Наташа, если Вы хотите поговорить с мамой, сведя риск критики к минимуму, то лучше говорить только о своих чувствах, о себе. Так ей не нужно будет обороняться от: ты сразу критикуешь, убиваешь желание говорить.

Вы хотите ей помочь в чем? Она просила помощи?

Сами себя свернули. Будто наступили своему импульсу активности, вкладывания в отношения на горло.

Я представила, как Вы крутите дулю! :) Как обиженная и разозленная девчонка :)

Наташа, тогда идите до конца: опишите, какие чувства сопровождают эти фразы.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне стыдно, что я нарушила нашу договоренность и не отписалась о результате Вашего задания в понедельник :( То есть задание я помнила и по возможности выполняла, а о сроке забыла...
Поставила себе "-" за то, что безответственно отношусь к работе над собой.

Я немного отступлю. В воскресенье читала имеющуюся на форуме информацию, и как откровение для себя увидела фразу о том, что есть даже название для состояния, когда человек не может определить, что он чувствует... Я испытала какое-то подобие облегчения от того, что я, вероятно, не одна не могу без значительных усилий озвучить, "как" мне в тот или иной момент, кроме того, что мне плохо или хорошо. Как будто есть только два... нет, 3-4 цвета, а оттенки мне недоступны.

Там (в "Важных темах") еще есть задание - пять колонок с перечнями чувств, выбрать актуальное на настоящий момент. Я их перечитывала, пытаясь запомнить... Испытывала при этом стыд, как девочка, тайком заглядывающая в родительский журнал с эротическими картинками, готовая в любой момент бросить и спрятаться (подсмотрела в шпаргалку - там есть стыд-смущение и стыд-униженность. Вот я испытывала второе.)

Потом с воскресенья пыталась выполнять Ваше задание с этим новым знанием (точнее, со шпаргалкой). надо сказать, что эмоциональный отклик на фразу "это моя жизнь" был по большей части отрицательный: от раздражения и некоторого беспокойства после этого некоторое время, - и до ужаса "как я живу?!.."

Я не знаю, что мне с этим делать. Хочется замкнуться, улечься на дно, ни с кем не говорить, никому ничего не объяснять
Этому способствовала в большей степени жена моего начальника, которая снова доставала меня звонками и убивала фразами типа "и зачем тебе такой мужик, если он... ..."

Знаете, я чувствовала себя загнанным зверьком: все вокруг врут. И ОН врёт. Я в панике, а бежать некуда. Вот сегодня немного отошла. Работа была очень напряженная, неимоверно, к концу дня я уже не выдержала, швырнула бумаги на стол. За рабочий день в неимоверном напряжении вся моя ненависть к себе и миру растворилась, как в соляной кислоте....

Еще я перестала принимать Грандаксин. Я на него тоже стала злиться ))) - что он может оказаться сильнее меня.

Фух. Немного выговорилась.

Сейчас больше не хочу, чем хочу говорить с ней.
Да и не решусь я говорить с ней - о ней, ее чувствах. Похоже, для меня это пока тарабарский язык.
Мне очень хочется непредвзятости другой стороны в искренней беседе. А мама будет приводить аргументы в пользу мужа. Не могу же я совсем закрыть ей рот, чтобы она ничего не говорила...

После общения с женами некоторых мужчин мне очень тоскливо... И я думаю: может, ну его. И мужа тоже ну. Тогда и повода говорить с мамой нет. Нет, есть. Всё равно мне будет плохо.
Похоже, меня очень часто подмывает сыграть роль сильной, гордой одинокой женщины. Только я пытаюсь подумать на полчаса вперед после окончания этой игры - и понимаю, что не стОит. Будет очень тоскливо.

Не просила, и не попросит, думаю.
Я не люблю помощь, когда не прошу о ней...
Наверняка, и с ней так. Вы это имели в виду? И что ей хорошо так, как есть?

Да, только не пойму, из каких побуждений.
Я не только наступала себе на горло, но и намеренно провоцировала развитие негативно окрашенных моментов семейной жизни. кажется, мне не хватало эмоций, сильных, хоть каких-нибудь. Ссорились немного, большая часть оставалась в нас. Ну интеллигенты же оба, неприлично бить посуду. Невыплеснутые эмоции (мои) выливались слезами. Потом мирились. Наступала иллюзия счастливой семейной жизни...

Я мысленно очень часто так и делаю. Вот вам! Потом еще посмотрите, что... (и дальше по списку перечисление своих замечательных качеств незаменимой личности).

Про чувства очень сложно.
Я испытываю по отношению к одному и тому же объекту два набора полярных эмоций. И не могу решиться, какой из них определяющий. И меня это БЕСИТ! Я разочаровываюсь в себе, как в человеке, способном принимать решения. Чувствую себя подавленной, растерянной...

Помню, что нужно еще поплавать по течению. Это немного приводит в чувство. Всё-таки где-то глубоко есть надежда, что выплыву.

Здравствуйте, Наташа!
Хорошо, что Вы все-таки написали, хоть и позже. Вам было трудно, иначе бы Вы не забыли.
Вы много лет не пользовались оттенками, и ждете от себя, что за пару месяцев начнете различать? Строги!
Стыд? Вы узнали тайну - есть много чувств, и все они существуют в Вашем теле? Это волнительно так же как при просмотре обнаженных тел?
У меня такой образ: Вы обнаружили у себя эти чувства, как девочка обнаруживает, что у нее женское тело с грудью, половыми органами, желаниями.
Я угадываю. Расскажите Вы, как у Вас. Мне кажется, что это важный опыт - открытие разнообразия чувственной части себя.

("Шпаргалкой" пользуйтесь. :) )

Раздражение, беспокойство, ужас приводят к тому, что Вы обездвиживаетесь.
Вы плаваете? (мысленно, как метафора)Или идете на дно?

Что это значит: не помогает или уже помог?

Да, именно это. Вы хотите помогать маме, только не понятно в чем и зачем.

Может быть это ВАМ хочется поговорить о своих чувствах? Быть непредвзятой?

Что умели, то и делали.
Чтобы иметь повод проявить злость, показать дулю?

Радмила Руслановна, это лучшая поддержка, спасибо. Я волновалась, что вы будете меня критиковать за несоблюдение сроков.

Нет, я не жду от себя мгновенных результатов. И в этом случае не критикую сама себя. Наоборот, испытываю радость, потому что, как оказалось, проговаривание того, что именно я ощущаю, даже с помощью шпаргалки, приносит облегчение. Я это чувствую. Оно называется вот так. Я его знаю. Оно хорошее. Ура! (или плохое, но я его вижу, знаю, и тоже ура!)

Знаете, наверное, это всё-таки иной стыд. Взрослой стыдно кататься с горки, прыгать в классики и т.п. Вот так, похоже.
Смущение, что я этого не умею, - так чувствовать. То есть чувствую, но не могу себе объяснить, нужен переводчик между теми частями мозга, которые отвечают за чувства и за осознавание их. И одновременно заинтересованность, надежда, что у меня получится.

Да, она мне очень помогает. :))

Когда мне плохо, я переживаю, мне страшно - я тону.
Потом злюсь и всплываю. начинаю грести ожесточеннее.

Не почувствовала особенных изменений.
Подумала, что сама попробую, что получится.

Мне - хочется. Очень. Только я боюсь начать. Боюсь критики тогда, когда хочется просто говорить. Без оценки. Закроюсь, ожесточусь, почувстую себя униженной после первого же комментария.

Похоже, да. Искала повод.

Наташа, Вы и сами себя хорошо критикуете. Но все же кроме поддержки замечу, что сроки Вы все-таки нарушили.

Ваши импульсы находят канал выхода, когда их называют. Знакомое не так пугает, не правда ли? Этим уже можно управлять :)

Это может быть и весело :)

Чудесные чувства! Ваша детская часть проявляет себя. Взрослая серьезная тетя не полностью поглотила девчушку, которая дули крутить умеет!

О! Появился ресурс! Злость дает Вам импульс двигаться.

Что для Вас будет сигналом, чтобы обратиться к врачу за другим назначением?
Помните, я Вам писала комментарий от Лоскутовой Виталины Александровны о случае, если Грандаксин не поможет?

Будто Вы совсем беззащитны с мамой. Так ли это?
Насколько вескими должны быть причины, чтобы Вы ставили границы, "с чистой совестью" проявляли здоровую злость?

Знаете, наверное, это расхожая информация уже, о личной территории. Между Вами и другими есть некие психологические границы. Как и между мной и другими. Это у всех людей есть. Граница отделяет "мое" от "чужое". Мои потребности, тело, вещи, чувства, действия и чужие.
Вы эту границу как ощущаете? Где она проходит - снаружи Вас, внутри Вас, как близко от Вас, насколько она ощутима, подвижна?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Вы правы, однако мне досадно это слышать. Кажется, я плохо воспринимаю критику, даже если она справедливая.

Да, можно пытаться управлять :)

Боязно показаться неуклюжей и смешной :)

Нужно не думать об этом, да?
Я делаю исключительно важную вещь - стараюсь подружиться со своими эмоциями. У меня всё получится.

Да :)
Непонятно, откуда берется иногда агрессия по отношению к мужу, реже к сыну. Как будто другие чувства меркнут и слепнут все органы чувств. Из уставшей взрослой тёти?

Он не появился, был всегда. Злость может быть направлена на кого угодно, и на себя тоже, и она даёт наибольший импульс.
Никакие логические доводы, долгие размышления и вполне разумные выводы не заставляли меня работать (над собой, над заданиями и т.п.) с той же интенсивностью и результативностью, с какой я делала это, будучи разъяренной, что всё так, а не иначе.

Неконтролируемая раздражительность и срывы на ребенке.

Помню. Я имею это в виду.
Честно, мне страшно начать принимать что-то более сильное. Получается, мне нужно смириться с тем, что со мной не всё в порядке, что я не могу справиться со своими тараканами сама? Меня коробит эта мысль, я не хочу пока так!

К тому же я чувствую себя не так, как 2-3 месяца назад. Сейчас я более жизнеспособна :) Хочется верить, что обойдусь.

Да, наверное.
Мне кажется, я ее боюсь. Где-то очень глубоко.

Угроза жизни и здоровью членам семьи, близким.
Посягательство на личную жизнь, территорию со стороны людей, которые не авторитетны для меня.
Больше пока не могу сообразить, что еще.

Снаружи, и на расстоянии от меня.
Мне многое нравится (комфортнее) делать одной (готовить, например).
Мне очень нужно иногда побыть в одиночестве.
Раздражает, когда меня трогают, когда я засыпаю, даже если это объятия любимого мужчины. Завернуться в одеяло и уснуть - хорошо.
Ребенок - это другое, я его ощущаю частью себя, на него границы не распространяются. Ну разве что изредка, в моменты моего крайне плохого настроения.

Думаю, граница достаточно подвижна. Иногда неощутима, в части ситуаций - почти материальна, высокая каменная стена.

Наташа, пока я видела Вашу злость в виде, не способствующем движению. Вы плакали, были угнетены, испытывали страх, отчаяние и много еще всякого было. Я видела, как Ваша энергия потребности, недовольства неудовлетворением каких-то потребностей так и не переходила в движение.
Куда уходит этот импульс?
Или может Вы недостаточно разъярены?

Похоже, что Вас нужно сильно задеть.

Может, дело в том, что мне не нравится этот ресурс? Как будто унижает собственная неспособность двигаться без негативно окрашенного эмоционального толчка. Чувствую угрызения совести за то, что в конце концов концов начинаю, скажем, что-то делать, только после ядерного взрыва...
Я ведь не ленивая, наверное. Чересчур мнительная, наверное, в этом загвоздка. Пытаюсь взвесить все возможные аргументы и оценить возможные и невозможные последствия, погружаюсь в это, и вообще не могу сделать выбор и принять решение.

Я стараюсь с этим бороться, очень помогает работа: заставляю себя делать звонки, выполнять поручения, не давая себе времени на размышления и колебания. Может быть это и неправильно, но я вижу, что у меня в большинстве случаев получается и договориться, и наладить контакт, и решить поставленную задачу. Это придает уверенности, потому что мне всегда казалось, что я не способна быть успешной, вообще - неумеха, и все мои успехи и достижения - школьные, студенческие - просто случайность.

Сейчас меня больше беспокоит даже не то, откуда во мне столько недоверия к себе и собственным силам, сколько вопрос: как не взрастить то же в собственном сыне.

В землю. Я громоотводом хорошо работаю :)

"Нужно" - потому что мне так привычно. Однако хочется уметь находить иную мотивацию для действий.

Наташа, если Вам трудно понять КУДА двигаться, пусть хотя бы будет ОТКУДА уйти.
О чем может говорить злость, негативно окрашенный толчок? О том, что Вам что-то НЕ нужно, НЕ нравится, НЕ в зоне Ваших интересов и нужд. Значит, это что-то нужно оттолкнуть. И выбрать что-то другое (Вот тут у Вас трудно).
Если я Вас правильно понимаю, то только очень ясный негативно окрашенный эмоциональный толчок (ядерный взрыв) Вы понимаете как "Это не то, что мне нужно". Иначе Вы сомневаетесь в своей реакции отторжения.
Совесть Вас грызет за то, что Вам очень сильно чего-то не хочется?
Вас унижает собственный отказ от ненужного?

Если следовать этой логике, то нужно есть все подряд, даже когда есть не хочется; даже если то, что дают, невкусно или противно.

Интересная метафора. Давайте ее исследуем. Расскажите поподробнее.

Что Вам это дает? Какая польза от такой нечувствительности?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я думала в этом ключе. Если считать , что ОТКУДА - это от мужа, то мне становится беспокойно, несмотря на то, что наше нынешнее состояние нельзя назвать совместным существованием. Поэтому пока стараюсь об этом не думать, живу, как живется, общаюсь с ним, как общается.

Если считать ОТКУДА ситуациями, в которых мне плохо, то:
1. я хотела уйти от вранья - и сделала это, когда рассказала мужу о чувствах к другому мужчине. ничуть не жалею.
2. Застряла на этом пункте.Кажется, что столько крутилось в голове вещей, от которых хочется уйти, и вдруг показалось, что я себе сама придумываю проблемы, раскапываю их, старательно разглядываю, увеличивая их значимость. А решение для всех одно: говорить вслух о своих чувствах, либо физически отдаляться на время от источника беспокойства. И потом все равно говорить.

Мне сейчас в голову пришло сравнение меня со старым захламленным домом. Очень хочется избавиться от главного - обид на мужа. Как Вы считаете, мне уместно еще раз поговорить с ним на эту тему?

Да, да, да.

еще сто раз "да", Вы правильно понимаете.

Отчасти да.

Нет. Унижает неспособность действовать раньше, чем достигнута "точка кипения".

Звучит отвратительно, и очень не хочется так делать. Но иначе можно обидеть того, кто готовил.

Ну Вы же помните, как умело я глотаю собственные эмоции - агрессию, ярость... Когда на меня кричат, ругают - справедливо или нет - я реагирую спокойно внешне. Сейчас, конечно, это редко, в основном, на работе, и это почти не задевает. Год заканчивается, у всех нервы на пределе.
В детстве - да, глотала обиду, потом тихонько выплакивалась. Родители быстрее остывают, если им не возражать.

если бы я делала это сознательно, то, возможно, это мне что-нибудь и давало бы. Я бы чем-то могла аргументировать такое поведение. А так... Привычно так себя вести.
Я не утверждаю, что я нечувствительна. И пользы никакой. Расстройство одно. Но кричать в ответ на крик я не умею.

Здравствуйте, Наташа!
Вы это делаете?

А Вы как считаете? :)

Вспоминается анекдот: мыши давились, но продолжали есть кактус.

У Вас как бы нет агрессии. Она есть у меня! Я это чувствую.
Я думаю, что я понимаю, в чем выгода и польза "не чувствования" Вами злости. Не выражения ее.
Если Вы не проявляете активность, даже здесь, в нашей работе, в наших отношениях, то ее проявляю я. Злюсь я.
Я могу Вас стимулировать работать над чем-то, исследовать то-то, делать что-то, или не делать чего-то. Могу принимать решения за Вас: над чем работать теперь, какую проблему взять в фокус внимания. В ответ на мою активность Вы реагируете замиранием.
И мне кажется, подобное взаимодействие Вы строите и в жизни.

Здравствуте, Радмила Руслановна!

Нет. Точнее, редко. Всё время кажется, что я как-то неправильно чувствую, и, возможно, завтра проснусь - и пойму, что не стоила ситуация страданий и соответственно разговоров...
Головой понимаю, что это неправильно.

Мне не хочется такими разговорами пробудить в нем надежду на то, что всё можно исправить и вернуть. Для меня это будет избавлением от груза накопившегося, а для него - ковырянием в ране. Он вроде бы немного успокоился, остыл, пытается строить новую жизнь. А тут я снова о старом. Поэтому я и спрашиваю.

То, что Вы злитесь, означает, что Вы не видите смысла в дальнейшей работе со мной?

Когда я прочла Ваш пост, возникло такое знакомое и родное желание: спрятаться, укрыться от всех, и от Вас в том числе. Что-то вроде "Ну и ладно, сама буду барахтаться, никто мне не нужен". Обида и желание расправить плечи и гордо зашагать вдаль. Пишу с легким сарказмом, потому что, глядя на себя со стороны, кажется, что я себя жалею. Выгораживаю - перед окружающими и перед собой. Создаю только видимость активности.

Я боюсь спрашивать: что мне с этим делать? Что и как менять в себе?
Потому что получится, что снова Вы примете решение за меня.

Наташа, если выделенный кусок - это Ваша цель разговора с мужем, то муж тут не при чем. Это же Ваш груз.
Вы хотите избавиться от груза, разделив Ваше на себя и мужа. Вряд ли он будет "за".
Придумаете другой способ?...

Нет. Я говорю о том, что на данный момент наше с Вами взаимодействия отзывается во мне злостью.

Вот-вот. "Знакомое и родное".
Вы понимаете, что Вы делаете и зачем? Немного осознаете?
Я понимаю, что большая часть Ваших действий скорее всего происходит автоматически, бессознательно.
Усильте это "родное и знакомое" состояние. Расскажите, что приходит в голову, что чувствуете.

Наташа, на праздничной неделе я буду отвечать реже. Не теряйте меня. :)

Поздравляю Вас с Новым Годом! Веселых Вам выходных! :)

Спасибо, Радмила Руслановна!

Я Вас поздравляю с Наступающими праздниками! Всего вам хорошего!

У меня 3-й день очень сильно болеет сын, поэтому я смогу полноценно ответить Вам по нашей теме не раньше 2-3 января.

Наташа, мы договаривались сверить цели и результаты.
Давайте, прежде чем идти дальше, подведем итоги.

Наташа, Вас нет уже неделю с указанной Вами даты ответа.
В соответствии с контрактом я завтра закрываю тему.

Здравствуйте, Радмила Руслановна.

Я переоценила свои возможности, не могла написать раньше.

Смелее и решительнее, чем раньше, я точно не стала.
Мне стало легче верить в себя, в свои силы благодаря некоторым ситуациям, в которых я увидела, что моя активность дает результаты.

Не могу сказать, что явилось результатом нашего с Вами общения, а что - следствием сложившейся вокруг меня ситуации. Однако я благодарна Вам за то, что вы были рядом. Очень придает силы осознание того, что можно поделиться своими достижениями или проблемой.

У меня были ужасные новогодние каникулы. Болезнь сына вкупе с разборками с мужем. Но они мне много дали в плане ресурса для принятия решения. Я решила уйти от него, сейчас подбираю съемное жилье.

Каким бы хорошим ни казался мужчина, находящийся сейчас рядом со мной, мне с ним плохо. Я теряю силы, защищаясь от него. Устала. Думаю, что хуже точно не будет.

Главное, что я для себя определила - я ухожу НЕ к другому мужчине.

По моему упущению тема осталась открытой.
Значит, так тому и быть.
Буду строже к себе в отношении соблюдения границ.

Как Вы относитесь к этому факту?
Как эмоционально отзывается это решение?

В связи с тем, какие изменения есть в настоящем моменте, как эта цель преломляется? На чем фокусируемся?

Как к неизбежному явлению. Мне было сказано об этом в открытую - о том, что мне лучше поступить так. Кажется, я еще в ноябре Вам об этом писала. Думаю, мне нужно было убедиться, что это было сказано осознанно, не случайно вылетело. Я более чем убедилась.
Мой муж ведет себя в сложившейся ситуации таким образом, что еще более меня отталкивает. Как будто всем своим поведением говорит "Попробуй, каково тебе будет без меня и без всего того, что я тебе давал и мог бы дать. Прибежишь обратно как миленькая." Мне порой кажется, что он вот-вот произнесет эти слова вслух.

Мне досадно, что он такой. И немного обидно за него, что он в пылу своего "пацанского" поведения может потерять остатки моего доверия и хорошего к нему отношения.

Стараюсь не вдумываться.
Больно, не могу представить, что в моей жизни его - не будет. Настолько больно, что готова торговаться по поводу степени его присутствия в ней. Готова торговаться, но не озвучиваю, просто жду. Потому что мне не хочется быть настолько доступной. Пытаюсь поднять себя повыше, вместе со своей самооценкой.

Да, я однозначно себя болше ценю, чем раньше. Мне это нравится :)

Я к нему далеко не спокойно отношусь, но решила ни на чем не настаивать и никуда не тянуть. захочет - будет со мной. А то вся решимость куда-то пропала.

На том, как мне поддержать себя в этом состоянии - решимости и готовности к переменам. И как не забывать о том, что Я и МОЕ мнение тоже многого стоят и немало значат.
Еще я хотела бы помощи в выстроении отношений с мужем. Точнее, в их прекращении. Как мне себя вести, что говорить сыну...

Переформулирую вопрос: как эмоционально Вы принимаете это решение?

Я не поняла, кто Вам сказал? О чем этот абзац?
И все же.
Что актуальнее?

Как Вы себя чувствуете без грандаксина?

Наташа, что-то с Вами происходит или что-то в наших отношениях, что Вы не отвечаете.
Будет полезно обсудить, что происходит, чего не хватает или в избытке в наших отношениях.
Но Вашей активности я не наблюдаю.

Наташа, по заключенному контракту Вы согласились писать не реже двух раз в неделю, предупреждать об отсутствии, обсуждать со мной трудности наших отношений в том числе, делиться своими чувствами.
Это второй раз, когда Вы не отвечаете.
И решение вынуждена принять я. Не Вы. И это напоминает мне то, как Вы стоите свои отношения в жизни.
Я закрываю тему.