До Нового года - 2 месяца.

Радмила Руслановна,я обещаю.

По поводу раздвоения меня: я старалась не акцентировать внимание на таких моментах, пыталась организовать диалог. Чуть-чуть получилось. Явно негативных мыслей, которые я снова могла бы начать активно подавлять в себе, за последние 2 дня в голову не приходило: может быть, не было повода, а может, мой вышедший на свободу кот не пытался агрессивно защищаться.

Я чувствую себя сейчас очень уравновешенной.
Я не хочу избавляться ни от одного из своих питомцев, как Вы удачно их назвали. )) Как Вы считаете, это нормально?

До нашей беседы я была уверена, что мне просто необходимо искоренить в себе то "плохое", что иногда пытается пробиться наружу. Во время разговора в аське - наоборот, я ненавидела этого цензора, поучающего , как можно жить, а как нет. Сегодня как-то все устаканилось.

С Вашей помощью я их "увидела", и мне кажется, оба имеют право на существование. Только коту хочется иногда давать прав побольше :)

Сегодня приедет муж, очень хочется понаблюдать за собой, что во мне отзовется от женщины, и что будут говорить мне мои питомцы.

Наташа, поделитесь, каким образом их сводили друг с другом.

Отчего такой вопрос возник? Потом отвечу.

Каких прав еще хочется дать спонтанному Коту?

Я рада, что Вы в равновесии и получается не "ссориться" Вашим питомцам!

Жду результатов наблюдений.

Кажется, это не так трудно, как мне казалось. После того, как они обрели вполне конкретную форму, стало возможным представить, как они беседуют. Спокойно, без лишних эмоций, договариваются. Немного смешно это представлять )) Внутренне улыбаюсь, когда вижу эту картинку, становится легче, отпускает чуть-чуть напряжение.

Вопрос возник оттого, что мне для полной уверенности в том, что я права, не хватает оценки со стороны. "Да, ты права" - эдакая опора для Пизанской башни. "Нет, все совсем не так" - ну, я же знала, что-то не так. Хорошо, что спросила, буду искать другие варианты.
Очень непрочный у меня фундамент...

Он хочет не только говорить, но и действовать. Выражать эмоции в полной мере (в разумных пределах, конечно). Смеяться, когда хочется, не бояться, что буду выглядеть непривлекательно. Плакать... Нет, плакать у меня и так получается неплохо. Вскрикнуть, топнуть, промурлыкать песенку на подъеме - я все это в себе душу. Я стесняюсь этого.

Вот, самое грустное...
Спешу Вам сообщить, что попытка наблюдения за Женщиной во мне закончилась провалом. С треском.

Я ужасно расстроена. Тот подъем, который я чувствовала в конце прошлой недели, бесследно пропал. Я теряюсь, я не понимаю, почему так действует на меня присутствие рядом мужа…

…Приехал в пятницу, поздним вечером. Я была спокойна, миролюбиво настроена.
Стала укладывать сына спать, муж ходил, хлопал дверьми, шумел своими сумками. Я лежала с малышом и тихо закипала. Столько раз говорили об этом! Знает же, что сын спит чутко, а засыпает и того сложнее. Старательно делает вид, что скучает по сыну, что чуткий и заботливый отец, а на деле…

Какое-то время назад мы с мужем спали раздельно. Недели две жили раздельно, потом стало неудобно жить ему у друзей, вернулся домой, просто отдельно спали. Потом было холодно в другой комнате, мне было стыдно, что он там мерзнет, сказала, что может спать здесь, какая разница. Обещал не приставать.

В этот раз пришел, лег спать рядом, как обычно. Прижался, обнял. А меня как будто кипятком облили – захотелось вскочить и уйти. Попросила убрать руку и подвинуться – к чему все это… Ответил, что это ничего не значит, он просто замерз хочет погреться. Как будто я его мамочка. Появилось чувство, что он считает меня идиоткой. Или понимает, что на жалость мне можно давить бесконечно. От женщины в этот момент во мне вообще ничего не было. Оболочка, наполненная раздражением, готовая взорваться. Больше ничего, ни одной мысли, ни одной эмоции.

Полежала минуту, твердым голосом попросила убрать руку и подвинуться. В ответ получила вопрос: «С тебя что, убудет?» Тут заворочался ребенок в кроватке, я вскочила, стала его успокаивать нервным голосом. И подумала, почему, собственно, сын страдает? Я раздражаюсь на мужа, а выплескиваю на сына… Успокоилась, гладила малыша по спине, думала, что все будет хорошо, главное, чтобы человечек был рядом и чувствовал, что его любят.

Сын уснул, я попросила мужа подвинуться, или я пойду спать в другую комнату. Обиделся, видимо, подвинулся и отвернулся. И я почти тут же уснула. Никакого чувства вины, даже странно.

Следующий день - очередная катастрофа…
Напомнила мужу, что сыну нужна кровать или диван, потому что в маленькой кроватке ему уже тесно. Мне было неудобно ему это говорить, как будто я чужого человека прошу потратить деньги на моего ребенка. Мне было внутри некомфортно от этой мысли, но она не зря мне в голову пришла. Потому что в магазине муж стал нервным, стал срываться на меня по мелочам, а вечером выдал сентенцию: "я ходил по магазину и думал: на кой черт мне это нужно? Понимаю, что для сына это необходимо, а от мысли избавиться не могу. Вот и бесился».

Знаете, меня это так обидело. Мне тоже было сложно. Только я думала обо всем этом в другом ракурсе. Мы ходили по магазину и наверняка являли собой идеальную семью. Сын бегал по детским, залезал в двухъярусные кровати, а мне было так тоскливо… Будущего – нет. Я мечтала о большом уютном доме, о большой крепкой семье, о трех детишках – а ничего не будет. Впереди только туман, мокрый и холодный. Как зомби ходила от одной детской к другой, и меня душили слёзы. Я не чувствовала обиды на мужа, потому что он ни в чем не виноват. Жалости к себе тоже не ощущала. И ругать себя не могла за то, что я не могу, не хочу переступить через себя. Не могу объяснить это чувство, но оно меня просто разрывало и разрывает!!!!

И в этот же вечер мы поехали в пригород к друзьям, которые купили квартиру и пригласи нас на новоселье. Меня это просто добило.
Они так радовались, что закончили ремонт, присматривают мебель, у них все впереди, а у нас…

Мне больно, очень, что я оказалась несостоятельной как женщина, хранительница очага. Нет во мне женщины, вообще.

Мы с мужем практически все воскресенье не разговаривали. Не ссорились, просто не о чем было говорить. Между нами была такая огромная пропасть, я ее физически ощущала. И ПУСТОТА.

Нужно ли им помочь договориться, или сами справляются?
Кот-то разохотился! Входит во вкус?:ae:

В свое знание веры нет?

А если я скажу, что от какой-то Вашей части надо избавиться, например, от головы... или сердца?

Эта самокритика - от "дядюшки Ау"? :)
Я ведь не говорила, что результат должен быть каким-то определенным, хорошим или плохим.

Новые результаты еще не стойкие, не вжились в Ваш образ себя. Вы хотите слишком многого от себя.

Молодец, Кот!
Вы писали, что чувствуете рядом с мужем себя мамой. Эти реакции (и еще другие в этом куске) не похожи на материнские.

Погодите.. Это Вы о жене говорите.

о чем это? что за чувство рождается?

Справляются ))

Я, то есть он во мне, всегда хотел выхода эмоциям. Только сейчас я особенно остро это осознаю. Чуть-чуть получается, само собой. Сегодня вечером были с сыном в кафе, образовалась очень неприятная для меня ситуация, крайне неожиданная и болезненная. И после телефонного разговора я треснула кулаком по столу. Официант испугалась )))
А мне стало легче.
Это, конечно, не образец поведения, но выброс эмоция позволил мне прийти в себя, и не срываться на сыне - потом, по мелочам.

Вы правы, нет веры в свое знание. Понятно, что от головы я не избавлюсь, потому что это прямая угроза жизни. Нет головы - нет меня, а я хочу быть. С абстрактными понятиями сложнее...

Да, Вы не говорили, а я ждала результата, причем вполне определенного.
Почему-то показалось, что теперь, под Вашим контролем, просто обязана увидеть в муже что-то, что позволит снова воспылать чувствам. И не увидела!
Довольно длительный промежуток времени живу с мысль о том, что к мужу любви нет, и сама себе не доверяю в этом знании. Веры-то нет...

:)

Получается, не я чувствую себя мамой ему, а он хочет, чтобы было так. А во мне всё этому противится.

Не могу до конца разделить понятие "жены" и "женщины". Ну да, женщина может не быть или перестать быть женой. Но она же должна хотеть быть ею! Стремиться к тому, чтобы играть эту роль хорошо! (это от дядюшки Ау, кажется). А жена - может не быть женщиной? Остапа понесло... Запуталась.

Ойййй. Очень не хочется, чтобы это чувство было ненавистью.
Ощущение, что мы по разные стороны барьера.
Вины почти не чувствую. Грустно немного, ностальгия по неслучившемуся благополучному совместному будущему.

Здравствуйте, Наташа!
:ay:
Хотите взращивать веру в свое?
Раз пока не можете на себя опираться, то на кого опираетесь? или на чьи представления о мире, о жизни?

отвечаю на вопрос собственно - нормально! И спонтанность, и, как Вы ее называете, трусость, части Вашей личности. Делать вид, что этого нет, стараться не замечать, избавляться от какой-то части, все равно что скакать на одной ноге, когда у Вас есть две.
Как Вам лег мой ответ?

О Вас-женщине - позже.

ой-ой... столько написала, и ошибка...
если не получится вернуть, попытаюсь написать тоже самое позже....

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Хочу, конечно.

Ваш вопрос поставил меня в тупик.

Когда возникает необходимость принимать решение (не повседневная ситуация,что-то нетривиальное), спрашиваю мнения подруги - как бы она поступила, - или мамы, или мужа. Но совсем не всегда делаю так, как считают они. Кажется, у меня всегда есть свое решение и свое видение ситуации. Только не всегда это "свое" лежит на поверхности. Легче всего ему выйти наружу из чувства противоречия, когда один-второй-третий солидарно считают так, а мне все сильнее хочется поступить эдак.
Только потом я сомневаюсь, действительно ли я хотела этого, или просто ради того только, чтобы сделать наоборот, пошла на принцип и поступила по-другому..

В некоторых ситуациях я точно осознаю свою правоту и отстаиваю свою точку зрения. Так было после рождения сына, когда бабушки пытались "спасти" ребенка и отстоять его право на соску, отдельное спальное место и "нормальную" пищу - отлучение от груди после года.
Это было первобытное знание в чистом виде - мне и моему ребенку это не нужно. Я удивляюсь сама себе - как я могла выдержать такую осаду ))) В итоге ребенок вырос без соски, в родительской постели и на груди до 2-х лет. А бабушки удивлялись, когда он пошел в детский сад без проблем после отлучения и сам перешел спать в отдельную кровать )))

Честно говоря, я не ждала другого ответа.
То есть, я спрашивала о нормальности такого своего решения, имея и понимая единственно возможный ответ - нормально. Но мне нужно было подтверждение от Вас того, что я мыслю правильно.

Представила себе - а если бы Вы написали - нет, ненормально, нужно избавляться от части себя. Что бы я делала?
Я огорчилась бы, что вот, только почувствовала некоторую гармонию в себе, а придется свои внутренности переполовинить... И стала бы это делать. Чувствовала бы, что иду не туда, но пыталась бы заглушить это чувство уговорами, что Вам - виднее, как правильно...


Хорошо.

ЗДравствуйте, Наташа!
То есть опираетесь на подругу, мужа и маму. Точнее отталкиваетесь.
У меня такая картинка: чтобы хоть куда-то двинуться, нужна точка отсчета. И она берется из мнений окружения. И на этом, в сравнении, возникает уже свое. Как бы свое.
Сомнения, ощущение "ложности" появляется, потому что эта точка снаружи.
Чудесно! У Вас есть опыт понимания, чувствования своей правоты! Поподробнее опишите ощущения, место в теле, где они рождаются.

Интересно. У Вас есть чувство своей правости, но Вы слушаете не его, а меня (готовы слушать даже очевидную нелепицу). Это возвращает меня к Вашим питомцам. Уговоры "идут" от дядюшки Ау? Чувствует, что не туда - Кот? Или это не про них?

И место какое Вы мне выделили (мне виднее, чем Вам).... Как будто я "высоко сижу, далеко гляжу".

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Похоже, так и есть.

В верхней части тела - в груди (все пространство под ребрами) и в голове.
Похоже на ощущение чистоты и облегчения - когда выходишь из душного помещения на морозный воздух или после дождя на улицу и делаешь очень глубокий вдох. Это то, что в груди. В голове смешанные ощущения - абсолютная ясность и смесь страха и восторга - о того, что Я решаю, а не люди, которые обычно в других ситуациях имеют право последнего слова.
Оказывается очень сложно описывать свои ощущения, я буквально по одному слову вытягиваю сама из себя.

Про них,наверное.
Подтверждение из вчера. Жена моего возлюбленного взялась отстаивать право на своего мужа, хотя у нее была долгое время своя личная жизнь. Наверное, не сложилось, и она вспомнила, что у нее есть мужчина под боком. Прислала мне смс с текстом примерно такого содержания: вы одержимы, одумайтесь! влюблены только в себя, оставьте в покое нашу семью.
Хотя, надо сказать, я веду себя сдержанно, семьи не касаюсь вообще, с ним мы общаемся только на работе, после работы - по телефону или смс. Я не ставлю ему никаких условий - уйти из семьи, уехать и т.п. Просто все идет как идет. Вероятно, он сам озвучивает какие-то свои решения, а она думает, что я его тяну.
Для меня было настолько неожиданно ее обращение ко мне, что я испугалась. В течение часа я не могла с собой справиться, дрожь в руках не давала ничего делать, я перекладывала на работе бумаги с места на места. И колотилось сердце.
К вечеру я успокоилась и стала думать: а может, я и правда просто одержима им? Не любовь, а фетиш? Дух соревнования - и всё? Потом стала злиться, что какая-то неуравновешенная тётя так легко может вывести меня из себя!!..
Я готова услышать и примерить на себя всякий бред и уговорить себя, что он правдоподобен. Только себя не слышу...

Сегодня утром подумала, что одержим кто-то другой, а не я...
От нее же получила смс "Вот досада, забыла тебе отдать бутерброды". То есть предназначалось ему, а она как будто просто перепутала номер. У нас действительно очень похожие номера мобильных, так получилось случайно и независимо друг от друга: один оператор, а в номере отличаются только первые две цифры.
Показалось, что тётя вошла во вкус и заигралась.

Ну да, у вас же профессиональный опыт, а у меня кроме скудного житейского и нету больше... ))

Это с непривычки :)
У Вас получается!:ay:
Уточнения:
Грудная клетка становится шире? как бы расправляется?
А спина становится прямее? А плечи? Голова и шея - что с ними?
это как Вы их чувствуете головой - страх, восторг? Ясность - это что за чувство?

Еще опишите свои ощущения и чувства, когда за Вас принимают решения, когда точка отсчета вне Вас. Это противоположное состояние? или вообще из другой категории?

Это какая Ваша часть не слышна? Спонтанная?

Сначала испугались, потом разозлились. Как я понимаю, сначала сработала привычная реакция. А злость - это новое, непривычное? Из какой Вашей части пришла эта злость?

С каким чувством написано? "Улыбки" в конце - это какое чувство?

Мне радостно, что Вы так говорите, однако я сама не чувствую, что у меня что-то получается. Изредка кажется что на миллиметр проползла вперед, а потом снова - назад кубарем.
Радмила Руслановна, я на полшага отойду от основной темы и, пока свежи в памяти эмоции, а потом отвечу на Ваши вопросы.

Мы гостили 3 дня у моей мамы за городом, муж нас отвёз, уехал и сегодня забрал. ехать пару часов, выехали поздно, стемнело, малыш уснул на заднем сидении, я сидела на переднем. Поговорили сначала немного о работе (мы работаем в одной организации). Потом замолчали.
Я смотрела в окно и думала, что меня, кажется, раздражает, что он сидит так близко.
Что он спокойно пьет свой кофе, громко его глотает, шумно дышит, причмокивает, ковыряет в носу (извините). Ведет себя как обычно, и даже не подозревает, как сильно я его в этот момент ненавижу. Вот просто так с места - ненавижу. Если бы он до меня дотронулся в те мгновения - я, наверное, завизжала бы. А так сидела, всматривалась в темноту, сжимала изо всех сил пальцы в кулак, чтобы хоть куда-то деть эти безумные эмоции, и беззвучно глотала слезы, которые появились после того, как я прогнала эту волну ненависти. Не прогнала, проглотила, потому что она тоже была где-то в горле и в голове, в самом центре, как ощетинившийся ёж.
Радмила Руслановна, я боюсь себя - такую. Я, может, просто больна? Одержима? Может, меня нужно лечить медикаментозно?
Как можно испытывать такие чувства, он же мне нравился когда-то, я с ним спала, мне нравился его запах, нравились его объятия... Это не дядюшка Ау, это я сама у себя спрашиваю - как это возможно??
Плачу, и снова толком не смогу Вам объяснить, почему. Наверное, не выплакала еще все, что положено. Опять скатываюсь в яму. Опять мысли о том, что без меня всем было бы лучше.

Простите, все-таки я сейчас не в состоянии абстрактно мыслить. Что-то мне совсем худо. Допишу вторую часть утром.
Спасибо, что Вы есть.

Конечно, я не спешу.
Возможно.

Добрый вечер, Радмила Руслановна!

Я пришла в себя. Весь день была одна, занималась домашними делами, никто меня не трогал. Осталось легкое напряжение после вчерашнего состояния, голова болит - плохо спала ночью. Физически устала от домашних дел, но чувствую удовлетворение, что сделала все, что хотела. И муж уехал. Думаю, сегодня спать буду хорошо.

Отвечу на ваши вопросы.

Да, грудная клетка расправляется, плечи тоже. Спина - не помню. В такие моменты хочется быть выше, поэтому не могу сидеть, нужно встать обязательно.
Страх я, кажется, чувствую шеей. Она напрягается, и еще появляется жжение в горле, где-то у основания шеи. Схожие ощущения, когда хочется заплакать от обиды, но нельзя. Поэтому немного дрожит голос.
Блин. Вот я и не могу отстаивать свою точку зрения, потому что впадаю в это дурацкое состояние полуэйфории-полуистерики, в котором мне страшно некомфортно.

Нууу, это не чувство. Постараюсь выразиться яснее. Не ясность, а ощущение того, что в голове пусто, и только одна мысль горит красными буквами. Её отовсюду видно, не нужно копаться в себе.

Мне кажется, я именно это описывала в предыдущих предложениях. За меня принимают или пытаются принять решение, я начинаю беситься, могу сказать резкое слово, не контролируя себя, и те же ощущения: жжение в горле, напряжение в шее и затылке, и где-то совсем близко слёзы.

Вроде она слышна, только ее очень легко заглушить и саму ее заставить сомневаться.

Злость - непривычное. Привычным стало чувствовать свою вину - за свои чувства к женатому мужчине. А злость как бы свалилась на голову. Неожиданно, как будто извне. Извне - потому что она была без примесей других эмоций, как обычно у меня бывает. Не каша из обрывков мыслей и чувств, а чистая злость. Перед глазами лезвие ножа: острое, холодное, тяжелое. Этот холод приятно чувствовать. Представляю, как прикладываю холодное лезвие ножа к горячему лбу. Хорошо...

Немного с иронией, но с большой долей правды. Я ведь действительно так думаю. "Улыбки" - просто улыбнулась, прочитав Ваше "высоко сижу, далеко гляжу". Представила Вас, сидящей на макушке дерева с рукой козырьком над глазами, чтобы было лучше видно ))
Каждый пост заканчиваю писать с облегчением. Дается тяжело, но в конце каждый раз чувствую удовлетворение, какие бы эмоции не описывала. Вот и хочется улыбнуться ))