Хорошо, что делитесь! Да, это нужно.
Была ирония. Не от злости, а от растерянности. Столько поднято тем!
Хотела у Вас узнать, на что реагировать в первую очередь.

"Раздражение", "дурочка", "нытье" - не мое. :)

Ревите, раз ревется. Только еще и говорите со мной, пожалуйста.

И Вы не ответили на вопрос: о чем слезы.

Спасибо, что говорите это, мне это важно.

Давайте начнем с супружества, с того, что от него осталось, если это укладывается в рамки обозначенных условий работы. Все-таки это на сегодня главный фронт...

Ура! :)

Сейчас реву от облегчения - я все-таки не одна, будто вы меня погладили по голове ))
А после Вашего "иронического" поста расплакалась от обиды, наверное. Нет, не обида, на разочарование похоже, бессилие, злость на себя на неспособность донести до Вас, одну конкретную главную мысль - и ровно и гладко работать над ней. И страх остаться снова один на один с собой.

К новому году залью клавиатуру слезами, и она сломается :'))

Подстраиваемся, устанавливаем контакт. Не торопитесь донести по-новому.
Точно на себя злитесь? Может на меня?

Для Вас подтрунивание, ирония - это отвержение? ОТ этого плакали?

как раз к завершению терапии.

если это поможет приблизиться к пониманию Вами себя,обрести то, сего Вам не хватает, то укладывается.
Расскажите в этом ключе о себе в супружестве.

нет, на себя, точно.

Прислушалась к себе. Вроде бы прямой связи иронии и отвержения нет. Не могу пока ответить, что-то крутится на границе понимания, подумаю еще.

Я в супружестве...
Я думаю, я рано и не на тех эмоциях вышла замуж. После аборта была жуткая депрессия, потом страстное желание родить ребенка. Пример родителей напоминал о том, что, вероятно, любовь не главное, было бы уважение...
На свадьбе, когда некоторые моменты прошли не так, как планировалось, пришла мысль "в следующий раз будет все по-другому". Я ее так отчетливо помню, и секунды замешательства, потому что эти слова красными буквами выплыли из подсознания.
А вообще все было так тихо, ровно, секс без особой страсти, быт без ссор, а ощущение того, что этот мужчина - временно в моей жизни - периодически появлялось снова, и я уже к нему привыкла. Я жила с этим, где-то на верхней полке хранила эту мысль, готовила завтраки-обеды-ужины, вынашивала ребенка, рожала с мужем, радовалась успехам сына, падала замертво вечерами после дня, наполненного ребенком и домашними делами. У меня был бесконечный бег. И отказывалась от близости. И это стало тем, с чего начался конец. Мне просто это не было нужно, а ему- необходимо. Надо сказать, мне не очень нравился наш супружеский секс.
Я пыталась себя настроить в положительную сторону. Говорила себе, что я просто отвыкла, нужно не отказываться, и постепенно почувствуешь вкус и желание. Ненадолго хватало меня. Мне стало трудно на слова мужа о любви ко мне говорить о взаимности. Но я говорила, заставляла себя, в душе чувствовала постоянный диссонанс.
Потом начались ссоры на почве работы: "ты сидишь дома и отдыхаешь". Сыну было 2,5, он только пошел в детский сад. Вышла на работу, меня хватило на 2 месяца, я чуть не тронулась, очень тяжело было. Уволилась, меньше чем через полгода муж помог устроиться на работу к ним в компанию, тут я и попалась. Влюбилась в своего начальника, по-настоящему... На этом, кажется, супружество закончилось...

С какими чувствами писали?
Какое самое "горячее" место в этом рассказе для Вас?

Писала без особых эмоций.
Осталась легкая обида на мужа за то, что гнал меня на работу. Даже не за то, что гнал (я-то была не против, мне однообразие уже слегка поднадоело), а за то, что считал, что мне легче всех, сижу дома, отдыхаю.

Да, про аборт тоже яркие эмоции.

Этот осадок Вам мешает?

Конкретно, пожалуйста.

Сможете сразу рассказывать что именно чувствуете? Или нужно привыкнуть?

Как эти темы смогут помочь в приближении к цели? О чем в них важно поговорить?

Не могу сказать, что остался осадок. Просто помню, что было очень обидно.

Конкретно про аборт - помню каждую секунду, был плохой наркоз. Страшно. Просила мысленно у мамы прощения за то, что я такая дрянь. Боялась не пережить эту процедуру - после того, как укололи что-то (наркоз, видимо), закрыли на ключ в кабинете и дали почитать брошюру о возможных последствиях. В полусознательном состоянии читала о женщинах, умерших от кровотечения, о бесплодии... Шатаясь, встала, хотела уйти... Не смогла открыть дверь, плакала... Вернулась на кушетку, очнулась, когда пришла медсестра, повела на кресло, я уже не соображала, проваливалась и возвращалась обратно... Радио громко говорит... Медсестра рассказывает врачу о том, что сын принес первую двойку... Больно. Пытаюсь положить руку на живот, не слушается... Мысль сквозь кровавый туман: мама на работе и не знает, что я тут, возможно, в эту минуту умираю... Проваливаюсь в сон на минуту, кажется, что я в комнате без двери, только с окном. За ним солнышко, травка. Появляется небольшая толпа народу, понимаю, что хоронят меня. Кричу. Не слышат. Просыпаюсь. Все закончилось. Больно.

Плачу. Извините. День сегодня такой. Никому не говорила об этом. 6 лет уже прошло, а я все помню.
Наверное, никак эта тема не сможет приблизиться к цели. Вот, написала, может отпустит немного. Забыть хочу.

Тема супружества - другое, сложившая ситуация - это скорее следствие моей неспособности вовремя принимать очевидные решения, страх перед реакциями близких, отсутствие веры в себя, в право самой решать, как жить дальше.
Я как будто боюсь признаться себе в том, что я не идеальна, что ожидания родных - это одно, а реально - я другая, гораздо ниже поставленной планки.

В отношениях с мужем я почти уверена, что нужно поставить точку. Почти. Я просто не могу жить другими целями, не могу планировать будущее, пока не будут расставлены все точки. Я опять сомневаюсь, боюсь, что я что-то упустила, что-то не испробовала, чтобы все наладить. Сомневаюсь в своей способности принимать правильные решения. Боюсь, что с моими чертами характера зарождающиеся отношения будут обречены на такой же исход. Как мне поверить в себя?

Наташа, Я с Вами, здесь.
Вы не отвечаете на мои вопросы. Вижу, что чувства Вас захлестывают. Это нормально. После того, как немного схлынет (когда Вы уже описали события и подняли вновь чувства, пережили их), отвечайте и на вопросы.

Вот:
и вот:
Конкретизирую эти вопросы относительно последнего Вашего поста.
Вы очень эмоционально описываете аборт, значит, это не прожито и не отпущено. То, что Вы делали аборт, оставило след на Вас? может быть Вы до сих пор чувствуете стыд/ вину/ сожалеете о сделанном (это мои варианты). Какие чувства у Вас, опишите.

ругаете себя....

Зачем Вам ориентироваться на их планку? Что это Вам дает?

Что за точки надо Вам поставить?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я готова рассказывать, я к Вам привыкла.

Про аборт пыталась ответить:
Да, оставило. Мне очень стыдно, что это было в моей жизни. Не могу сказать, что я жалею о содеянном, я же все-таки сама (с учетом обстоятельств) приняла это решение. Я никогда не смогу рассказать об этом даже маме.
Я никогда не обладала высокой самооценкой, а уж после этого события, и подавно. Я чувствую себя грязной, и понимаю, что отмыться мне вряд ли удастся.

Нет, не ругаю. Констатирую факт.

Так всегда было. Меня ставили в пример другим детям, и уже нельзя было по-другому. Привычка осталась.

Кроме необходимости порой делать что-то через силу, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, мужа - мне это ничего не дает. Родителям дает, наверное, спокойствие, ощущение того, что ребенок идет по правильному пути.
Еще, наверное, я боюсь, что если буду для родителей такой, как есть - то есть такой, какой они меня не знают, они от меня откажутся... Как, впрочем, и случилось с мамой, она ведь долго со мной не хотела общаться, и я всерьез думала, что так и останется теперь. Вот такая условная любовь - ребенок хороший, и отношения есть, есть поддержка. Ребенок плохой - пусть сам теперь разбирается в своих проблемах.

Внятно сказать мужу, что вместе мы не будем. Набраться смелости и обговорить с ним моменты, касающиеся ребенка. Найти другое жилье, наверное. Сообщить родителям факт, потому что для них это пока далекая и условная теория. На все это пока не могу решиться, страшно, остаться по-настоящему одной боюсь, наверное.

Здравствуйте, Наташа!
Тогда я Вас прошу, когда Вы пишете, что что-то почувствовали, переживаете, эмоционально откликается и проч, пишите что именно, какие чувства, или как это телесно проявляется, в ощущениях.

Это влияет на Вашу уверенность в себе, смелость, решительность?
Если да, то эта тема может приблизить к цели. Это мое мнение.

Вы ощущаете себя больше как дочь или как женщина?
На что Вы готовы пойти, чтобы мама Вас любила?

Что страшного в "быть одной"? И что такое "по-настоящему"?

Хорошо,я постараюсь ничего не упустить. Это сложно, я все время пытаюсь рецензировать свое поведение, ощущения; как будто внутри два Я. Одно живет и чувствует, а другое контролирует, меряет той самой планкой. Говорит: нет, хорошие девочки так не думают и не поступают. И я думаю: да, и правда, это стыдно, некрасиво. Нет, даже три их. Плохое я, хорошее и собственно я, которая получается в результате сложения их.
Пример, если можно.
Мне стыдно в этом признаваться, и страшно, что такие мысли приходят в голову.
Когда появился в моей жизни другой мужчина, а муж ничего не знал, я так страшилась развязки, что в голове на секунду родилась мысль: а если он не долетит, то и проблемы не будет... (частые командировки в Москву и Питер). Я очень испугалась за свое душевное здоровье, когда поняла, чего я желаю отцу моего ребенка. За него испугалась (за мужа), стала думать вслух, будто чтобы заглушить предыдущую мысль: только бы долетел, и когда он позвонил и долетел, вздохнула с облегчением...

В некоторых ситуациях влияет, становится тормозом в общении. В основном, конечно, со знакомыми-друзьями женского пола, у которых есть или планируются дети. Несмотря на то,что у меня все-таки есть сын, я чувствую себя ущербней их, потому что у меня могло их быть уже двое. Портится настроение, хочется уехать домой, закрыться, появляется постоянное ощущение как будто маленького камушка в обуви - только в голове, потом долго не могу от него избавиться. И потому что вряд ли кто-то из моих знакомых-друзей избавился бы от ребенка. Хотя, конечно, я же не знаю наверняка, какое у кого прошлое и будущее...

Сразу хотела ответить: "не ощущаю себя дочерью, только женщиной". А потом задумалась и поняла, что подменяю понятия. Я не ощущаю себя ребенком.А с какой стати я должна себя им ощущать? сегодня уже 27... Дочерью - да. И не женщиной себя ощущаю, а матерью своему ребенку и своему мужу И мужчиной отчасти с ними себя чувствую. Женщиной себя почувствовала впервые с другим мужчиной, с которым я могу быть иногда слабой, только учусь быть ею. Так что если в порядке значимости, то я мать-дочь-мужчина-женщина.

Появилось почему-то возмущение. Вы считаете, она меня все-таки не любит? Да любит же... Ей, видимо, сложно меня принимать теперь по-новому. Человек, который всегда руководствовался только своими принципами, ей сложно согнуться. Не знаю, именно этот глагол хотел сказаться. Минуту назад с ней говорила о телефону - она пожелала мне счастья, что бы ни случилось... Это много для нее. Все-таки она пересматривает свои взгляды.
И тем не менее, если предположить, что мне мне нужно было бы сделать что-то для того, чтобы она меня любила, я бы не пошла вразрез со своими существующими взглядами, свою жизнь перестраивать бы не стала, точно. Эгоистично, как Вы считаете?

[/quote]
Я по существу и так одна, да? Одна вынашивала ребенка, одна его растила, практически не видя мужа и родных. Теперь все то же самое+работа. И вроде бы хватате и сил, и времени. Только пока муж значится в наличии официально, есть стабильность. Знаю, что с трудностми пытаюсь справляться сама, а он - как НЗ, на случай ядерной войны. Что случится - не откажется помочь.
А если я официльно прекращу с ним отношения, у меня уже не будет такой соломки снизу, если что. Вероятно, у меня просто нет уверенности в новом мужчине, в том, что он станет мне как минимум такой же "соломкой".

Я бы поговорила с этими "рецензентами".

К теме аборта мы вернемся как-нибудь. Она эмоционально наполнена и имеет на Вас влияние.

Ну если "придираться" к этому порядку, то "мать" и "дочь" - это соц роли. А "женщина" - Ваша половая принадлежность. Это первично.
"Мужчину" не пойму куда ...приткнуть. Как это Вы - мужчина?

По-моему, это взросло. А какое Ваше мнение?

Попробую образно:
Представьте себя в виде большой буквы "Л", на длинных ногах. Вы на обе СВОИ ноги опираетесь или одна из них - "официально наличие мужа"(как вариант"муж")?
Если Вы будете в другом браке, будет так же.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Что Вы имеете в виду?

Хорошо.

Если речь исключительно о половой принадлежности - то, конечно, я женщина, местами... недозрелая, с детскими страхами, переживаниями.
И все-таки мне хочется в это понятие вложить много больше, чем только пол. Красивая, сильная, уверенная, любимая и любящая - Женщина. Я хочу быть такой. Пока только одни аргументы против (муж, родители): ты замужем и у тебя ДОЛГ. А про себя можно забыть, тебя как таковой уже нет.

Мне часто так казалось, что я выполняю много мужских функций в семье: я не о том сейчас, что надо было подвинуть диван или забить гвоздь, а никого кроме меня нет, чтобы это сделать. хотя и это тоже.
Я всегда знала, что в принятии любого мало-мальски значимого решения МОЁ слово будет последним, а не Мужчины, который рядом со мной. Не потому, что я так хотела. Потому что в конце- концов надо какое-то решение принимать, иначе стенания, вздохи и бесконечные обсуждения вопроса мужем с его родителями продлятся вечность.

Хочется убедить себя в том, что это действительно взросло. Появляется чувство вины за то, что я позволяю себе так считать.

Представила. Получилось, что обе ноги - мои. А где-то рядом маячит муж.

Почему? Мне хочется хоть немного зависеть от своего мужчины. С мужем такого не было, он просто сам очень зависим - от родителей, и во мне он искал опору. И мне приходилось ею быть.
А брак все-таки союз двух людей, и если я остаюсь прежней, а мужчина по сути совсем другой, результат сложения будет иным, мне кажется...