В связи с сложившейся ситуацией тему временно прикрываю на усмотрение модератора раздела и администрации, которых пока нет на форуме. Спасибо за понимание.

Тема открыта. Спасибо, Вадим Валерьевич.

Боялась ошибиться в имени, пошла смотреть в начало группы, как были обозначены ники и имена. Увидела там, что Вы так и оставили свой ник - Дамбо.
И все равно ошиблась.

Тематический форум и муж - уже хорошо.
Я ратую за то, чтобы в критических ситуациях было как можно больше поддержки. Именно потому что очень сложно.

Добрый вечер!
Рада снова со всеми встретиться!

Лена,прими мои соболезнования

Пролетел год.В течении года я часто проговаривала про себя всё то,чем хотела бы поделиться при встрече.А сейчас и слов не хватает. После окончания группы я нырнула в бытовуху. Но знаете, я чувствую себя намного лучше, чем в первом декрете. Даже тот факт, что я пережила осень и зиму без особых душевных страданий - значит для меня очень много.

У меня две замечательных дочки. Этот год был сложным: рождение и младенчество малышки, первый класс у старшенькой, муж постоянно на работе. Но я справилась! Старшенькая неплохо закончила учебный год,занимается в музыкальной и танцевальной школах, показывает хорошие результаты в рисовании. Я давлю в себе перфекционизм и радуюсь ее успехам.А ещё хочу показать её грамоты тем врачам, которые обещали,что она даже разговаривать не будет! Младшая- она совсем другая, не такая как старшенькая. Мне даже дивно, как могут отличаться родные сестры.

О своих успехах: я учусь строить и защищать границы. Это доставляет истинное удовольствие, именно этого я хотела много лет. Чувствовать, что я в силах себя защитить. Еще я совершила революционное для себя открытие: я имею право чувствовать и выражать отрицательные эмоции. Я не становлюсь от этого плохой. Это простое, но невероятное для меня знание!

И ещё одно. Я благодарна группе за то, что я смогла осознать, как мне повезло встретить моего мужа! Спасибо вам всем!

Смотрю на мою аватарку и меня передергивает.Настолько она не соответствует мне. А ведь раньше было комфортно!

Дина, Аня, Наташа, спасибо за поддержку и сочувствие.
Я буду помнить папу с большим теплом.

Оксана, я немного не поняла: сыну уже поставили диагноз или пока это твои предположения?

Как радостно! Эта мрачная пугающая пустота чем-то заполнилась?

Девочки, еще у меня в ЛС есть сообщение от Арин, она прислала его в июне. Передает всем большой привет, сожалеет, что у нее нет возможности общаться в закрытой группе, рассказывает о себе и изменениях в своей жизни. Не уверена, что имею право выкладывать это сообщение здесь, но в закрытой группе выложу.

Третий раз принимаюсь за написание этого сообщения: то браузер сглючит, то авторизация слетит...

Попробую о себе.
Самое главное - я начала легче замечать себя. Я стала видеть как бы "второй слой" своих чувств. Если раньше вопрос ведущих "Вот вы чувствуете такое-то чувство, а что стоит за этим чувством?" вызывал у меня недоумение и растерянность: ну чувство и чувство (раздражение, к примеру), что за ним может стоять, где это искать? - то теперь я могу увидеть за раздражением усталость, беспомощность, отчаяние, попранные границы, потребность в уединении... И с этим уже легче что-то делать, чем просто с непонятным раздражением.
Осенью мне попалась статья об "алмазном подходе" в психологии. Если коротко, то все наши чувства связаны с наличием "дыр" в той или иной части души, которые мы пытаемся закрыть, заполнить доступными нам способами. Я очень глубоко прочувствовала эту метафору (еще и иллюстрации поспособствовали): помню, как стояла под душем и рыдала, ощущая себя оболочкой с огромной дырой внутри. Я стала ощущать эти свои "дыры" (собственно, пожалуй, это близко к навыку замечать "второй слой чувств") и многие свои чувства, реакции, действия смогла увидеть под другим углом: именно как попытку заполнения дыр.

---
Продолжу позже: доча проснулась - нужен завтрак и внимание:)

Девочки, Радмила, Людмила! Рада новой встречи! Лена, благодарю за то, что включила меня сюда! Я, по не понятно для меня причине, не помнила, что мы встречаемся через год и я этому удивилась очень, встречи. С интересом и волнением прочла сообщения, почти не дышала, в голове крутится, что же написать мне, очень много произошло за этот год в моей жизни. Отмечаюсь, что я ВАС вижу. Я пишу и обдумываю, что же рассказать. Я тут. Постараюсь ночью выложить.

А еще мне очень хочется поделится стихотворением про дыру! Вчера я для себя сделала очередное открытие как я ее себе заполняю...! И впервые я ощутила радость от понимания, осознания, что я делаю именно это, заполняю свою дыру другим человеком. Радость, потому то я не понимала, что именно я делаю...
И так.

Про дыру

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Аглая Датешидзе

Да! Там же есть Я!