Возможно, депрессия: к кому и с какими анализами идти?

Здравствуйте! У меня возникла проблема, с которой я не знаю, куда идти и к какому специалисту обратиться, в какую больницу, как все это делается. Очень вкратце:

по некоторым (ладно, по многим) признакам похоже на депрессию, но есть причины сомневаться. И я не знаю, куда и к какому специалисту идти, чтобы он это совершенно точно определил или опроверг. В нашей поликлинике никого из специалистов, связанного с психологией или психиатрией, нет. Хотя я и не знаю, к какому врачу идти.
А еще - какие анализы могут понадобиться, с чем идти? Мне хотелось бы знать заранее, потому что, наверное, это платно все делается, и было бы неплохо сразу уже прийти с готовыми анализами и не растягивать на несколько раз.

Я все-таки очень надеюсь что это не депрессия. Тем более что доводилось слышать от профессионала, что к врачу бегут в первую очередь симулянты, а настоящие больные страдают до последнего, а потом у них нет сил\ они выходят в окно. У меня пресловутое окно весьма абстрактно и на уровне размышлений о том, как решить мои проблемы (а точнее - о том, когда приходит в голову мысль, что они нерешаемы и все будет только хуже). А еще у меня нет денег болеть, так скажем, а тем более ходить и годами беседовать про то, какие у меня были ужасные деревянные игрушки, прибитые к потолку (тем более я и так про них все знаю наизусть, что-то не больно-то это знание, откуда у чего ноги растут, помогает). Я очень низкобюджетный и бесперспективный в этом плане пациент - не жадный, а бедный... Дополнительная причина сомневаться в депрессии - то, что у меня объективно были некоторые плохие события, неудачные действия и обстоятельства в жизни, так что просто-банально есть повод расстраиваться. Так что моя задача максимум - определить, нужна мне будет медикаментозная помощь или нет и где копать. Еще признак "против" - почти везде говорят, что люди с депрессией худеют, а у меня, наоборот, излишек веса и с аппетитом все ОК. Еще такой момент: у меня много лет результаты подобных тестов подобные тому, что ниже, ну может, чуть получше. А жить все это, может, и мешало, но до суицида не довело. Так что думаю: может, это просто я такая, то есть болячка - это я, мой характер, какие-то личностные особенности и т.д.?
Но ситуация ухудшалась в течение нескольких лет, а в последнее время - последние пару-тройку месяцев - это стало сказываться на моей работоспособности настолько, что вредит буквально всему! Если коротко - легкая (в смысле
- быстро и легко выхожу из себя) раздражительность, сильная подавленность, постоянное плохое настроение, в последние несколько месяцев проблемы со сном, очень сильный упадок сил, часто ощущение, будто я вот-вот заплачу, ком в горле, что ли; какая-то реактивная утомляемость, руки трясутся, то-се. Мозг соображает, только если интенсивно пичкать его сахаром, и то не всегда. Все делаю очень медленно и очень плохо. Координация никогда не была особо хороша, но она хуже, чем обычно, я все роняю, разбиваю. Со вниманием огромные проблемы. Я могу в принципе на чем-то сосредоточиться, если это дело не вызывает у меня прилива грустных мыслей и не пугает, но постоянно допускаю глупые ошибки, что делает даже легкие дела сложными. Скажем, это может быть глупый косяк в работе или в рукоделии, из-за чего все делается очень неприятным и ужасно тормозится, до какой-то невообразимой степени. И таким образом это становится очередным шедевром прокрастинации, вызывающим неприятные эмоции, а не отдушиной. Все как через туман какой-то, и если отрицательные эмоции я ощущаю порой довольно сильно, то порадоваться по-настоящему никак не могу. Я могу даже смеяться над смешной картинкой или получать удовольствие, скажем, от хорошей книги или фильма, но я всегда знаю и помню, что все плохо, и будет только хуже, и крайне маловероятно, что что-то будет существенно лучше, в том числе по объективным причинам сделать такие выводы, и живу с этим ощущением. И оно как-то задавило и задолбало. Ведь когда-то было по-другому.
Дошло до проблем с гигиеной и того, что я перестала делать зарядку, которую буквально заставляла себя делать, чтоб хоть мало-мальски быть в тонусе. И сил нет, и мысли "а зачем? больно-то это тебе помогло?" как-то не способствовали. На работе меня спасает только более-менее сейчас ненапряжный график и то, что пока меня терпят и я по некоторым причинам все еще полезна. Но я не могу полагаться на такое снисходительное отношение бесконечно.
Иногда мне просто ужасно хочется кричать диким голосом, чтобы выразить свое отчаяние, но я не хочу пугать других людей. И у меня больно внутри, словно этот крик идет внутрь.
Пару лет назад анализы показали слабую анемию, но было пропито железо - особого всплеска бодрости не наблюдалось, как и от "витаминок". Опять-таки пару лет назад щитовидка пахала не так чтобы очень хорошо, но в пределах нормы, и в обратную сторону от гипертиреоза. Если надо, я снова сделаю эти анализы.
Правда, я всегда чувствую себя более бодро поздней весной-летом-ранней осенью и намного более кисло осенью-зимой-ранней весной (все по нарастающей). И "плохой" период всегда очень непродуктивный. Но сейчас что-то совсем сплющило, а жизнь плющиться не позволяет. Это при том, что с приходом солнышка я все-таки просыпаюсь и засыпаю лучше... Так что надо определить. Если это серьезная депрессия, надо пить лекарство, чтоб снова стать работоспособной, - я буду лечиться. Если это не депрессия и эту слабость и неработоспособность вызывает что-то еще - придется копать в другом направлении.
Извините, думаю, достаточно будет при таком общем запросе сказать, что мой возраст 35-40, вес ок. 70 кг, рост ок. 170 см, с менструальным циклом все нормально, г. Екатеринбург (похоже на объявление о продаже на Авито, ха-ха). Я в среднем здоровый человек - ну, так, мелкие болячки, никакой серьезной, вызывающей необходимость сидеть на больничном хрони. Просто тут могут "тусить" и мои коллеги и другие знакомые люди, которые меня всегда легко палят. Мне как-то совсем не хочется посвящать всех в детали моей жизни. Обращайтесь ко мне хоть "дядя Федя", хоть "тетя Зина", мне без разницы.
И еще одно: при походе к специалисту очень бы не хотелось напороться на кого-нибудь из разряда "рожай в борщ, иди к попу, зайки-лужайки, эзотерика, гомеопатия, мудроженственность, домострой, скрепы, карты Таро". Это фу, это сразу нет.
Моя цель: чтобы снова было много сил и, если возможно, хоть чуточку оптимизма. Когда-то возможность всерьез мечтать о чем-то и верить, что это возможно, меня здорово выручала и давала хорошие результаты даже при грандиозных провалах. А физические и умственные силы давали возможность заставлять себя что-то делать, даже если очень не хотелось, было грустно или страшно. Я не понимаю, что является причиной и следствием, плохое самочувствие или "всебеспрасветнаплоха", но что-то мне подсказывает, что это взаимосвязано. Но если хотя бы мои силы и способность соображать и работать мозгом ко мне вернутся, было бы очень хорошо.

Результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29.

Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 29.

Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Результаты обработки теста:

Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

(я не верю интернет-тестам по причинам, изложенным выше, и потому, что всегда возможна какая-то ошибка. С паникой вообще все весело: она у меня бывает хорошо так, но только при каких-то для меня неприятных\пугающих действиях, спонтанных панических атак практически не бывает. Вот сейчас я сижу и обливаюсь потом, я чувствую себя подавленной, руки немного трясутся, а голова у меня кружится, потому что к такой реакции приводят разговоры о моих проблемах с незнакомыми людьми и неизвестными последствиями, практически публично. Но все это в пределах терпимого. Если бы это было, скажем, заполнение резюме или необходимость зайти в офис, у меня бы все перед глазами плавало, я бы пыхтела как рыба на суше, и это было бы на грани терпимости\невыносимого. После того как я опубликую пост, я почувствую облегчение, а потом будет приступ паники, когда я увижу ответ, и я буду полчаса бояться его открыть. А может, я отложу это до следующего дня. Возможно, меня пугает очередное разочарование, которое в эту общую копилку "жизнь дерьмо и я дерьмо и впереди одно дерьмо" бухнет и сделает все еще более хреновым. Или какая-нибудь неприятность - тут можно представить и поставить что угодно возможное. Если я не увижу ответа, я просто расстроюсь. Так что вот, я много чего знаю про себя, что и почему происходит, вплоть до того, почему я так реагирую на разные действия, до тех самых деревянных игрушек, и это нисколько не делает мне лучше.)
Извините за много букв, просто хотелось дать более полное представление о ситуации. Конечно, любой разумный профессиональный совет и ответ будет принят с огромной благодарностью. Прочее - так, эмоции. Здесь, на форуме, очень помогли одному человеку, которого я знаю, поэтому рискну сюда обратиться.