Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Похоже, так и есть.

В верхней части тела - в груди (все пространство под ребрами) и в голове.
Похоже на ощущение чистоты и облегчения - когда выходишь из душного помещения на морозный воздух или после дождя на улицу и делаешь очень глубокий вдох. Это то, что в груди. В голове смешанные ощущения - абсолютная ясность и смесь страха и восторга - о того, что Я решаю, а не люди, которые обычно в других ситуациях имеют право последнего слова.
Оказывается очень сложно описывать свои ощущения, я буквально по одному слову вытягиваю сама из себя.

Про них,наверное.
Подтверждение из вчера. Жена моего возлюбленного взялась отстаивать право на своего мужа, хотя у нее была долгое время своя личная жизнь. Наверное, не сложилось, и она вспомнила, что у нее есть мужчина под боком. Прислала мне смс с текстом примерно такого содержания: вы одержимы, одумайтесь! влюблены только в себя, оставьте в покое нашу семью.
Хотя, надо сказать, я веду себя сдержанно, семьи не касаюсь вообще, с ним мы общаемся только на работе, после работы - по телефону или смс. Я не ставлю ему никаких условий - уйти из семьи, уехать и т.п. Просто все идет как идет. Вероятно, он сам озвучивает какие-то свои решения, а она думает, что я его тяну.
Для меня было настолько неожиданно ее обращение ко мне, что я испугалась. В течение часа я не могла с собой справиться, дрожь в руках не давала ничего делать, я перекладывала на работе бумаги с места на места. И колотилось сердце.
К вечеру я успокоилась и стала думать: а может, я и правда просто одержима им? Не любовь, а фетиш? Дух соревнования - и всё? Потом стала злиться, что какая-то неуравновешенная тётя так легко может вывести меня из себя!!..
Я готова услышать и примерить на себя всякий бред и уговорить себя, что он правдоподобен. Только себя не слышу...

Сегодня утром подумала, что одержим кто-то другой, а не я...
От нее же получила смс "Вот досада, забыла тебе отдать бутерброды". То есть предназначалось ему, а она как будто просто перепутала номер. У нас действительно очень похожие номера мобильных, так получилось случайно и независимо друг от друга: один оператор, а в номере отличаются только первые две цифры.
Показалось, что тётя вошла во вкус и заигралась.

Ну да, у вас же профессиональный опыт, а у меня кроме скудного житейского и нету больше... ))

Это с непривычки :)
У Вас получается!:ay:
Уточнения:
Грудная клетка становится шире? как бы расправляется?
А спина становится прямее? А плечи? Голова и шея - что с ними?
это как Вы их чувствуете головой - страх, восторг? Ясность - это что за чувство?

Еще опишите свои ощущения и чувства, когда за Вас принимают решения, когда точка отсчета вне Вас. Это противоположное состояние? или вообще из другой категории?

Это какая Ваша часть не слышна? Спонтанная?

Сначала испугались, потом разозлились. Как я понимаю, сначала сработала привычная реакция. А злость - это новое, непривычное? Из какой Вашей части пришла эта злость?

С каким чувством написано? "Улыбки" в конце - это какое чувство?

Мне радостно, что Вы так говорите, однако я сама не чувствую, что у меня что-то получается. Изредка кажется что на миллиметр проползла вперед, а потом снова - назад кубарем.
Радмила Руслановна, я на полшага отойду от основной темы и, пока свежи в памяти эмоции, а потом отвечу на Ваши вопросы.

Мы гостили 3 дня у моей мамы за городом, муж нас отвёз, уехал и сегодня забрал. ехать пару часов, выехали поздно, стемнело, малыш уснул на заднем сидении, я сидела на переднем. Поговорили сначала немного о работе (мы работаем в одной организации). Потом замолчали.
Я смотрела в окно и думала, что меня, кажется, раздражает, что он сидит так близко.
Что он спокойно пьет свой кофе, громко его глотает, шумно дышит, причмокивает, ковыряет в носу (извините). Ведет себя как обычно, и даже не подозревает, как сильно я его в этот момент ненавижу. Вот просто так с места - ненавижу. Если бы он до меня дотронулся в те мгновения - я, наверное, завизжала бы. А так сидела, всматривалась в темноту, сжимала изо всех сил пальцы в кулак, чтобы хоть куда-то деть эти безумные эмоции, и беззвучно глотала слезы, которые появились после того, как я прогнала эту волну ненависти. Не прогнала, проглотила, потому что она тоже была где-то в горле и в голове, в самом центре, как ощетинившийся ёж.
Радмила Руслановна, я боюсь себя - такую. Я, может, просто больна? Одержима? Может, меня нужно лечить медикаментозно?
Как можно испытывать такие чувства, он же мне нравился когда-то, я с ним спала, мне нравился его запах, нравились его объятия... Это не дядюшка Ау, это я сама у себя спрашиваю - как это возможно??
Плачу, и снова толком не смогу Вам объяснить, почему. Наверное, не выплакала еще все, что положено. Опять скатываюсь в яму. Опять мысли о том, что без меня всем было бы лучше.

Простите, все-таки я сейчас не в состоянии абстрактно мыслить. Что-то мне совсем худо. Допишу вторую часть утром.
Спасибо, что Вы есть.

Конечно, я не спешу.
Возможно.

Добрый вечер, Радмила Руслановна!

Я пришла в себя. Весь день была одна, занималась домашними делами, никто меня не трогал. Осталось легкое напряжение после вчерашнего состояния, голова болит - плохо спала ночью. Физически устала от домашних дел, но чувствую удовлетворение, что сделала все, что хотела. И муж уехал. Думаю, сегодня спать буду хорошо.

Отвечу на ваши вопросы.

Да, грудная клетка расправляется, плечи тоже. Спина - не помню. В такие моменты хочется быть выше, поэтому не могу сидеть, нужно встать обязательно.
Страх я, кажется, чувствую шеей. Она напрягается, и еще появляется жжение в горле, где-то у основания шеи. Схожие ощущения, когда хочется заплакать от обиды, но нельзя. Поэтому немного дрожит голос.
Блин. Вот я и не могу отстаивать свою точку зрения, потому что впадаю в это дурацкое состояние полуэйфории-полуистерики, в котором мне страшно некомфортно.

Нууу, это не чувство. Постараюсь выразиться яснее. Не ясность, а ощущение того, что в голове пусто, и только одна мысль горит красными буквами. Её отовсюду видно, не нужно копаться в себе.

Мне кажется, я именно это описывала в предыдущих предложениях. За меня принимают или пытаются принять решение, я начинаю беситься, могу сказать резкое слово, не контролируя себя, и те же ощущения: жжение в горле, напряжение в шее и затылке, и где-то совсем близко слёзы.

Вроде она слышна, только ее очень легко заглушить и саму ее заставить сомневаться.

Злость - непривычное. Привычным стало чувствовать свою вину - за свои чувства к женатому мужчине. А злость как бы свалилась на голову. Неожиданно, как будто извне. Извне - потому что она была без примесей других эмоций, как обычно у меня бывает. Не каша из обрывков мыслей и чувств, а чистая злость. Перед глазами лезвие ножа: острое, холодное, тяжелое. Этот холод приятно чувствовать. Представляю, как прикладываю холодное лезвие ножа к горячему лбу. Хорошо...

Немного с иронией, но с большой долей правды. Я ведь действительно так думаю. "Улыбки" - просто улыбнулась, прочитав Ваше "высоко сижу, далеко гляжу". Представила Вас, сидящей на макушке дерева с рукой козырьком над глазами, чтобы было лучше видно ))
Каждый пост заканчиваю писать с облегчением. Дается тяжело, но в конце каждый раз чувствую удовлетворение, какие бы эмоции не описывала. Вот и хочется улыбнуться ))

Здравствуйте, Наташа!
Это нормальный процесс.
Вы как будто на качелях - вперед-назад.

Переварилось? Не застряло ли где-то в теле?
Что страшного Вы можете сделать? Что страшного в Вас в этот момент?

Как хорошо тело чувствует! Встать. На ноги! На свои!
"Быть выше" - то есть, принимая решение, Вы становитесь выше остальных? Можете описать в каком смысле, в чем выше?

Погодите, мы исследовали состояние, когда Вы принимаете решение. То есть это состояние сильное. А Вы описываете "некомфорт". Я запуталась.
Это похоже на спокойствие? Уверенность?

По вкусу пришлось состояние?

Интересно, где в этой картинке Вы со "скудным житейским опытом"?:ab:

Я рада! :ab:

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Нет, не переварилось. Каждый раз, когда это происходит, я глотаю эти эмоции, и они до определенного момента где-то глубоко сидят, в области солнечного сплетения, только ближе к спне. А в "подходящий" момент - вылезают, и наслаиваются на новые. Я знаю, что это плохо, что нужно решать проблему тогда, когда она возникает, не копить обиды. Но сейчас уже и никаких конкретных обид нет, просто одна большая болезненная рана.
Ха. Сказала, что нет конкретных обид, а они есть. Сразу вспомнилось. Вроде и говорили с мужем обо всех этих моментах, а я все равно помню и переживаю, не могу отпустить и забыть.

Я могла бы ударить, наверное, может, и чем-то тяжелым. Если бы не было ребенка рядом. Или разбить стекло в машине. Или выпрыгнуть из нее на ходу и сбежать. Не знаю. Как-то так.

Чувствую себя выше - в физическом выражении. Выше на голову. Понимаете, мне неудобно так себя чувствовать. Это одновременно доставляет дискомфорт. Я не могу быть выше. Не доросла, не заслужила.

Вот и Вас запутала.
Это сильное состояние, но ощущения 50/50 - негативные. Я чувствую свою силу и правоту, и одновременно свою вину за то, что чаще всего веду себя, как амёба, а иногда меня "пробивает". А случается это редко, то есть к тому моменту во мне много чего накапливается, и я часто бываю излишне резкой.А потом мне неудобно.

Уверенность - да. Но не спокойствие. Нездоровое возбуждение скорее.

Да. Однозначно - да.

Ну там, под деревом, внизу ))

Ненависть Вас разъела до большой раны. Больно ж!
Только ненависть? Вы упоминаете еще здесь же обиду. Такое впечатление, что в Вас накопилось столько агрессивного заряда, что чуть тронь и забрызжет во все стороны.
Вот подтверждение моей мысли.
Хотели спичку зажечь, а получили ядерный взрыв :)
Понятно, почему потом "неудобно".

Я спокойно отношусь к тому, что мне не все сразу становится ясно про Вас. А Вы?

Я сижу на макушке, а Вы под деревом. Я смотрю вдаль? А Вы вверх или тоже вдаль?

Больно. Только ненависть - это не всегда, только в те моменты, когда мы близко: в машине (не всегда), за столом (всегда!!), в постели (почти всегда). Когда мы не рядом - нормально, мы общаемся без взаимных претензий. Сейчас мы видимся только по выходным, и может быть так, что мы нормально, дружелюбно поговорили по телефону, пока муж в дороге домой, но стоит ему переступить порог спустя час - и я уже через 10 минут совместного пребывания становлюсь тигрицей в клетке.

Получается так: меня выводят из себя некоторые моменты в его теперешнем поведении, а заодно в голове всплывают обиды, которые стали следствием его подобного поведения в прошлом. И я вижу, что менять его, просить измениться - бесполезно, да и зачем? Если ему так комфортно жить, по-другому он не сможет. И мои обиды будут бесконечными.

Как думаете, может быть, это я себе придумала, что я вся такая спокойная, положительная и неконфликтная? Ну как волк в овечьей шкуре? А теперь из меня весь этот негатив лезет, потому что это моё, родное?..
Я почему так думаю, я помню из дошкольного и школьного детства несколько моментов, когда за незначительную обиду со мной случался "ядерный взрыв". Два раза я таааак поколотила двух мальчишек... Они длительное время меня задевали, дразнили, а в какой-то момент критическая масса была достигнута, и я в порыве зверской просто ярости их отлупила. Мама было в шоке...

А я не очень. Мне и самой не сразу все понятно про себя, и я иногда думаю, что рано обратилась за помощью. Неудобно себя чувствую, что отнимаю Ваше время на то, чтобы вместо того, чтобы идти к конкретно определенной цели прямой дорожкой выруливаю то вправо, то влево, а то и вообще назад.

Иногда хочется оставить работу, потому что я представляла себе ее по-другому. Очень упрощенно: цель-плодотворная работа-результат: достижение цели.
Сейчас я вижу, что слишком много темных углов, в которые мне страшно заглядывать, и наверняка там будет много такого, что мне не понравится. И это мне нужно будет принять.
И все-таки хочется продолжать, потому что несмотря на то, что от поставленной в начале цели я еще далека, но в целом я чувствую себя более гармонично. Вот.

Вы смотрите вдаль, а я вверх, на Вас. А вдаль мне смотреть бесполезно: вокруг высоченные деревья, а вокруг меня еще и густые кусты.
Постараюсь загнать себя на соседнее дерево. Почему бы нет? Полезла ))

Наташа, мне Ваше описание напомнило музыкальный инструмент - терменвокс. Когда к нему подносишь руку, он начинает "гудеть", отдаляешь - молчит. Так и Вы с мужем. Близко - Вы "гудите", далеко - спокойны. О чем Вам говорят Ваши чувства при приближении мужа?

Вас к мужу привязывают воспоминания и обиды?

Думаю, что Вам такой образ себя привычнее. И он поддерживается мамой, мужем, другими людьми. Вам такое видение себя чем-то нужно, выгодно.
У каждого человека есть и "овца" и "волк". Оба состояния - Ваши родные. Так же как и Кот и дядюшка Ау.
Сейчас "негатив лезет", потому что мы с Вами размягчили защиты.
Каково Вам обнаружение в себе "волка"? Что испытываете по поводу?

Это как? Конкретно.

Механистический взгляд на свое Я. Помните Электроника: "Где у него кнопка?!"?

Это значит, что Вам нужно больше времени / поддержки/ более медленный темп?
Может случиться так, что сроки окончания терапии отодвинутся. Это нормально. Вы сейчас ориентируетесь в себе, в широте своей территории. Мы все равно сверим перед Новым Годом результаты. Интересно, в какой точке на пути к результату Вы будете :)

Интересно как получается. Мы так далеки друг от друга. Слышно ли нам друг друга с разных концов дерева?
Я смотрю, куда идти, и Вам описываю местность? А Вы опираетесь только на мои слова? Какой-то испорченный телефон.
"Загнать себя" и захотеть тоже посмотреть - разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы Вы сами захотели, без насилия над собой. Может быть мне к Вам спуститься? Посидим в кустах или "вслепую" пойдем.
Что скажете?

Наташа, напоминаю об условиях нашего контракта: писать не реже 2-х раз в неделю, предупреждать об отсутствии. В понедельник утром я закрою тему.

Радмила Руслановна, я помню об условиях контракта, не закрывайте тему, пожалуйста!
Несколько раз садилась писать пост, но в 5-минутные рамки не хочется себя загонять. И на некоторые Ваши вопросы просто не знаю, как ответить. Еще и сын приболел ((

Интересно про терменвокс, я про него до ваших слов не слышала. Почитала в Интернете, теперь знаю больше :)
При приближении мужа я ощущаю беспокойство. Похожее на то, когда к выстроенному с невероятным трудом карточному домику приближается годовалый ребенок. Я точно знаю наперед, что мое хрупкое равновесие сойдет на нет рядом с ним, и заранее этому огорчаюсь.
Эти выходные мы провели без него - он решил не приезжать. Я немного нервничала, ожидая его приезда в субботу вечером, а когда по телефону услышала, что он не собирается ехать, почувствовала облегчение.
Мы спокойно (не после очередного торга и длинных объяснений, почему это необходимо) и продуктивно занимались домашними делами, долго гуляли с сыном (в Ростове-на-Дону +20! Грелись :)), вовремя ложились спать... Наверное, со стороны скучновато выглядит картинка...
Но мне так хорошо... Я спокойна, и спокоен мой ребенок...

Обиды- нет, не привязывают. Некоторые воспоминания, наверное, да.
Свадьба. Только первый танец. У него были слезы на глазах от массы эмоций...
Рождение сына. Он был со мной и очень помогал. Был так горд... Радовался... Как же ему больно, наверное, это вспоминать...
Больше позитивных воспоминаний нет, навскидку. Негативных - задевших меня ситуаций - полно. Но я не хочу в себе это культивировать. Такой, пассивный багаж, который я волевым решением задвинула в дальний угол. Хотела бы от этого совсем избавиться, но пока не научилась.

Понятно, что может быть выгодно другим. А мне-то чем? Мне плохо от этого...

Мне очень хочется верить, что действительно, ночь настолько темна - перед рассветом. Столько раз в течение дня я ощущаю себя в полярных точках. А сегодня в первый раз испытала приступ паники, до тошноты - на колесе обозрения с сыном. Он был первый раз, я - стопятидесятый. Мама родная, я думала, я спрыгну. Приехали, и я с ужасом думала: что со мной???? Я всегда боялась и тщательно себя контролировала? Больше никогда туда не полезу.

Легкое беспокойство - что это может оказаться основным моим амплуа. А мне еще сына воспитывать...

Мне все время кажется, что я не могу ясно излагать свои мысли, поэтому у Вас возникает масса вопросов, и я отнимаю на это Ваше время и внимание.
К тому же я отдаю себе отчет в том, что мне самой не все ясно про себя. И в разные моменты времени по поводу одного и того же факта могу сообщить Вам различные соображения. Тем самым, вероятно, вводя Вас в заблуждение и вынуждая топтаться со мной на месте...

Может, это не к месту, но... Года 3 подряд загадывала под бой курантов одно и то же желание - полюбить мужа так же, как он меня.

Думаю, больше времени. Темп меня устраивает. А поддержка - не знаю, мне кажется, я себя и так достаточно жалею сама (большую часть своих слёз я воспринимаю как слезы жалости к себе). Даже слишком.

Спасибо, что оставляете эту возможность. В процессе терапии я поняла, что дорожка не одна, и подсознательно переживала, что к обговоренному сроку буду только в начале пути.

Да, мне тоже интересно.

Знаете, я и Вас, и себя вижу со стороны. Попыталась посмотреть на Вас взглядом меня с моей картинки - а мне Вас даже не видно. Не говорю уже о том, чтобы слышать...

Я хочу, учитывая вышесказанное - вдвойне.
Залезла, осмотрелась. Ветрено :)

Спускайтесь, расскажете, что Вы увидели, а я тоже расскажу. И вместе решим, в какую сторону идти.

Радмила Руслановна, забыла написать сразу, теперь не хочу редактировать пост.
Я была на приеме у невролога (кажется, она же и психиатр), профосмотр на работе.
Спросила, есть ли необходимость мне принимать медикаменты, учитывая достаточно непростую жизненную ситуацию, раздражительность, плаксивость.
Она прописала Грандаксин по схеме 1т 2 р/день - 2 недели (утро, обед); 1т утром, 1/2т обед - 2 недели; 1/2т утром - 2 недели. После отмены Тенотен 2 недели 1 т 3 р/день под язык.
Я еще не покупала, хотела узнать Ваше мнение.

Наташа, увидела. Напишу чуть позже. Назначение прокомментирует кто-то из психотерапевтов, попрошу. Я не врач, не берусь.

Наташа, лучше написать пару слов, что с ответом задерживаетесь. Не будет сюрпризов.

Рада, что исподволь способствовала расширению знаний :ab:

Я перефразирую, а Вы поправьте, если что.
Для Вас сейчас ценность спокойствие. Сильные чувства Вас сбивают с опоры.

Привязывают - в смысле не дают оставить в прошлом, спокойно взирать на события прошлого.
Негативные воспоминания еще полны соков. Связывают людей вместе не только приятности, но и беды, раны, боль.
Я немного напомнила, даже просто упомянула, и вот Вы много вспомнили. Чувства не поддаются волевому контролю.
Скажу больше - пока в Вас эти обидные воспоминания "сочны", они будут Вас связывать с мужем. Чтобы от них "избавиться", их придется приблизить и рассортировать.

Можем поговорить об этом прицельно.

Это так.
Наташа, я Вас не вижу, поэтому полагаюсь на Вас. Если Вы чувствуете себя "разобранной", создайте себе внешний стабильный фон. Старайтесь хотя бы на короткий срок, не начинать новых дел, не подвергать себя новым впечатлениям. Это важно.

Это опять качели: волк и овца. То одного много, то другого. Можем и с ними побеседовать.

Наташа, я обозначила уже несколько тем для дальнейшего углубления. Подумайте, куда для Вас актуальнее пойти. Помогите сориентироваться. Все темы одновременно поддерживать не получится.

Я Вас стараюсь понимать. Вопросы задаю, углубляя или расширяя тему. Я чувствую себя уверенно, проясняя какие-то моменты.
У меня создалось впечатление, что Вы предпочитаете искать поддержки у себя же (жалеть себя). А мои сочувственные речи и интонации Вы с извинениями (какое это чувство, скажите) откладываете.

Вот я слезла с дерева и рассказала, что я увидела. Столько деревьев вокруг, горизонт широк, и ветер опять же.
Рассказывайте, как тут у Вас.

ок

Да, наверное. Зная, как легко мне выпасть из этого состояния, я очень ценю его короткие отрывки.

да, в этом смысле - да. Просто вспомнить отдельные события не получается. Я переживаю их заново.

Мне нужно сделать это с ним? Если это так, то я совсем не хочу этого. Мы сто раз с ним об этом говорили.
А вообще, я бы хотела с ними (обидами) разобраться. Отпустить. Но не сейчас.

Давайте поговорим об этом. Пока это самый темный угол...

Да,я уже поняла. Постараюсь не экспериментировать.
Только некоторых впечатлений не избежать. Муж сказал по телефону, что хотел бы сдавать нашу квартиру. И я в замешательстве. Мне нужно искать для нас с сыном другое жильё. Или отдавать ему деньги за съем этой (эти два варианта были озвучены). Что, в принципе, равноценно: мне материально этого не вытянуть.
Странно, что этот факт меня не выводит из равновесия. Он, скорее, загнал меня в ступор... А как же ребенок? Этот человек говорит, что сын ему нужен, и вдруг такие условия.
И я его могу оправдать: инициатор текущего процесса - я, и значит муж считает себя вправе отстаивать свои материальные интересы. А я должна была понимать, на что иду. И мой ребенок - моя проблема, так?
Я не знаю, как себя вести, чтобы сохранить человечные отношения.

Мне жутко хочется поддержки, Радмила Руслановна. Только я думала, что Вы должны оставаться бесстрастной, проводником-наблюдателем... То есть мне так не хотелось, но я себя заранее на это настроила.
ну не могу же я сказать: жалейте меня! Сама заварила кашу, еще и просит сочувствия. Поэтому я не попрошу сочувствия у родителей, и не буду говорить друзьям, что тяжело. Все жалеют мужа, интересуются его делами (и мои родители в том числе). И пусть.

Я посидела, подумала.Действительно, прямой ровной дорожки к солнышку нет.И почему я должна отсюда уходить? Это же Я, это моя жизнь. Буду обживаться. Поможете пару тропинок протоптать? Там, где гуще всего заросло? А дальше я сама.

Это может быть предметом отдельной психотерапевтической работы. Не обязательно все выговаривать мужу. Вижу, что Вы с ним говорите, но не прощаете.

Они Вам еще нужны?

Предлагаю сессию в icq.

Здесь начинаются правовые вопросы. Не берусь помогать решать их.

Это Вы делаете зачем? Из каких чувств?

Наташа, вот в этом отрезке Вы сама с собой общаетесь, вместо того, чтобы спросить у меня, что можно, а что нет, дам ли я или откажу.

Рассказываю: мне нужна некоторая автономия от Вас, чтобы разделять себя и Вас. Иначе я могу перепутать свою и Вашу жизнь, и не буду Вам полезна.
Моя парадигма, в которой я работаю, позволяет давать эмоциональный отклик клиентам, быть объектом проекций.
Это было отступление.

Похоже, что так, как Вы строите отношения со мной, Вы строите отношения и с родителями, с мужем, с друзьями.

Подробней об этом я хочу продолжить в icq. О выгоде такой позиции: "Я никому не скажу, что мне плохо. И пусть!"

Помогу. :)

Давайте поработаем в аське. Я сегодня могу.

Во сколько? Мне удобно или в 20.00 или в 00.30

Сессия в icq.

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Не задалось с боем посуды :(
Ребенок бойкотировал дневной сон, а теперь - уснул, не дождавшись вечернего променада с моей подругой.
Перенесли на завтра.

Зато из приятного - я устроила ревизию в кладовке и помимо того, что отложила несколько бьющихся предметов, выбросила гору хлама, который копила на черный день, наверное...
Ощущение, что в жизни освободилось место для чего-то нового и светлого :)

работы с Вами? или очной?

Нет, не нужны.
А что будет вместо них? они же столько места занимают... как мой сегодняшний хлам.
Я представляю, насколько тяжело мне будет от них избавиться.
Мне бы очень хотелось через время обратиться к очному специалисту. Может быть, это будет именно эта проблема, с которой я приду.

Я написала просто, чтобы поделиться. И чтобы Вам было понятно, что происходит.
А мужа пытаюсь оправдать исходя из того, что ощущаю себя виноватой перед ним. Хотя не уверена, что он на моем месте поступил бы так же.

Радмила Руслановна, я не представляю, как можно по-другому строить отношения.
С чего мне начать?

Хорошее начинание!
Приводите в порядок темные уголки. Буквально :)
Мы с Вами тоже этим заняты. Мне отрадно, что процесс запустился.
Пока мы с Вами решаем другую задачу. Вы не ставили цель - завершение отношений.
Очно или со мной - Ваш выбор.

хороший вопрос - что будет вместо них!
С каким чувством пишите?

Вы уже начали. Мы с Вами работаем на наращивание Ваших опор. А они нужны, чтобы в отношениях проявлять себя более открыто, прямо.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сознаюсь в несодеянном: не могу бить посуду.
Вчера: подготовилась, взяла в руки тарелку и не смогла ее разбить. Даже просто уронить не смогла себя заставить. Присутствовало дурацкое ощущение, что я не в себе, раз собралась это делать.
Попыталась вспомнить свои обиды и претензии к мужу, к родителям. В этот момент они показались настолько ничтожными, а я себе - маленькой глупой девочкой, которая пытается сделать из мухи слона, накрутить себя, чтобы выпустить пар.
В итоге я просто выбросила эти несчастные тарелки. И кружку. С облегчением.

Может, момент неподходящий. Или сама ситуация абсурдна: подготовиться и сделать это.
Мне очень неудобно, что я обещала Вам это делать, и не сделала.

со страхом. Эти обиды и претензии столько много места во мне занимают, что их можно заменить чем-то очень объемным и ярко эмоционально окрашенным. Не могу вообразить, чем...
И боюсь снова испытать к мужу положительные эмоции. Я себя убедила в том, что мне это не нужно...
Мне тяжело было писать две эти фразы. Я их для себя даже озвучить боюсь, не то, что Вам сказать.
Выходит, я лелею этот груз, только чтобы не пытаться продуктивно работать над собой. Сижу за стеной, так старательно выложенной. Лелею ее. Противно. Трусиха.

Наташа, здравствуйте!
Сначала о Я проконсультировалась с психотерапевтом форума.
Ограничьтесь Грандаксином (На фоне этого лекарства нельзя беременеть. Это просто к сведению.). Если не почувствуете положительных изменений в течение недели, то обратитесь к врачу за антидепрессантами из группы СИОЗС. Координаты отправила в личку.

Теперь о психологии:
У меня были сомнения, что получится. Но попробовать стоило. Это для меня сигнал о том, что нужно отступить немного назад. К активным проявлениям агрессии переходить рано.
Вы старались. Вы далеко прошли в попытке отреагировать отрицательные чувства.
Маленькие девочки не злятся и не бьют посуду просто так, специально.

От чего испытали облегчение - что не побили или что избавились от ненужных вещей?

Пока не придумаем, чем заменить, избавляться от обид и претензий нельзя. Так что держите их.

Положительные чувства к мужу Вас обязывают к чему-то?

Вы - молодец! Это большой шаг - признаться себе и мне.

"Пинать" себя Вы хорошо умеете.
Я Вам в этом помогать не буду. Второй "пинающий" только с ритма собьет.
Я Вас лучше еще поддержу вот в чем: мы же с Вами сидим снизу под деревьями и ориентируемся - идти или дальше сидеть. Еще посидим.

Мне приятно, что Вы так оцениваете происходящее.
Если вчера я думала, что совсем безнадёжна, то сегодня, прочитав Ваши слова, почувствовала уверенность в том, что всё равно всё будет хорошо. Хоть мне пока и не понятно, сдвинулась ли я я хоть куда-то :bn:

Да, но они могут, обидевшись на маму, скажем, вспоминать все заслуженные и незаслуженные обиды, плакать в уголке и ощущать себя воплощение мировой скорби и самой большой страдалицей от вселенской несправедливости... из-за ерунды по сути.

Второе тоже присутствует, но в большей степени - первое.
Появилось дело, которое нужно выполнить, хотя оно... ну не по душе при близком рассмотрении. И понимаешь, что если не хочешь - можно не делать. А причину - в мусорку. Фух.

ну как же... К возобновлению нормальных супружеских отношений. Нет?
Есть претензии - есть основание настаивать на невозможности семейной жизни и оправдание появления другого. А просто - любовь прошла (и была ли) и возникли новые чувства - ну это объяснение никого не устраивает.

Спасибо, Радмила Руслановна.

:ag: Простите. Визуализирую...
Вы считаете, я слишком себя пинаю? Я ж совсем об этом не задумываюсь. Процесс в порядке вещей. Интересно подсчитать...

Посидим-это Ваше предложение? Давайте посидим немного.

Наташа, уверенность накапливается? Как Вы ее ощущаете?

Ерунда с чьей точки зрения?
Плакать не с мамой, а в уголке, одной. Обида, как наказание маме?

К вопросу агрессии все равно вернемся.

Чтобы отстроиться от отношений Вам нужно аннигилировать (уничтожить) объект. Если нет отношений, то и все перечеркиваете. Все-все. Будто и не было ничего. Так?

Чем причина "прошла любовь" не устраивает Вас и остальных "никого"?

Пинок - это что? Какое действие будете считать за единицу пинка?
Может быть, Вы по-другому это называете. Подумайте.

Насчет посидеть я взяла из поста 116. Может быть неверно поняла, что пока никуда не идем. Сначала понимаем, куда и надо ли. "Обживаться" я поняла, как стоять или сидеть на месте.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сложно сказать...Вероятно, накапливается, но всё же ее настолько мало, что самостоятельно ей сложно проявиться.
Ощущаю ее как твердое дно. Чаще всего болтаю ногами в воде, а дна нет. Вроде и плавать умею, а иногда нет опоры, от чего оттолкнуться.
Когда чувствую себя уверенной - могу оттолкнуться и полыть в том направлении, к которому лежит душа.

С моей. Даже в юном возрасте часто это осознавала, но таааак хотелось себя пожалеть. А мама ругает. Папа в стороне. А с младшим братом никогда не было душевных отношений.

А с мамой-то как поплакать? Она выругала. Потом замолчала. Обиделась, что я такая бестолковая и ее расстраиваю. И молчит. 3-4-5 дней молчит. В лучшем случае, односложно ответит на вопрос с явным недовольством в голосе.
И все эти дни жутко тяжело жить.
Обида как способ выплакаться самой себе, чтобы стало чуть легче. А маму мои слезы, видимо, не трогали. Если она вообще их замечала. Или не знала просто.

Хорошо.

Нет, не так. Так сейчас строит со мной отношения муж.
Я хотела бы сохранить такие отношения, чтобы ни мне, ни мужу не было тяжело видеться по поводу сына. То есть я хочу достичь уровня нейтрального к нему отношения. А положительного - не хочу. То есть боюсь. Того, что мне захочется снова быть с ним.

Меня она устраивает как одна из основных причин расставания.
Родителей не устраивает потому, что "любовь приходит и уходит, а остается уважение, привычка". По их мнению, любовь ушла - нормальное явление. Теперь всё будет ровно и спокойно. И вовсе незачем смотреть по сторонам.

Да нет, пинок - нормальная характеристика.
Буду считать (так пока и не взялась) количество раз, когда мысленно буду ругать себя за глупость/трусость/недальновидность/никчёмность и т.п.

Я уже сама в своих абстракциях заблудилась :ag:
Я подумаю, позже напишу, отдельным постом.

P.S. Начала принимать лекарство.

Здравствуйте, Наташа!
Как хорошо прощупывается, видно дно? Прозрачна ли вода?
Другими словами - еще растим уверенность?

От кого больше хочется сочувствия, отклика - от взрослого (когда Вы в позиции младшего), от равного (как в сестринских отношениях)?

Жалели сами себя и так поддерживали себя. Автономия помогала жить дальше и страдать меньше от маминого молчания. Так?
Какие уроки вынесли?
Положительное отношение для Вас значит потеря автономии от мужа?
Что такое нейтральное отношение? и положительное тоже уточните.
Посчитайте. Интересно, сколько раз за день, например, Вы себя ругаете?
Спасибо, что сказали.

Дна не видно, но я его чувствую.

Да, Радмила Руслановна, во мне этого слишком мало.
Однако, мне кое-что удается без обычных для подобных ситуаций страданий. В воскресенье у нас случился сложный разговор с мужем – о жилищных и правовых вопросах, которые я Вам вкратце описывала. Я его инициировала, потому что переживала о том, что:
- своим поведением он противоречит своим словам о том, что судьба сына ему далеко не безразлична);
- если я буду молчать и переживать эту ситуацию в себе, я могу в итоге просто обозлиться на мужа и желание поддерживать с ним как минимум ровные родительские отношения сойдет на нет;
- он не понимает, что поступая так, по-детски («ты сделала так, что мне плохо, и я тоже так поступлю») он добьется того же: моего негатива и желания отстранить мужчину, который может так поступать, от воспитания маленького мужчины;
- сын не может сам отстоять свои интересы. И мне обязательно нужно четко очертить границы наших отношений с его отцом со всех сторон;
Еще в процессе общения с мужем я поняла, что мой страх перед обсуждением этих вопросов как перед признаком того, что всё, семьи уже нет, - безоснователен. Пока мы в состоянии решать эти вопросы мирно, между собой, (без участия суда), еще не всё потеряно. Либо мы научимся говорить, обсуждать проблемы, идти на компромисс, учитывая интересы того, кто нас объединяет, - сына, повзрослеем оба и сможем выстроить новые отношения, либо… либо не сможем, посмотрев друг на друга с этой новой стороны.

В процессе разговора я ни разу не разревелась, хотя было очччень тяжело говорить. Я прям чувствовала, что мы как будто разгребаем завал из огромных камней, неподъемных. Делаем это вместе, оба с разными целями, но стремясь войти в один проход.
Договорились. Нашли такой вариант, который устраивает нас обоих. На какое-то время.
Я чувствовала себя после разговора уставшей, вымотанной просто, но виноватой себя не чувствовала. Потому что знала, что права.

От взрослого.

Да, наверное.

Что так поступать, как мама, я не буду со своим ребенком. Я лучше на него накричу, потом поплачу с ним, перед ним извинюсь и скажу, что я все равно его люблю.
К слову сказать, так и бывает. Я очень хорошо помню, как обидно бывает, когда несправедливо наказывают, и не извиняются. И не говорят, что любят. Никогда. Вообще ни разу. Не помню.

Я уже и не знаю, как отвечать. Два дня назад я ответила бы так, сегодня – эдак. Сегодня я немного иная, чем вчера.
Да, я так думала. Пока я к нему имею претензии – я способна быть собой, обособленной единицей, самостоятельной. Сейчас я думаю, что я самостоятельной буду тогда, когда на основании своих внутренних ощущений я сделаю выбор в пользу мужа или не в пользу него. Пока я не могу сделать этот шаг, ни в одну из сторон. Не созрела.

Не знаю. Пытаюсь сформулировать одно и другое – получается одинаково. То есть муж с одними и теми же свойствами, но я либо ровно к нему отношусь (как к хорошему знакомому), либо хочу быть с ним.

Вчера забыла. Сегодня поругала два раза себя за то, что шоколад ела (собралась ограничить себя в сладком, слишком много его ем, как результат - поправилась). Один раз после того, как съела, второй позже, когда увидела остатки, и снова вспомнила, что таки ела его. Потом поругала за то, что много ругаю себя за это несчастный шоколад! )) Похвалила в итоге за то, что второй раз только посмотрела, но не трогала ))
В общем, я себя сегодня развлекаю диалогами с собой. Хорошо, не вслух ))
Поднялось настроение :)

Еще добавлю.
В "положительном" отношении к мужу большую часть составляет появление сексуального влечения к нему.
Ну, то есть, если оно появится, то я буду считать, что мое отношение к нему стало положительным, если упрощенно.

Опишите.
Я рада! Становиться взрослым нелегко. Практики не хватает:)
В сравнении с детской позицией есть преимущества?
Кроме тяжести еще что-то почувствовали?

Можно назвать это сдвигом, изменением? В Вашей шкале изменений это считается?

Я хотела Вам посочувствовать, развернуть эту жалость к себе, а Вы приносите такие новости! Поэтому спрошу: уделим жалости и сочувствию внимание?

Есть все таки разница. Хорошо.

2:1 :)
Это обычное количество ругани на себя - 2 раза в день?

Такое... твердое и бугристое дно. Немного скользкое, глинистое, наверное.
Так же, как и в абстракции со мной, Вами и деревом (:ab:) я вижу его со стороны, даже в цвете: коричневое дно, глина, кочка на кочке, ямки есть, но неглубокие. А если сверху смотреть, как бы своими глазами - вижу только мутную воду.

Да я, в общем, тоже :ab:

В первую очередь в ощущении себя в ситуаци: я есть. Меня видно, слышно, я наравне с остальными. Это придает сил.

Почувствовала себя победителем :). Не над мужем, а над собой.

Несмотря на совсем невеселый предмет обсуждения почувствовала радость от того, что не осталось после разговора обиды на мужа - как было обычно: как будто поговорили, он сделал, как я хочу, но он меня не понял и остался при своем мнении. Такого ощущения не было.
Может, я пока не совсем готова избавляться от старых обид, но новых точно плодить не хочу. Рада, что пока это получается.

Удовлетворение как будто от выполнения давно откладываемой изнурительной работы, которая от времени ожидания становится еще более громоздкой. Облегчение, которое физически ощущалось как изчезновение груза с плеч. Легко ходить, легче дышать.

Да, безусловно. Для меня это большое движение вперед.

Да, уделим.
Я хочу учиться плавать постепенно, головой в омут я не смогу.
Если раньше колебания моего ощущения себя в окружающей действительность колебались от минус бесконечности до небольшого плюса, то сейчас, в данный момент "минус" шагнул по направлению к нулю. Но все равно его много, хоть и не бесконечно.
Посочувствуйте мне, пожалуйста :ah:

2:1 было днем, еще был вечер, когда я себя выругала хорошенько перед сном:
-за то, что не приготовила нормальный ужин, а кормила ребенка ерундой;
-за то, что не поиграла с ним, когда он просил, а ссылалась на другие, более важные дела, а самой просто хотелось побыть одной в тишине. За это не один раз поругала;
-за то, что поздно уложила его спать.

Хвалить себя сил уже не было. Выдался тяжелый день на работе, трудная дорога с работы получилась, и я уже была как тряпка.
Обычно бывает вот так примерно, распределение только меняется по времени суток :)

То, каким Вы видите его сейчас, и мутную воду - какие чувства вызывает?
Наташа, а каким бы Вы хотели его видеть - дно, чтобы чувствовать себя увереннее?
Замечательно!
Наташа, я сейчас посочувствую Вам, как у меня отзывается. Если не то, скажите.

Девочка, ты же моя хорошая! Так тяжело живется! Такая строгая к себе. Все сама - и поругать, и похвалить. Мир кажется плохим. И как ты только справляешься. Ну что же ты. Дай, я тебя пожалею. Моя хорошая! Стараешься. У тебя получается. Уже получается, потому что ты молодец!

Мне было очень трогательно читать. Радмила Руслановна, спасибо, что написали это.
Слёзы навернулись на глаза, когда читала. Так, немножко :)
Очень тепло видеть такие слова, и, наверное, еще теплее слышать их тогда, когда это очень нужно.

Перечитала еще несколько раз, уже без слёз, просто с теплотой, немножко с волнением. С каждым разом волнения было меньше, просто осталась легкость, желание Вас обнять.

К сожалению, не представляю, чтобы мама мне такие слова могла сказать.

Раздражение вызывает то, что чувствую, но не вижу. Дурацкая эта муть мешает.

Любым, только бы видеть. Чтобы знать, где проплыть, а где можно пройти, или перешагнуть. И твердым, основательным.

Пожалуйста! Обращайтесь:)

Наташа, с каким чувством это говорите?

Муть - это что?
Любым - не годится такое описание. Дно и сейчас - любое.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне нужно просто попросить, когда мне это будет нужно?
Это как-то странно :)

С сожалением по поводу факта, который уже не изменить.
Без обиды.

Сегодня мама приехала на несколько дней, помочь мне с сыном - он болеет.
Я подумала, что нужно ей сказать, что мне грустно не получать поддержки. Сразу в голове возник диалог. Пытюсь представить, что могу услышать в ответ: скорее всего мама скажет, что я сама поддержку отвергаю. А я скажу, что это не поддержка, а морализаторство чистой воды. И каждый остается при своем.
Боюсь откровенного разговора с мамой. Боюсь, что она убедит меня в моей неправоте.

Такие мелкие частички грязи, взвешенные в воде.
А если образно - думаю, мои комплексы; негативные переживания, обрывки которых остались в подсознании; модели поведения других людей. Наверное, так.

Нууу, не зыбкое - обязательно.
Перед глазами появляется картинка с желтым чистым песочком на отмели :)

Радмила Руслановна, я еще хочу один момент озвучить, для меня он важен, я вчера весь вечер очень переживала и мучалась.

На работе, в нашем отделе я сблизилась с одной из коллег. Так, само собой произошло, мы с ней очень похожи внутренне, такие "родственные души", только оне старше меня на 13 лет.

Она видела, что я переживаю, что что-то в моей жизни происходит. Я ей порционно выдавала обезличенную информацию, когда уж совсем было невмоготу держать в себе. А в субботу мы говорили по телефону, мне было так... одиноко, и я раскрылась перед ней. Ну, я ей сказала, что в моей жизни другой мужчина, и оттуда растут ноги большей части моих переживаний. Конечно, я ей не сказала, кто он. Видимо, все-таки не до конца доверяла.

А вчера она снова мне позвонила, и примерно в том же состоянии, что и я, выложила страшную тайну: что она влюблена в нашего начальника (у нее тоже семья, муж и 2-е детей). Это катастрофа... Я даже не успела ее остановить в излиянии её чувств. Мужчина-то один и тот же...

Я мучалась весь вечер, ночью не спала толком, проснулась с мыслью, что я просто обязана ей сказать всё. Нехорошо так получается... Не могу сказать, что она мне уже очень близкая подруга, но все к тому идет.

Было страшно. Но я ей сказала, как только пришла на работу.
Час назад она сказала мне, что очень благодарна. :ab:

Да.
Это новый опыт.
Вы уже "поговорили" за вас обеих и сделали выводы :)
Вы написали, что НЕ получаете. Скажите, что хотите получить. Напишите, как прямую речь.
Поработаем с этой картинкой в аське?

Наташа, что Вы получили из этой ситуации?
Чем важно было рассказать этот момент мне?

Радмила Руслановна, здравствуйте.

Я согласна поработать в аське, только не раньше пятницы, при маме не получится.
Прошу прощения, позже отвечу на остальные вопросы.

Наташа, позднее пятницы я могу только на следующей неделе.

Радмила Руслановна, здравствуйте!

Давайте в аське на следующей неделе, например, в среду, если Вам удобно.

"Я с тобой. Сложно тебе, да? Дочечка моя, ты же у меня умница, ты для меня всегда будешь самой лучшей, любимой. Ну да, жизнь оказалсь сложнее, чем ты думала. Глупая, я тебя люблю, и поддержу, даже если мне кажется, что поступать нужно по-другому. Просто мне не безразлично, как ты будешь жить дальше.
Да, я иногда забываю, что всё меняется. И что ты, хоть и моя кровиночка, но ты другая, особенная, уже немного не такая, как я. Так же и я - всё еще спорю со своей мамой, доказывая ей, что я - другая, время - другое, нравы - не те. А на тебя примерить то же самое так сложно. И мне всё время кажется, что ты маленькая, и что мне лучше знать, как жить правильно.
Я хочу, чтобы ты знала: я всегда буду рядом. Да, я не во всем тебя поддержу, наверное. Я ведь тоже - немного другая. Но поверь, я не откажусь от тебя никогда, что бы ни произошло."

Как сложно было решиться написать, Радмила Руслановна. Мне кажется, у меня в глубине сидит давняя-предавняя обида на маму, которая подкрепилась недавним холодом в наших отношениях, и не дает мне позволить ей стать мне ближе.
Я боюсь услышать от нее то, что написала. Боюсь стать ближе. Не понимаю, почему. Грустно и беспокойно на душе.

Ой, такой момент: вчера заметила, что мама пахнет очень схоже с мужчиной, которого я люблю. Захотелось Вам об этом написать.

На тот момент, когда я Вам об этом писала, мне казалось, что это очередная моя победа над собой: мне было тяжело говорить с коллегой, но я это сделала. Хотелось с Вами поделиться. Наверное, я ждала похвалы.

Сейчас уже и не знаю, с каким знаком был этот поступок.
Потому что на следующий день эта дама изменила мнение, назвала меня несколькими очень обидными словами, из которых "дрянь" было самым мягким.
Меня очень расстроило то, что я так ошиблась в человеке. Я понимаю, что в ней говорит ревность. Но она абсолютно необоснованно предъявляла мне обвинения - в меркантильности, например. И просто к слову пересказала мне весь негатив, который был в коллективе ко мне, как к новичку, когда я пришла. Говорила это от 3-х лиц, но я по формулировкам поняла, что большинство характеристик - её настоящее отношение.

Очень стало страшно - что так же ошибаться я могу в любимом мужчине.
Очень не хочется покрываться панцирем со всех сторон.

хорошо. Среда подходит.
Обида на маму не дает воспользоваться поддержкой от нее?
Наташа, Вам будет сложно маме сказать: "Мама, я так хочу, чтобы ты меня поддержала/пожалела. Мне сейчас тяжело. Пожалей меня". (Примерно так)?
Вместо: "мне грустно не получать поддержки".
Услышав это, Вы можете расплакаться? Стать слабее, меньше (по возрасту)? Стать уязвимой?
Грустите о чем?
Наташа, Вы такие теплые слова себе написали! Погладили себя.
Но эти слова поддержки не вызвали в Вас прилив сил, а наоборот - грусть и беспокойство. Будто обида стоит на пути к принятию этих слов. Так?


Ваша открытость другому человеку, риск стать ближе - достойно уважения. Мне радостно, что Вы считаете это своим достижением. Вы замечаете перемены в себе, цените усилия. Это важно!
Ответные шаги Вашей коллеги вызвали желание защититься. Это естественно.
Но панцирь со всех сторон... Не чрезмерно ли? Ошиблись в одном, а защищаетесь вся.
Что является для Вас опорой в этой ситуации? Из какой Вашей части идет "НЕ ХОЧУ покрываться панцирем"?

Ну да, наверное...

Мама из тех людей, кто любит сказать "ну я же говорила!!"
А не из тех, кто поддержит добрым словом без того, чтобы поддеть. Ну, то есть она добрая, хорошая, справедливая, но она не умеет поддержать так, как я написала.

Сложно, практически невыполнимо. И это будет обозначать, что я должна буду рассказать ей всё, что у меня на душе накопилось... А я не готова с ней этим делиться. С Вами могу, а с ней - нет. Наверное, ей обидно было бы это узнать, да? Блин. Жалко ее. Я бы хотела, чтобы у меня с моей дочерью (если бы она была) были близкие доверительные отношения. Думаю, и она этого хочет, только ей сложнее, чем мне, через себя перешагнуть. Педагог, железная леди...

Я расплачусь 100%. Буду слабой, никчёмной, неуверенной в себе, в будущем, неудачницей. Младше я себя чувствовать не буду, потому что никогда не жаловалась и не ждала жалости в свой адрес. Потому что ее никогда не было, и я не знала, что мне это немного нужно.

Грущу... Как бы за маму мне больно. Я прямо-таки чувствую, как она стоит перед стеной - мной. И ей хочется поддержать. но она не умеет и боится... ошибиться, сказать что-то не так, оказаться неумелой, может быть, смешной... И поэтому ничего не спрашивает, потому что это может спровоцировать разговор и неизвестные эмоции - мои и её.
И я - не могу же я ее научить. Я и сама не умею.

Да!
Сказать их мне кроме меня самой - некому. Жалко себя.

Чрезмерно - не знаю. Так безопаснее...
Муж очень часто на меня обижался из-за того, что я закрываюсь, переживаю всё в себе. Как черепашка - втянула голову - и меня никто не достанет, пока сама не выйду...
Но это выше меня, я такая... Была. Не знаю, сечас, вероятно, немного изменилась.

Радмила Руслановна, позже вечером допишу ответ на Ваш последний вопрос, подумаю по пути домой.

Не хочу - как крик души. Не из головы. Я нравлюсь себе, когда я открыта, общительна, доверяю другим - близким и не очень. Мне легко, я чувствую единство и гармонию с окружающим миром. А когда я в панцире - мне очень тоскливо, одиноко.
В этой конкретной ситуацией с коллегой опорой для меня были муж, моя единственная и настоящая подруга и мой любимый мужчина. То есть я внутри себя себе сказала, что этот человек поступил... не совсем корректно. Услышала подтверждение своих мыслей у близких. Успокоилась. Значит, права. Значит, не показалось.

Радмила Руслановна, прошу прощения, давайте перенесем сеанс в аське на завтра или другой удобный для Вас день. Я боюсь, сегодня могу опоздать, поздно буду возвращаться домой.

Наташа, что насчет четверга?

Наташа, если мама не даст Вам поддержки в таком виде, как Вам хочется, то что будет с Вашей обидой?

У меня сложилось впечатление, что Ваши отношения с мамой будто закостенели. А трогать их боязно, можно сломать.

Сессия в icq

Ну, она не увеличится.
Наверно, я спокойно буду продолжать думать, что не ошибалась и мне от мамы, действительно, не стоит ждать поддержки.
Только это не так!!
Мне очень хочется помочь ей, набраться смелости и рассказать, что мне трудно откровенничать с ней. И почему трудно - потому что она сразу критикует, не оставляя камня на камне, не вникнув в вопрос, порой убивает на корню желание говорить. И что я знаю, что ей тоже трудно. Но мы же родные люди, и при этом отдаляемся. Так не должно быть.
Может быть, что-нибудь получится, как Вы считаете?

Дадада.
Только боязно не сломать, а вывести на новый уровень. Наверное, потому что для этого нужно трудиться...
Думая об этом, появляется такое ощущение... тоскливое... Очень сложно его описать.

Может быть, не очень будет корректное сравнение. Когда с мужем начались первые трения, я головой пыталась себя заставить работать над собой, над отношениями, для того, чтобы в будущем всё было хорошо. А в сердце было другое - а я не хочу будущего! Пусть всё идет так, само.

Так и с мамой.

Или не так...

Меня разрывает это противоречивое состояние - во всём!
И это - моя жизнь...