувствам не в воспоминаниях, а в актуальной ситуации. Мы МОЖЕМ и ДОЛЖНЫ тут остановиться и внимательно посмотреть на них.

Вы знаете название своего состояния?

Абсолютно точно!
У Лэнгле есть такая метафора относительно чувств. Чувства возникают со всеми знаками, такова их природа. Они имеют характер синусоиды, амплитуда которой одинакова как для чувств со знаком "+", так и со знаком "-". Если амплитуда сглажена, то не переживается сильно негативное чувство, оно становится слабее, но, как неизбежное следствие, такой же невысокий уровень интенсивности имеют и все позитивные переживания. Ну а уж если нажата кнопка "выкл", то, сами понимаете, никаких чувств нет. И участия в жизни тоже нет. Чувство - это важнейший элемент для понимания того, КАК воздействует на меня то, что происходит со мной. Это "как" единственная информация, которую я нигде не могу найти, кроме себя, своей психики. Их интенсивность зависит от того, допускаю ли я эту интенсивность или "прикручиваю". Тут очень технические аналогии. Но выключатель не всегда в моей сознательной власти. Иногда он срабатывает автоматически - и вот готовая диссоциация, как это бывает при травматическом опыте. Извините за небольшую лекцию. Я надеюсь, что Вам это полезно понимать.
Эти слезы принесли облегчение?

ДА!

Доброго времени суток! Ситуация с папой действительно перевернула мое сознание,может конечно не полностью, но по крайней мере позволила сделать значимые для меня выводы,о которых я напишу ниже. Спасибо Вам,что среагировали на мое сообщение. Хотя я готова была подождать ответ, т.к. наше общение очень важно и ценно для меня.
Я бы назвала это сопротивлением. Сейчас хочу добавить-сопротивление жизни. Внутри протест - как!?не может быть,не хочу!нет,нет,нет!
Это очень нужно мне понимать. Приветствую любые теоретические заметки.
Да возможно когда то таких болезненных переживаний было чрезмерно много для меня. Сработал автомат. Как же теперь включить все?
Временное. По крайней мере позволили подумать на тему принятия,а вот это уже принесло некоторое облегчение.

Теперь о своих небольших выводах. Знаете,пожалуй я хочу оставить тему отношений с родителями. Я точно знаю,что они любят меня и делали/делают все,что могут,чтобы мне в чем то помочь. Я не могу просить с них больше,чем они могут. Мы все неидеальны.
В тот день я была физически со своими детьми,но эмоционально недоступна. Они даже перестали в какой то момент ко мне подходить. Я полностью ушла в свои переживания. Даже не думая,что мое состояние может как то повлиять на них. А ведь возможно так же и было в отношениях со мной и родителями.
У родителей была по своему тяжелая жизнь в свое время. Было много своих переживаний. Где то они так же могли быть недоступными для меня. Но я точно знаю,что они делали все от них зависящее и возможное,чтобы мне было хорошо.Пусть не всегда так как это надо было мне,не в той форме,не в то время. Но я благодарна им за все!
Сейчас я хочу быть родителем самой для себя. Уметь себя поддерживать!
Я знаю этот дом. Я узнаю его как только в нем окажусь. По ощущениям.
Теперь тигр это я. Он и помогает отстаивать себя,свои потребности,ценности,свою семью. Тигр это уверенность в себе и осознание значимости, важности происходящего со мной и семьей. Т.е. не игнорирование своих желаний (по разным причинам), а достижение. Быть тигром не значит рычать и скалиться, а значит быть напористым,энергичным,сильным(выносливым) и смелым.
Прям удивилась как точно.Именно старушкой себя порой и считаю. Где же былой драйв,авантюра,вкус риска, энтузиазизьм...?)))честно сказать,смеюсь сейчас над собой... Надоело бояться!устала!Я уже сама от себя больше устала,чем от жизни с ее смертью.
Вот здесь наверно и сработал автомат.
Да именно так. Это самое страшное,что может быть.
Можно спрошу: а какая должна быть смерть, чтобы Вы с ней согласились, что такой она может быть?
Быстрая)))В преклонном возрасте.
Я думаю здесь и плоть и личность. Ходячий труп это тоже жутко страшно.

Я думаю,что как масло на хлеб, на мои особенности личности (ранимость,впечатлительность,чувствительность) наложились события жизни и особенности детско-родительских отношений. И вышло то,что вышло из меня. Не помню,писала или нет выше...Меня довольно много оберегали. Потому у меня и сложилось ощущение,что мир опасен (родители же говорят,а им стоит верить.)Самостоятельной я была с детства, но вот пробовать что то новое боялась. Представляете какой запутанный комок, родители оберегают от жизни, а жизнь подкидывает неприятности и никто не может объяснить в чем дело и что делать,как вообще реагировать то? Я пишу и понимаю,что прям запутываюсь сама в своих воспоминаниях и ощущениях былых и настоящих:at::at::at:. какое то наложение всех пластов со всех возрастов.голова разрывается. Это прошлое не вернуть и не поменять. Надо в настоящем находиться,здесь и сейчас. И что то делать для возвращения домой к себе.Хочу дышать полной грудью и чувствовать остро.
Про танцы почему бросила еще позже отвечу, а то что то подустала.

Итак про танцы. На бальные танцы попросилась в начале 2 класса,после того как увидела выступление какого то местного коллектива у нас в школе. Я загорелась-хочу так же,хочу! Понимаете, Ирина Николаевна? Девочка 8 лет вероятно была значительно ближе к себе и своим потребностям,чем сейчас 31 летняя тетька. Как же я захотела танцевать!!!Давно я не припомню у себя такого драйва. Причем замечу это было полностью мое желание. Очень настойчивое. Мама отвела меня в ближайший Дом творчества. И всё, с тех пор я влюбилась в бальные танцы. На тренировки бежала со всех ног, мне было мало занятий 3 раза в неделю,нужно было все 7)))Тяжело переживала перерыв на время летних каникул, отсчитывая дни до начала нового танцевального сезона. У меня неплохо получалось и через какое то время меня перевели в "конкурсную" группу (те,кто выступал на соревнованиях и всяких мероприятиях). Я была горда за себя,ведь фактически признали мои способности (ПРИЗНАЛИ меня). Моими первым партнером был сосед по парте, признаюсь,мне не очень нравилось с ним танцевать,но за неимением лишних мальчиков в коллективе это было большое счастье танцевать в полноценной паре. Позже партнер поменялся и я встала в пару с другим мальчиком. Скажу сразу,что мы станцевались быстро и с ним мне очень нравилось. Здесь правда не обошлось без конфликта. В танцевальном спорте является обычным делом перетусовка партнеров, с целью поиска "оптимального" варианта. Но мама предыдущей партнерши фактически сочла такую ситуацию оскорбительной для ее дочери и обсыпала меня,партнера,моих и его родителей,преподавателя по танцам нелицеприятными эпитетами.После чего на занятия они больше не вернулись. Но для меня именно с этого момента начинается самый взлетный период в плане дружбы,творчества и самовыражения.Наш коллектив был не очень велик,но очень дружный,как большая семья. Мы выступали на конкурсах,разных мероприятиях в городе. Кроме бальных танцев экспериментировали с другими направлениями танцев. Отмечали вместе праздники,дни рождения. Эх,какое это было время....Позитивное,жизнерадостное,плодотворное,ак тивное,яркое!Танцы были большим ресурсом для меня.
Но однажды все было разрушено. В тот год я как то особенно ждала начала нового сезона и с жуткой скукой переживала перерыв. Идя на первое занятие, было какое то странное предчувствие, волнение. Вот не знаю, Ирина Николаевна, что это? Ведь это не из области эзотерики,ведь это есть у всех людей, детей, но мы отмахиваемся от внутреннего чутья и оно перестает говорить с нами. А ведь наверно,если слушать себя,то ошибаться меньше будешь по жизни. Так вот предчувствие меня не подвело. Вместо нашей преподавательницы по танцам была другая,она сообщила, что Ольга Владиславовна уехала в Москву и пока не известно,когда она вернется и что теперь она будет вместо нее. Все оборвалось внутри. Это значило конец. Как смерть. Шла домой я очень расстроенная и безжизненная. Это все тоже чем то напоминает внезапную смерть,с которой я не согласна.Коллектив наш фактически распался. Два месяца я еле отзанималась с новым тренером. Начала пропускать занятия, пропал былой интерес и страсть,активность.Новый преподаватель была совсем другая-флегматичная,безэмоциональная,никакая вообщем....Наша Ольга Владиславовна была очень эмоциональная,яркая.Мне кажется многие девочки хотели быть на нее похожи. Уж я то точно!Мы перенимали у нее какие то манеры,фразы,жесты...А самое главное, она занимало огромное место в моем сердце и моей жизни. Я б даже сказала,что она это еще один объект привязанности,кроме родителей. В коллективе я была на первых ролях, всегда выступала в первых рядах. Меня хвалили. Я получала от тренера много признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения.Конечно я купалась в этом,мне было тепло и хорошо.
Наш коллектив распался. кто то из нас пытались перейти в другие клубы. я не исключение,пробовалась в трех местах.везде мне было плохо. потому что не было всего того,что было в моем родном,не было Ольги Владиславовны и я не получала ничего,в чем так нуждалась-признания,тепла,принятия,заряда энергии,поддержки,одобрения. Все другие коллективы были какие то чужие,враждебные,холодные,закрытые.
Ее уход я могу сравнить с утратой. Была и обида, и злость. Мне казалось,что она предала нас,меня. Хотя конечно другой половиной мозга я ее оправдывала-ведь у нее не было семьи и она уехала строить СВОЮ личную жизнь.
На некоторое время я задержалась в новом коллективе с моим партнером, но очень скоро мы стали терять интерес оба, появилась взаимная раздражительность. Я начала откровенно прогуливать тренировки. Не могла запомнить связки,хореографию из-за чего сильно падала самооценка. Новый тренер была как то закрыта эмоционально,не приветлива. Я ее тоже могу понять,когда приходят новые дети с 6 лет, с начала это одно. А когда вам по 13 и нас нужно было местами переучивать,местами вписывать в существующий ансамбль,да и вообще личностно привыкать к нам это совсем другое. И да,кстати,это очень важно. Этот последний коллектив,в котором мы задержались, они ведь перешли в наш родной зал после распада нашего. Сколько злости и ревности к ним было у меня. Хотела всех порвать и вышвырнуть.Этой мой зал,мой!!! А они так по хозяйски там ходили,распоряжались всем. Представьте,что к вам в квартиру приходят незванные гости и ведут себя,будто это их квартира,а вы при этом ничего не можете подделать...
В общем я бросила. Когда то мои любимые,обожаемые танцы опротивели мне настолько,что слышать про них не могла. Скажите мне лет в 10-12,что у меня будет такое отношение-в жизни б не поверила!!!
Родители сильно не настаивали, мама предложила хорошо подумать. Я не раздумывала, бросаю и все. На время почувствовала облегчение. Позже поняла,что это было бегство. Но желания возвращаться никогда не было. Было желание вернуть наш прежний коллектив. Я даже тайно верила,что когда нибудь это случится.
Я видела Ольгу Владиславовну через пол года после распада, она приезжала специально к нам. Мы о многом поговорили. Я не обижалась на нее больше. Но продолжала верить,что когда нибудь наш коллектив воскреснет. Еще позже умирает мой партнер. Вместе с его смертью я окончательно похоронила идею о воскрешении.

Доброй ночи, kateriya!
Опять я дотянула до крайнего срока и снова не успеваю ответить. Со всеми событиями вокруг экзистенциального проекта я практически ежедневно занята. Видимо в этой теме мне суждено каждый раз извиняться :) Вот такой урок...
Постараюсь ответить завтра днем. Извините пожалуйста.

Здравствуйте! Ирина Николаевна, терпеливо жду.:ab:

Спасибо большое!

Здравствуйте, kateriya!
Да. Очень похоже. И точно названо. Сопротивлением боли, которую приносит жизнь, добавила бы от себя.

Ок. Буду знать :)

ИМХО главное тут - резистентность к боли. Ее надо повышать. Постепенно.

Хорошо

Поддерживаю!

Это уже немало. Осталось только найти его.

Звучит мощно!

:)

Да. Эта тема - триггер для этого автомата.

Идеальный вариант. Еще часто говорят: "во сне". Увы, не всегда возможный.

Да, но это взгляд со стороны. Мы не знаем как ему внутри...

С последним очень солидарна!

Еще одна смерть в утроенном варианте: отношения с Ольгой Владиславовной, партнером и самой собой-живой. Не удивительно, что танцы опротивели...

И снова здравствуйте, Ирина Николаевна! Я нашла свой дом. Он сгорел. Сгорел абсолютно весь. остались одни угольки. Нет смысла его восстанавливать. Надо строить новый дом, чем я и займусь.
Я все думала,что же мне так плохо на душе. Столько лет прошло, а я все не забываю, все переживаю в глубине. Все искала название этому состоянию. И вот оно-"тройная смерть". Я вспомнила как хорошо мне было там, в то чудесное танцевальное время. И поняла, что это "хорошо" я пытаюсь воспроизвести в разных ситуациях в настоящем, абсолютно бессознательно это делаю.Только сейчас я это поняла. Все эти метафорические дома,в которые я захожу и примеряю на себя....это поиски этого "хорошо",попытки вернуть,воскресить во что бы то ни стало сгоревший дом. Этот дом был абсолютно безопасным местом среди дремучего леса с его волками,медведями,бабой ягой и смертью. После потери его я потеряла себя. Но я верила,что найду его снова. А искать нечего. Уже давно. Я боялась себе признаться,что он сгорел.Не хотела признавать, боялась, сопротивлялась.
Я оплакивала сегодня свой сгоревший дом. А потом разгребла пепел и угольки и посадила там белые цветы,как символ возрождения меня.
Теперь я хочу уйти из того леса и найти место для строительства нового дома.
Это облегчение какое то произошло сегодня со мной. Слезы все почистили.
Новый дом. Мне нужен добротный просторный новый дом.
Ирина Николаевна хочу поставить точку на прошлом. Не хочу туда возвращаться,обсуждать,вспоминать. Что было то было. Будущее еще не наступило. Есть здесь и сейчас и в нем я хочу пребывать.
У меня есть вопрос-предложение. Можно завершить наше обсуждение и вернуться к нему после нового года? Дело в том,что после НГ я планирую выход на работу. Я готовлюсь к этому событию. Мне предстоит именно в это время для себя многое понять и прояснить относительно меня в профессии и ее места в моей жизни. Именно с этого момента я начну строить дом.

Доброй ночи! Прочла Ваш ответ, Екатерина, и не могла не откликнуться! Просто потрясающе, какой большой шаг Вы смогли сделать сегодня. Он очень многое открывает перед нами: и причины, и последствия случившегося. Мудрая душа чувствует самую страшную тему абсолютно точно. Только бережет вас от невыносимой боли, ограждая страхом, уже во вред Жизни в Вас. Вы сняли покров с этой тайны в Вас и снова стали живой, повернулись к настоящему. Символично, что это произошло в День психолога, наш с Вами профессиональный праздник. Желаю Вам удачи в становлении и полном воссоединении с собой. Я только за, если вам нужно взять паузу после таких открытий и прорыва к истокам. Стройте с радостью свой новый дом и пусть вам живется в нем спокойно, светло и счастливо, с полным чувством жизни во всех ее самых разных проявлениях - как радостных, так и грустных.
Удачи вам во всем!

Добрый вечер! Ирина Николаевна, очень рада была видеть Вас на минилекции:ab:. Спасибо Вам большое за добрые пожелания :ax:. Верю,что я на верном пути.

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Очень рада писать Вам снова. Хочу поздравить с Рождеством!Мира и добра Вам!
Я хотела поделиться некоторыми открытиями и размышлениями. Как то так вышло,что начало года прошло совсем не как хотелось. Сначала дети приболели ринитом,а потом мы всей семьей подцепили ротавирус. Даже отсутствие снега не так печалит, сколько сидение дома, малоподвижность и телесный дискомфорт. Хотелось гулять всей семьей, играть,ходить в гости, пить вместе чай с плюшками, смеяться. Так вот,я поняла,что даже в таких условиях мы сами творим свою реальность. Мы можем сделать нашу болезнь более комфортной и приятной,если можно так сказать. Я накидала себе подушек, заварила травяной чай,включила гирлянду на елочке и лежала в обнимку с детьми. И везде и всюду я МОГУ делать свое пребывание комфортным, просто заботясь о себе и родных.

Еще я поняла для себя,что крайне сопротивляюсь любым переменам или любому сбою в предсказуемости жизни. Вот например те же самые незапланированные болезни...Прям БАЦ и выбивает меня на время...есть,спать не могу, будто землетрясение какое то прошло и меня внутри колотит,хотя ничего такого страшно не произошло. Может конечно все это родом из детства, я писала ранее,что сменила несколько садиков,болезни постоянные...
Для меня хорошо,что стабильно и предсказуемо,что неизвестно и нестабильно - от того кидает в дрожь, страшно.
Люблю планировать. Люблю,когда день идет по плану. Если какой то сбой,то физически я расклеиваюсь. Даже ощущение,что температура повышается. Сейчас для себя нашла выход адаптировать саму себя по маленьким шагам,как ребенка буквально, не торопить, давать возможность почувствовать ситуацию и не пугаться ее.

С выходом на работу все как то затягивается. Здание школы находится на ремонте. Обещали открыть перед новым годом. но этого не произошло. Теперь все надеются на январь. У меня есть чувство,что я начинаю перегорать. Возникло столько идей и задумок, захотелось поскорее все опробовать. А день "опробования" все откладывается и откладывается на неопределенный срок. Я стараюсь сейчас вообще не теребить в сознании эти идеи,не прикасаться к ним. Переключаюсь на ежедневные заботы.

Здравствуйте, kateriya!
Спасибо Вам за поздравление и пожелания. Взаимно! Завтра уже Крещение, фактически завершающий праздник и символический день. Я желаю Вам, чтобы Вам хватило упорства и устойчивости, чтобы найти свою дорогу к намеченной цели. Извините, что я так долго не отвечала. У нас сейчас самое горячее время с подготовкой к первому потоку обучения. Завтра старт! Жаль, что Вас нет среди наших участников. Возможно контакт с этим уникальным материалом помог бы зажечь внутри Вас источник энергии.


У Вас многое произошло внутри за это время, насколько я поняла из описания Вашего отношения к тому, что мы сами твоим свою жизнь. Это и вправду так. И это МОГУ очень значимое для того, чтобы БЫТЬ. Там где нет МОЧЬ. там нет бытия, а есть страх и тревога. Потому что МОГУ играет роль опоры.
Знаете а это тоже про опору. Предсказуемость это тоже своего рода опора.

Да-да, феноменологически вы описываете одну и ту же тему.
Я поняла, что самое неприятное сейчас это затянувшееся ожидание - как на старте, где куда-то унесли стартовый пистолет. Мотивация иссыхает. А подпитать ее нечем. В этом сложность?
Вы хотите продолжить разговор?

Доброго времени суток! Мне тоже жаль,что пока меня нет среди участников. Но ввиду моей временной неплатежеспособности, мне не хочется брать на себя какие то денежные обязательства, не будучи уверенной,что я смогу их тянуть.
Ирина Николаевна, спасибо Вам за обратную связь,которую даете,несмотря на загруженность. Пока что я не испытываю потребности в продолжении этой темы. Более того,я думаю,что даже не стоит ее дальше развивать. Те поиски своего "потерянного дома",которые я замыслила здесь, завершились. Туман рассеялся, дом сгорел. Я строю новый. Мне требовалось время,чтоб осознать,признать, принять эту потерю. Причем осознание заняло самое продолжительное время (несколько лет я мучилась поисками), но здесь,в рамках нашего консультирования, все всплыло на поверхность,за что я Вам благодарна!:ax:
Сейчас я чувствую,что МОГУ. Я обрела силу и готова двигаться вперед.

Думаю, что еще позже,как выйду таки на работу, я обязательно напишу в качестве обратной связи про мою жизнь с новыми мозгами))))Еще раз, спасибо!