Обида и злость
 

Я злилась , злюсь и буду злится всю свою жизнь.
Помогите справится со злостью и обидой.

Я госпитализировалась в роддом по самообращению. Моя знакомая
(она работает акушеркой в этом роддоме) послушала сердцебиение моего ребенка,сказала, что оно не радостное и предложила лечь в роддом. У меня были огромные сомнения стоит это делать или нет. Ночью дома мне приснился сон. Я беременна и вместо вод у меня отходит , какая то белая жидкость . И эта жидкость был мой ребенок. И я больше небеременна. И ребенка то же нет. Я особо в сны не верю. Но такой сон показался мне сигналом к тому , что я должна лечь.

В роддоме не могли понять какого черта я к ним приперлась. Смотрели на меня , как на идиотку. У меня были небольшие отеки голеней. Потом они сделали КТГ и сказали , что есть небольшая гипоксийка – полечим. Я тогда не знала, что это такое. Мне назначили трентал внутривенно. Я прочитала инструкцию. Там написано, что он противопоказан при беременности. Я пришла с этим вопросом к врачу. У врача была агрессивная реакция. Она вырвала у меня инструкцию из рук, помяла и выкинула в мусорную корзину. Сказала, что трентал давно и успешно применяется в акушерской практике. У меня опять были сомнения. Соглашаться или нет на лечение тренталом. Но я все таки согласилась.
Так прошла неделя. Врач ушла в отпуск. При первом обходе нового лечащего врача я попросила его сделать КТГ. Сделали. Он сказал, что мой ребенок чувствует себя на четверку с минусом. Я плакала. Говорила, что состояние ребенка ухудшается несмотря на лечение, просила сделать КС. У меня тогда были только предчувствия. Я говорила, что-то о своей бронхиальной астме, о том, что у меня могут быть тяжелые роды и с моим ребенком, что-то может случится…. Врач пообещал поставить мой вопрос на консилиум. И орал на меня, чтобы я прекратила истерики. Говорил, что все равно у меня будут ЕР и , что просто я боюсь рожать, потому, что это больно и неприятно.В конце дня я спросила у врача о консилиуме. Он сказал, что консилиум будет завтра.
Тогда я позвонила мужу. Он приехал и прямо в халате и тапочках я поехала в частный мед.центр. Там мне в КС то же отказали . Сказали , что я у них не наблюдалась и они не могут взять на себя такую ответственность. Послушав сердцебиение моего ребенка обычным акушерским стетоскопом, врач сказала что ситуация очень серьезная. Я что-то начала лепетать, про то в каком состоянии может родится мой ребенок. Но врач сказала, что дело даже не в этом. Уже тогда врач знала, что мой ребенок умирает. А я вообще не знала о том, что ребенок может умереть внутриутробно (на таком большом сроке) и родится мертвым.Врач дала мне номер телефона доцента с кафедры при роддоме.

На следующий день доцент пришла.Она послушала стетоскопом и просто прочитала мне лекцию о пользе естественных родов.Думаю она то же знала, что мой ребенок умирает.
Вечером мой муж то же поговорил с ней. Она сказала ему, что астматички рожают красиво. Никаких показаний к КС у меня нет.

На следующий день леч. врача не было.На обходе другой врач слушала стетоскопом , улыбалась и читала мне лекцию о пользе естественных родов ( почему то весь роддом знал, что я прошу КС). Думаю она то же знала, что мой ребенок умирает.

А на следующий день мой ребенок уже был мертв.Вот тогда они собрали консилиум.

После вскрытия доцент провела со мной беседу о причинах смерти. О том что возможно если бы, то возможно бы. И предупредила меня , что бы я никуда не жаловалась. Сказала, что я все равно ничего не докажу, потому , что она подписала свою консультацию, хотя и не должна была этого делать.


Потом было три года переписки с прокуратурой. И мне всегда казалось, что если мой лечащий врач встретится со мной , поговорит, попросит прощение я все прощу. Мне даже хотелось этого. Одно время я хотела сама к нему приехать. Но потом побоялась. Мне было страшно, что он не вспомнит меня и мой случай.

Добрый день, Artemon!

Я читал отчасти знаком с вашей историей и понимаю, в какой непростой ситуации вы оказались.


Я полагаю, что ваша обида вполне заслужена.

Это очень тяжело - когда люди в белых халатах, на помощь которых надеешься и которые для тебя являются казалось бы "самой главной инстанцией в вопросах здоровья, жизни и смерти" вдруг не просто не хотят помочь, а даже как будто делают некоторые действия, которые даже могут причинить вред.

И когда случилось непоправимое - то уже никакие оправдания не могут возместить вам той боли, которая пришла в вашу душу.
А когда очень больно - то очень часто бывает, что хочется незаметно забиться в уголок и оплакивать там своё горе и в то же самое время броситься в яростную атаку, чтобы отомстить тем, с кем появление этой самой боли может быть связано.

И в том и в другом случае человеком движет мощная сила - боль.
И пока она сильна - она в любом случае будет "хлестать в две струи". Но со временем у человека появляется выбор, куда больше направить эту боль - чтобы постараться "отгоревать", "принять утрату" или чтобы постараться "отомстить", "получить моральную компенсацию".

Насчёт "мести" я вряд ли смогу вам помочь - я не знаю, как заставить доктора попросить у вас прощения.

Но мы можем попробовать поговорить с вами о том, как вам простить саму себя - за своё излишнее доверие, за то, что не настояли на своём, возможно за что-то ещё?

Мне не кажется, что желание услышать какие то слова от своего врача это желание мести.Возможно я ошибаюсь.
Такие парадоксальные вещи, как " беременная была обследована в полном объеме диагностических возможностей отделения" и " это не оказало бы принципиального влияния на перинатальные потери" - это для прокурора.
Я мать и мне хотелось бы чего то другого.
Мне хотелось бы знать, что врач то же сожалеет. Хотелось бы услышать, что так случилось не потому, что всем было наплевать , а потому, что были какие то другие обстоятельства.Для меня это было бы важно.
Кажется моему врачу (и всем остальным врачам) просто было элементарно наплевать на меня и моего ребенка и они даже не помнят о том, что произошло.
Я уже не надеюсь не на какие "прощения" и прекрасно понимаю , что никто не в силах заставить другого человека сделать , то что он не считает нужным делать.
Я просто описала то, что я чувствую.

Мне не кажется, что меня МУЧАЕТ чувство вины.
Я уже прошла это.
Да я виновата в том, что я доверилась.
Но я знаю, что у меня не было выбора. Я не сторонница домашних родов и в нашем городе нет выбора роддомов. Беременность завершается родами . В любом случае рано или поздно мне бы пришлось им довериться.
Я виновата в том, что не смогла настоять. Но тогда я не знала о том, что консилиум должен быть собран если пациент это требует. Я думала, что решение о необходимости консилиума принимает только врач . И мне казалось, то что мой врач обещает собрать консилиум - это просто его доброта и забота о моем душевном спокойствии. Потому, что истерика - это вредно для ребенка.

К сожалению интернет-впечатление может быть обманчиво, но честно говоря вы не создаёте у меня впечатление слабой жертвы, которая оказалась в ситуации, когда не было никакого выбора.

Вы достаточно активный человек, вы вели переписку с прокуратурой, вы достаточно много пишете и здесь на форуме, и насколько я понимаю где-то ещё, вы помогаете людям, попавшим в где-то схожую с вашей ситуацию, вы изучаете, как справляются с подобными ситуациями другие люди.

Вы мне кажетесь сильным, "ресурсным" человеком, который умеет выбирать. К примеру:

Но случилось так, что несмотря на ваш вариант разрешения сомнений - вашего выбора - дальнейшие события привели к смерти ребёнка. Было ли это как-то связано с множеством тех выборов, которые делали вы или нет - сказать сложно. Да даже и думать об этом похоже что страшно? о том, что можно было бы сделать ещё или что можно было бы сделать по-другому?

Вы знаете. Этот этап - можно ли было сделать, что то еще или сделать , что то по другому я то же уже прошла. Причем это доходило до абсурда. Мне казалось, что я могла бы сесть в самолет и оказаться в роддоме Киева, Москвы и т.д и т.п.Естественно предварительно связавшись с роддомом и получив согласие. Мне казалось, что в наше время такой вопрос можно было решить в течении нескольких часов. Потом я поняла , что это полная чушь. У меня действительно не было выбора. Наш город не такой большой и мне просто некуда больше было обратиться. А рассматривать вариант с самолетами - мне кажется это абсурдным.
Что касается трентала. Даже сейчас я не могу найти достоверной информации о том, что он может принести какой то вред.
В общем - может быть это и попытки оправдать себя.....

Что касается желания мести. У меня было желание отомстить и не столько за смерть моего ребенка, а именно за наплевательское к нам отношение.
И это не только прокуратура....

Все это уже в прошлом.
У меня осталась только злость и обида именно на наплевательское к нам отношение в роддоме. И на то, что вместо того , что бы попросить у меня прощение ,попытаться что-то объяснить меня предпочли поставить перед фактом, что я могу жаловаться куда угодно , все равно ничего не докажу.
Я не думаю, что вот эти люди могут испытывать какое то чувство вины. Просто им глубоко наплевать на чувства родителей , на смерть чужого ребенка.
Скорее всего я просто чувствую себя униженной и оскорбленной.
С этими чувствами прошу помочь справиться. Потому, что это только моя проблема. Мне с этим жить.
Спасибо.

>>> У меня осталась только злость и обида именно на наплевательское к нам
>>> отношение.
>>> С этими чувствами прошу помочь справиться. Потому, что это только моя
>>> проблема. Мне с этим жить.
Я думаю, что это НЕ "только ваша проблема". Это ведь затрагивает в той или иной степени и ваших близких, и окружающих. Кстати интересно - как и в какой степени?

Могу лишь сказать, что - как мне кажется - злость помогает вам совершать большое количество работы по помощи другим - если бы не злость, у вас возможно для этого не было бы такого количества сил?

Интересно, что изменилось в вашей жизни после этих событий?

Это затрагивает только моего мужа. Но мы это не обсуждаем. У него совершенно другой характер. Он не любит много говорить. А если говорит , то не о своих чувствах, а о каких то практических вещах ( что нужно купить, куда поехать).
Да возможно если бы не злость у меня не было бы такого желания помочь другим.
Что изменилось в моей жизни.
Я стала чувствовать чужую боль. Не могу проити мимо человека которому нужна помощь. Появилось огромное желание понять других людей.Желание сделать все от меня зависящее, для того , что бы людям приходилось меньше страдать ( хотя лично от меня зависит очень мало).
Хочу все знать о правах человека, Законы, медицина. Хочу, что бы мой сын стал врачом. Люблю и уважаю врачей за их нелегкий труд.
Все.

Прошло три года. Я уже почти справилась. Осталась светлая грусть и обида на то , что со мной поступили не хорошо.
Когда например читаю истории девочек на сайте для родителей потерявших детей и вижу подобное отношение, начинаю злиться , хочется всех порвать. Потом плакать и т.д. Обидно не только за себя. Глупо.

Ну да я поняла к чему Вы ведете. Девочки на нашем сайте то же об этом твердят. Все мы проходим какие то испытания. Это делает нас лучше и мудрее. А обида и злость останется навсегда.

Спасибо :ab:

Спасибо что выслушали :ab:

Вам хочется продолжить или вы хотите закончить обсуждение?

Можно продолжить.

Доктор Вы думаете со мной все в порядке ?

Иногда я выдаю вот такие вещи :
" Не обижайся на призедента.
Естественно - нужно что бы рожали , рожали больше детей. Какое то небольшое количество детей умрет, а остальные выживут. Государству нужны налогоплательщики. Выживут сильнейшие, значит государству опять экономия средств. Содержание детей инвалидов
( мед.помощь и пособия) государству дорого обходится.
Это политика наших государств ( СНГ).
У нас не государство для человека , а человек для государства.
А смерть ребенка это личное горе родителей. Причем мы должны горевать тихо и незаметно. Не нагнетать обстановку и не публиковать свои истории на саитах для беременных.
Ну что делать. Именно для нас и создан этот сайт, потому что не мы не наши умершие дети не интересуют не государство не общество.

"От именно.
Что они обнародовали? Где черный список? Где статистика по каждому роддому, сколько родилось, сколько умерло детей и матерей ? ЗАСЕКРЕЧЕНО !
Аж 50 уголовных дел якобы готовятся к возбуждению. А чо так долго готовятся ?
Вот когда возбудите дела, назовете фамилии - против кого конкретно, за какие именно преступления ...., а потом еще и доведете до суда ...
Ха -ха -ха !
Дешевые понты все это! Читать противно !"

На , что мне отвечают, что у меня один сплошной негатив. Так жить нельзя. От злости, обиды и ненависти нужно избавляться.


Что Вы думаете ?

Здравствуйте, Artemon!

Кстати - может быть вам будет приятнее, если я смогу называть вас по имени, а не безликим ником-кличкой?

>>> со мной все в порядке ?
Если говорить технически, то с точки зрения некоей "усреднённой нормы" ваш процесс горевания, который запускается в подобных обстоятельствах, немного затянулся по времени. Но тому есть различные причины - часть из них более или менее понятна, другую часть мы возможно сумеем с вами понять вместе.

В вашей жизни случилась ситуация, с которой сталкиваются не все, ситуация, которую принято замалчивать и преуменьшать её значимость. Почему? да потому что "страшно говорить о страшном". Ведь утрата ребёнка - наиболее тяжкая утрата, которая выпадает на долю людей.

Мне хочется привести пару абзацев из недавно изданной на русском языке книги Вамика Волкана "Жизнь после утраты: Психология горевания".

Возможно ли когда-нибудь оправиться от утраты ребёнка? Я не уверен в этом. Фрейд писал своему другу в день, когда его дочери должно было бы исполниться тридцать шесть лет: "Хотя мы знаем, что после такой утраты острота горя будет постепенно уменьшаться, мы также знаем, что останемся безутешными и никогда не найдём замены. Не имеет значения, чем может заполниться образовавшаяся пустота, но даже если она будет полностью заполнена, всё же это будет что-то иное". И действительно, именно так и должно быть. Это единственный способ навсегда сохранить ту любовь, от которой мы не хотим отказаться.

Некоторые родители, пытаясь приспособиться к утрате и движимые горем, создают организации, деятельность которых направлена на предотвращение других подобных смертей. Например, организацию сторонников ограничения продажи личного оружия (Handgun Control, Inc.) учредили родители, чей сын был убит случайным выстрелом. Организация "Матери против вождения в состоянии опьянения" принимает в свои ряды родителей, чьи дети погибли в автокатастрофах, вызванных пьяными водителями. Анн Блейк, чья дочь Долорес умерла от СПИДа, решила бороться с завесой молчания, которая окружает смерть от СПИДа. Она говорит о своей утрате в группах и работает консультантом по тяжёлым утратам в больнице Св. Винсента в Нью-Йорке. Это конструктивные способы справиться с страданием.



Мне очень нравится то количество усилий, которое вы посвящаете помощи другим людям, попавшим во в чём-то схожие ситуации. Как вы пытаетесь разобраться с произошедшим и найти какие-то выходы из ситуации.
Это очень конструктивно.

Но есть и другие моменты, о которых вы говорите как о мешающих вам. Например, о чувстве злости, от которой с одной стороны вы хотели бы избавиться, но с другой стороны она так сильна, что вы говорите, что "злилась, злюсь и буду злится всю свою жизнь".

Я могу предположить, что есть ещё большое количество других чувств, кроме злости. Которыми не всегда и не со всеми можно было поделиться. А любое горе должно быть прожито и пережито. Так называемая "работа горя" - это естественный процесс, без такой "внутренней переработки", если по-настоящему отгоревать не получается в силу каких-либо обстоятельств (некогда, не с кем, принимаются лекарства), то это горе остаётся и разрушает жизнь человека изнутри.

И это затрагивает не только вас. И не только мужа. Ведь эта ситуация влияет например и на вашего сына. Потому что теперь ВЫ хотите, чтобы он стал врачом. Возможно, что это действительно очень хорошо - выбор профессии - это дело человека и его семьи и я не вижу смысла это обсуждать здесь и сейчас - но я хочу лишь обратить ваше внимание, сколь широко на самом-то деле воздействовало на вас и на вашу семью произошедшее.

Я могу также осторожно предположить, что воздействие было значительно шире - что у вас например мог измениться круг общения, измениться само по себе общение с близкими и родственниками.


Мне бы хотелось вместе с вами постараться пересмотреть те события, которые происходили как непосредственно после смерти ребёнка - что происходило с вами, какие чувства, какие действия, кто помогал, прибегали ли вы к помощи лекарства, алкоголя? Что происходило с вашим мужем - как он помогал, его участие, делились ли вы друг с другом переживаниями? Прибегали ли вы к помощи окружающих? кто и как помогал? общаетесь ли вы с этими людьми теперь больше или меньше?

Прошло три долгих года, и возможно что сейчас, когда вы говорите, что уже почти справились, можно мысленно пройти этот путь и поговорить о тех важных переживаниях, которые на этом пути у вас были - и о тех, которых у вас возможно по какой-то причине (например - не с кем разделить) не было.

События и действия:
В день похорон ( это был день выписки из роддома) нам позвонила знакомая ( акушерка из роддома) . Она предложила вернуть нам благотворительный взнос ( 20 $). Когда мы отказались она обиделась. Сказала, что ей было очень трудно вытащить эти деньги из кассы роддома.Была встреча с гл.акушером-гин. области и лекция о пользе естественного отбора. Заявление в прокуратуру. И в последствии пять отказов в возбуждении ( позволю себе четыре из них назвать незаконными, т.к. пятый отказ мною не обжаловался). Мы продали квартиру в которой только был сделан ремонт. Купили дом в пригороде, сделали ремонт ( очень быстро) и где-то через пол года мы переехали.
Было общение с чиновниками из упр. здравоохранения, кучей адвокатов, которые или не хотели браться или хотели заработать деньги ничего для нас не делая. У нас родилась дочка.Были очень хорошие отношения с нашим врачом ( во время беременности и роды) мы иногда с ним общаемся и после, по нашей инициативе ( поздравить с чем нибудь например).Это все значимые события и действия.

Чувства: Сначала очень больно, потом очень больно и обидно плюс желание мести, потом боль становилась меньше, обида и желание мести больше, теперь боль почти прошла, желания мести нет , осталась только обида.
Кто помогал : моя подруга, она и ее муж единственные люди(кроме моих родителей) кого мы позвали на похороны. Потом она пригласила меня крестной к своему сыну. Сказала, что пусть у меня будет опять двое детей. Это не то , что я чувствовала, но я не могла отказать.Общаемся с ними постоянно - больше чем раньше.Она мало говорила, в основном только слушала. Если я говорила о том,что мой сын был похож на мужа , она только говорила - да, похож.Это как пример.
Мой муж плакал один раз. Сразу когда приехал в роддом, когда мы узнали о смерти. Потом он сказал, что ехал домой и не верил - мой ребенок умер , а жизнь продолжается ( в городе были народные гуляния по поводу дня города). Потом он только говорил мне : Не плачь. И помогал в юридических вопросах.
Мой сын утешал меня , когда я плакала, обнимал и просил не плакать На кладбище он однажды сказал - Жалко Тарасика. Всегда на кладбище плакал ( на сами похороны мы его не брали , ему тогда было 8 лет - об этом сейчас я очень жалею ). Прошло три года и на годовщину смерти он отказался ехать с нами на кладбище.
Моя мама , через неделю после смерти , сказала, что плакать уже хватит. Злилась на меня. Сказала, что я так веду себя, потому, что по настоящему страшного еще ничего в моей жизни не происходило.Я все простила - она МАТЬ. Эту тему мы с ней не обсуждаем.
Отчим на поминках моего сына читал за столом газету и смеялся над анекдотами.
Друзья - их было мало. Они приезжали с алкоголем ( вроде как помянуть) пили с нами , утешали - только не циклись на этом.Потом ехали в клуб продолжать вечер.Потом обсуждали между собой - ну она и "нажралась" ( про меня) . Со старыми друзьями не общаемся. Новых не завели. Завели новых знакомых , которые ничего о смерти нашего ребенка не знают.

Алкоглоль - в начале да. Нет не алкоголизм или запои. А просто какие то однократные , до состояния "не стояния". Сейчас практически нет - ну как у обычных людей, иногда очень-очень редко бывает.
Таблетки нет. Сигареты -да.

Меня зовут Людмила.

Р.С. Хочу добавить. Ради справедливости.
Моя свекруха.
У нас с ней всегда были натянутые отношения.А в этом году она очень настойчиво нас вызванивала перед пасхой ( она живет в деревне) . Очень настойчиво просила приехать перед пасхой за пасхами
( или куличами) , которые она для нас испечет.Обиделась, что мы так и не нашли время.Мне казалось , что это просто ее очередные глупые выходхи.
Мы приехали к ней в сам день пасхи. И она отдала нам, большие и три маленьких. Она сказала, что маленькие это для наших детей.И спросила - "Вы же еще не были на кладбище?"
Пришлось соврать - сказать, что еще не были. Мы създили туда второй раз - мне казалось , что это важно и правильно.

Знаете, Людмила, по вашему рассказу у меня создалось чувство, что на самом-то деле окружающие достаточно бездушно отнеслись к вашему горю - и отчим, и друзья, и даже мама. Как будто бы ничего серьезного и не произошло, как будто бы никакого ребёнка и не было.

Такую обиду сложно простить - разве что только очень близкому человеку.

Замечательно, что свекровь сумела увидеть то, что возможно в упор не хотели замечать многие другие - что у вас трое детей, как бы говоря, что несмотря на то, что ребёнок умер, он всё равно остаётся вашим ребёнком.

Можете немножко рассказать о вашей маме? как она переживала потери значимых для неё людей? как вообще у вас в семье было принято переживать потери?

О моей маме. Она родилась в советском концлагере. Ее отец ( мой дедушка) неизвестен. Моя бабушка не посчитала нужным сообщить нам об этом. И считалось, что спросить у нее об этом будет нетактично. С 10 лет моя мама жила в интернате. Вышла замуж в 30 лет, забеременела и родила меня. С отцом развелась, когда мне было три года. Потом всю жизнь жила ради кого то. Ради меня, ради своих детей ( она учитель начальных классов), ради моей бабушки. Вышла замуж второй раз за моего отчима. Отношения у них не сложились. Он и его родственники хотели ребенка. Она категорически отказалась. Сейчас они живут просто как соседи в комуналке. Просто совместно решают общие бытовые проблемы.
Я не знаю , как в нашей семье принято переживать потери. Когда умерла моя бабушка мне было 12 лет.На мне это никак не отразилось. С бабушкой мы общались очень редко, она жила очень далеко. Меня она не любила.
Единственное - у моей мамы хранится фотография еще моих прапрадедушки и прапрабабушки, вместе со всеми своими детьми и внуками. Есть еще фотографии их похорон - там они в гробу и все родственники , которых я лично не знала. Иногда я смотрю эти фотографии. Свою троюродную сестру я просила рассказать , все что она знает о каждом человеке на этих фотографиях. Она рассказывала. Там на фотографии есть одна наша родственница с ребенком годика 2. Сестра сказала, что вот этот ребенок потом умер.
Наверное это глупо. Мне хочется в своем доме сделать уголок с фотографиями. Своих детей, родителей, других родственников. Хочу эту фотографию ( не ту где похороны) забрать и там повесить.

Моя бабушка была врагом народа, потому, что распространяла ложные сведения о могуществе фашисткой армии. Дедушка, то же был врагом народа, почему - я не знаю. Моя мама то же была врагом народа - по праву рождения. Правда потом ( я не помню сколько ей было тогда лет) мою маму реабилитировали.
Как было принято переживать потери у врагов народа, наверное одному Богу известно.

Доктор !
Может быть я излише склонна к анализу.Но , я пришла к следуещему.
Каждый человек это продолжение своей семьи.
Мое восприятие потери является продолжением , того , как подобное воспринималось в моей семье.
Для врагов народа вполне естественно обвинять общество, государство, правоохранительные органы ( а в моем случае и врачей) в своей потере. Это не плохо и не хорошо. Это опыт моей семьи , продолжением которой я являюсь.И пусть со мной напрямую не делились своим опытом, это все равно на мне отразилось.
Если я хочу избавиться от своих чувств, мне нужно общаться со своей свекрухой.
Во первых она , уже давно является членом моей семьи. Во вторых в их семье(а теперь уже и в моей) совершенно другой опыт переживания потерь.
У меня появилось огромное желание поблагодарить ее совершенно искренне ( чего я никогда не делала) за ту пасху , которую она испекла для моего сына.
Во вторых у меня появилось желание впервые за 12 лет назвать ее МАМА , несмотря на все наши разногласия и непонимание. Я хочу говорить с ней о моем сыне и ее внуке.Я думаю это поможет всем нам правильно пережить потерю .
Скажите что Вы думаете ?

Людмила, скажите, а какие у вас сейчас взаимоотношения с мамой? вы общаетесь? часто? похоже, что у вас к ней достаточно противоречивые чувства? какие?

И ещё вопрос - по поводу астмы. Когда она у вас началась, были ли обострения и с чем вы их связываете? И как "вела себя астма" после смерти ребёнка - когда вы подавали заявление в прокуратуру, когда вы общались с чиновниками из управления здравоохранения?

Да мы общаемся очень часто. Летом она живет у нас и на все выходные приезжает среди года. Созваниваемся почти каждый день.
Меня раздражает ее отношение к жизни - "нет такого слова хочу, есть такое слово надо". Это совершенно не мое. Но она всегда навязывает свое мнение и требует от меня тех действий, которые она считает правильными. Плюс меня очень раздражают ее политические взгляды - разделение Украины, преклонение перед Путиным ( она считает себя россиянкой). Мы с ней часто ругамся из - за вышеперечисленного. Так как, если что-то не по ее она сразу переходит на крик.А я такой человек который никогда не будет делать и слушать, то что мне навязывают. Но она этого за все мои 30 лет еще не поняла и не хочет понять.
Но с другой стороны она моя мать. Она всю жизнь жила ради меня. У нее такая потребность помогать мне и моей семье. Я принимаю ее помощь.

Астма началась четыре года назад, перед тем как я забеременела ( та беременность когда умер мой ребенок). После смери и когда подавала заявление в прокуратуру и т.д. вела себя астма - "тихо и незаметно".
Я не знаю с чем связываю обострения. Точно теперь знаю - весной, когда цветет береза возле моего дома. Еще бывает осенью - почему, пока не знаю. Астма меня особенно не беспокойт. Обострение для меня это один ночной приступ и один-два днем, которые снимаются одним вдохом сальбутамола ( вентолина). А вне обострения она вообще не дает о себе знать.

К сожалению формат работы в интернете, который по моему мнению не может быть никакой полноценной психотерапией, вынуждает меня высказывать некоторые гипотезы без достаточного количества важной информации от вас. Поэтому я могу ошибаться - и если что-то не соответствует вашим ощущениям и вашему личному опыту - вы меня пожалуйста поправьте.


>>> если что-то не по ее она сразу переходит на крик.
Тоже как своего рода ярость?

К сожалению история нашей страны - я имею в виду русскоязычную территорию на карте мира, ту, которая называлась СССР - имеет в своём прошлом очень горькие моменты. Когда в один миг человек мог потерять всё что угодно - работу, дом, своих близких и свою собственную жизнь.

Чтобы выжить в таких условиях, чтобы как-то справляться - необходима была ярость - яростное желание выжить самому и дать жизнь другому. Другой альтернативой этому была лишь смерть.
Мне кажется, что это перекликается с вашей семейной историей - и с историей ваших бабушки и дедушки, и с историей появления вашей мамы, и с историей её "выживания" - в интернате, возможно и в жизни. Нелегко было быть "врагом народа".

Ваша мама конечно же любит вас и стремится вам всячески помочь, но вероятно что способы, знакомые ей, в какой-то степени ограничиваются тем опытом, который был у неё в детстве. Не знаю, сможет ли понять и принять это она, но по крайней мере возможно что вы сможете научиться её немного лучше понимать, зная, как нелегко ей приходилось в жизни.

Те способы, которым предыдущие поколения в силу тех или иных причин "взаимодействуют с окружающим миром" как правило незримо передаются последующим поколениям. Что с этими способами взаимодействия делать - вначале наверное как-то осознавать их, "жить с ними", стараться подумать и "прочувствовать", как вам с ними. Смотреть, когда они могут быть полезны - а когда - вредны.



Похоже, что в вашей семье существует некая - возможно негласная - традиция - хранить тайны. Потому что когда-то "выдать" эту тайну могло быть опасно для жизни - и с этим приходилось справляться самостоятельно.

У меня возникло чувство, что связующие поколения нити истории в вашей семье либо оборваны, либо запутаны - причём так, что и концов не сыщешь. Может случайно, где-то может быть преднамеренно.

И это в какой-то степени то, чего вам возможно не хватало - и то, что вы хотите попробовать как-то восстановить, в каком-то может быть смысле даже почти что создать "с нуля" - как уголок с фотографиями.


Теперь "сложный" вопрос - что вы обо всём этом думаете? Какие чувства эти слова и гипотезы вызывают в вас?


Может быть вы захотите попробовать вспомнить или хотя бы пофантазировать, как возможно справлялись со своими бедами и тревогами ваши мама и бабушка?

Я согласна со всем,что Вы написали, все правильно. И я думаю , что то как веду себя я это не только воспитание - это гены. Это характер.Как жить с таким характером? Это жизнь - постоянная борьба с несправедливостью. Я не хочу так жить. Это сложно и тяжело. Мне просто хочется смириться, и просто сажать цветы и радоваться тому, как они растут, жарить мясо и получать удовольствие от этого, собирать грибы и складывать их в корзинку.... Так живет моя свекруха. Она радуется простым вещам и ее не задевает вселенская несправедливость.

Как справлялись мои предки я могу себе представить. Есть книги, есть фильмы об этом. Я когда смотрю или читаю, пропускаю все через себя. Я плачу мне обидно за них и за себя.
У меня такое глупое чувство, что и меня сейчас в 21 веке, как бы сделали "врагом народа". И я стыжусь этого чувcтва, никому об этом не рассказываю. Если смотрю кино, могу плакать и тайком вытирать слезы или убежать в другую комнату под каким то предлогом, я не хочу , что бы это видели и об этом знали мои дети и мой муж.

Вы как будто бы выплакиваете сейчас те слёзы, которые не смогли выплакать за себя ваши бабушка и мама. Пропускаете через себя их горе и их ярость. Испытывая те чувства, которые возможно когда-то испытывали они, но не могли выразить.
И до сих пор испытываете огромное чувство вины - за то, что вы как будто бы - "враг народа".

Это невыносимо тяжело - испытывать чувство вины, не будучи при этом виноватым.

Доктор!
У меня мерзкий характер.
Просто , как пример.
Моему ребенку на ФАП забыли сделать обязательную прививку, а точнее сказали мне , что ее делать не нужно.
У меня появилась ярость и желание борьбы. Я восприняла это, как личное оскорбление. Глупо.
Потом я лично отправилась к главному инфекционисту, которая не захотела меня даже слушать и просто нахамила мне. Меня просто распирало от злости и обиды. Мой муж вызвонил главного педиатра.
ФАП прислал мне приглашение на прививку.
Сегодня мы делали эту привику. И мне на ФАП сказали такую пародоксальную вещь. Оказывается календарь профилактических прививок утвержденный приказом МОЗ в феврале 2006 года является для них НОВЫМ. Им просто НЕ СООБЩИЛИ об этом.
Я просто НЕ МОГУ в это поверить. Я в шоке.
Вот такой мерзкий характер.

А почему "мерзкий"?

И насчёт слёз и чувств.

Я думаю, что очень важно разделить вашу историю и эти чувства с вашими близкими - с вашим мужем, с вашими детьми. Вероятно что они не смогут понять всего - и настолько глубоко, как этого хотелось бы.

Но возможно что по крайней мере они будут понимать - что у близкого им человека действительно могут быть причины для того, чтобы порой иметь возможность убежать в другую комнату.

Потому , что это глупо воспринимать, такие вещи , как личное оскорбление. Кто-то просто халатно отнесся к своим профессиональным обязанностям. И совсем не потому, что хотел меня обидеть.

Халатность везде и мы сами бывает на своем рабочем месте, относимся к своим обязанностям халатно. Просто халатнось в медицине , это гораздо заметнее и страшнее, потому, что речь идет о жизни и здоровье человека.

В первой строке вашего первого сообщения вы говорили, что "будете злиться всю жизнь".

Какие планы у вас сейчас?


>>> Скорее всего я просто чувствую себя униженной и оскорбленной.
>>> С этими чувствами прошу помочь справиться.

Является ли переход с темы "чувства унижения и оскорбления на действия врачей в связи со смертью вашего сына" на тему "у меня мерзкий характер" показателем, что первоначальная тема на настоящий момент несколько утратила свою актуальность?

Вы мне очень помогли посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Т.е. не только ковырятся в том "почему они так поступили", но еще и подумать над тем " почему я так поступаю" . Причина в моем характере. Мне нужно работать над собой.Некоторые черты моего характера мешают мне жить.
Спасибо Вам доктор.

Спасибо и вам, Людмила - за вашу открытость, искреннее желание понять происходящее с вами и вашу огромную силу и стремление к тому, чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему.