Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания
 

Добрый день!

Мне 26 лет, замужем 4 года, ребенку более 2,5 лет. Мужу 31.

Проблема в отсутствии у меня желания заниматься с мужем сексом. Мужа это очень беспокоит, мне в общем-то комфортно без интима. Мужа люблю, ценю и уважаю :) Муж говорит, что во время беременности он не замечал этой проблемы. После родов я сама помню, как ждала с нетерпением, когда же будет можно возобновить любоффь :ad: Пару раз - и мое желание сошло на нет :( Особого дискомфорта во время этих "разов" не припомню, дело не в болевых ощущениях, видимо...

Сейчас секс у нас 1-2 раза в месяц. Может, 3-4 раза после родов я была его инициатором. В процессе тем не менее я всегда получаю удовлетворение, а вот муж не всегда :( Так всегда было, что половой акт у нас длился долго, часто уже я уставала от него, мне нужно было часто приложить дополнительные усилия (оральную стимуляцию), чтобы он смог кончить. В презервативе через некоторое время эрекция становится слабой, поэтому практически всегда у нас прерванный половой акт. В прошлом месяце начали планировать вторую беременность, поэтому не предохранялись, муж кончил достаточно быстро (для него).
Муж хочет и готов почти всегда, я же либо после бокальчика вина, либо после очередного нашего разговора, который начинается после моего отказа, потом претензии мужа, потом мои слезы, взаимные признания в любви, душевный разговор... секс. Как-то так.

Про родителей. Разошлись, когда мне было 17. Мама была инициатором. Насколько я знаю, у них были проблемы в плане интимных отношений, и давно, некоторые их ссоры просто невозможно было не слышать... :( Причина разрыва, наверное, не в этом. Мама обвиняла отца в слабости, неспособности должным образом обеспечить семью и воспитать детей. Папа очень добрый и мягкий, без вредных привычек и высшего образования :ab: Домашний. Им легко манипулировать, что сейчас и делает мой младший брат. Мама сильнее, наверное.

Про первую беременность и ребенка, если это важно. Беременность протекала легко, роды естественные, без разрывов, ребенок крупный. Муж присутствовал до начала потуг. С ребенком никто не помогал и не помогает, в городе нет родных. Муж работает много (офисный работник), 12 часов на работе - это для нас норма... Ребенок на грудном вскармливании до 2-х лет. С 2-х месяцев совместный сон, пару месяцев спит сам в нашей комнате.

Хотелось бы верить, что ситуация поправимая, очень хочется счастливого супружества... Мы оба осознаем, что, наверное, нужна помощь специалиста.

Я прошла тесты, которые рекомендовали в похожих темах, т.к. проблема во мне все же.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 70
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

мда.

Заранее спасибо за комментарий и рекомендации.

Что это такое для вас - "счастливое супружество"?

Похоже, что в ваших взаимоотношениях как минимум вы "недополучаете" чего-то чрезвычайно значимое и важное для вас. Возможно что ваш муж - тоже. Вам - как минимум похоже что не хватает "душевности" - если позволите применить это как некоторый собирательный термин.

Скорее всего да, но для того, чтобы её поправить, вероятно придётся поработать - и каждому из супругов над самим собой, и вместе - над вашими отношениями.

Ведь корни ситуации тянутся в ваше прошлое, и прочно "зацепились" за почву вашего настоящего, поэтому возможно что придётся менять достаточно много собственных представлений для того, чтобы в вас и ваших супружеских взаимоотношениях произошли стабильные и устойчивые изменения.


Пётр Юрьевич Лизяев

Спасибо за ответ!

Задумалась... Наверное, это эмоциональное и физическое удовлетворение от того, что рядом именно этот человек. Взимопонимание и взаимная помощь не потому, что так нужно, а потому что одна цель.

Я точно знаю, чего недополучает мой муж. По его словам, ему нужны частые объятия, поцелуи между делом - просто так, словесная поддержка в любом деле, иначе, по его словам, у него опускаются руки и пропадает цель :ac: Например, он иногда просит меня посидеть или полежать немного с ним рядом, когда он ложится спать. Хотя знает, что у меня еще некупаный ребенок, которого тоже потом целое дело уложить спать и еще какая-нибудь стирка/глажка :ac: Я говорю, что некогда, он обижается :ac: И такое впечатление, что у меня два ребенка, а не один...
Мне иногда кажется, что мы поменялись ролями. Это я должна быть мягкой и пушистой и хотеть объятий просто так. И наверняка я их хочу где-то очень глубоко.

Немножечко с моей точки зрения механистично звучит.
На самом деле это очень важный вопрос - и то, что необходимо "проговаривать", разбираться. Например - если цели в семейной жизни могут несколько отличаться у супругов, но при этом каждый будет с уважением относится к целям партнёра - может ли это быть "счастливым супружеством"? и так далее...

:ay: замечатльно, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы понимать, что происходит с вашими близкими.

Наверняка. "Просто тщательно научились это скрывать - в том числе и от самой себя".

На самом деле то, о чём вы пишете - наиболее эффективно разрешается в формате очной психотерапии.
Но для вашей конкретной ситуации у меня есть одна "программа минимум". Я в ЛС отправил вам материалы, почитайте (вместе с мужем), всёх проблем в вашей семье это возможно не разрешит, но есть надежда, что как минимум позволит вам обоим немного лучше наладить диалог.

И возможно это поможет вам задуматься о дальнейшей работе с психологом/психотерапевтом.

Пётр Юрьевич Лизяев

Спасибо, книгу я сохранила, будем читать. Название мне знакомо, вероятно, я читала выжимку из неё или описание :)

Добрый вечер. Если возможно, подскажите хорошего психотерапевта в Ростове-на-Дону. Спасибо!

Отправил ЛС с контактами.
Отпишитесь потом, по результатам посещения, pls.

Большое спасибо, Сергей Иванович, я обязательно отпишусь!

Добрый день!

Сергей Иванович, спасибо за контакты. Мы очень долго не могли созреть на очную консультацию. Слишком долго. Когда климат в семье стал просто невыносим - позвонили по одному из номеров, но оказалось, доктор работает с детьми )). Она посоветовала семейного специалиста там же (это оказался областной центр помощи семье и детям).
Записались. Посетили.

С момента моего последнего сообщения я вышла на работу, в ту же организацию, что и муж. С надеждой на то, что интересная работа и возможность чаще видеться сблизят нас.

Получилось черт знает что. Я заинтересовалась своим начальником. Спустя непродолжительное время со мной стало твориться невообразимое - при его виде бросало в дрожь, холодели руки, сосредоточиться было невозможно... Он очень интересный собеседник, очень грамотный, образованный. в общем-то, как и мой муж. Только гораздо старше меня, ему 45. И в нем есть то, чего нет в моем муже - животное начало, что ли... Не знаю, как это характеризовать по-другому.

К тому же, как выяснилось, он ко мне тоже неравнодушен.

Такого дикого желания я не испытывала никогда.

Он женат, 2й раз. Сыну 14. С семьей видится раз в неделю, по выходным. Формально семья есть.

Мне кажется, я влюблена, как кошка.

Когда мы пошли к специалисту с мужем, муж еще ничего не знал. Он озвучил свою проблему (мою холодность), я во время его монолога ревела. Не знаю, что со мной было. Жаль его. Думала - вот дура. Чего тебе нужно?? Потом доктор вывела мужа и пыталась поговорить со мной. Я, как могла, описала ей ситуацию. Ну, то есть, наличие другого мужчины и его готовность быть со мной.

Резюме разговора - дать себе время разобраться, не спешить.

Пыталась отстраниться от мужа и возлюбленного, чтобы никто не трогал. Не смогла. Физически тяжело было без второго. Не могла спать и есть, так хотелось хотя бы услышать голос. Мужа не замечала. Точнее, замечала мелочи, которые жутко раздражали. Срывалась на него, на сына...

Не выдержала. Рассказала все мужу. Он, конечно, и сам пытался понять, что со мной. Ревели оба. Для него это удар. За пару месяцев мы пережили все - скандалы, уговоры, клятвы, угрозы...

Позавчера я сказала ему, что хочу развода. Он исчез на полдня. Потом говорили по телефону, плакали оба. Я вообще реву беспрестанно. Надо попить что-то из успокоительного, наверное. Только что? Потом как-то резко муж перешел на обсуждение - а что потом? Как он будет видеться с сыном? Как он планирует разделить квартиру. Кто, где и как будет жить. Что скажем родителям. Что говорить в суде.

И я два дня пребываю в замешательстве.

Поняно, что точку ставить тяжело.
Но думаю - а вдруг это блажь? Вдруг все пройдет? Ну, неприятен мне секс с мужем. Ну раздражают его многие привычки. Но в остальном-то он хороший человек. И мне жаль его до безумия, он страдает очень. Пытается не показывать (что для него очень нехарактерно, обычно очень любил пожаловаться, ходил с трагической миной по пустякам).

Думаю - а может, это и есть любовь? Когда больно сделать больно?
А там, с другой стороны, только страсть? Или нет?..

Пока не дошла до этой черты, когда осталось сделать только шаг, страшно не было. А теперь боюсь. Потому что в борьбе чувствовала, что права. А муж сдался. Согласился на развод.

Я запуталась. Жить не хочется при мысли о том, какому количеству человечков будет больно...

Вы продолжаете очно консультироваться с психологом?

Нет, мы не продолжаем консультации. Честно - я боюсь. Мне кажется, от того, что я копаюсь в себе, мне только хуже. Как трогать старую рану. Сейчас я более-менее спокойна. Я не смогу оставаться такой на приеме специалиста, при очном разговоре буду реветь. Не пойму, почему такая реакция. Подсознательное ощущение - лучше максимально отстраниться от проблемы. Стараюсь не думать часто о сложившейся ситуации, как будто ее нет.

Сейчас в отношениях с мужем временное затишье. Решили, что к разводу как к процедуре мы, наверное, не готовы. Пока живем вместе (в одной квартире), спим отдельно, стараемся друг друга не трогать лишний раз, опасные темы не поднимать. Хотя при случае можем и пошутить, и посмеяться.

Мне пришла в голову мысль, от которой не поднимается внутри буря противоречивых мыслей. Пожить отдельно месяц-другой, без контроля со стороны каждого и без последующих претензий к тому, кто и как проводил время.

Муж согласен. Хотя что ему еще остается?..

Сегодня утром сел завтракать со мной. Я смотрела в тарелку, слушала, как он жуёт, и во мне поднималась такая волна ненависти, что сама испугалась. Хотя вообще я ровно к нему отношусь, такие эмоции - редкость. Лечиться надо?
Выскочила из кухни, завтракала в комнате.

Мама не разговаривет со мной (по телефону). Муж сделал глупость и все ей рассказал, понадеявшись, что она меня вразумит не делать глупостей. При этом привез меня к ней насильно, поговорил и оставил на неделю в деревне за 200 км. от города.

Когда через неделю мы уехали, мама обиделась, что я не вняла ее советам бросить работу, больше внимания уделять мужу. Перестала брать трубку, когда я звоню. Мужу сказала, что ей не о чем со мной общаться, пока я так себя веду. Так обидно было первые пару недель!.. Она даже выслушать меня не могла. Не хотела. Сейчас делаю вид, что мне все равно.

Если существовать в Вашей метафоре, то рану можно не трогать. Так меньше болит. Но она и не лечится. Она ограничивает Ваши движения, напоминает о себе. Глубокая рана сама не заживает, могут быть воспаление и осложнения.

Если Вы не хотите очно консультироваться и "трогать рану", то какова цель консультации на форуме?

Долго думала. Ситуация - как снежный ком, очень тяжело. Чувствую, что нужно распутывать, иначе наделаю ошибок. Самостоятельно не получается, ощущаю себя в тупике, когда любое принятое решение - неверное...

Муж уехал в другой город (повышение по работе, решили, что, наверное, очень кстати), я осталась с сыном одна.

Прошу помощи: если это возможно, перенести тему в раздел "интернет-консультирование".

Почему не обратитесь за очной помощью?

В раздел "Интернет-консультирование" тема переносится администратором, когда консультант и клиент договорились о процессе психотерапии, определили цели и результаты, заключили "контракт".

Ради любопытства еще раз прошла предлагаемые тесты.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 23.
--------------------------------------------------------------------------------
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.


Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 65
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Наталья
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 4
Агрессивность: 3
Ригидность: 6
Интроверсия: 9
Сензитивность: 8
Тревожность: 6
Лабильность: 4
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Думала об очной консультации. Честно - боюсь. Кроме того, есть материальная сторона вопроса.

Что могу я сделать со своей стороны для того, чтобы Интернет-консультация состоялась?

Если Ваш город большой, то в них развита психологическая служба. Возможно найти и специалиста по бюджету, и бесплатного психолога (их работу оплачивает государство).

Чего боитесь?

Выбрать специалиста, чья работа Вам нравится. Попросить его быть Вашим интернет-консультантом. В случае согласия - заключать контракт на работу.

Пытаюсь понять, что вызывает внутреннее содрогание. Явно не тот факт, что нужно раскрыться полностью - я к этому готова. Но я человек не очень-то контактный. Мне всегда было сложно заводить новые знакомства, я долго привыкаю к новому человеку. К тому же с глубокого детства была жутко стеснительной. Сейчас, конечно, не в такой степени, но не обо всем могу говорить вслух.

Мне не нравится, как и чем я сейчас живу. Но сформулировать для себя, в какую сторону я хочу изменить ситуацию, не могу. Наверное, в этом хочу помощи, в систематизации.

Радмила Руслановна, могу я Вас попросить быть моим Интернет-консультантом?

Хорошо.
Что хотите систематизировать?

Здесь тоже придется говорить "вслух". Не голосом, но текстом. В чем разница?
Мы с Вами общаемся еще мало времени. Вы уже привыкли?

Спасибо, что согласились. А что нужно сделать дальше? Контракт?

Мне кажется, что очень много нерешенных для меня самой вопросов и ситуаций из прошлого, отдаленного и не очень, которые тянут за собой поведенческие реакции, которые меня напрягают, и внутренние ощущения, отравляющие мне и моим близким жизнь.
Например, чувство вины за то, к чему я вообще не имею никакого отношения.

Наверное, частично сохраняется ощущение, что я говорю сама с собой, как с дневником.

Нуууу, здесь по-другому. Я все-таки сама попросила помощи, обратилась первой. Не думала, привыкла или нет. Мне комфортно, я хочу писать и получать отклик.

А дальше понимаем, чего Вы хотите от работы.

Обозначьте более конкретно, что Вас не устраивает в себе и жизни. Пунктами.

Насколько Вам требуется мое присутствие в этом?

1. Главное, что меня сейчас не устраивает, - мое нестабильное состояние в личной жизни. Есть муж, с которым, в принципе, обговорены детали развода. И я точно помню, что хотела этого. Но безумная жалость к нему - как к прекрасному человеку во всех отношениях, которому я делаю очень больно - не дает мне жить. Я чувствую в себе сомнения: а вдруг я совсем не этого (развода) хочу? Может, это что-то из прошлого заставляет меня следовать примеру мамы, скажем, или просто доказывать себе или кому-то, что я сама могу распоряжаться своей жизнью...
Отношения с другим моим мужчиной - это тоже отдельная песня, я даже запевать ее боюсь. Абсолютная неопределенность в будущем.

2. Второй момент, который меня очень напрягает и жутко расстраивает, - отсутствие контакта с мамой вот уже почти 3 месяца. Для нее было ударом то, что я так себя веду ("другой мужчина при идеальном муже. Что тебе еще нужно, дура? Да я бы на твоем месте...") И она совершенно определенно дала мне понять, что нам не очем разговаривать, пока все не станет, как прежде. Я думаю, она уже сама жалеет об этих словах. Но раз сказала - нужно идти до конца. И я эти слова помню, и мне больно и обидно. И очень хочется позвонить, а о чем говорить - не знаю. И ее жалко - она очень любит внука, и уже давно его не видела. Она живет далеко, и просто приехать, предварительно не проговорив проблему, я не могу.
Мы никогда не были с ней очень близки, я была очень самостоятельным ребенком, но многим делились в последнее время. Кроме моей главной тайны - семейных трений. Я очень хочу, чтобы мы снова сблизились.

3. Такой, общий пункт, - мне тяжело принимать решения. Кажется, я внутренне жду до последнего, что кто-то вместо меня направит ситуацию в одно, конкретное русло. И если окажется плохо - я буду возмущаться. А хорошо - вздохну с облегчением. Или буду возмущаться в момент принятия решения другим человеком, потому что внутри меня решение-то есть! И оно другое! Только я последние телодвижения сделать не могу: или страшно сказать, или сделать невозможно...

Вот что пока крутится в голове, что больше всего сейчас волнует. Я дополню, думаю, еще не одним пунктом.

На 100%. Как направляющего вектора: с чего начать, на что обратить внимание особо, как работать над собой. Я-то ведь стойко уверена в том, что все проблемы в жизни из-за меня самой.

Крутится то, что наиболее актуально. Значит, это самое важное.

В результате систематизации чего хотите достичь? По этим трем пунктам.

На 100% - это как?
В моем понимании 100% участия - это я систематизирую все за Вас, предоставляю готовое решение, а Вы его принимаете.
Похоже на это: А еще я думаю, что внутри Вас "решение-то есть". Интересно, чем и как Вы себя останавливаете?..

Если по пунктам:
1. Совершенно определенно хочу быть рядом с любимым мужчиной. И перестать испытывать чувство вины перед мужем за то, что я полюбила другого.
2. Хочу наладить контакт с мамой. Донести до нее, что я ее люблю и мне больно от того, что мы не общаемся, но есть МОЯ жизнь, которую жить МНЕ.
Сегодня маме позвоню. Не представляю, что из этого выйдет.
3. Хочется научиться быть решительнее, и не бояться брать на себя ответственность за свои решения.

Да, решение во мне есть. Не мучать мужа своей жалостью и развестись. Наверное, переехать в другую квартиру, потому что, живя здесь, создается иллюзия того, что все по-прежнему. И он имеет такое же право, как и раньше, в моей жизни присутствовать. И поставить в известность родителей. Больше всего боюсь этого, кажется.

Нет, от вас я не хочу решения и работы вместо меня.

Не пойму, что мне мешает. Скорее всего, неопределенность в ситуации с любимым мужчиной. И если там не сложится, то, наверное, я боюсь остаться одна. Мама скажет "Я же говорила, что так будет!"

Честно, я запуталась. Вспоминаю, что когда в моей жизни еще не появился другой, я думала: вот если я была более самостоятельной (работа, зарплата), то имело бы смысл сейчас всё менять. Подожду, пока сын не пойдет в садик и я не устроюсь на работу. Блин, меркантильно как-то, противно самой. Ну и надеялась, что, может, все изменится. Может, это кризис, потом даже и не вспомню об этих мыслях.
Сейчас у меня неплохая работа, сын ходит в садик. А я всё тяну.

Как Вас можно называть?

Давайте оформим желаемое в виде целей, сформулированных положительно.
Как я Вам могу помочь быть рядом с любимым мужчиной?
Если у Вас не будет чувства вины перед мужем, то что появится вместо него?
Как Вы видите "контакт с мамой"? Опишите точнее.
В чем здесь Вам нужна помощь?
Сформулируйте без частицы НЕ.

Наташа :)

Если позволите, я начну с мамы. Мы поговорили. И отпала одна проблема, по крайней мере, мне так кажется. Совершенно спокойно пообщались, сначала обо всем, как будто не было почти трехмесячного молчания. Потом о главном. Да, она не перестала настаивать на том, что если я переступлю через себя (заставлю себя забыть о своем "увлечении"), то семью можно сохранить. Но сказала о том, что да, все-таки это наша семья, и наша жизнь, и нам виднее, куда двигаться дальше. По крайней мере я поняла, что что бы ни случилось в дальнейшем, она от меня не отвернется. Я чувствую огромное облегчение.

В этом мне нужно самой разобраться, я думаю. Здесь другая часть значительнее - съедающее меня изнутри чувство вины перед мужем. И вообще перед всем светом. Когда все мое сознательное детство ссорились родители, и в конце концов разошлись, я чувствовала то же самое: смотрела на несчастную маму, на страдающего папу и мучилась угрызениями совести от того, что у меня все хорошо. Мысли были такие: мне должно быть стыдно за то, что у меня все хорошо, а у них - нет.
То же и сейчас: почему я позволяю себе поступать таким образом, чтобы изменить ситуацию в лучшую для меня сторону, а вот мама, расставшись с папой, осталась одна, и не искала себе удовольствия и счастья на стороне...

Если бы у него появились другие отношения и я увидела, что он не страдает больше от нашего разрыва, появилось бы чувство облегчения. И способность наконец строить новые отношения. А так я уже не здесь и еще не там. И оба мужчины страдают.
Я не знаю, как вести себя с мужем. Мы с ним много сейчас общаемся, я выслушиваю все его излияния, потому что понимаю, что я - причина его страданий, и просто обязана как-то их облегчить. Но, кажется, после всех наших разговоров ему только хуже. Я вся такая понимающая и сочувствующая, хорошая и родная, и ему еще определеннее хочется быть со мной. Как вы считаете, я неправильно себя веду? Лучше обрубить все общение, да?

Ох. Думаю...

1. Может, так по этому пункту: Принять как данность то, что определенность в данной ситуации в перспективе действительно лучше для всех. И для мужа в том числе. У него все будет хорошо и без моей бесполезной жалости.
2. С мамой все в порядке пока. Кроме того, что я чувствую себя виноватой, стараясь быть счастливой. Может, этот пункт убрать?
3. Хочу научиться быть решительнее и брать ответственность на себя за свои поступки.

Хочу дополнить еще одним пунктом.
4. Хочу научиться терпимо относиться к недостаткам других людей.

Объясню. Во мне поднимается волна чудовищной неприязни и раздражения, когда, например, кто-то рядом громко пьет чай (прихлебывает или не знаю, как называется...), неаккуратно ест (чавкает), просто громко дышит рядом. Это началось в детстве. Мама всегда была очень аккуратной, и сколько себя помню, делала папе замечания, чтобы он ел аккуратнее и тише. А он игнорировал. Говорил "Ну мне же вкусно, вот я так и ем. Тебе должно быть прятно, что мне так нравится то, что ты приготовила." Иногда казалось, что он делает это намеренно. С какого-то момента меня тоже стало это напрягать, и я делала замечания младшему брату. Надо сказать, он пытался слушаться :))
Это не просто бзик, это для меня действитель мучительные ощущения, такое жгучее желание треснуть покрепче источник раздражения...

Здравствуйте, Наташа!
Как изменится цель в связи с ?
В качестве цели содержание последней цитаты не подойдет. Это скорее Ваши соображения.
Вы хотите поменяться в связи с чувством вины, неопределенностью, жалостью к мужу. Какой Вы хотите быть, как чувствовать, реагировать?

Вам решать нужен ли этот пункт или нет. На чем основываетесь, когда решаете хороши отношения или нет?

Ясный пункт.

Вы никак не проявляете своего мнения по поводу чьего-то недостатка?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Получется, чтобы реагировать по-другому, мне нужно быть более черствой и решительной. Насчет решительности я еще согласна, а вот черствой быть не хочу, это буду не я, вообще перестану себя уважать. Боюсь себе признаться в этом, но я не до конца уверена в том, что поступаю правильно, не оставляя шанса на существование нашей семье.
Опять все упирается в уверенность в себе и в пункт 3 про решительность и ответственность за свои поступки.

Хорошо, когда отношения вообще есть. Мы разговаривали, и я понимала, что мама меня, по крайней мере слышит и реагирует. Мне кажется, это главное.
Хотя, конечно, меня задевает, если моя точка зрения не совпадает с тем, что думает собеседник. И я начинаю сомневаться в себе: а может и правда, со стороны и высоты прожитых лет виднее, и я совершенно неправильные выводы делаю. Какое-то нестабильное у меня собственное мнение.
Может, и не в маме тут вообще дело, а в том, что я до конца отстоять свою точку зрения не могу в большинстве случаев, хотя вижу, что я умнее и сообразительнее многих (не умру от скромности :) ).

Давайте, я поменяю пункт 2?
2. Уметь отстаивать свою точку зрения (с мамой и всеми остальными) и поверить в то, что я вполне способна принимать правильные решения.

Если это касается посторонних людей или знакомых, друзей - нет. Я стараюсь сдерживаться. Может, боюсь негативной реакции? Если это одноразовое знакомство - да я просто больше не увижу человека, чего портить отношения. С друзьями и близкими (кроме самых близких - мамы-папы, брата и мужа с сыном) - тоже пытаюсь подавить в себе желание вскочить и выйти, естественно, вследствие портится настроение и возрастает напряжение, появляется такой жгучий комок в горле, в итоге хожу и бурчу на сына, на мужа, и сама не себя.
Получается, я тираню только самых близких. В отношении мужа, например, меня раздражали некоторые вещи сразу, но я думала, что смогу тепеть. Сама с собой пошла на компромисс, так сильно замуж хотелось, наверное. Потом стала осторожно ему говорить о том, что мне не нравится, когда он так делает. Причем я вижу, что в компании друзей, на работе он старается этого не делать, хоть ему никто не делал там замечаний, а при мне можно, хоть я и говорила, что испытываю при этом неприятные эмоции. Поэтому злюсь еще больше.

Не обязательно черствой.
Как будто кроме линейки "вина, жалость ---черствость" нет других измерений чувств! Скажу Вам по-секрету - есть!

Если есть такая мысль, то может быть пункт первый изменить?
Что значит "правильные". В чьем измерении? Чьи правила?

Что может случиться, если негативная реакция будет направлена на Вас?

Какие отношения? Это же одноразовое знакомство.
Подавленное недовольство, отрицательные чувства все равно проявляются - бурчанием.
Вы хотите
То есть Вы хотите научиться так терпеть и подавлять свои чувства, чтобы они не прорывались?

Извините, что не отвечала, сын заболел. Сегодня обязательно напишу.

Радмила Руслановна,

извините, что-то у меня не выходит по схеме общаться,

я копошусь, копошусь в себе, пытаюсь найти ответы на ваши и бесконечные свои вопросы.

Муж, мама, папа...
Я ищу компромисса сама с собой, но мне лучше не становится. Мой мужчина дал мне ясно понять, что хочет быть со мной рядом, муж вроде спокоен, мама примет любое наше решение, а я не могу выбраться из этого дурацкого состояния, когда все кажется бессмысленным. Мне приходится заставлять себя - играть с сыном, готовить ужин, идти в душ, звонить подруге...

Это что, затянувшаяся послеродовая депрессия, осеннее обострение? Во мне всегда было столько сил, столько планов, а такую, как сейчас, я себя ненавижу.
Хочу заново научиться радоваться жизни, что бы там вокруг не происходило, у меня все-таки сын, и его не касаются мои ошибки и разочарования.

...

Подумала: черт побери, как надоело жаловаться на жизнь. Я сегодня весь день одна, позволю себе больше. Поколотила грушу, попрыгала под музыку перед зеркалом. Хорошо! :ay:

Извините, что не ответила ни на один Ваш вопрос. Если позволите, я вернусь к ним сегодня, но позже.

Наташа, мои вопросы могут быть Вам уже не актуальны. Свертесь с собой.

Какую?

Это запрос?

Добрый день, Радмила Руслановна.

Я понимаю, что кроме меня никто не разберется в моей личной жизни и взаимоотношениях с родными-близкими.
Я чувствую, что меня швыряет из стороны в сторону - и в эмоциональном плане, и в поведенческом. Сегодня мне кажутся важными одни моменты, завтра - другие.

Как Вы считаете, может быть имеет смысл определиться с одним пунктом, который имеет влияние на все остальные мои проблемы и решение которого может повлиять на исход волнующих меня ситуаций. Я думаю, это оно:

1. Хочу стать решительнее и смелее в вопросах выражения своего мнения и отстаивания своих требований; при необходимости научиться смело брать ответственность на себя за свои поступки.

Моя нерешительность и страх перед тем, как я буду отвечать за то, что делаю, парализует.

В отношениях с мужем: с самого начала, когда я боялась испортить отношения и потребовать уважения моих чувств (быт, секс, воспитание, отношения с родными). Говорила уже тогда, когда терпеть было невмоготу, разговор получался очень эмоциональным и оставлял отвратительный осадок. Сама виновата, говорить обо всем нужно вовремя. Наверное, это по большей части и съело мои чувства. Грустно.

Сейчас не хочется говорить о сохранении семьи или об однозначном разрыве. Почему-то кажется, что если я разберусь с со своей нерешительностью и неумением разговаривать о своих чувствах, эмоциях, что-то изменится. Может, наладится контакт с мужем. Может, в попытках налаживания контакта мы оба окончательно утвердимся в мысли, что вместе нам ну никак.

А научиться радоваться жизни - это запрос к самой себе, выраженный вслух.

Ненавижу я себя такую: нерешительную; считающую всех вокруг способными мыслить здраво, кроме себя; не умеющую вовремя высказать свое мнение.

Здравствуйте, Наташа!
Немного систематизировать получилось - остался один пункт.
Сформулируйте фразу как задачу, коротко, емко. Отсеките завитушки, превосходные степени, условия.

Напишите: как поймете, что достигли желаемого?

Хочу быть смелой, решительной, уверенной в себе, ответственной. Уметь выражать свое мнение, отстаивать свою точку зрения.

Когда смогу не копить в себе переживания, обиды, не подавлять большую часть эмоций, а говорить, не бояться встречных вопросов и вероятности конфликта, если это нужно. Вообще, видимо, это мой главный "таракан" - умалчивание проблем.

Наташа, чувствуете, ведь иначе звучит!Вы описываете что исчезнет. Напишите, что появится вместо этого.

))) да, точно.

Я могу открыто говорить о своих переживаниях с близкими; адектватно реагирую на обиды - озвучиваю моменты, которые меня не устраивают; уверенно выражаю свое мнение.

Прекрасно!

Наташа, Вы обрисовали для себя задачу работы, критерии успешности.
Чтобы начать работать с этим материалом, нам нужно прояснить терапевтическое пространство.
Это:
-сколько времени Вы предполагаете потратить на интернет-терапию,
-плата (здесь - это публичность),
-регулярность и место встреч (количество раз в неделю, возможность использовать icq),

С моей стороны: гарантирую 2 поста в неделю. Могу и чаще, в зависимости от свободного времени, но не регулярно. Иногда работать в аське удобнее. Приемлемо, возможно ли это для Вас?

-условия досрочного прекращения терапии,

С моей стороны:
Для меня важно, чтобы Вы выполняли задания в полном объеме. Если они не получаются или Вы забываете - повод обсудить причины. Говорить об этом в работе.

Если я пойму, что я не в силах Вам помочь, мои профессиональные ресурсы исчерпаны.

Если не будут соблюдены условия контракта.

-дополнительные условия:
Откровенно делиться чувствами и мыслями.
Предупреждать о вынужденном отсутствии.

Мне хочется достичь явных результатов к новому году.

да, согласна

Минимум 2 поста в неделю - это вполне возможно и для меня. Чаще тоже можно. В аське удобно - поздним вечером и при отсутствии проблем с интернетом ))

С моей стороны я вижу пока только одну причину - достижение поставленных целей раньше намеченного срока.

Да, я в этом тоже заинтересована.

Согласна

Наташа, есть ли у Вас какие-то условия к моей работе с Вами?
Явных - это как?

Нет

Я снова не так выразилась. Хочу к указанному сроку достичь той цели, которую поставила.

Хорошо, контракт заключен. Попрошу перенести в раздел пси-консультирования.

Наташа, опишите свое актуальное состояние. В какой точке Вы сейчас находитесь?

Спасибо :)

Сейчас я чувствую себя достаточно спокойной. Очередные дебаты с мужем позади - он работает сейчас в другом городе, приезжает только на выходные, у нас 2 дня в неделю на разбор полетов. Мама, папа - никто меня не трогает, общаемся "ни о чем", общаемся только по телефону в силу расстояния. Я знаю, что малейшее приближение в разговоре к теме наших внутрисемейных отношений вызовет у меня неконтролируемые слезы. Поэтому пока этого нет - эмоциональный фон в состоянии неустойчивого - но равновесия.

Наташа, это равновесие ресурсно для Вас?

Что значит ресурсно?

Это крайне нестабильное состояние, я балансирую на грани, любая мелочь может вывести из себя, а пострадает сын. Потому что рядом только он.
Мне не нравится такое равновесие. Я сейчас как в коконе - не трогайте меня, и всем будет казаться, что все хорошо. На самом деле все совсем наоборот. Я грызу себя изнутри, тихонько, между делом, этого никто не видит. И ничего хорошего и ободряющего сама в себе не нахожу. Еще и обстановка вокруг соответствующая (на рабочем месте коллектив и темы разговоров в коллективе еще те: Какая эта МарьИванна бессовестная женщина! Бросила мужа, разбила чужую семью, увела мужика! Да, Наташа? :((((( ). Я, честно говоря, чувствую себя порой немного "того".

Ресурсное - откуда Вы черпаете силы.
Вижу, что это не то состояние.

Я буду Вас трогать.

Грызете?... Расскажите, как это выглядит/чувствуется, в каком месте внутри Вас это происходит. На что это похоже.

Да, трогайте. А то я и и от себя порой прячусь.

Для окружающих - никак не отличается от моего нормального состояния. Хожу, работаю, готовлю обед, смотрю мультик с сыном.

Чувствуется по-разному, смотря какая ситуация меня мучает.
Сейчас фоном, конечно, проходят переживания внутрисемейных отношений. По-видимому, я уже к этому привыкла. Чуть раньше размышления вроде "как мы будем жить дальше" буквально не давали мне спать. Этакий вихрь бессвязных мыслей, да еще и на пике эмоций.
Сейчас я потихоньку живу, стараюсь не строить планов, даже на ближайшую перспективу. День прошел - и хорошо. Ну, то есть, не хорошо, конечно. Мне безумно грустно от того, что я не могу вырваться из этого аморфного состояния. Ругаю себя, что я такая безвольная, не могу взять себя в руки, встряхнуться и радоваться жизни. Я чувствую... усталость, разбитость что ли. Это очень глубоко, темная вода где-то в глубине колодца, на самом дне.

Сто тысяч раз в день я задаю себе вопросы: правильно ли я поступаю, не оставляя шанса семье в том виде, в котором она существовала. Не нахожу ответ. И снова задаю, бьюсь головой в бетонную стену.
Имею ли право распоряжаться будущим ребенка, не оставлять ему право на папу? Отвечаю себе – нет, не имею. И несмотря на это ставлю свои личные интересы выше интересов сына, при этом чувствую себя последней дрянью. Все знают, что дети – превыше всего. И миллионы нормальных людей ради того, чтобы ребенок рос в нормальной (полной) семье могут переступить через себя, свои нереализованные мечты, чувства и сохранить семью. А я не могу. Чувствую огромную вину перед сыном за это.
Вот это – ближе, горячий комок в горле и желание дать выход этому всему – физически. Накричать, разбить, ударить, просто потопать ногами, чтобы было громко, устроить небольшую бурю. Конечно, я ничего этого не делаю. Неподходящее место, время, окружение. Все это остается внутри, оседает до следующего раза.

Общее состояние похоже на то, что внутри меня едкая кислота, я ее все время ощущаю, и она разъедает меня изнутри. В голове возникает картинка - некий механизм, как робот, у которого ослабли крепления-шарниры (изъедены кислотой), и все его движения перестали быть согласованными, он весь болтается, движения неточные.

Пишу и удивляюсь - какую чушь пишу.