Наталь, спасибо большое за отклик и метафору, она и меня заставила призадуматься.

Скорее я не знаю с чего начать, как начать открывать этот бинт? я очень хочу исцелить. У меня все одно на другое, поминаешь, комом... и я, правда, не знаю с чего начинать. Я бы очень хотела бы научиться взаимодействовать с папой, перестать играть в его игры.

Дина, если я правильно понимаю Вас, то Ваш способ быть среди людей, быть в контакте с ними - это что-то давать им, как родитель? Для этого надо быть очень чутким, чувствительным к потребностям других. Ваше раздражение похоже на границу, раздражение сообщает, что Вы не хотите уже давать, нет ресурсов. А что с Вашими потребностями, слышите ли Вы их, как удовлетворяете?

Что касается меня, так как я вроде не гипер активный член группы: в реальной жизни не умею просить помощи. Это не красит меня, я привыкла стиснув зубы сама. Только маму могу попросить. Так как ближе нее у меня нет.

Я очень часто это от мамы слышала, что люди не телепаты, что надо говорить, но как это делать я не умею, хотя в последнее время я стараюсь учиться мужа помочь, в мелочах, но помочь :)

Ирина, но ведь это все делаем мы, и создаем все вокруг тоже мы, вот снова поревела и вроде даже ком в горле пропал.

Например? что тебе не дает покоя?

Дина, а как ты думаешь,ты сама настолько "взрослая",что можешь быть мамой/папой всем? И в чем ты черпала ресурсы раньше?

Наталья

в целом, не могу сказать. наверно, все понемногу. И то, что я уже больше не могу отдавать - тоже не дает покоя. Я не могу больше делится ресурсами, но и сказать "нет", никого при этом не обидев тоже не могу. Или говорю нет, но не тому кому надо сказать, например - откажу ребенку в игре, наору, но зато подошью подруге штору. А потом бешусь, что не отказала.

Ирина

Спасибо! Я вот сейчас по другому взглянула на это все) Мне казалось, что кругом такие био-роботы. "Я тебе не улыбнусь и от тебя не жду улыбки"

Янди, спасибо за вопрос. Если сформулировать, то получается много. Первое. Принятие самой себя: плакать это нормально, чувства могут быть разными. Я почему-то свято верила, что слезы это слабость. Я даже сыновьям запрещала плакать, говорила, что это "не по-мужски", хотя как пережить в данном случае обидную для них ситуацию - непонятно. А сейчас проревываю с ними их детские беды и чувствую себя хорошо.

Я и сама плакала очень редко. Этой весной у меня случился на неделю почти коллапс в эмоциях: я во всем обвиняла мужа, говорила, что мы умрем от голода, что нам негде будет жить. Я накручивала себя все сильнее и сильнее. Кончилось все тем, что я выплакалась и опять собралась в кучку. (мужу, конечно, было хреново. я то собиралась уходить от него с детьми, то требовала, чтобы он прямо сейчас начинал работать и завтра у нас были деньги не от меня)

Сейчас, если я сама чувствую, что подступают слезы - я говорю себе "поплачь, деточка". Я знаю, что станет легче и не запрещаю себе.

Второе - это осознание, что я стою между собой машиной и собой же теплым и живым. Я как-то с легкостью теперь отношусь к работе. Я знаю, что поработав могу спокойно отдыхать и я легче включаю в себе "человека".

Я использую вопросы в группе (открытые, добрые) для общения с детьми. Я стала больше говорить с детьми об их чувствах. Меньше упрекать их за "не мужские" эмоции. От этого стало проще со старшим сыном 8 лет. Тут мне очень помогли рассказы в группе о своем детстве. Мне не хочется, чтобы через 20 лет на терапии дети говорили о властной маме)))

Третье - я увидела свои раны. Я правда думала, что в меня "все хорошо". Но ведь на самом деле - это не так. Если в виде образа, то я протянула руку себе ребенку и посадила эту маленькую девочку на ручки.

Этот же момент способствует моему более бережному отношению к детям. Я их никогда не била и очень редко ругала, но мне кажется, они всё равно меня побаиваются. И мне захотелось с ними больше дружеских и честных отношений.

Четвертое - я не знаю пока, как это сформулировать, но мне начинает казаться (или я начинаю в это верить) что мир не весь агрессивно настроен против меня. Я не могу сказать, что это прям слепая вера, но я пробую другую модель отношений.

Я была очень собранная и здесь в группе поняла, что это требует много энергии. Я пробую ослабить свою собранность, чтобы было полегче. Я увидела, что маленькие радости можно получать каждый день даже от простого общения. Даже не с близкими людьми.

Поменялось мое отношение к ведущим. Сначала мне казалось, что это тренеры-наставники. Я ждала конкретных действий, типа вставай в 5 утра и приседай 10 раз.

Сейчас же я пока не могу сформулировать образ, но я внутренне перестала ждать программы действий. От этого тоже какое-то напряжение прошло.

Вот как-то так, если суммировать.

Людмила, да, даже был момент в детстве, когда я была маленькой, я брала у родителей денег, чтобы покупать что-то своим подружкам (тем самым наверное задабривать свое окружение, наверное так я пыталась найти там свое место), потом получила по мозгам от родителей :ab: и научилась давать морально, вот вспоминаю, каждую свою "дружбу", она строилась на том, что я давала, помогала морально. все мои друзья считают, что я такая умная, такая взрослая и такая прям растакая. а на самом деле во мне сидит маленький и беззащитный ребенок!

Что ж касается моих подребностей (не считая сна, еды). так все там еще проще. Я их просто не удовлетворяю, я о них и не знаю, и даже не думаю, а буквально недавно начала думать о себе, вот так чтобы проявлять даже где-то эгоизм, и то боюсь дело не со всем во мне, но я хочу этому научиться, я хочу научиться!! но я их не слышу, я их мне кажется не слышала. (поймала себя на этой мысли и жутко испугалась)

Наталь, так в том и то и всех смех (писала Людмиле и поняла, что я так строила свое окружение, тем самым подкупала людей чтоль).
Точечные и сложные вопросы ты мне задала, я не знаю где я черпала ресурсы раньше :confused::confused::confused: и были ли они? или я жила на износ, потому как не знаю, что можно и нужно жить иначе?:ac:

Лена,вспомнила,что у меня есть неотвеченный вопрос от тебя.:ad:Не успела в прошлую сессию.
Это были типичные больные отношения. Неконтролируемая ревность с его стороны,попытки полностью контролировать.Его гнев,мои истерики. Его шантаж и угрозы суицида.В итоге я забеременела.Он сначала считал,что не от него. Потом сходил со мной на узи,где сказали срок с точностью до 1 дня. Тут уж возможности увильнуть не было. Я решила сделать прерывание,он поддержал,отвез к своей маме,которая всё устроила. Потом,после расставания,рассказывал всем знакомым,какая я стерва,а ведь он так хотел ребенка...А сам в этот период(ну и раньше и позже)спал с моей лучшей подругой.Это если вкратце. Я ни о чем не жалею.

Наталья

Дина, понимаю. Мне тоже, очень сложно просить о чем-то.

А еще, читаю, многое откликается в постах (Дины, Марины, Ирины) хочется поддержать, но слова застряли... не знаю, что написать. Вот, в жизни сказала бы: " пошли, налью тебе чаю, у меня есть вкусняшки, поговорим..."

Ирин, но ты ведь не бездонная бочка, которая бесконечно может давать. Скажи, а ты получаешь что-то взамен от подруги?

Дина,за все время группы я воспринимала тебя маленькой девочкой. Ну вот почему-то такой был образ. При том,что я периодически перечитываю эссе участниц,чтобы освежить память. Мои образы часто не совпадают с действительность.
Дина,а если начать с мужа, как ты думаешь,он может дать тебе защиту, тепло и заботу,если его об этом попросить?

Наталья

козел, какой низкий поступок (я про его треп и его измены). фу! (извини, не смогла сдержаться!)

Спасибо :)
Ты пытаешься как-то с этим бороться? Если да, то как?