Еще, который раз хочу написать, и потом передумываю. Все-таки название темы уже не отражает суть проблемы. Все-таки я создавала ее давно, столько всего изменилось... Или это не столь важно?

А еще Вы писали, что грызете себя.
Три объемных образа. Какой из них отражает то, что с Вами происходит?

Если такой вариант не возможно устроить, можно по-другому.
Порычать, подрыгаться, нарисовать свое состояние руками красками, мять пластилин/глину, бросать мяч, поиграть в подвижные игры (с ребенком, в том числе) на воздухе, где можно громко покричать.
Ищите способ, который Вам по душе. Нужно дать выход буре.

мне не важно.
Как сейчас назвали бы тему?

Тему назвала бы "Не чувствую в себе сил решить свои проблемы, не знаю, куда мне двигаться"

Очень тяжело и не с первого раза далась формулировка.

Они все имеют к моему состоянию непосредственное отношение. Чаще всего, конечно, я себя тихонько "грызу" - ругаю сама себя внутри. За то, что все так сложилось с мужем, например. Что не потерпела немного, пока наконец все устаканится, может, и замуж не вышла бы и не пришлось теперь все это всем нам переживать…

На первой и пока единственной моей очной консультации со специалистом я сделала для себя вывод, что с самого начала не было того чувства любви к будущему мужу, которое дает положительный заряд, разгон на долгие годы вперед. Был явный контраст с предыдущими, длительными и очень болезненно и грязно завершившимися для меня отношениями. Когда познакомилась с будущим мужем, было все ровно, спокойно, без безумной страсти, бессонных ночей, снов о любимом. Хороший парень, доброжелательные родители, все положительные до десятого колена, образован, перспективен, идеальный муж. Вот только мне это все скоро осточертело. Муж оказался очень одомашненным, хоть и почти 30 лет от роду; в нем очень много женственного, в характере, чего я себе не позволяю. Хотелось, чтобы он был сильным, где-то не таким ортодоксально правильным и положительным. Странное ощущение. Я всегда ощущала, что он чище меня (то есть я ниже), но у меня сильнее характер (то есть я выше), вот такой дисбаланс.
Я всегда была очень самостоятельной, родители у меня никогда не проверяли домашнее задание, не сюсюкались со мной, не гладили о головке и не называли ласковыми словами. Мне кажется, я сразу родилась взрослой. Потом университет в городе-миллионнике (девочка из глубокой провинции), любовь, отличная учеба, никакого навязчивого контроля, тяжелый разрыв, беременность, аборт, учеба за границей как единственный вариант изменить ВСЁ и ВСЁ забыть, прийти в себя, возвращение, знакомство с будущим мужем, свадьба, красный диплом, беременность, ребенок… Выдохнула. Марафон.

Радмила Руслановна, мне очень хочется добраться до низа всей этой безумной пирамиды, что я наворотила за свою не очень длинную жизнь. Останавливайте меня, если я описываю то, что не относится к нашей теме. Я с таким энтузиазмом отнеслась к возможности разобраться в себе, найти в себе самой потенциал для изменений, измениться самой и по-другому смотреть на жизнь, что его, кажется, нужно дозировать. :)

Да, я это чувствую. В какой-то из недавних «разговоров» с Вами отвлеклась на избиение детской боксерской груши, сразу стало легче. Кажется, я об этом писала. Боксировала ее со слезами на глазах. Слёзы бессилия, похоже.

Знаете, мне иногда кажется, я сама себе запрещаю испытывать положительные эмоции, кроме тех, которые испытываю от того, что рядом находится любимый мужчина. Как будто стоит внутри блок. Всегда кажется, что нет времени, настроения, неудобно, может, в другой раз, потом, никуда не денется…

У меня дома есть фортепиано, я очень давно на нем не играла, но очень давно хотела. Я помню, что мне много эмоций дает музыка. Вчера наконец купила ноты, буду разучивать Баркаролу Чайковского из «Времен года». Стыдно, фортепиано стоит полтора года, сама же его нашла (старенькое, незнаклмая бабушка отдавала в хорошие руки )))), так мечтала, что буду вечерами исполнять что-то жутко красивое, приобщать сына к прекрасному… И так быстро погасла… Это дурацкое депрессивное состояние, злюсь на себя, что я такая безвольная и не могу просто сказать себе «хватит, живи нормально и радуйся!»

Здравствуйте, Наташа!
Интересное название...
Вы обозначили проблему-цель нашей работы - это к вопросу "куда мне двигаться". Как понимать?:bn:
И у Вас нет сил "идти". Вижу первую задачу нашей работы в том, чтобы найти силы двигаться куда бы то ни было.

Воспринимайте это как задание. Битье груши - отличный вариант. Если Вам помогает, делайте так. Давайте выход, не копите "до следующего раза", своим сильным отрицательным чувствам. Иначе за ними не видно, куда и зачем идти.
Игра на фортепиано относится к разрядке напряжения?

Пока делаете задание, осматривайтесь, может куда-то захочется двинуться.
Вот, например, об этом:
Что там внизу? Зачем Вам туда?

Ругать себя - сил добавляет?

Вы же просили систематизировать :) Буду обращать внимание на то, что мне кажется важно. Не на весь текст буду реагировать.
Если что-то пропущу, что Вам кажется важным, скажите.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я очень рада Вас видеть!

Радмила Руслановна, не пойму вопроса. Или это не вопрос ко мне? Вы говорите о несоответствии обозначенной в контракте цели и моих последних сообщений?
Я всегда считала себя сильной, сильнее многих. И сейчас думаю, что где-то глубоко во мне это есть, нужно только вспомнить, что на самом деле я всё могу. Наверное, я безумно устала, очень сильно, я ведь почти все время была одна – беременность, маленький ребенок. Мне кажется, мне очень помогло бы, если бы я нашла для себя такую «отдушинку», из чего могла бы черпать силы.
Да!!!
Процесс разучивания, конечно, весьма напряженный, что-то получается сразу, что-то нет, злишься, но это такая здоровая злость, потому что знаешь, что все равно получится, и в конце будет здорово! Когда получается сыграть что-то трудное и жутко красивое, когда никого нет и можно полностью отдаться этим эмоциям – это невероятное переживание, после этого – эйфория и звенящая пустота внутри… но я испытывала это так давно… Я дала себе месяц на то, чтобы разучить Чайковского.
Я хочу двигаться к гармоничному ощущению себя. Понимаете, я знаю, что я не самый плохая на свете. Я далеко не эгоистка, считаю себя достаточно светлым и доброжелательным человеком. А меня пытаются убедить в обратном – и небезуспешно. Ну нельзя же всегда и для всех остаться хорошей…
Мне кажется, там конец ниточки, такой волшебный кончик, за него потянешь – и вся эта куча распутается. Хотя, вероятно, ниточка не одна, и конец той, что сверху, гораздо ближе, чем мне кажется.
Нет, мне только хуже становится, довожу себя до слез мыслями о том, каким несчастным будет мой ребенок из-за того, что я лишу его права жить и расти с родным отцом. А если еще и новые отношения закончатся как эти…
Иллюзия того, что это истязание себя добавляет справедливости. Из-за меня страдает куча народу – а я вся такая спокойная, делаю так, как хочется мне без оглядки на других. Мама сказала «идёшь по головам». Сделаю себе хуже, поругаю себя. А по сути ничего не меняется. Получается так?
Из текущих проблем - мне кажется важным параллельно с основной поставленной целью разобраться наконец в своем отношении к мужу, и с этой точки начать уверенно и смело дальше строить свою жизнь.

Основная цель для меня тоже крайне важна.

У меня на следующей неделе день рождения, у нас принято на работе приглашать коллег на обед в свой отдел. У нас большой отдел - 10 человек, из которых не все доброжелательно ко мне настроены (я работаю здесь меньше года), и еще есть отдел, с которым мы тесно сотрудничаем. Итого полтора десятка человек в тесном кругу за одним столом, я уже заранее боюсь.

Я не умею принимать поздравления, комплименты, я обязательно покраснею, стану запинаться, буду переживать, что в таком состоянии неприятно выглядеть, что на самом деле я не такая, как они говорят. И всегда кажется, что если мне говорят, что, скажем, я хорошо выгляжу, то издеваются, чтобы посмотреть, как я буду смущаться, а потом я выйду, а они все будут смеяться и говорить что-то вроде "вот дура, уродка"...

Я не хочу, устала такой быть, ладно, когда была ребенком, а теперь взрослая тётя - и туда же (((
Что мне делать???

:):):)Вы написали 2 поста. С какого места в тексте мне начинать отвечать, что же Вам делать?!

Увидела Ваш пост и расплакалась.

Наташа, о чем Ваши слезы? Что послужило толчком в моем посте?

Помня о том, что я обещала в процессе работы откровенно говорить об эмоциях и ощущениях, пишу теми словами, которыми думаю: мне показалось, что Вы писали с иронией и испытывали при этом некоторое раздражение от того, что очередная дурочка вываливает Вам переведенное в буквы нытье вместо того, чтобы работать над собой и решать свои проблемы самостоятельно.

Радмила Руслановна, вот я опять реву, это беда какая-то.

Хорошо, что делитесь! Да, это нужно.
Была ирония. Не от злости, а от растерянности. Столько поднято тем!
Хотела у Вас узнать, на что реагировать в первую очередь.

"Раздражение", "дурочка", "нытье" - не мое. :)

Ревите, раз ревется. Только еще и говорите со мной, пожалуйста.

И Вы не ответили на вопрос: о чем слезы.

Спасибо, что говорите это, мне это важно.

Давайте начнем с супружества, с того, что от него осталось, если это укладывается в рамки обозначенных условий работы. Все-таки это на сегодня главный фронт...

Ура! :)

Сейчас реву от облегчения - я все-таки не одна, будто вы меня погладили по голове ))
А после Вашего "иронического" поста расплакалась от обиды, наверное. Нет, не обида, на разочарование похоже, бессилие, злость на себя на неспособность донести до Вас, одну конкретную главную мысль - и ровно и гладко работать над ней. И страх остаться снова один на один с собой.

К новому году залью клавиатуру слезами, и она сломается :'))

Подстраиваемся, устанавливаем контакт. Не торопитесь донести по-новому.
Точно на себя злитесь? Может на меня?

Для Вас подтрунивание, ирония - это отвержение? ОТ этого плакали?

как раз к завершению терапии.

если это поможет приблизиться к пониманию Вами себя,обрести то, сего Вам не хватает, то укладывается.
Расскажите в этом ключе о себе в супружестве.

нет, на себя, точно.

Прислушалась к себе. Вроде бы прямой связи иронии и отвержения нет. Не могу пока ответить, что-то крутится на границе понимания, подумаю еще.

Я в супружестве...
Я думаю, я рано и не на тех эмоциях вышла замуж. После аборта была жуткая депрессия, потом страстное желание родить ребенка. Пример родителей напоминал о том, что, вероятно, любовь не главное, было бы уважение...
На свадьбе, когда некоторые моменты прошли не так, как планировалось, пришла мысль "в следующий раз будет все по-другому". Я ее так отчетливо помню, и секунды замешательства, потому что эти слова красными буквами выплыли из подсознания.
А вообще все было так тихо, ровно, секс без особой страсти, быт без ссор, а ощущение того, что этот мужчина - временно в моей жизни - периодически появлялось снова, и я уже к нему привыкла. Я жила с этим, где-то на верхней полке хранила эту мысль, готовила завтраки-обеды-ужины, вынашивала ребенка, рожала с мужем, радовалась успехам сына, падала замертво вечерами после дня, наполненного ребенком и домашними делами. У меня был бесконечный бег. И отказывалась от близости. И это стало тем, с чего начался конец. Мне просто это не было нужно, а ему- необходимо. Надо сказать, мне не очень нравился наш супружеский секс.
Я пыталась себя настроить в положительную сторону. Говорила себе, что я просто отвыкла, нужно не отказываться, и постепенно почувствуешь вкус и желание. Ненадолго хватало меня. Мне стало трудно на слова мужа о любви ко мне говорить о взаимности. Но я говорила, заставляла себя, в душе чувствовала постоянный диссонанс.
Потом начались ссоры на почве работы: "ты сидишь дома и отдыхаешь". Сыну было 2,5, он только пошел в детский сад. Вышла на работу, меня хватило на 2 месяца, я чуть не тронулась, очень тяжело было. Уволилась, меньше чем через полгода муж помог устроиться на работу к ним в компанию, тут я и попалась. Влюбилась в своего начальника, по-настоящему... На этом, кажется, супружество закончилось...

С какими чувствами писали?
Какое самое "горячее" место в этом рассказе для Вас?

Писала без особых эмоций.
Осталась легкая обида на мужа за то, что гнал меня на работу. Даже не за то, что гнал (я-то была не против, мне однообразие уже слегка поднадоело), а за то, что считал, что мне легче всех, сижу дома, отдыхаю.

Да, про аборт тоже яркие эмоции.

Этот осадок Вам мешает?

Конкретно, пожалуйста.

Сможете сразу рассказывать что именно чувствуете? Или нужно привыкнуть?

Как эти темы смогут помочь в приближении к цели? О чем в них важно поговорить?

Не могу сказать, что остался осадок. Просто помню, что было очень обидно.

Конкретно про аборт - помню каждую секунду, был плохой наркоз. Страшно. Просила мысленно у мамы прощения за то, что я такая дрянь. Боялась не пережить эту процедуру - после того, как укололи что-то (наркоз, видимо), закрыли на ключ в кабинете и дали почитать брошюру о возможных последствиях. В полусознательном состоянии читала о женщинах, умерших от кровотечения, о бесплодии... Шатаясь, встала, хотела уйти... Не смогла открыть дверь, плакала... Вернулась на кушетку, очнулась, когда пришла медсестра, повела на кресло, я уже не соображала, проваливалась и возвращалась обратно... Радио громко говорит... Медсестра рассказывает врачу о том, что сын принес первую двойку... Больно. Пытаюсь положить руку на живот, не слушается... Мысль сквозь кровавый туман: мама на работе и не знает, что я тут, возможно, в эту минуту умираю... Проваливаюсь в сон на минуту, кажется, что я в комнате без двери, только с окном. За ним солнышко, травка. Появляется небольшая толпа народу, понимаю, что хоронят меня. Кричу. Не слышат. Просыпаюсь. Все закончилось. Больно.

Плачу. Извините. День сегодня такой. Никому не говорила об этом. 6 лет уже прошло, а я все помню.
Наверное, никак эта тема не сможет приблизиться к цели. Вот, написала, может отпустит немного. Забыть хочу.

Тема супружества - другое, сложившая ситуация - это скорее следствие моей неспособности вовремя принимать очевидные решения, страх перед реакциями близких, отсутствие веры в себя, в право самой решать, как жить дальше.
Я как будто боюсь признаться себе в том, что я не идеальна, что ожидания родных - это одно, а реально - я другая, гораздо ниже поставленной планки.

В отношениях с мужем я почти уверена, что нужно поставить точку. Почти. Я просто не могу жить другими целями, не могу планировать будущее, пока не будут расставлены все точки. Я опять сомневаюсь, боюсь, что я что-то упустила, что-то не испробовала, чтобы все наладить. Сомневаюсь в своей способности принимать правильные решения. Боюсь, что с моими чертами характера зарождающиеся отношения будут обречены на такой же исход. Как мне поверить в себя?

Наташа, Я с Вами, здесь.
Вы не отвечаете на мои вопросы. Вижу, что чувства Вас захлестывают. Это нормально. После того, как немного схлынет (когда Вы уже описали события и подняли вновь чувства, пережили их), отвечайте и на вопросы.

Вот:
и вот:
Конкретизирую эти вопросы относительно последнего Вашего поста.
Вы очень эмоционально описываете аборт, значит, это не прожито и не отпущено. То, что Вы делали аборт, оставило след на Вас? может быть Вы до сих пор чувствуете стыд/ вину/ сожалеете о сделанном (это мои варианты). Какие чувства у Вас, опишите.

ругаете себя....

Зачем Вам ориентироваться на их планку? Что это Вам дает?

Что за точки надо Вам поставить?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я готова рассказывать, я к Вам привыкла.

Про аборт пыталась ответить:
Да, оставило. Мне очень стыдно, что это было в моей жизни. Не могу сказать, что я жалею о содеянном, я же все-таки сама (с учетом обстоятельств) приняла это решение. Я никогда не смогу рассказать об этом даже маме.
Я никогда не обладала высокой самооценкой, а уж после этого события, и подавно. Я чувствую себя грязной, и понимаю, что отмыться мне вряд ли удастся.

Нет, не ругаю. Констатирую факт.

Так всегда было. Меня ставили в пример другим детям, и уже нельзя было по-другому. Привычка осталась.

Кроме необходимости порой делать что-то через силу, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, мужа - мне это ничего не дает. Родителям дает, наверное, спокойствие, ощущение того, что ребенок идет по правильному пути.
Еще, наверное, я боюсь, что если буду для родителей такой, как есть - то есть такой, какой они меня не знают, они от меня откажутся... Как, впрочем, и случилось с мамой, она ведь долго со мной не хотела общаться, и я всерьез думала, что так и останется теперь. Вот такая условная любовь - ребенок хороший, и отношения есть, есть поддержка. Ребенок плохой - пусть сам теперь разбирается в своих проблемах.

Внятно сказать мужу, что вместе мы не будем. Набраться смелости и обговорить с ним моменты, касающиеся ребенка. Найти другое жилье, наверное. Сообщить родителям факт, потому что для них это пока далекая и условная теория. На все это пока не могу решиться, страшно, остаться по-настоящему одной боюсь, наверное.

Здравствуйте, Наташа!
Тогда я Вас прошу, когда Вы пишете, что что-то почувствовали, переживаете, эмоционально откликается и проч, пишите что именно, какие чувства, или как это телесно проявляется, в ощущениях.

Это влияет на Вашу уверенность в себе, смелость, решительность?
Если да, то эта тема может приблизить к цели. Это мое мнение.

Вы ощущаете себя больше как дочь или как женщина?
На что Вы готовы пойти, чтобы мама Вас любила?

Что страшного в "быть одной"? И что такое "по-настоящему"?

Хорошо,я постараюсь ничего не упустить. Это сложно, я все время пытаюсь рецензировать свое поведение, ощущения; как будто внутри два Я. Одно живет и чувствует, а другое контролирует, меряет той самой планкой. Говорит: нет, хорошие девочки так не думают и не поступают. И я думаю: да, и правда, это стыдно, некрасиво. Нет, даже три их. Плохое я, хорошее и собственно я, которая получается в результате сложения их.
Пример, если можно.
Мне стыдно в этом признаваться, и страшно, что такие мысли приходят в голову.
Когда появился в моей жизни другой мужчина, а муж ничего не знал, я так страшилась развязки, что в голове на секунду родилась мысль: а если он не долетит, то и проблемы не будет... (частые командировки в Москву и Питер). Я очень испугалась за свое душевное здоровье, когда поняла, чего я желаю отцу моего ребенка. За него испугалась (за мужа), стала думать вслух, будто чтобы заглушить предыдущую мысль: только бы долетел, и когда он позвонил и долетел, вздохнула с облегчением...

В некоторых ситуациях влияет, становится тормозом в общении. В основном, конечно, со знакомыми-друзьями женского пола, у которых есть или планируются дети. Несмотря на то,что у меня все-таки есть сын, я чувствую себя ущербней их, потому что у меня могло их быть уже двое. Портится настроение, хочется уехать домой, закрыться, появляется постоянное ощущение как будто маленького камушка в обуви - только в голове, потом долго не могу от него избавиться. И потому что вряд ли кто-то из моих знакомых-друзей избавился бы от ребенка. Хотя, конечно, я же не знаю наверняка, какое у кого прошлое и будущее...

Сразу хотела ответить: "не ощущаю себя дочерью, только женщиной". А потом задумалась и поняла, что подменяю понятия. Я не ощущаю себя ребенком.А с какой стати я должна себя им ощущать? сегодня уже 27... Дочерью - да. И не женщиной себя ощущаю, а матерью своему ребенку и своему мужу И мужчиной отчасти с ними себя чувствую. Женщиной себя почувствовала впервые с другим мужчиной, с которым я могу быть иногда слабой, только учусь быть ею. Так что если в порядке значимости, то я мать-дочь-мужчина-женщина.

Появилось почему-то возмущение. Вы считаете, она меня все-таки не любит? Да любит же... Ей, видимо, сложно меня принимать теперь по-новому. Человек, который всегда руководствовался только своими принципами, ей сложно согнуться. Не знаю, именно этот глагол хотел сказаться. Минуту назад с ней говорила о телефону - она пожелала мне счастья, что бы ни случилось... Это много для нее. Все-таки она пересматривает свои взгляды.
И тем не менее, если предположить, что мне мне нужно было бы сделать что-то для того, чтобы она меня любила, я бы не пошла вразрез со своими существующими взглядами, свою жизнь перестраивать бы не стала, точно. Эгоистично, как Вы считаете?

[/quote]
Я по существу и так одна, да? Одна вынашивала ребенка, одна его растила, практически не видя мужа и родных. Теперь все то же самое+работа. И вроде бы хватате и сил, и времени. Только пока муж значится в наличии официально, есть стабильность. Знаю, что с трудностми пытаюсь справляться сама, а он - как НЗ, на случай ядерной войны. Что случится - не откажется помочь.
А если я официльно прекращу с ним отношения, у меня уже не будет такой соломки снизу, если что. Вероятно, у меня просто нет уверенности в новом мужчине, в том, что он станет мне как минимум такой же "соломкой".

Я бы поговорила с этими "рецензентами".

К теме аборта мы вернемся как-нибудь. Она эмоционально наполнена и имеет на Вас влияние.

Ну если "придираться" к этому порядку, то "мать" и "дочь" - это соц роли. А "женщина" - Ваша половая принадлежность. Это первично.
"Мужчину" не пойму куда ...приткнуть. Как это Вы - мужчина?

По-моему, это взросло. А какое Ваше мнение?

Попробую образно:
Представьте себя в виде большой буквы "Л", на длинных ногах. Вы на обе СВОИ ноги опираетесь или одна из них - "официально наличие мужа"(как вариант"муж")?
Если Вы будете в другом браке, будет так же.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Что Вы имеете в виду?

Хорошо.

Если речь исключительно о половой принадлежности - то, конечно, я женщина, местами... недозрелая, с детскими страхами, переживаниями.
И все-таки мне хочется в это понятие вложить много больше, чем только пол. Красивая, сильная, уверенная, любимая и любящая - Женщина. Я хочу быть такой. Пока только одни аргументы против (муж, родители): ты замужем и у тебя ДОЛГ. А про себя можно забыть, тебя как таковой уже нет.

Мне часто так казалось, что я выполняю много мужских функций в семье: я не о том сейчас, что надо было подвинуть диван или забить гвоздь, а никого кроме меня нет, чтобы это сделать. хотя и это тоже.
Я всегда знала, что в принятии любого мало-мальски значимого решения МОЁ слово будет последним, а не Мужчины, который рядом со мной. Не потому, что я так хотела. Потому что в конце- концов надо какое-то решение принимать, иначе стенания, вздохи и бесконечные обсуждения вопроса мужем с его родителями продлятся вечность.

Хочется убедить себя в том, что это действительно взросло. Появляется чувство вины за то, что я позволяю себе так считать.

Представила. Получилось, что обе ноги - мои. А где-то рядом маячит муж.

Почему? Мне хочется хоть немного зависеть от своего мужчины. С мужем такого не было, он просто сам очень зависим - от родителей, и во мне он искал опору. И мне приходилось ею быть.
А брак все-таки союз двух людей, и если я остаюсь прежней, а мужчина по сути совсем другой, результат сложения будет иным, мне кажется...

Здравствуйте, Наташа!
Эти "плохой" и "хороший" в Вашем внутреннем диалоге - части Вашей личности, которые не могут никак договориться. Я хочу развернуть этот диалог, выслушать обоих.
Лучше делать это в аське. Когда Вы можете?
Я могу ночами после 00.

Ты замужем - это обращение к "жене".
Вы, как только родились, уже были женщиной. Маленькой, но все-таки.
Остальное (дочь, мать, жена, работник, и пр) появилось позже. Вы можете не быть матерью или женой, Вы можете перестать быть дочерью. Но женщиной - будете до смерти.
Мнение родителей и мужа я прочитала.
Теперь расскажите, что есть у Вас как женщины. Сейчас. Просто перечислите определениями. Вы-женщина. Какая?

В отношениях всегда участвуют двое. С мужчиной Вы проявляете какие-то свои качества, что и он проявляет свою зависимость, неловкость в быту, нерешительность.
Пока не отвечайте на эту часть. Подумайте. Вернемся сюда, когда напишите определения к "Я-женщина".
Это обсудим тогда же.

Заметила, что уже несколько раз проявляется такая последовательность:
Вы пишете о себе, своих действиях уверенно, со взрослой позиции. А потом вините себя за это, снижаете значимость. Как будто внутри происходит диалог между тем, кто чувствует, и тем, кто контролирует.
Давайте с ними поработаем.

Хорошо.

Давайте попробуем. Немного страшно. Кажется, я сама не знаю, что там у меня внутри.
Я могу всегда в будни, кроме пятницы, после 23. В выходные муж дома, буду бояться, что зайдет в неподходящий момент. И, возможно, смогу завтра тоже после 23, но не могу сказать точно. Может быть, во вторник?

Я - женщина... Я не могу, не знаю, что писать. Я растерялась и прямо до слез расстроилась.
Я могу просто - без женщины - сказать, что я сильная, умная, достаточно привлекательная, гордая, независимая, страстная... Еще хочется как определение написать - маленькая девочка. С Женщиной - не могу связать эпитеты.
А! Почему-то только о положительных думала. Еще уставшая, раздраженная, напряженная - женщина.


Я тоже чувствую это, начинаю за здравие,а заканчиваю...

Начитать новое волнительно :)
Договорились. Во вторник. в 00?

Что именно Вас затронуло: трудность описать или сама фраза "я=женщина"?

Это не женские качества?

Вот это сейчас отражает Ваше ощущение себя?

Да, договорились, во вторник в 00.

Эпитеты написать было не сложно, и вроде качества сами по себе женские. Однако себя с женщиной я все-таки плохо ассоциирую. Не могу сказать "Я -Женщина". Некое бесполое существо, скорее.

Уставшая, наряженная, раздраженная - да, это я большую часть времени. Когда совсем плохо - появляется маленькая девочка, которую некому пожалеть. Она поплачет, успокоится, и на некоторое время становится более-менее спокойной и уравновешенной... женщиной. Уставшей от всех, от необходимости соответствовать ожиданиям всех на свете, кроме себя. Преисполненной желания послать весь мир к черту и жить по своим правилам. Только одного желания оказывается мало.

Перечисленные женские качества обнаруживаются в отношениях с мужем, вообще с мужчинами?

Знаете, в отношениях с мужчинами вообще я себя ощущаю нормально, мне комфортно. Ну то есть я вижу, что я мужчинам нравлюсь, я чувствую себя женственной, интересной.
С мужем - как-то я не задумывалась, как я себя с ним ощущаю. Наверное, не давала себе почувствовать, что он тоже мужчина. Все время чем-то более важным занята. Вот так, получается, и чувствую себя - занятой, уставшей теткой.

Предлагаю задуматься и поощущать себя рядом с ним.
То же - почувствовать.

Это задание:
-смотрите на мужа, рассматривайте, наблюдайте что и как он делает, какая у него внешность, одежда. Мужчина ли он для Вас? Если нет, то кто?

-Как Вы рядом себя ощущаете. Женщина? Тетка? Девочка?
Какие чувства испытываете, о чем думаете, когда наблюдаете за мужем.

Как долго делать: до следующего понедельника.
Понятно задание?

Женщина стала теткой....С каким чувством пишите?

Задание понятно, но выполнить его могу большей частью умозрительно... Муж работает в другом городе, приезжает на выходные.
И еще момент - все во мне противится этому эксперименту. Вроде бы я внутри себя уже решила, что ему не быть рядом со мной, и вся я принадлежу другому мужчине, и делать что-то, что может снова приблизить меня к мужу, мне не хочется...

Если позволите, я опишу сначала ощущения, которые возникают у меня дистанционно, а после выходных дополню их живыми комментариями.

- мне по большей части не нравится, как он занимается домашними делами. Он быстро выдыхается, нервничает, начинает спешить, вздыхать, психовать, ныть, делать такое страдающее лицо, как будто говорит "посмотрите на меня, как мне трудно и плохо". Как капризный ребенок. Я пари виде этого теряю контроль над своими эмоциями. Мне хочется выхватить у него из рук дело и сделать молча самой и без лишних жалоб. И забыть.

- у него привлекательная внешность, он высокий слегка смуглый брюнет, с крупными чертами лица, вьющимися, если отрастают, волосами. Немного нескладное тело: он не любит физических нагрузок. Хотя недавно стал делать зарядку. Маленькие для его роста ступни. Когда он сидит, сводит вместе колени, а ступни ставит на ширине плеч, и мне это кажется очень не по-мужски... Глупо звучит, я знаю. Но как-то это странно, как девочка выглядит.

- Он одевается в то, что я для него выбираю, сам себе не может подобрать одежду. Если делает это сам - ходит, перебирает, ничего не нравится, начинает хандрить, говорить, что устал, делать страдальческое лицо, вздыхает, что ничего нет. Я, видя это, бешусь, так как вижу рядом с собой не мужчину, а еще одного ребенка.

Да, рядом с ним я чувствую себя мамашей нытика-подростка. И ему не хватает именно материнского отношения, он к этому очень привык. Причем своеобразного материнского - чтобы все делали за него. И тотального контроля.
Не знаю, я же видела все это раньше, но была уверена, что это куда-нибудь исчезнет. Запал в голову момент: мы недавно стали жить вместе, еще не были женаты. Будущий муж писал диссертацию. Мама звонила утром со словами: "Сыночка, садись писАть". И вечером:"Сыночка, сколько страниц написал? Одну?! Сейчас же садись писать еще!"...
Я вижу сейчас поведение его мамы в отношении нашего сына и ее внука, и понимаю, что, расти он с ней рядом, он может вырасти крайне несамостоятельным хлюпиком.

Мне рядом с ним всегда было спокойно. Как на полке с пижамой. Я думаю, нужно было это чувство оставить в рамках дружеских отношений, а не придумывать иллюзию любви. Теперь у "мальчика" душевная травма... Пишу с легкой доли иронии, грусти и жгучего желания отмотать назад и сыграть по-другому...

Муж для меня асексуален. Я не испытываю к нему желания, совсем. Честно, я думала, что у меня патология. Говорят, после родов женщина раскрывается, а я чувствовала, что совсем утратила способность ощущать желание... А оказалось, что у меня внутри вулкан, только разбудил его другой человек.

О занятой уставшей тетке писала с горькой усмешкой, обреченностью. И ощущением, что мне сто лет, и впереди ничего радужного не предвидится.

Радмила Руслановна, я понимаю, что мы договорились о конкретном дне встречи в аське (завтра), но может попробуем сегодня? Честно сказать, мне не терпится с Вашей помощью залезть в свою голову. Если Вам неудобно, то оставим все, как договорились...

Наташа, здравствуйте!
Вчера у меня не получилось :) Сегодня.

Давая задание, опиралась то, что Вы еще не приняли решения с кем быть.
:bn:

и все же жду дополнений после выходных.
Делайте акцент в наблюдениях не на оценку мужа, а на своих чувствах, ощущениях себя-женщиной. На что внутри себя опираетесь, когда находитесь рядом с мужем.

Здравствуйте, Радмила Руслановна! :)

Так, видимо, и есть. И мне безумно сложно признаться в этом самой себе... Я сейчас самой себе напоминаю старую заржавленную мельницу, которую пытаются раскрутить в обратную сторону (вернуть в семью, к мужу).
Показательно здесь для меня то, что я сегодня проснулась с явным желанием родить второго ребенка. Такое светлое чувство :ba: :ba: Приснился первый раз за сто лет цветной сон - мы с сыном раскрашивали голубым карандашом кролика :))) И пришла мысль о ребенке )) А вторая мысль - от кого?..

И я подумала, что если не сложится с новыми отношениями - я рожу второго ребенка от мужа. Вот прямо сразу. Чтобы жить только детьми, потому что испытать такое чувство единения с мужчиной, такую страсть, родство душ и ощущение, что нас обоих проектировал создатель конкретно друг под друга - наверное испытать я просто больше не смогу.

Блин. Мне горько, что я не о муже это говорю.

Да, я обязательно буду следить за собой и своими ощущениями, всё напишу Вам.

Наташа, у меня не было стремления вернуть Вас в семью.
Чтобы ВЫ приняли решение, я хочу понять и помочь понять Вам, где Вы, куда стремитесь. Сейчас Вы как будто застряли между полюсами - бросает то в одну, то в другую сторону, но ни в одной из сторон Вы не остаетесь.

Если следовать Вашей метафоре с мельницей, то именно заржавели. Куда мельница закрутится - не знаю. Важно, чтобы не через ржу. Сначала починить и смазать!

Рождение ребенка как Вам поможет выбрать мужчину??

сессия в icq.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Я обещала Вам запомнить, что мне приснится после общения в аське. Похоже, мое бессознательное уснуло сразу, как только голова коснулась подушки))
Снились кошки, и еще как я демонстративно, при всех, подкладываю огромную оранжевую кнопку на стул одной из коллег после того, как она увидела, как меня обнимает наш начальник... ))

"Питомцы" сегодня молчат. Да и день был напряженный на работе, поэтому я пока не готова написать в теме о том, как с ними быть дальше. Постараюсь сделать это завтра.

На один Ваш вопрос из предыдущего поста все же хочу ответить:
не поможет рождение ребенка выбрать мужчину. Еще одна извращенная форма зарывания головы в песок. Логика такова: а может, все решится само собой, если я перепрыгну через этап "починки и смазывания" моей мельницы. Будет еще ребенок от мужа, будет возможность увидеть его в новой ситуации. Может, чувства появятся; может, будет дополнительный весомый повод остаться в семье - куда с двумя детьми-то дергаться.
Написала и поняла, что все это не имеет ничего общего с тем светлым чувством, с которым я проснулась вчера. Значит, не от мужа ребенка хочу?..

Запутываюсь всё больше.

Не скажите! Кот шкодит - кнопку подкладывает!:)

Вы сами ответили на свой вопрос.
Желание ребенка - это способ решить насущную проблему. К желанию именно ребенка отношения не имеет.

Я Вас настоятельно прощу, Наташа, до окончания терапии не принимать жизненно важных решений.

Это становится все сложнее сделать.
Я обещаю не бросаться в крайности, иначе какой смысл было терапию затевать...

До Нового года - 2 месяца.

Радмила Руслановна,я обещаю.

По поводу раздвоения меня: я старалась не акцентировать внимание на таких моментах, пыталась организовать диалог. Чуть-чуть получилось. Явно негативных мыслей, которые я снова могла бы начать активно подавлять в себе, за последние 2 дня в голову не приходило: может быть, не было повода, а может, мой вышедший на свободу кот не пытался агрессивно защищаться.

Я чувствую себя сейчас очень уравновешенной.
Я не хочу избавляться ни от одного из своих питомцев, как Вы удачно их назвали. )) Как Вы считаете, это нормально?

До нашей беседы я была уверена, что мне просто необходимо искоренить в себе то "плохое", что иногда пытается пробиться наружу. Во время разговора в аське - наоборот, я ненавидела этого цензора, поучающего , как можно жить, а как нет. Сегодня как-то все устаканилось.

С Вашей помощью я их "увидела", и мне кажется, оба имеют право на существование. Только коту хочется иногда давать прав побольше :)

Сегодня приедет муж, очень хочется понаблюдать за собой, что во мне отзовется от женщины, и что будут говорить мне мои питомцы.

Наташа, поделитесь, каким образом их сводили друг с другом.

Отчего такой вопрос возник? Потом отвечу.

Каких прав еще хочется дать спонтанному Коту?

Я рада, что Вы в равновесии и получается не "ссориться" Вашим питомцам!

Жду результатов наблюдений.

Кажется, это не так трудно, как мне казалось. После того, как они обрели вполне конкретную форму, стало возможным представить, как они беседуют. Спокойно, без лишних эмоций, договариваются. Немного смешно это представлять )) Внутренне улыбаюсь, когда вижу эту картинку, становится легче, отпускает чуть-чуть напряжение.

Вопрос возник оттого, что мне для полной уверенности в том, что я права, не хватает оценки со стороны. "Да, ты права" - эдакая опора для Пизанской башни. "Нет, все совсем не так" - ну, я же знала, что-то не так. Хорошо, что спросила, буду искать другие варианты.
Очень непрочный у меня фундамент...

Он хочет не только говорить, но и действовать. Выражать эмоции в полной мере (в разумных пределах, конечно). Смеяться, когда хочется, не бояться, что буду выглядеть непривлекательно. Плакать... Нет, плакать у меня и так получается неплохо. Вскрикнуть, топнуть, промурлыкать песенку на подъеме - я все это в себе душу. Я стесняюсь этого.

Вот, самое грустное...
Спешу Вам сообщить, что попытка наблюдения за Женщиной во мне закончилась провалом. С треском.

Я ужасно расстроена. Тот подъем, который я чувствовала в конце прошлой недели, бесследно пропал. Я теряюсь, я не понимаю, почему так действует на меня присутствие рядом мужа…

…Приехал в пятницу, поздним вечером. Я была спокойна, миролюбиво настроена.
Стала укладывать сына спать, муж ходил, хлопал дверьми, шумел своими сумками. Я лежала с малышом и тихо закипала. Столько раз говорили об этом! Знает же, что сын спит чутко, а засыпает и того сложнее. Старательно делает вид, что скучает по сыну, что чуткий и заботливый отец, а на деле…

Какое-то время назад мы с мужем спали раздельно. Недели две жили раздельно, потом стало неудобно жить ему у друзей, вернулся домой, просто отдельно спали. Потом было холодно в другой комнате, мне было стыдно, что он там мерзнет, сказала, что может спать здесь, какая разница. Обещал не приставать.

В этот раз пришел, лег спать рядом, как обычно. Прижался, обнял. А меня как будто кипятком облили – захотелось вскочить и уйти. Попросила убрать руку и подвинуться – к чему все это… Ответил, что это ничего не значит, он просто замерз хочет погреться. Как будто я его мамочка. Появилось чувство, что он считает меня идиоткой. Или понимает, что на жалость мне можно давить бесконечно. От женщины в этот момент во мне вообще ничего не было. Оболочка, наполненная раздражением, готовая взорваться. Больше ничего, ни одной мысли, ни одной эмоции.

Полежала минуту, твердым голосом попросила убрать руку и подвинуться. В ответ получила вопрос: «С тебя что, убудет?» Тут заворочался ребенок в кроватке, я вскочила, стала его успокаивать нервным голосом. И подумала, почему, собственно, сын страдает? Я раздражаюсь на мужа, а выплескиваю на сына… Успокоилась, гладила малыша по спине, думала, что все будет хорошо, главное, чтобы человечек был рядом и чувствовал, что его любят.

Сын уснул, я попросила мужа подвинуться, или я пойду спать в другую комнату. Обиделся, видимо, подвинулся и отвернулся. И я почти тут же уснула. Никакого чувства вины, даже странно.

Следующий день - очередная катастрофа…
Напомнила мужу, что сыну нужна кровать или диван, потому что в маленькой кроватке ему уже тесно. Мне было неудобно ему это говорить, как будто я чужого человека прошу потратить деньги на моего ребенка. Мне было внутри некомфортно от этой мысли, но она не зря мне в голову пришла. Потому что в магазине муж стал нервным, стал срываться на меня по мелочам, а вечером выдал сентенцию: "я ходил по магазину и думал: на кой черт мне это нужно? Понимаю, что для сына это необходимо, а от мысли избавиться не могу. Вот и бесился».

Знаете, меня это так обидело. Мне тоже было сложно. Только я думала обо всем этом в другом ракурсе. Мы ходили по магазину и наверняка являли собой идеальную семью. Сын бегал по детским, залезал в двухъярусные кровати, а мне было так тоскливо… Будущего – нет. Я мечтала о большом уютном доме, о большой крепкой семье, о трех детишках – а ничего не будет. Впереди только туман, мокрый и холодный. Как зомби ходила от одной детской к другой, и меня душили слёзы. Я не чувствовала обиды на мужа, потому что он ни в чем не виноват. Жалости к себе тоже не ощущала. И ругать себя не могла за то, что я не могу, не хочу переступить через себя. Не могу объяснить это чувство, но оно меня просто разрывало и разрывает!!!!

И в этот же вечер мы поехали в пригород к друзьям, которые купили квартиру и пригласи нас на новоселье. Меня это просто добило.
Они так радовались, что закончили ремонт, присматривают мебель, у них все впереди, а у нас…

Мне больно, очень, что я оказалась несостоятельной как женщина, хранительница очага. Нет во мне женщины, вообще.

Мы с мужем практически все воскресенье не разговаривали. Не ссорились, просто не о чем было говорить. Между нами была такая огромная пропасть, я ее физически ощущала. И ПУСТОТА.

Нужно ли им помочь договориться, или сами справляются?
Кот-то разохотился! Входит во вкус?:ae:

В свое знание веры нет?

А если я скажу, что от какой-то Вашей части надо избавиться, например, от головы... или сердца?

Эта самокритика - от "дядюшки Ау"? :)
Я ведь не говорила, что результат должен быть каким-то определенным, хорошим или плохим.

Новые результаты еще не стойкие, не вжились в Ваш образ себя. Вы хотите слишком многого от себя.

Молодец, Кот!
Вы писали, что чувствуете рядом с мужем себя мамой. Эти реакции (и еще другие в этом куске) не похожи на материнские.

Погодите.. Это Вы о жене говорите.

о чем это? что за чувство рождается?

Справляются ))

Я, то есть он во мне, всегда хотел выхода эмоциям. Только сейчас я особенно остро это осознаю. Чуть-чуть получается, само собой. Сегодня вечером были с сыном в кафе, образовалась очень неприятная для меня ситуация, крайне неожиданная и болезненная. И после телефонного разговора я треснула кулаком по столу. Официант испугалась )))
А мне стало легче.
Это, конечно, не образец поведения, но выброс эмоция позволил мне прийти в себя, и не срываться на сыне - потом, по мелочам.

Вы правы, нет веры в свое знание. Понятно, что от головы я не избавлюсь, потому что это прямая угроза жизни. Нет головы - нет меня, а я хочу быть. С абстрактными понятиями сложнее...

Да, Вы не говорили, а я ждала результата, причем вполне определенного.
Почему-то показалось, что теперь, под Вашим контролем, просто обязана увидеть в муже что-то, что позволит снова воспылать чувствам. И не увидела!
Довольно длительный промежуток времени живу с мысль о том, что к мужу любви нет, и сама себе не доверяю в этом знании. Веры-то нет...

:)

Получается, не я чувствую себя мамой ему, а он хочет, чтобы было так. А во мне всё этому противится.

Не могу до конца разделить понятие "жены" и "женщины". Ну да, женщина может не быть или перестать быть женой. Но она же должна хотеть быть ею! Стремиться к тому, чтобы играть эту роль хорошо! (это от дядюшки Ау, кажется). А жена - может не быть женщиной? Остапа понесло... Запуталась.

Ойййй. Очень не хочется, чтобы это чувство было ненавистью.
Ощущение, что мы по разные стороны барьера.
Вины почти не чувствую. Грустно немного, ностальгия по неслучившемуся благополучному совместному будущему.

Здравствуйте, Наташа!
:ay:
Хотите взращивать веру в свое?
Раз пока не можете на себя опираться, то на кого опираетесь? или на чьи представления о мире, о жизни?

отвечаю на вопрос собственно - нормально! И спонтанность, и, как Вы ее называете, трусость, части Вашей личности. Делать вид, что этого нет, стараться не замечать, избавляться от какой-то части, все равно что скакать на одной ноге, когда у Вас есть две.
Как Вам лег мой ответ?

О Вас-женщине - позже.

ой-ой... столько написала, и ошибка...
если не получится вернуть, попытаюсь написать тоже самое позже....

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Хочу, конечно.

Ваш вопрос поставил меня в тупик.

Когда возникает необходимость принимать решение (не повседневная ситуация,что-то нетривиальное), спрашиваю мнения подруги - как бы она поступила, - или мамы, или мужа. Но совсем не всегда делаю так, как считают они. Кажется, у меня всегда есть свое решение и свое видение ситуации. Только не всегда это "свое" лежит на поверхности. Легче всего ему выйти наружу из чувства противоречия, когда один-второй-третий солидарно считают так, а мне все сильнее хочется поступить эдак.
Только потом я сомневаюсь, действительно ли я хотела этого, или просто ради того только, чтобы сделать наоборот, пошла на принцип и поступила по-другому..

В некоторых ситуациях я точно осознаю свою правоту и отстаиваю свою точку зрения. Так было после рождения сына, когда бабушки пытались "спасти" ребенка и отстоять его право на соску, отдельное спальное место и "нормальную" пищу - отлучение от груди после года.
Это было первобытное знание в чистом виде - мне и моему ребенку это не нужно. Я удивляюсь сама себе - как я могла выдержать такую осаду ))) В итоге ребенок вырос без соски, в родительской постели и на груди до 2-х лет. А бабушки удивлялись, когда он пошел в детский сад без проблем после отлучения и сам перешел спать в отдельную кровать )))

Честно говоря, я не ждала другого ответа.
То есть, я спрашивала о нормальности такого своего решения, имея и понимая единственно возможный ответ - нормально. Но мне нужно было подтверждение от Вас того, что я мыслю правильно.

Представила себе - а если бы Вы написали - нет, ненормально, нужно избавляться от части себя. Что бы я делала?
Я огорчилась бы, что вот, только почувствовала некоторую гармонию в себе, а придется свои внутренности переполовинить... И стала бы это делать. Чувствовала бы, что иду не туда, но пыталась бы заглушить это чувство уговорами, что Вам - виднее, как правильно...


Хорошо.

ЗДравствуйте, Наташа!
То есть опираетесь на подругу, мужа и маму. Точнее отталкиваетесь.
У меня такая картинка: чтобы хоть куда-то двинуться, нужна точка отсчета. И она берется из мнений окружения. И на этом, в сравнении, возникает уже свое. Как бы свое.
Сомнения, ощущение "ложности" появляется, потому что эта точка снаружи.
Чудесно! У Вас есть опыт понимания, чувствования своей правоты! Поподробнее опишите ощущения, место в теле, где они рождаются.

Интересно. У Вас есть чувство своей правости, но Вы слушаете не его, а меня (готовы слушать даже очевидную нелепицу). Это возвращает меня к Вашим питомцам. Уговоры "идут" от дядюшки Ау? Чувствует, что не туда - Кот? Или это не про них?

И место какое Вы мне выделили (мне виднее, чем Вам).... Как будто я "высоко сижу, далеко гляжу".