Здравствуйте, Марина!
Извините, что пропала. Не ищите причины в себе, все причины в моей занятости и во мне. Еще раз извините.
Люди обладают способностью к отражению самого себя, они могут посмотреть со стороны на себя самого. В этой дистанции в отношении себя есть свобода, которую никто не может отнять. Как писал Сартр: " Человек обречен на свободу". Марина, из Ваших слов просматривается, как Вы к себе относитесь: " мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато", Вы себя ругаете , предъявляете претензии. Можете ли Вы себе сказать примерно такие слова ( измените на свои, как они звучат внутри Вас) : " Я себя обвиняю, стыжу, называю лентяйкой, ругаю себя. Я сама выбираю такое отношение к себе". Когда будете говорить такие слова, одновременно слушайте свое тело, чувства, как оно будет реагировать.


Марина, я ведь держу в голове Ваш запрос о забытом котенке. Я пытаюсь с ним встретиться, но пока не получается. Может и у Вашего молодого человека не получается его увидеть? Что-то Вы другое показываете и мне, и другим.


В Шри-Ланке.


Вы на своем опыте узнали, что энергия тревоги может переходить в интерес. Опираетесь ли Вы на этот опыт?




Ну вот где здесь можно встретиться с котенком? Здесь я вижу всемогущего человека и не понимаю, зачем я тут.

Марина, болью отзываются Ваши слова и появляется ощущение чего-то невозможного, противоречивого. Примерно такого плана : " Как утолить голод, не принимая пищу". Хотя есть люди, которые утверждают, что это возможно, можно питаться энергией Солнца.
Про стратегию избегания? Есть разные стратегии познания реальности. Простой пример: ребенок живет в квартире. С какого-то момента он может начать сам изучать эту территорию, им движет интерес. Он лезет в шкафы, в закрытые комнаты, в пространства, где темно, мало света и пр. Таким образом он встречается с тем, что есть и как-то учится с этим обходиться. Такую стратегию можно условно называть " познание реальности через контакт с миром". Вы так жили в Азии, как я понимаю. Но ребенка можно запугать всякими бабайками и серыми волками, из заботы (и такая она бывает) , конечно, чтобы с ним ничего не случилось: " туда не ходи, там живет некто страшный, он тебя съест, сюда не ходи, а то что-то случится и мама умрет" . Способов запугать, ограничить очень много. Тогда появляется стратегия избегания реальности.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Извиняюсь за долгое молчание - я все-таки разболелась, хоть и надеялась, что эта эпидемия простуд пройдет мимо меня.

Вы спрашиваете, где "котенок"? как уживаются он с "всемогуществом"?

у меня как будто две разные плоскости есть, два разных мира: я - объективные обстоятельства и я - люди. И если с реальностью я вполне научилась жить, менять ее под себя, то с людьми совсем нет.

Котенок просыпается, когда нужна ласка, а я сто процентов уверена, что ее не дадут (хотя поводов особо нет так думать). За последний месяц несколько раз поругались с Антоном: мне ласки не хватает, я начинаю ныть, просить ее, требовать, он злится - как итог скандал. И все, я потерялась, я чувствую себя забытой, брошенной, неудачницей. Тем более опять на те же грабли. А ведь можно было подождать и все бы было и так.
Котенок просыпается, когда я иду кормить кошку домой (я у Антона, мама уехала, дома только вечно пьяный отец). Я прямо жду, что меня ткнут во что-то, что я сделала неправильно (сказала, подумала), что выгонят из квартиры. И совсем не жду, что он поздравит меня с днем рождения.

Я когда-то в детстве прочитала стихотворение (перевод). Дословно уже не воспроизведу, но что-то вроде:

Он:
когда ты выходишь за хлебом,
мне кажется, что ты вышла в соседнюю комнату
Она:
когда ты выходишь в соседнюю комнату,
мне кажется,
что тебя больше нет.

Вот я такая вот "Она". Я помню, как мне стало больно, горько и безысходно. Мне до сих пор так часто бывает.
Вот сейчас, Антон на работе, и я мозгами уверена, что он придет, мы приготовим ужин, посмотрим кино и все будет чудесно. А эмоционально - я не знаю, я боюсь, что он вернется и мне придется уйти, мы поссоримся, расстанемся или он не придет совсем, и я так до истерики себя могу довести. Особенно сейчас, когда на улице темнеет рано, кажется, что уже поздно.

Я не знала, будет ли мне куда возвращаться из Таиланда, мне казалось, что я уехала, и все вздохнули с облегчением. И что сейчас все только и ждут, когда же я выйду замуж.

Я не могу зачастую позвонить родственникам (бабушкам-дядям-сестре), потому что боюсь, что буду некстати, помешаю, мне будут не рады. При этом если сестра регулярно со всеми созванивается, то я звоню практически только на праздники, потому что откладываю-откладываю-откладываю до последнего, когда не позвонить будет уже совсем неприлично и невежливо.

Вот здесь он везде и прячется.

Здравствуйте, Марина!
Можете ли описать котенка, как он Вам представляется, какие у него потребности, как выглядит, какая у него история? Найдите это внутри себя.
Сделайте то же самое про Всемогущую(его).

Добрый день, Людмила Николаевна, точнее доброй ночи -)
Я пока думаю над вашими вопросами, чтобы не отделываться отписками. Постараюсь ответить ближе к выходным.

Добрый вечер.

Вот еще котенок, прямо сейчас.
Договорились сегодня с Антоном списаться на счет встречи вечером. Я пишу ему днем в соцсети - тишина, на смс молчит. Дверь входная или закрыта изнутри или на нижний замок (на него закрывает только если уезжает на несколько дней, у меня ключи только от верхнего).

И я в панике, мне больно, страшно, тяжело дышать (ощущение сильной тревоги). Я перебрала уже все варианты - от что-то случилось дома (в смысле не может двигаться, открыть двери) до, конечно, меня бросили, опять.
Как в старом анекдоте:

-Мама, муж не пришел ночевать, ты думаешь у него другая?
-Ну что ты сразу о плохом, может, его просто сбила машина.

Для Антона совершенно нехарактерно такое поведение, и это сбивает меня с толку.

Он выброшенный на улицу, замерзший, грязный, мокрый. Пытается тыкаться к людям, попросить чтобы накормили, согрели, но бесполезно. И даже если кто-то его возьмет, то он все время ждет, что его опять выкинут на улицу. Так, наверное, уже было несколько раз.

А котенку очень хочется уверенности и стабильности, чтобы знать, что завтра тоже погладят и нальют молока, за эту уверенность он готов и забавным быть, и ласковым, да хоть ходить на задних лапах.

У меня есть привычка - ставить будильник за два часа до того, как в реальности нужно вставать. Я открываю глаза, понимаю, что можно спать еще 2-3 часа, и меня это несказанно радует. Вот в последнее время я так просыпаюсь ночью, понимаю, что меня обнимают и дышать боюсь, чтобы не спугнуть. Но мне дико не хватает уверенности, что завтра будет тоже самое, хотя объективно особых предпосылок нет к нашему разрыву (мы ссоримся, конечно, но обычно все решается мирно). И я боюсь-боюсь-боюсь постоянно. Может, частично поэтому избегаю конфликтов, чтобы неосторожным словом не разрушить то, что есть.

Я сейчас анализирую-вспоминаю свои отношения с мужчинами: они все, абсолютно были связаны с разъездами. В первых мой молодой человек уезжал в родной город и я ждала пока он несколько месяцев решал вопросы с жильем, работой и прочим. Вторые серьезные - там мы тоже разъезжались на полгода, потому что мужчине хотелось в Индию, а мне в Китай и Таиланд. Два моих вялотекущих романа (они длились параллельно со всеми отношениями до Антона) тоже были связаны с приездами-отъездами- многократными сменами места жительства всех.

У меня до сих пор нет и нет чувства Дома. Единственное место, где оно ненадолго возникало - это моя съемная тайская квартирка, там мне было хорошо, там я была в своей тарелке. Больше нигде, везде ощущение (как правило, абсолютно безосновательное, кроме родительской квартиры, где я живу сейчас), что меня могут попросить с вещами на выход.

Я не знаю почему так. Я не очень понимаю как это исправить.

Тут нет ничего внешнего (образа). Я просто знаю, что я справлюсь с любой ситуацией. И я справлялась, до сих справляюсь. Вы, наверное, знаете сказку про Мироздание, которую написала Юлия Рублева, если нет, я могу вам отправить ссылку в ЛС.

Вот эта сказка ровно про меня, я умею договариваться с Мирозданием и из любой, даже очень сложной ситуации, выхожу с максимальными приобретениями и почти всегда - минимальными потерями.

Вот сейчас я, пока писала, немного успокоилась, включился мозг: даже если случится худший для меня вариант - мы расстанемся, то, в целом, я справлюсь, раньше справлялась. Да, я потеряю некие блага, но что-то смогу и приобрести. Если вдруг расстанемся, то я смогу сделать какие-то вещи, на которые не могу пойти будучи в отношениях.

И, честно, я не вижу особых предпосылок ни к первой, ни ко второй моим ипостасям в детстве, может, я не туда и не так смотрю.

Единственное, что да, домой я всегда идти боялась - там были скандалы, пьянство отца (иногда и с драками, где я не могла защитить ни маму, ни себя), не было моего места, просто чтобы побыть одной, самой с собой.

Здравствуйте, Марина!

Вы очень понятно описали котенка. Я его представила и внутри меня возникло много чувств. Хочу дать Вам задание на длительное время, о ходе выполнения которого пишите здесь. Станьте хозяйкой этого котенка, заботьтесь о нем каждый день, чувствуя его присутствие рядом с собой. Давайте ему то, в чем он будет нуждаться в тот момент, когда Вы будете о нем вспоминать. Вам понятно, что нужно будет делать?
Нет никаких гарантий в этом мире, что что-то будет длиться бесконечно и никогда не закончится.


Как Вы думаете, если опять будете в тае, появится ли чувство дома? Можете ли описать, какие чувства, какие ощущения у Вас стоят за "чувством Дома"?


И все-таки попытайтесь еще воспользоваться человеческой способностью посмотреть на себя со стороны, найдите образ.
Не надо ссылку, мне не нужны слова Рублевой, это ее слова и они о ней( у нее свой терапевт есть). Мне нужны Ваши слова , слова, которые Вы найдет внутри себя, послушав себя.

Людмила Николаевна, добрый вечер!

Я только что выползла из лесу, где абсолютно внезапно для сея провела последнюю неделю.

На выходных обязательно отвечу.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Очень извиняюсь за долгую задержку: две недели выдались очень насыщенными, да и с мыслями нужно было собраться.

Да, мне понятно это. На самом деле, я потихоньку начала это делать еще да вашего задания - понемногу потакать. Страшно, конечно.

Конечно, нет. Но есть более-менее прогнозируемые.
Дом - это место, куда я могу вернуться в любой момент. Там, где мне уютно и комфортно в любой момент, где я могу ходить голышом, на голове, плакать, смеяться, ложиться спать в 7 утра, не закрывать двери в комнату. Когда жила в Таиланде, первые пару лет не могла находиться в комнате, если дверь не была закрыта, потом научилась не прятаться, тем более, когда никого больше не было дома.

Дом - это там, где хорошо, спокойно, где я могу побыть самой собой и которое не закончится в любой момент по чужой прихоти. Конечно, есть какие-то экстраординарные обстоятельства - пожар, стихийное бедствие и т.д., но не людская прихоть.

Да, я думаю, у меня потихоньку вернется это чувство. Там я строила свою жизнь сама, практически не оглядываясь на других людей: родственники далеко, друзья-приятели уважали МОЁ. Здесь так не получается, к сожалению - от кого-то завишу я, кто-то зависит от меня.

Я-всемогущий...Это такой кукловод, который дергает за ниточки и манипулирует. Не людьми - событиями. Хотя и людьми, пожалуй, тоже бывает. Ловит потоки ветров, разговаривает с реальностью и поворачивает эти потоки так, как нужно ему.

Я умею обращаться с реальностью, умею ОБРАЩАТЬСЯ с людьми, но довольно слабо умею с ними дружить, сочувствовать, да, банально, общаться. И, как мне кажется, эту свою слабость я обращаю зеркально против себя же, считая, что и мне не со-чувствуют, со мной не дружат и т.д.

Вот стоило мне успокоиться и заставить себя поверить, что это не так, как сразу нашлись объективные причины - абсолютно случайно зашла на незнакомый сайт, абсолютно случайно увидела причины для такого его поведения.

Потом я прокрутила в голове варианты, когда меня вот так бы он бросил, или изменил...Поняла, что это бы не стало трагедией. У меня найдутся силы справиться, погладить котенка, успокоить его и пойти дальше без бесконечной рефлексии и страха.

Может быть, так повлияло то, что я увидела, что могу нравиться людям, мужчинам, несмотря на свои локти-коленки, торчащие отовсюду (не столько в телесном, сколько в психологическом плане).

Тут чуть-чуть расскажу, куда я пропала.

Неделю назад в добровольно-принудительном порядке мне пришлось поехать на выездной корпоративный тренинг - несколько дней в зимнем лесу, в палатке в компании 13 абсолютно незнакомых мне людей.
Я боялась, я очень хотела отказаться (заболеть, например), но потом подумала, что в, конце концов, не умру же я там, даже если это будет не самый приятный опыт. И я поехала.

Это были наверное, одни из лучших дней за последние 2 года, несмотря на суровость быта :ag: С одной стороны я переключилась со всех домашне-рабочих проблем (и как хорошо, что там не было никакой связи!), с другой несколько поверила в себя, в свое умение общаться, находить общий язык, вылезать из скорлупок. На какой-то момент перестала быть наблюдателем, как это обычно происходит, а включилась в событие.

Ну и расширила свой круг общения на несколько человек - друзьями, может, мы и не станем, но пара-тройка приятелей мне лишними точно не будут :ab:

Еще раз извиняюсь за то, что меня так долго не было.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Давно хотела написать, но все были какие-то мелкие моменты, а сейчас, наверное, сложилось более-менее целостное сообщение.

Во-первых. Я начала ссориться и ругаться, конфликтовать. В том смысле, что перестала бояться высказывать свои желания и недовольства. Я не уверена, но, возможно, в следствие этого мои отношения с Антоном стали более...открытыми, что ли, ну и более приятными мне - стабильнее, честнее, понятнее.
Зато испортились с мамой - не то чтобы совсем, но я ее обижаю, когда говорю, что мне что-то не нравится, она обижается, воспринимает на свой счет, а я не знаю, что с этим делать.
Но зато мне стало гораздо проще, когда можно сказать, что я не буду мыть посуду, не буду спать одна, не буду терпеть что-то - и это работает! Удивительно.

Во-вторых. Я дважды умудрилась не заболеть, когда был "повод": болел Антон сначала, потом его сын получил сильный ушиб носа. Очень хотелось перетянуть внимание, но теоретически. В эти два раза я была полностью уверена, что меня любят, что я нужна. Может, сказалось, что я стала более уверена в отношениях, может - в себе, но тем не менее это в любом случае сработало. Мне почти не было обидно и больно как раньше. Это впервые.

В-третьих. Мне в последнее время регулярно снится сон. Я пытаюсь что-то рассказывать родителям, но они не слушают, постоянно перебивают. Через некоторое время я начинаю визжать, просто, чтобы показать, что тут есть и что это я говорю. Просыпаюсь от собственного визга.

Пока без выводов. Даже систематизировать опыт последних месяцев оказалось довольно сложно...

Здравствуйте, Марина!
Не рассчитала я свои ресурсы и нам нужно завершать терапию. Да и срок подошел.
Как Вы переживали паузу в наших отношениях?
Очень порадовал Ваш последний пост. Этот пост не о беспомощном котенке, а о взрослой кошке, у которой есть силы. :)


А как же Вы конфликтуете, чем это отличается от претензий, не очень поняла.
Поясните, пожалуйста, у Вас есть намерение обидеть маму, или она сама обижается?
Это про отношения с мамой или Антоном? Где стало проще?
А зачем теперь разговаривать через болезнь, если Вы решились прямо высказывать о том, что с Вами происходит. Болезнь , как союзник, теперь не очень нужен.
Можете подробнее описать один сон?
Давайте будем все-таки осознавать, что с Вами происходило за эти месяцы. Для ощущения завершенности. Согласны?

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Прошло полтора года, прошу прощения, что тогда не ответила: не пришло уведомление, а потом моя жизнь и внутренне состояние очень изменились, в немалой части благодаря работе здесь.

Я углубилась в себя, поняла, что постоянная боязнь, что конфликт приведет к разрыву - это не есть правильно для меня, что настоящие отношения во многом меня не устраивают, сбежала - сначала в онлайн-игру, потом и в реальной жизни от своего молодого человека. Просто шла домой и поняла, что идти не хочу - прошла мимо - к родителям и больше не вернулась в эти отношения, даже вещи до конца так и не смогла забрать.

Чудное лето наедине с самой собой - оказалось, что мне сильно этого не хватало, а осенью в той же игре познакомилась с мужчиной, который месяц назад стал моим мужем. И в этот раз я 100% уверена в человека, мне хватает внимания (а если не хватает, то стоит об этом сказать и оно будет), мне не хочется болеть параллельно, нравится заботиться, нравится любить его, нравится и получается где-то быть слабой и наоборот. Сегодня я почти счастлива.

Почему почти? Потому что между нами все еще 3000 км и встречи раз в месяц-два - окончательно перееду еще только в январе (или, если получится, то уй

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Прошло полтора года, прошу прощения, что тогда не ответила: не пришло уведомление, а потом моя жизнь и внутренне состояние очень изменились, в немалой части благодаря работе здесь, за что большое спасибо вам.

Я углубилась в себя, поняла, что постоянная боязнь, что конфликт приведет к разрыву, неуверенность в отношении, отсутствие стабильности - это не есть правильно для меня, что настоящие отношения во многом меня не устраивают, сбежала - сначала в онлайн-игру, потом и в реальной жизни от своего молодого человека. Просто шла домой и поняла, что идти туда не хочу - прошла мимо - к родителям и больше не вернулась в эти отношения, даже вещи до конца так и не смогла забрать.

Чудное лето наедине с самой собой - оказалось, что мне сильно этого не хватало, а осенью в той же игре познакомилась с мужчиной, который месяц назад стал моим мужем. И в этот раз я 100% уверена в человеке, мне хватает внимания (а если не хватает, то стоит об этом сказать и оно будет), мне не хочется болеть параллельно, нравится заботиться, нравится любить его, нравится и получается где-то быть слабой и наоборот и даже получается ругаться и ссориться, будучи уверенной что за этим не последует разрыв)), а что это просто конфликт - выяснение границ и приоритетов. Сегодня я почти счастлива.

Почему почти? Потому что между нами все еще 3000 км и встречи раз в месяц-два - окончательно перееду еще только в январе (или, если получится, то уйду в декрет еще на пару месяцев позже, до этого мы еще несколько раз точно увидимся на 4-10 дней каждый раз). Мы постоянно - ежедневно - общаемся (соцсети, скайп), но невозможность быть рядом, потрогать,, спать вместе (а я выраженный кинестетик) - для меня мучительно. Я понимаю, что прошло уже 2/3 времени, осталось немого потерпеть, но чем дальше, тем сложнее это дается.

У меня практически нет друзей, да и нет особого желания общаться с кем-либо сейчас, чтобы занять время, мои хобби не увлекают настолько, чтобы полностью отвлечься - я буквально по часам считаю, когда же мы физически будем вместе...это ожидание здорово утомляет.

Людмила Николаевна (либо кто-то еще из специалистов форума), может быть сможете подсказать, как наиболее безболезненно прожить это ожидание, тактильный голод,. усталость от невозможности быть рядом...

Заранее спасибо.

PS мой внутренний ребенок здорово повзрослел - по ощущениям ему сейчас лет 16-17, он все еще слегка недолюблен, но уже совсем слегка (за это огромное спасибо мужу, столько няньчиться со взрослой в общем-то женщиной - я б прибила давно)), и может сформулировать и попросить, а не просто впасть в панику и обидеться на близких людей и весь мир заодно. Он все еще протестует, но уже понимает, что это не мир против него, это он сам воспринимает так мир - и научился успокаиваться сам. Ему все еще больно в триггерных точках, но он знает, что у него есть поддержка (а она реально есть), и что есть я, которая сама может погладить и успокоить. Еще немного и мы вырастем совсем).

Я помню в феврале этого года, на вопрос (не помню уже контекст) "ну ты же взрослая?" у меня случилась реальная истерика на тему "я маленькая-маленькая-маленькая", мой мужчина благо тогда понял, поддержал до сих пор в сложные мои моменты заботится именно как о маленькой. Но со временем мне это нужно все меньше и меньше, больше хочется быть взрослой.

Здравствуйте, Марина! С волнением читала об изменениях в Вашей жизни. С радостным волнением.
Вы ждете ребенка?

Думаю, я смогу побыть рядом с Вами в этом ожидании.

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Очень рада вас видеть)

Извиняюсь, что с задержкой отвечаю - завал на работе, может и к лучшему - там отвлекаюсь.

пока нет, но планируем - у меня неплохое место работы, откуда можно уйти в декрет. Но если не получится в ближайшие месяцы, то в январе в любом случае перееду.


Спасибо. Тут у меня, кроме очевидного - хочется быть рядом - 2 аспекта:
1. тактильный голод - это чисто физическое, но не могу придумать, как с ним бороться.

2. диссонанс между хочу и надо. Хочется уже жить вместе, в принципе и можно, но очень желательно сделать все правильно и "по-взролому" - доработать год, который обещала, закрыть финансовые долги, чтобы не тянуть их в "новую" жизнь, тем более непонятно, как там будет с работой - городок небольшой - а просить мужа помочь - можно (и он поможет), но очень не хочется, ну и если получится - то декретный отпуск - тоже не лишнее.

Поняла. Мне важно было это знать, так как гормональные изменения при беременности могут вызывать изменения психо-эмоционального состояния.


Предлагаю быть там , где Вы есть в переживаниях. (Искать ключи не под фонарем, потому что там светло, а там, где их потеряли.) Я понимаю, что не самое приятное переживание, но так есть. Опишите свое состояние голода , как можно подробнее, наблюдая за собой. Когда оно возникает, когда его нет, как меняется интенсивность и с чем эти изменения связаны, на Ваш взгляд. По каким сигналам (тела , чувств) Вы замечаете, что вот уже находитесь в переживании голода. Что делаете, когда обнаруживаете в себе этот голод?