Лена, мне поясните, что Вы спросили у Натальи. Я что-то не поняла.

Девушки, не забывайте отвечать на три вопроса.

Наташа,

Мне вспомнилась сцена из детства, начальная школа, за мной пришла мама. За одноклассником его мама. Мы идем вместе. Я несу пакет со сменкой. Мальчик предлагает мне помочь, а я отвечаю "Я сама" и не даю пакет. Получается в меня это вдолбили в очень раннем детстве!! Мама и/или бабушка.
С моим папой та же самая ситуация до сих пор!:ac:

Лена, поясните мысль. Почему отпимист?

Что вызвало растерянность? Что Вас чуть не захлестнуло?

Анастасия, а с каким чувством Вы тогда отвечали мальчику?

Нет, я примеряла это на себя однажды. Не мое. Мало действия, много зависимости от окружающих.

Анна, Ваш опыт другой. Не обязательно совпадать опытом, чтобы сочувствовать, например. Можно делиться тем, как, при каких обстоятельствах Ваше "все сама" рассеялось. Это интересно.

Говорим обо всех них. Вы можете говорить о том, что важно Вам.

Прощаясь, хочу сказать всем спасибо!

До встречи!

До встречи на следующей неделе, девушки!

Здравствуйте, девушки!

Всем добрый вечер.
Радмила, я отвечала с чувством гордости. Какая я молодец, что я не дала сумку, что я сама – родители меня похвалят. Мне кажется меня именно это превратило в боксерскую грушу, в один большой синяк. Я все время все держала в себе, думала, что я со всем справлюсь сама. И я никого не просила о помощи! Боялась сделать любой шаг, сказать любое слово взрослым. А я была ребенком, я не могла справляться со многими вещами сама, мне нужна была их опора, поддержка, помощь и защита взрослых.

Наверное, я боялась, что мною не будут гордиться, я не справилась сама, я плохая! И меня опять будут сравнивать с кем-то не в мою пользу. Меня не примут такой какая я есть! Я должна быть идеальной! Помню только как меня кормила бабушка на убой и тепло одевали. И ругали за оценки. Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.

Доброй ночи всем.

Лена, здравствуй. Я рада, что ты появилась. Меня волновало твое отсутствие и мысль, что ты, возможно, решила выйти из группы (вот оно, началось:) - я помню, ведущие об этом предупреждали:), но тогда это казалось странным).

Девочки, я под конец предыдущей сессии как-то выпала из процесса (конец рабочего дня, поездка домой-магазин-ужин-купалки-засыпалки, честно надеюсь встать после укладывания дочки, но сама, похоже, раньше нее засыпаю:) - усталость какая-то была всю неделю). Поэтому просмотрю еще раз тему и добавлю свои мысли.

Наташа, я тебе сочувствую. Это очень грустно, наверное. Я сама, к счастью, не была в такой ситуации, но мне кажется, что это больно и обидно - слышать, что ждали не тебя. Может быть, родители и не думали даже, что травмируют тебя своими словами, может, просто хотели "рассказать забавную историю" - но для детской души это ужасно, наверное. И опять возвращаюсь я к сходству со своим мужем: у него есть подобная "мозоль", его родители зачем-то сообщили ему, что имя выбрали универсальное, подходящее и для мальчика, и для девочки, ну и ждали вроде тоже девочку, т.е. не его.
Почему-то захотелось предложить тебе провести там освещение, отопление и вентиляцию:). Хотя, конечно, это сугубо твои подземелья, и что с ними делать - решать только тебе.

Да, для меня тоже актуально. Я не раздражаюсь в связи с работой в группе, у нас это обычно какие-то бытовые моменты. Иногда ловлю себя на мысли, что слишком много пытаюсь требовать от маленького ребенка (при этом меня жутко бесит, когда слишком многого от нее начинает хотеть кто-то другой: муж, родственники). Умом все понимаю, но успеваю уже прикрикнуть или раздраженным тоном сказать. Я уже вижу, что задергала ребенка. Мне бы какой-то инструмент, который позволяет остановить выплеск эмоций и успеть перевести их в конструктивное русло ДО того, как они сами прорвались агрессией.

Какая-то безысходность охватывает меня от этих слов:(. Остается надеяться, что жизнь моя как родителя - не самый худший вариант.

Т.е. ты сама ставишь перед собой все задачи?

Радмила, я изначально увидела в словах Натальи несколько иной смысл (точно не вспомню, кажется "как объяснить ребенку, что она - единственная радость в жизни?", с акцентом на слово "радость", а не на "единственная", т.е. контекст относительно позитивный). А потом разглядела, что все-таки, наверное, Наташа имеет в виду, что дочь - единственное, что ее держит в жизни, остальное неважно/не нужно/несущественно, и иных поводов цепляться за существование, кроме дочери, у нее нет. В связи с сомнениями решила уточнить, действительно ли второй вариант Наташа имеет в виду.

Первое чувство возникло в момент, когда в группе только начались обсуждения "себя в паузе". Некоторые девочки писали, что им некомфортно, они нервничают, не знают, чем себя занять, переживают из-за простоя и т.д. Либо их голоса звучали громче и чаще, чем тех, кто спокойно себя чувствовал, либо это мои особенности восприятия, но в тот момент мне казалось, что в группе царит некоторая нервозность. Поскольку я сама ощущала себя вполне комфортно и легко, чем занять себя в паузе знала, ощущения бессмысленности и бездействия не было, а напротив даже в паузе находила целесообразность, то возникло чувство, что в отличие от общего настроя, "мой бокал наполовину полон", у меня вообще было хорошее настроение, и как-то этот момент запомнился, захотелось его отметить:).
Но вот к концу работы группы, когда обстановка накалилась, начались обиды, слезы, крики, хлопанья дверьми, мои чувства также изменились. С описанием я, наверное, немного перегнула, сейчас перечитываю и воспринимаю это как описание человека в ужасе. Ужаса не было, пожалуй. Но было смятение, желание отстраниться от происходящего, чтобы не попасть под шквал бушующих эмоций. Я сейчас спросила себя, почему он вызывает опасения, неприятие, но пока не могу сообразить. Может, опыт подсказывает, что от накала негатива лучше держаться подальше, не привлекать к себе внимание, иначе обязательно достанется.

Всем доброй ночи!

Я очень благодарна вам, что вы поговорили со мной в прошлый раз. Даже простое признание того факта, что в меня есть боль и она болит - сделало жизнь немного легче.

Я понимаю, что это не пройдет само и быстро. Я готова думать о ней и работать. Паника ушла и для меня сейчас этого уже много.

Я выписала для себя много эпизодов из жизни, от которых кто-то плачет внутри. Мне не стало легче, совсем. Но теперь я просто вижу фронт работ и это как-то успокаивает.

Марина

Девочки, можно, я подарю вам стихотворение (не мое - когда-то прочитала и зацепило; наверное, и в моей жизни было что-то из "я сама")?

Минутная слабость

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.


Правка: а, нет, вспомнила, меня зацепило по другой причине, не от "ясамости"... Хотелось очень защиты, заботы, бережности ко мне и нежности...