Здравствуйте, Наташа!
Это нормальный процесс.
Вы как будто на качелях - вперед-назад.

Переварилось? Не застряло ли где-то в теле?
Что страшного Вы можете сделать? Что страшного в Вас в этот момент?

Как хорошо тело чувствует! Встать. На ноги! На свои!
"Быть выше" - то есть, принимая решение, Вы становитесь выше остальных? Можете описать в каком смысле, в чем выше?

Погодите, мы исследовали состояние, когда Вы принимаете решение. То есть это состояние сильное. А Вы описываете "некомфорт". Я запуталась.
Это похоже на спокойствие? Уверенность?

По вкусу пришлось состояние?

Интересно, где в этой картинке Вы со "скудным житейским опытом"?:ab:

Я рада! :ab:

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Нет, не переварилось. Каждый раз, когда это происходит, я глотаю эти эмоции, и они до определенного момента где-то глубоко сидят, в области солнечного сплетения, только ближе к спне. А в "подходящий" момент - вылезают, и наслаиваются на новые. Я знаю, что это плохо, что нужно решать проблему тогда, когда она возникает, не копить обиды. Но сейчас уже и никаких конкретных обид нет, просто одна большая болезненная рана.
Ха. Сказала, что нет конкретных обид, а они есть. Сразу вспомнилось. Вроде и говорили с мужем обо всех этих моментах, а я все равно помню и переживаю, не могу отпустить и забыть.

Я могла бы ударить, наверное, может, и чем-то тяжелым. Если бы не было ребенка рядом. Или разбить стекло в машине. Или выпрыгнуть из нее на ходу и сбежать. Не знаю. Как-то так.

Чувствую себя выше - в физическом выражении. Выше на голову. Понимаете, мне неудобно так себя чувствовать. Это одновременно доставляет дискомфорт. Я не могу быть выше. Не доросла, не заслужила.

Вот и Вас запутала.
Это сильное состояние, но ощущения 50/50 - негативные. Я чувствую свою силу и правоту, и одновременно свою вину за то, что чаще всего веду себя, как амёба, а иногда меня "пробивает". А случается это редко, то есть к тому моменту во мне много чего накапливается, и я часто бываю излишне резкой.А потом мне неудобно.

Уверенность - да. Но не спокойствие. Нездоровое возбуждение скорее.

Да. Однозначно - да.

Ну там, под деревом, внизу ))

Ненависть Вас разъела до большой раны. Больно ж!
Только ненависть? Вы упоминаете еще здесь же обиду. Такое впечатление, что в Вас накопилось столько агрессивного заряда, что чуть тронь и забрызжет во все стороны.
Вот подтверждение моей мысли.
Хотели спичку зажечь, а получили ядерный взрыв :)
Понятно, почему потом "неудобно".

Я спокойно отношусь к тому, что мне не все сразу становится ясно про Вас. А Вы?

Я сижу на макушке, а Вы под деревом. Я смотрю вдаль? А Вы вверх или тоже вдаль?

Больно. Только ненависть - это не всегда, только в те моменты, когда мы близко: в машине (не всегда), за столом (всегда!!), в постели (почти всегда). Когда мы не рядом - нормально, мы общаемся без взаимных претензий. Сейчас мы видимся только по выходным, и может быть так, что мы нормально, дружелюбно поговорили по телефону, пока муж в дороге домой, но стоит ему переступить порог спустя час - и я уже через 10 минут совместного пребывания становлюсь тигрицей в клетке.

Получается так: меня выводят из себя некоторые моменты в его теперешнем поведении, а заодно в голове всплывают обиды, которые стали следствием его подобного поведения в прошлом. И я вижу, что менять его, просить измениться - бесполезно, да и зачем? Если ему так комфортно жить, по-другому он не сможет. И мои обиды будут бесконечными.

Как думаете, может быть, это я себе придумала, что я вся такая спокойная, положительная и неконфликтная? Ну как волк в овечьей шкуре? А теперь из меня весь этот негатив лезет, потому что это моё, родное?..
Я почему так думаю, я помню из дошкольного и школьного детства несколько моментов, когда за незначительную обиду со мной случался "ядерный взрыв". Два раза я таааак поколотила двух мальчишек... Они длительное время меня задевали, дразнили, а в какой-то момент критическая масса была достигнута, и я в порыве зверской просто ярости их отлупила. Мама было в шоке...

А я не очень. Мне и самой не сразу все понятно про себя, и я иногда думаю, что рано обратилась за помощью. Неудобно себя чувствую, что отнимаю Ваше время на то, чтобы вместо того, чтобы идти к конкретно определенной цели прямой дорожкой выруливаю то вправо, то влево, а то и вообще назад.

Иногда хочется оставить работу, потому что я представляла себе ее по-другому. Очень упрощенно: цель-плодотворная работа-результат: достижение цели.
Сейчас я вижу, что слишком много темных углов, в которые мне страшно заглядывать, и наверняка там будет много такого, что мне не понравится. И это мне нужно будет принять.
И все-таки хочется продолжать, потому что несмотря на то, что от поставленной в начале цели я еще далека, но в целом я чувствую себя более гармонично. Вот.

Вы смотрите вдаль, а я вверх, на Вас. А вдаль мне смотреть бесполезно: вокруг высоченные деревья, а вокруг меня еще и густые кусты.
Постараюсь загнать себя на соседнее дерево. Почему бы нет? Полезла ))

Наташа, мне Ваше описание напомнило музыкальный инструмент - терменвокс. Когда к нему подносишь руку, он начинает "гудеть", отдаляешь - молчит. Так и Вы с мужем. Близко - Вы "гудите", далеко - спокойны. О чем Вам говорят Ваши чувства при приближении мужа?

Вас к мужу привязывают воспоминания и обиды?

Думаю, что Вам такой образ себя привычнее. И он поддерживается мамой, мужем, другими людьми. Вам такое видение себя чем-то нужно, выгодно.
У каждого человека есть и "овца" и "волк". Оба состояния - Ваши родные. Так же как и Кот и дядюшка Ау.
Сейчас "негатив лезет", потому что мы с Вами размягчили защиты.
Каково Вам обнаружение в себе "волка"? Что испытываете по поводу?

Это как? Конкретно.

Механистический взгляд на свое Я. Помните Электроника: "Где у него кнопка?!"?

Это значит, что Вам нужно больше времени / поддержки/ более медленный темп?
Может случиться так, что сроки окончания терапии отодвинутся. Это нормально. Вы сейчас ориентируетесь в себе, в широте своей территории. Мы все равно сверим перед Новым Годом результаты. Интересно, в какой точке на пути к результату Вы будете :)

Интересно как получается. Мы так далеки друг от друга. Слышно ли нам друг друга с разных концов дерева?
Я смотрю, куда идти, и Вам описываю местность? А Вы опираетесь только на мои слова? Какой-то испорченный телефон.
"Загнать себя" и захотеть тоже посмотреть - разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы Вы сами захотели, без насилия над собой. Может быть мне к Вам спуститься? Посидим в кустах или "вслепую" пойдем.
Что скажете?

Наташа, напоминаю об условиях нашего контракта: писать не реже 2-х раз в неделю, предупреждать об отсутствии. В понедельник утром я закрою тему.

Радмила Руслановна, я помню об условиях контракта, не закрывайте тему, пожалуйста!
Несколько раз садилась писать пост, но в 5-минутные рамки не хочется себя загонять. И на некоторые Ваши вопросы просто не знаю, как ответить. Еще и сын приболел ((

Интересно про терменвокс, я про него до ваших слов не слышала. Почитала в Интернете, теперь знаю больше :)
При приближении мужа я ощущаю беспокойство. Похожее на то, когда к выстроенному с невероятным трудом карточному домику приближается годовалый ребенок. Я точно знаю наперед, что мое хрупкое равновесие сойдет на нет рядом с ним, и заранее этому огорчаюсь.
Эти выходные мы провели без него - он решил не приезжать. Я немного нервничала, ожидая его приезда в субботу вечером, а когда по телефону услышала, что он не собирается ехать, почувствовала облегчение.
Мы спокойно (не после очередного торга и длинных объяснений, почему это необходимо) и продуктивно занимались домашними делами, долго гуляли с сыном (в Ростове-на-Дону +20! Грелись :)), вовремя ложились спать... Наверное, со стороны скучновато выглядит картинка...
Но мне так хорошо... Я спокойна, и спокоен мой ребенок...

Обиды- нет, не привязывают. Некоторые воспоминания, наверное, да.
Свадьба. Только первый танец. У него были слезы на глазах от массы эмоций...
Рождение сына. Он был со мной и очень помогал. Был так горд... Радовался... Как же ему больно, наверное, это вспоминать...
Больше позитивных воспоминаний нет, навскидку. Негативных - задевших меня ситуаций - полно. Но я не хочу в себе это культивировать. Такой, пассивный багаж, который я волевым решением задвинула в дальний угол. Хотела бы от этого совсем избавиться, но пока не научилась.

Понятно, что может быть выгодно другим. А мне-то чем? Мне плохо от этого...

Мне очень хочется верить, что действительно, ночь настолько темна - перед рассветом. Столько раз в течение дня я ощущаю себя в полярных точках. А сегодня в первый раз испытала приступ паники, до тошноты - на колесе обозрения с сыном. Он был первый раз, я - стопятидесятый. Мама родная, я думала, я спрыгну. Приехали, и я с ужасом думала: что со мной???? Я всегда боялась и тщательно себя контролировала? Больше никогда туда не полезу.

Легкое беспокойство - что это может оказаться основным моим амплуа. А мне еще сына воспитывать...

Мне все время кажется, что я не могу ясно излагать свои мысли, поэтому у Вас возникает масса вопросов, и я отнимаю на это Ваше время и внимание.
К тому же я отдаю себе отчет в том, что мне самой не все ясно про себя. И в разные моменты времени по поводу одного и того же факта могу сообщить Вам различные соображения. Тем самым, вероятно, вводя Вас в заблуждение и вынуждая топтаться со мной на месте...

Может, это не к месту, но... Года 3 подряд загадывала под бой курантов одно и то же желание - полюбить мужа так же, как он меня.

Думаю, больше времени. Темп меня устраивает. А поддержка - не знаю, мне кажется, я себя и так достаточно жалею сама (большую часть своих слёз я воспринимаю как слезы жалости к себе). Даже слишком.

Спасибо, что оставляете эту возможность. В процессе терапии я поняла, что дорожка не одна, и подсознательно переживала, что к обговоренному сроку буду только в начале пути.

Да, мне тоже интересно.

Знаете, я и Вас, и себя вижу со стороны. Попыталась посмотреть на Вас взглядом меня с моей картинки - а мне Вас даже не видно. Не говорю уже о том, чтобы слышать...

Я хочу, учитывая вышесказанное - вдвойне.
Залезла, осмотрелась. Ветрено :)

Спускайтесь, расскажете, что Вы увидели, а я тоже расскажу. И вместе решим, в какую сторону идти.

Радмила Руслановна, забыла написать сразу, теперь не хочу редактировать пост.
Я была на приеме у невролога (кажется, она же и психиатр), профосмотр на работе.
Спросила, есть ли необходимость мне принимать медикаменты, учитывая достаточно непростую жизненную ситуацию, раздражительность, плаксивость.
Она прописала Грандаксин по схеме 1т 2 р/день - 2 недели (утро, обед); 1т утром, 1/2т обед - 2 недели; 1/2т утром - 2 недели. После отмены Тенотен 2 недели 1 т 3 р/день под язык.
Я еще не покупала, хотела узнать Ваше мнение.

Наташа, увидела. Напишу чуть позже. Назначение прокомментирует кто-то из психотерапевтов, попрошу. Я не врач, не берусь.

Наташа, лучше написать пару слов, что с ответом задерживаетесь. Не будет сюрпризов.

Рада, что исподволь способствовала расширению знаний :ab:

Я перефразирую, а Вы поправьте, если что.
Для Вас сейчас ценность спокойствие. Сильные чувства Вас сбивают с опоры.

Привязывают - в смысле не дают оставить в прошлом, спокойно взирать на события прошлого.
Негативные воспоминания еще полны соков. Связывают людей вместе не только приятности, но и беды, раны, боль.
Я немного напомнила, даже просто упомянула, и вот Вы много вспомнили. Чувства не поддаются волевому контролю.
Скажу больше - пока в Вас эти обидные воспоминания "сочны", они будут Вас связывать с мужем. Чтобы от них "избавиться", их придется приблизить и рассортировать.

Можем поговорить об этом прицельно.

Это так.
Наташа, я Вас не вижу, поэтому полагаюсь на Вас. Если Вы чувствуете себя "разобранной", создайте себе внешний стабильный фон. Старайтесь хотя бы на короткий срок, не начинать новых дел, не подвергать себя новым впечатлениям. Это важно.

Это опять качели: волк и овца. То одного много, то другого. Можем и с ними побеседовать.

Наташа, я обозначила уже несколько тем для дальнейшего углубления. Подумайте, куда для Вас актуальнее пойти. Помогите сориентироваться. Все темы одновременно поддерживать не получится.

Я Вас стараюсь понимать. Вопросы задаю, углубляя или расширяя тему. Я чувствую себя уверенно, проясняя какие-то моменты.
У меня создалось впечатление, что Вы предпочитаете искать поддержки у себя же (жалеть себя). А мои сочувственные речи и интонации Вы с извинениями (какое это чувство, скажите) откладываете.

Вот я слезла с дерева и рассказала, что я увидела. Столько деревьев вокруг, горизонт широк, и ветер опять же.
Рассказывайте, как тут у Вас.

ок

Да, наверное. Зная, как легко мне выпасть из этого состояния, я очень ценю его короткие отрывки.

да, в этом смысле - да. Просто вспомнить отдельные события не получается. Я переживаю их заново.

Мне нужно сделать это с ним? Если это так, то я совсем не хочу этого. Мы сто раз с ним об этом говорили.
А вообще, я бы хотела с ними (обидами) разобраться. Отпустить. Но не сейчас.

Давайте поговорим об этом. Пока это самый темный угол...

Да,я уже поняла. Постараюсь не экспериментировать.
Только некоторых впечатлений не избежать. Муж сказал по телефону, что хотел бы сдавать нашу квартиру. И я в замешательстве. Мне нужно искать для нас с сыном другое жильё. Или отдавать ему деньги за съем этой (эти два варианта были озвучены). Что, в принципе, равноценно: мне материально этого не вытянуть.
Странно, что этот факт меня не выводит из равновесия. Он, скорее, загнал меня в ступор... А как же ребенок? Этот человек говорит, что сын ему нужен, и вдруг такие условия.
И я его могу оправдать: инициатор текущего процесса - я, и значит муж считает себя вправе отстаивать свои материальные интересы. А я должна была понимать, на что иду. И мой ребенок - моя проблема, так?
Я не знаю, как себя вести, чтобы сохранить человечные отношения.

Мне жутко хочется поддержки, Радмила Руслановна. Только я думала, что Вы должны оставаться бесстрастной, проводником-наблюдателем... То есть мне так не хотелось, но я себя заранее на это настроила.
ну не могу же я сказать: жалейте меня! Сама заварила кашу, еще и просит сочувствия. Поэтому я не попрошу сочувствия у родителей, и не буду говорить друзьям, что тяжело. Все жалеют мужа, интересуются его делами (и мои родители в том числе). И пусть.

Я посидела, подумала.Действительно, прямой ровной дорожки к солнышку нет.И почему я должна отсюда уходить? Это же Я, это моя жизнь. Буду обживаться. Поможете пару тропинок протоптать? Там, где гуще всего заросло? А дальше я сама.

Это может быть предметом отдельной психотерапевтической работы. Не обязательно все выговаривать мужу. Вижу, что Вы с ним говорите, но не прощаете.

Они Вам еще нужны?

Предлагаю сессию в icq.

Здесь начинаются правовые вопросы. Не берусь помогать решать их.

Это Вы делаете зачем? Из каких чувств?

Наташа, вот в этом отрезке Вы сама с собой общаетесь, вместо того, чтобы спросить у меня, что можно, а что нет, дам ли я или откажу.

Рассказываю: мне нужна некоторая автономия от Вас, чтобы разделять себя и Вас. Иначе я могу перепутать свою и Вашу жизнь, и не буду Вам полезна.
Моя парадигма, в которой я работаю, позволяет давать эмоциональный отклик клиентам, быть объектом проекций.
Это было отступление.

Похоже, что так, как Вы строите отношения со мной, Вы строите отношения и с родителями, с мужем, с друзьями.

Подробней об этом я хочу продолжить в icq. О выгоде такой позиции: "Я никому не скажу, что мне плохо. И пусть!"

Помогу. :)

Давайте поработаем в аське. Я сегодня могу.

Во сколько? Мне удобно или в 20.00 или в 00.30

Сессия в icq.