Наташа, это равновесие ресурсно для Вас?

Что значит ресурсно?

Это крайне нестабильное состояние, я балансирую на грани, любая мелочь может вывести из себя, а пострадает сын. Потому что рядом только он.
Мне не нравится такое равновесие. Я сейчас как в коконе - не трогайте меня, и всем будет казаться, что все хорошо. На самом деле все совсем наоборот. Я грызу себя изнутри, тихонько, между делом, этого никто не видит. И ничего хорошего и ободряющего сама в себе не нахожу. Еще и обстановка вокруг соответствующая (на рабочем месте коллектив и темы разговоров в коллективе еще те: Какая эта МарьИванна бессовестная женщина! Бросила мужа, разбила чужую семью, увела мужика! Да, Наташа? :((((( ). Я, честно говоря, чувствую себя порой немного "того".

Ресурсное - откуда Вы черпаете силы.
Вижу, что это не то состояние.

Я буду Вас трогать.

Грызете?... Расскажите, как это выглядит/чувствуется, в каком месте внутри Вас это происходит. На что это похоже.

Да, трогайте. А то я и и от себя порой прячусь.

Для окружающих - никак не отличается от моего нормального состояния. Хожу, работаю, готовлю обед, смотрю мультик с сыном.

Чувствуется по-разному, смотря какая ситуация меня мучает.
Сейчас фоном, конечно, проходят переживания внутрисемейных отношений. По-видимому, я уже к этому привыкла. Чуть раньше размышления вроде "как мы будем жить дальше" буквально не давали мне спать. Этакий вихрь бессвязных мыслей, да еще и на пике эмоций.
Сейчас я потихоньку живу, стараюсь не строить планов, даже на ближайшую перспективу. День прошел - и хорошо. Ну, то есть, не хорошо, конечно. Мне безумно грустно от того, что я не могу вырваться из этого аморфного состояния. Ругаю себя, что я такая безвольная, не могу взять себя в руки, встряхнуться и радоваться жизни. Я чувствую... усталость, разбитость что ли. Это очень глубоко, темная вода где-то в глубине колодца, на самом дне.

Сто тысяч раз в день я задаю себе вопросы: правильно ли я поступаю, не оставляя шанса семье в том виде, в котором она существовала. Не нахожу ответ. И снова задаю, бьюсь головой в бетонную стену.
Имею ли право распоряжаться будущим ребенка, не оставлять ему право на папу? Отвечаю себе – нет, не имею. И несмотря на это ставлю свои личные интересы выше интересов сына, при этом чувствую себя последней дрянью. Все знают, что дети – превыше всего. И миллионы нормальных людей ради того, чтобы ребенок рос в нормальной (полной) семье могут переступить через себя, свои нереализованные мечты, чувства и сохранить семью. А я не могу. Чувствую огромную вину перед сыном за это.
Вот это – ближе, горячий комок в горле и желание дать выход этому всему – физически. Накричать, разбить, ударить, просто потопать ногами, чтобы было громко, устроить небольшую бурю. Конечно, я ничего этого не делаю. Неподходящее место, время, окружение. Все это остается внутри, оседает до следующего раза.

Общее состояние похоже на то, что внутри меня едкая кислота, я ее все время ощущаю, и она разъедает меня изнутри. В голове возникает картинка - некий механизм, как робот, у которого ослабли крепления-шарниры (изъедены кислотой), и все его движения перестали быть согласованными, он весь болтается, движения неточные.

Пишу и удивляюсь - какую чушь пишу.

Еще, который раз хочу написать, и потом передумываю. Все-таки название темы уже не отражает суть проблемы. Все-таки я создавала ее давно, столько всего изменилось... Или это не столь важно?

А еще Вы писали, что грызете себя.
Три объемных образа. Какой из них отражает то, что с Вами происходит?

Если такой вариант не возможно устроить, можно по-другому.
Порычать, подрыгаться, нарисовать свое состояние руками красками, мять пластилин/глину, бросать мяч, поиграть в подвижные игры (с ребенком, в том числе) на воздухе, где можно громко покричать.
Ищите способ, который Вам по душе. Нужно дать выход буре.

мне не важно.
Как сейчас назвали бы тему?

Тему назвала бы "Не чувствую в себе сил решить свои проблемы, не знаю, куда мне двигаться"

Очень тяжело и не с первого раза далась формулировка.

Они все имеют к моему состоянию непосредственное отношение. Чаще всего, конечно, я себя тихонько "грызу" - ругаю сама себя внутри. За то, что все так сложилось с мужем, например. Что не потерпела немного, пока наконец все устаканится, может, и замуж не вышла бы и не пришлось теперь все это всем нам переживать…

На первой и пока единственной моей очной консультации со специалистом я сделала для себя вывод, что с самого начала не было того чувства любви к будущему мужу, которое дает положительный заряд, разгон на долгие годы вперед. Был явный контраст с предыдущими, длительными и очень болезненно и грязно завершившимися для меня отношениями. Когда познакомилась с будущим мужем, было все ровно, спокойно, без безумной страсти, бессонных ночей, снов о любимом. Хороший парень, доброжелательные родители, все положительные до десятого колена, образован, перспективен, идеальный муж. Вот только мне это все скоро осточертело. Муж оказался очень одомашненным, хоть и почти 30 лет от роду; в нем очень много женственного, в характере, чего я себе не позволяю. Хотелось, чтобы он был сильным, где-то не таким ортодоксально правильным и положительным. Странное ощущение. Я всегда ощущала, что он чище меня (то есть я ниже), но у меня сильнее характер (то есть я выше), вот такой дисбаланс.
Я всегда была очень самостоятельной, родители у меня никогда не проверяли домашнее задание, не сюсюкались со мной, не гладили о головке и не называли ласковыми словами. Мне кажется, я сразу родилась взрослой. Потом университет в городе-миллионнике (девочка из глубокой провинции), любовь, отличная учеба, никакого навязчивого контроля, тяжелый разрыв, беременность, аборт, учеба за границей как единственный вариант изменить ВСЁ и ВСЁ забыть, прийти в себя, возвращение, знакомство с будущим мужем, свадьба, красный диплом, беременность, ребенок… Выдохнула. Марафон.

Радмила Руслановна, мне очень хочется добраться до низа всей этой безумной пирамиды, что я наворотила за свою не очень длинную жизнь. Останавливайте меня, если я описываю то, что не относится к нашей теме. Я с таким энтузиазмом отнеслась к возможности разобраться в себе, найти в себе самой потенциал для изменений, измениться самой и по-другому смотреть на жизнь, что его, кажется, нужно дозировать. :)

Да, я это чувствую. В какой-то из недавних «разговоров» с Вами отвлеклась на избиение детской боксерской груши, сразу стало легче. Кажется, я об этом писала. Боксировала ее со слезами на глазах. Слёзы бессилия, похоже.

Знаете, мне иногда кажется, я сама себе запрещаю испытывать положительные эмоции, кроме тех, которые испытываю от того, что рядом находится любимый мужчина. Как будто стоит внутри блок. Всегда кажется, что нет времени, настроения, неудобно, может, в другой раз, потом, никуда не денется…

У меня дома есть фортепиано, я очень давно на нем не играла, но очень давно хотела. Я помню, что мне много эмоций дает музыка. Вчера наконец купила ноты, буду разучивать Баркаролу Чайковского из «Времен года». Стыдно, фортепиано стоит полтора года, сама же его нашла (старенькое, незнаклмая бабушка отдавала в хорошие руки )))), так мечтала, что буду вечерами исполнять что-то жутко красивое, приобщать сына к прекрасному… И так быстро погасла… Это дурацкое депрессивное состояние, злюсь на себя, что я такая безвольная и не могу просто сказать себе «хватит, живи нормально и радуйся!»

Здравствуйте, Наташа!
Интересное название...
Вы обозначили проблему-цель нашей работы - это к вопросу "куда мне двигаться". Как понимать?:bn:
И у Вас нет сил "идти". Вижу первую задачу нашей работы в том, чтобы найти силы двигаться куда бы то ни было.

Воспринимайте это как задание. Битье груши - отличный вариант. Если Вам помогает, делайте так. Давайте выход, не копите "до следующего раза", своим сильным отрицательным чувствам. Иначе за ними не видно, куда и зачем идти.
Игра на фортепиано относится к разрядке напряжения?

Пока делаете задание, осматривайтесь, может куда-то захочется двинуться.
Вот, например, об этом:
Что там внизу? Зачем Вам туда?

Ругать себя - сил добавляет?

Вы же просили систематизировать :) Буду обращать внимание на то, что мне кажется важно. Не на весь текст буду реагировать.
Если что-то пропущу, что Вам кажется важным, скажите.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я очень рада Вас видеть!

Радмила Руслановна, не пойму вопроса. Или это не вопрос ко мне? Вы говорите о несоответствии обозначенной в контракте цели и моих последних сообщений?
Я всегда считала себя сильной, сильнее многих. И сейчас думаю, что где-то глубоко во мне это есть, нужно только вспомнить, что на самом деле я всё могу. Наверное, я безумно устала, очень сильно, я ведь почти все время была одна – беременность, маленький ребенок. Мне кажется, мне очень помогло бы, если бы я нашла для себя такую «отдушинку», из чего могла бы черпать силы.
Да!!!
Процесс разучивания, конечно, весьма напряженный, что-то получается сразу, что-то нет, злишься, но это такая здоровая злость, потому что знаешь, что все равно получится, и в конце будет здорово! Когда получается сыграть что-то трудное и жутко красивое, когда никого нет и можно полностью отдаться этим эмоциям – это невероятное переживание, после этого – эйфория и звенящая пустота внутри… но я испытывала это так давно… Я дала себе месяц на то, чтобы разучить Чайковского.
Я хочу двигаться к гармоничному ощущению себя. Понимаете, я знаю, что я не самый плохая на свете. Я далеко не эгоистка, считаю себя достаточно светлым и доброжелательным человеком. А меня пытаются убедить в обратном – и небезуспешно. Ну нельзя же всегда и для всех остаться хорошей…
Мне кажется, там конец ниточки, такой волшебный кончик, за него потянешь – и вся эта куча распутается. Хотя, вероятно, ниточка не одна, и конец той, что сверху, гораздо ближе, чем мне кажется.
Нет, мне только хуже становится, довожу себя до слез мыслями о том, каким несчастным будет мой ребенок из-за того, что я лишу его права жить и расти с родным отцом. А если еще и новые отношения закончатся как эти…
Иллюзия того, что это истязание себя добавляет справедливости. Из-за меня страдает куча народу – а я вся такая спокойная, делаю так, как хочется мне без оглядки на других. Мама сказала «идёшь по головам». Сделаю себе хуже, поругаю себя. А по сути ничего не меняется. Получается так?
Из текущих проблем - мне кажется важным параллельно с основной поставленной целью разобраться наконец в своем отношении к мужу, и с этой точки начать уверенно и смело дальше строить свою жизнь.

Основная цель для меня тоже крайне важна.

У меня на следующей неделе день рождения, у нас принято на работе приглашать коллег на обед в свой отдел. У нас большой отдел - 10 человек, из которых не все доброжелательно ко мне настроены (я работаю здесь меньше года), и еще есть отдел, с которым мы тесно сотрудничаем. Итого полтора десятка человек в тесном кругу за одним столом, я уже заранее боюсь.

Я не умею принимать поздравления, комплименты, я обязательно покраснею, стану запинаться, буду переживать, что в таком состоянии неприятно выглядеть, что на самом деле я не такая, как они говорят. И всегда кажется, что если мне говорят, что, скажем, я хорошо выгляжу, то издеваются, чтобы посмотреть, как я буду смущаться, а потом я выйду, а они все будут смеяться и говорить что-то вроде "вот дура, уродка"...

Я не хочу, устала такой быть, ладно, когда была ребенком, а теперь взрослая тётя - и туда же (((
Что мне делать???

:):):)Вы написали 2 поста. С какого места в тексте мне начинать отвечать, что же Вам делать?!

Увидела Ваш пост и расплакалась.

Наташа, о чем Ваши слезы? Что послужило толчком в моем посте?

Помня о том, что я обещала в процессе работы откровенно говорить об эмоциях и ощущениях, пишу теми словами, которыми думаю: мне показалось, что Вы писали с иронией и испытывали при этом некоторое раздражение от того, что очередная дурочка вываливает Вам переведенное в буквы нытье вместо того, чтобы работать над собой и решать свои проблемы самостоятельно.

Радмила Руслановна, вот я опять реву, это беда какая-то.