Оля, мы в раговоре дошли до того момента, когда я явственно столкнулся с ограничесниями заочного консультирования. На очной встрече, я бы взял паузу. Чуть наклонился бы ближе, вопрошающе приподняв прови. Возможна стал бы слегка покусывать фалангу указательного пальца в ожидании...

кипит и давит
кипит и давит
кипит и давит
кипит и давит

Мне кажется, что пауз в такого рода общении как раз хватает... И времени для раздумий тоже, захотел ответил, захотел отложил...
И вообще при личном контакте я бы много не сказала...

Смешно, но то ли я пердсказала, то ли накаркала, то ли самовнушила...но неделька прошла... и мне плохо...сижу вою...

Вчера стала вспоминать школьные времена, просто так ни с того ни с сего...А школьная пора не была для меня особо счастливым временем...
Вот сижу и думаю, что вся моя жизнь как то с самого начала никчомна...И с этим уже ничего не сделаешь...
В голове каша, разум уходит...Спрашиваю себя что не так, отвечаю: просто всё плохо...А что плохо то? Да не знаю, что конкретно, просто всё...
24 года. Чего достигла? Так себе образование, так себе семья, так себе ребенок... Работа отсутствует и не намечается... Дормоедка, села на шею мужу, сверху повесила ребенка ( я бы его посадила, да не сидит он...)...

Вот, сижу вою... И ничего с этим не сделаешь...
Жизнь д...мо... прорвало...

Это разные паузы. При общении в форуме нельзя пришпилить состояние. Я отвечаю на ваши посты. Стараюсь реагировать на то переживание, которое читается за тестом. А, когда вы читаете ответ этого переживания уже нет.


Бывают такие моменты мучительной безысходности, когда явь представляется некудышной и несуразной, когда прошлое видится пустым, настоящее жалким, а будущее бесперспективным. Только тоскливый вой рвется наружу. И, тем не менее, есть что-то в человеческой природе (и в вашей, Оля, природе тоже) что-то такое, что позволяет пережить. Наперекор собственному упадку, пережить то, что, кажется, пережить невозможно.
кипит и давит
кипит и давит
кипит и давит
кипит и давит
.........
Есть то, что так.
Есть то, что хорошо.

Моё кипение пошло на убыль? Эт хорошо... Терпение, вот единственное, что позволяте пережить. Единственное что я вынесла за последний год, то что состояния эти рано или поздно проходят...Просто нужно пережить этот пик, проревется если нахлынет и жить дальше...
Хорошо если как сегодня, когда меня никто не трогал, сын был у мамы, муж на работе, тихо и мирно, в сласть наистерилась, завтра всё будет лучше...

Всё будет хорошо...рано или поздно...

Оля, сейчас, когда пик миновал, могли бы вы оъяснить, какое такое наслаждение есть в истерике?

Это был стеб...
Когда в соседней комнате требует внимания сын, а в душе стучит "встань и иди готовь ужин или т.п.", истерика сопровождается чувством вины, т.к. руки делать всё равно ничего не могут...
В этот раз была полноя свобода...в этом "сласть"...

Жизнь начала новый виток...

Если бы руки жили уж совсем собственной жизнью и имели голос, то они иногда говорили бы: "Остановись, не делай ничего!" Своего рода забастовка.

Вы начинаете мучиться чувством вины, когда не делаете то, что считаете обязанной сделать. И только когда никто(?) и ничего(?) не требует выполнения обязательств, вы позволяете рукам свободно опускаться, а себе не быть виноватой.

Действительно ли не видите никакого резона прислушиваться к рукам?

Когда психика шалит, руки всё равно делать ничего не могут, всё валится, могу обжечься или порезаться, или шибануть сына об косяк проходя мимо, что дает новый повод почувствовать себя самой несчастной и непутевой...
Иногда конечно кажется, что нужно что-то делать, чтобы отвлечься, но ужин всё равно в итоге сгорит или что нибудь в этом роде...
Почти всегда так бывает...

Относитесь к тому, что вытворяет ваша психика, как к шалости? И в очередной раз: Действительно ли не видите никакого резона прислушиваться к рукам?

Резон есть, просто заканчивается это обычно плачевно...

Плачевно, это, как я понимаю так:Но так происходит, если в момент опущения рук что-то делать. Я предлагаю рассмотреть вариант, чтобы не делать. Вы возражаете, и говорите о том, что будуте испытывать чувство вины. Оля, не сочтите за труд еще раз назвать тех, перед кем чувствуете себя виноватой.

Так, вообще то вопрос стоял о том, в чем было "наслождение" моей истерии, я ответила - свобода... Почему мы зацепились за мои руки?

Я считаю себя ответственной матерью и женой, с определенным списком обязанностей, когда обязанности по каким либо причинам не выполняются, меркнет мой светлый образ, отсюда чувство вины...
Я себя не чувствую виноватой перед кем либо, но чувствую ответственность за выполнение обязательств, которые не всегда могут выполняться в силу моей цикличности.
Если у меня есть возможность отлынить от обязанностей, то я ничего и не делаю, если нет, делаю самое необходимое...

Что-то мне не понятно, может есть тайный смысл обсуждения моих конечностей?

Злитесь? Идея о том, что ваш организм, ваше тело настырно заставляет вас отдыхать, вами не принимается.Оля, считаете ли вы себя обязанной заботиться о себе?

Нет, не злюсь. А надо?
Мне кажется, что отдыха своему любимому телу я даю придостаточно, скорее проблема уже состоит в хронической лени, а может это просто истощение, не знаю...

Время от времени, набегами...Так получается...

я вернулась
:ab: