Еще осенью дело было (на тот момент Федьке было 3,5 года):

Идем с Фединой подружкой Надей из детского сада.
У Нади чупа-чупс в руке. Шла, головой вертела, конфетой хвасталась - упала. Конфета в грязи, Надя в грязи. Разревелась, конечно.
Федя: подошел, помог встать (!), отряхнул (!) Говорит баском, немного снисходительно: "Надя, ты если хочешь, ну пойдем в магазин. Я в магазине тебе куплю еще конфету".

К слову, Надя от неожиданности замолчала:)

Нам 2 г. и 7 мес. Собираемся на поезд. Перед тем, как выйти, сыну предлагаю пописать. Он отказывается. Бабушка говорит ему, что пописаешь в поезде. Сын отвечает бабушке "В поезде писать не надо. надо писать в туалете".

Аня, 2 года 9 мес

На некоторых пакетиках сока Фрутоняня нарисована божья коровка. Такой сок, по версии ребенка, называется "божьекоровковый" )))))

дочь 3,8 подбирает код доступа к маме:

она:
- а что ты будешь с этим делать?
я:
- ничего
она:
- почему?
я:
- просто
она:
-а зачем?

Илюше ещё нет двух, но даже первые слова вызывают улыбку.

1 год
Вышли гулять, впервые увидел лужи после дождя, говорю ему - "Смотри, лужа". Отвечает "Ка́ка" (ну правильно, до этого лужи мы видели только от пописов на пол).

1,6
Развесили новогодние украшения, показывает ручкой, спрашивает, что это, отвечаю - "дождик". Илюша без тени сомнения - "Кап-кап."

На холодильнике магниты - божьи коровки довольно долго были "Мууу".

Кира, 4 года.
В садике у одногруппника умерла бабушка. Судя по всему, одогруппник просветил что к чему ибо тема смерти появилась в наших беседах.
Идем из садика, как раз впереди идет вышеупомянутый Вова с дедушкой. Дедушка с палочкой.
- Мама, а Вовиного дедушку скоро будем закапывать.
- Почему это?
- Ну он же старенький, скоро умрет и его надо будет закапывать.
- Ну во-первых, он еще и не такой старенький, а во-вторых, человек когда умирает, то его душа продолжает жить, она улетает к Богу, а закапывают тельце.
- Да ....и голову.
- Что "голову"?
- Голову тоже закапывают.
:-)
На следующий день Киру из сада забирает мой папа. Диалог примерно повторяется.
- Дедушка, а Вовиного дедушку мы скоро будем закапывать?
- Да? А почему?
- Дедушка, ну он же старенький, с палочкой ходит. Но ты, дедушка, не волнуйся, тебя мы еще не скоро будем закапывать, ты ведь еще без палочки ходишь.

:-))) И дедушка, получив надежду пошел с Кирой дальше :-)))))))

Мила, 3 года
Я с мужем вяло спорю на тему нововведений в семейном укладе. Муж не очень доволен и просит не ломать его стереотипы.

Мила с возмущенным выражением на лице подбегает ко мне и заявляет "Мама, ты баловница! Зачем ты сломала папины эти.... сатуратипы... стерепапипы?"

Где-то после 2-х лет начали усиленно изучать всякие книжки, включая Муху-Цокотуху. Аналогий в жизни находилось много, но самая первая и неожиданная была вот эта.

Дед собирается уходить. Все уходы воспринимались очень болезненно. Ребенок расстроен, но пока не плачет.
Бабушка:
- Дедушке очень нужно ненадолго уйти. Он уже собрался и идет на базар.
Пауза.
- Дед, ты - муха?

Так задумалась, наверное, что и не плакала, кстати :)

Без месяца три года. Рассматривает мой детский альбом.
-Мама, а это кто?
-Я
-*задумчиво* Неееет...Мамы такими не бывают...мамы всегда большие!

Нарисовала ему рыбу, предлагаю разукрасить полосками. Берет фломастер, разукрашивает кружками.
-Саша, и какая ж у тебя рыба получилась?
-Какая-какая...кудрявая!

Сыну 3,5 года:
присосочная машина - аппарат для ЭКГ

Тим, 2 года.
Бабушка помыла гречку и положила сушиться на тарелку. Прибежал, разглядывает:
- Это маленькие жучки?
- Нет, это не жучки, это гречка, такие маленькие зернышки, из них кашу варят.
- Ой, как много гречков! Сейчас раскидаю!

Положил маленькие машинки в большую и возит. Комментирует:
- Машинка-мама повезла машиняточек в садик.

Серёжа, около 5 лет:
- Мам, а когда люди умирают, они попадают на небо?
- Некоторые люди верят, что на небо. А другие - что рождаются заново, уже кем-то другим. Например деревом. Или птичкой. Или еще кем-нибудь.
Задумался, потом спрашивает:
- А можно, я родюсь трансформером?

Девочка Полина, 3-х лет.
Обращаясь к женщине с пышным бюстом и в платье с большим декольте:
- Тетя, а почему у тебя попа спереди?

К Полине обращается француженка. На французском. Полина:
- Что ты кривляешься? Говори нормально!

У нас есть тряпичный мышонок, которого сын (3г, говорит плохо) зовет "промышонок".
Часто можно услышать фразу, типа "я хочу поиграть промышонком!"

Этимология термина предельно проста - в компьютере есть любимый мультфильм "про мышонка".
Поэтому сперва было "давай посмотрим мультик промышонка", а теперь стало "можно я возьму промышонка в садик?". :cool:

Лесенька, от 2-х до 3-х:

бемегот (бегемот)
возгал (вокзал)
сюк (хвост) - уже научилась правильно.

Из жизни:

Папа за рулем, сдает назад. Леся (2г.5мес):
-Папа задом шумит!

Сыну 3,7 г. Одеваю гулять. Требует дать ему на улицу морковку (любимый овощ).
- Сынуль, на улице мороз и морковка превратиться в сосульку. Если ты съешь сосульку, то у тебя заболит горлышко.
- А как оно заболит?
- Так, что придется делать уколы в попочку...
- Ты что, нельзя делать уколы в попу, там же какашка. Она испачкает уколы :)

Смотрели с Яриком (2г 10м) серию "Смешариков", где речь идет о значении имен. Я:
- Ты знаешь, что обозначает твое имя? Яро-слав - это значит "яркая слава".
Задумался. Через некоторое время:
- Мама, имя Ярослав - значит солнышко??
- Конечно, зайчик!
:)

Сын, 2г6м

Когда не знает, как сказать, придумывает свое слово:

ЭКСКАВАТОРОЧНИК(экскаваторщик)
ИГРАЙСКАЯ деталь (от игры)
Я уже ПРОЕЛ (съел), ПРОСПАЛ (проснулся)

Из диалогов.
***
Я:- Если кидать эту машинку на пол,то она может разбиться.
Сын: - Почему?
Я: - Ну, потому что вещи бывают или бьющиеся - которые бьются, или небьющиеся - которые не бьются...
Сын: - И КИДУЧИЕСЯ!
***
Я:- Эту конфетку сосут, а не жуют, поэтому она и называется сосулькой.
Сын: - Почему сосут?
Я: - Ну потому что делают разные конфеты: сосательные - чтоб сосать, а жевательные - чтоб жевать...
Сын: - Ага, и РАЗГРЫЗАТЕЛЬНЫЕ!
***
Сын: - Что такое Греция?
Я: - Это такая страна, там живут греки и говорят по-гречески...
Сын: - и ГРЕЮТСЯ!
***
Я: - Ах, ты мой сладкий, сейчас я тебя съем!
Сын: - Вот ты съешь меня, и я останусь без меня!
***
Сын: - Когда наш папа станет русским...
***
Я: - ...Ну и мы тебя... сделали...
Сын: - ГДЕ вы меня сделали???
***
Увидел папину туалетную воду "Ла коста".
Сын: - Это папины духи?
Я: - Ну, это не духи, это туалетная вода...
Сын: - Вода для крокодилов?

Вопросы:

- Почему ты меня родила?
- Почему умирают люди?
- Зачем нужны родинки?:ab:

Тимофей (2 года) показывает на всех членов семьи по очереди и называет:
- Это маленький мальчик Тимоша, это большой мальчик Серёжа, это большая тётя мама, это большой дядя папа, это старенький дядя деда, это старенькая тётя баба.

Сыну 4 года, мы кушаем в поезде. Я говорю, когда кушают не чавкают, он продолжает. Я ему - не чавкай.
Он мне - но ведь мне невкусно, когда я не чавкаю.

Пришли с маленькой дочкой в гости. В гостях все молодые пары с маленькими детьми. Дочка заигралась и громко пукнула.
Все затихли.
Я ей так осторожно, ну чтож ты так. А она мне так громко- да..., а когда ты дома одна, ты еще не так пукаешь!
Раздался грохот смеха.

Ребенку 2 года 10 месяцев.
- Мама, а когда ты помрёшь, а я буду большая, и папа будет большой, и я буду мамой, а Юля (старшая сестра) будет маленькая, и я буду водить ее в садик.

Аня, 2 года 10 мес
В гостях, с девочкой постарше, стали играть в говорящую азбуку. Аня нажала на букву К. Там говорят: "Ка". Она нажимает второй раз - "Ка". Поворачивается счастливая и говорит - "Мам, Кака!"

****
Прочитали Теремок в версии "Ехал мужик, вез горшки, один упал. Летит мимо муха, увидела горшок....".

Через некоторое время смотрю - в ребёнкином горшке лежат звери - мышка, лягушка, зайчик, лиса, волк. И все это сверху накрыто большим медведем )))))

Дочка Аня, 2года 1мес:
-Аня, что у тебя в ручках?
-Ничего, только пальчики..

2года 6мес:
-Я – птичка!
-А какая ты птичка?
-Какая-какая?...сова! У меня есть крылья и страшная морда!!

«Муха цокотуха испугалась и давай чирикать и мурлыкать»
«Мама, у меня океан упал…»

Смешные словечки: «ибись» (позже «ибисет»)- велосипед, «итить»-яичко, «макацита»-мотоцикл, «тухли»-туфли, «хвамастеры»-фломастеры.

Дети - наше зеркало. Никогда не задумывалась, не замечала, что мы с мужем выражаемся столь... эээ... витиевато в обычных, бытовых разговорах. А тут некоторое время назад зовет меня ребенок (3 года 10 мес) из своей комнаты:

"Мама, помоги мне, позалуста. У меня возникли слозности с масыной!" :)
Или кошке выговаривает: "Лиза, ты зе воспитанная кошка, не делай так больсе, позалуста! Или я буду вынузден перестать с тобой играть!"

Чуть понаблюдав за нашей речью, мы с мужем заметили, что, действительно, частенько употребляем подобные фразы в разговоре друг с другом.:)

Кира, 4 г и 1 мес.
Сегодня утром размышляла: "Мамочка, ну вот почему я никак не могу сказать кем бы я хотела стать? То я хотела быть милиционером, то врачом, то моряком, то воспитателем, то пенсионером..."

Я себя поймала на той же витиеватости :
на даче стою со своей младшей внучкой и разговариваю с девочкой с соседней дачи
"Ну вот , мы приходили к тебе и ждем теперь тебя у нас с ответным визитом "
Расстроенный ребенок задумчиво : " Хорошо , но у меня нет ответного визита "

Аня, 2 года 10 мес

Утро ночи утреннЕе

как-то рассматриваем картинки с животными. нарисован скунс.
ребенок никак не может вспомнить, как же он называется.
неуверенно так: белочка... которая вонючим пукает, да?

Дочка, 3 года и 2 месяца.

Кормим птичек.
-Мама, воробушки, все же дикие животные!
-Почему ты так думаешь?
-Они грязный хлеб прямо с земли кушают, как дикие!

Одевает домашние штанишки, на коленке застарелое ягодное пятнышко.
-Мама, я правильно одеваю, пятнышко спереди?
-Да, ты коленку испачкала, когда ягодки ела.
-Я - свинья!
-Зачем ты так говоришь?
-Мама, я люблю есть как свинья... Это так весело и свински!
(Грубость, оказывается, принесена из садика)

Балаболка - голаяболка.
Приватизация - имитизация.
Протектор - колесные каляки.
Рыба - акула :-)

дочка, 3,8 подошла к карте мира и говорит: смотри, европоль!

Маргарита 3 года.

Подходит к папе, который поедает печенье. Просит угостить ее, папа с обреченным видом протягивает ей свое недоеденное печенье. "Нет, - возражает ребенок, - не такое, дай мне некусательное." (не откусаное, целое то есть).

Маргарита очень любит наряжаться. Просит маму открыть ей ящик с папиными носками. "Я, - говорит, - буду их одевать." Мама открывает ящик, сверху в котором лежат большие термоноски. Папа в них обычно гуляет с дочкой. Маргарита бросает на носки критический взгляд: "нет, гулящие не хочу."

Еще Маргарита не делится своими игрушками объясняя это фразой: "я не могу дать ослика (машинку, мишку, машку, зайчика и тд), я залюбила его нечеловеческой любовью."

В эпоху СССР мужа направили на службу на Чукотку, как муж говорил:"не в Анадырь, а еще дырее". На второй год службы решили сына оставить у бабушки с дедушкой в деревне. Меня очень беспокоило, что ему скоро 2 года, а он еще не говорит. Дедушка пишет:"Дочка, заговорил, ну ты уж прости меня, но первое слово- матерное" Когда мы приехали за ним, он сразу нам сообщил, что будет пить, курить и с матерью ругаться.
Сейчас он кандидат экономических наук: не пьет, не курит и со мной не ругается.

Кира, 4 года и 2 мес.
Искали по телевизору мультики. Нашли. По первым кадрам не могу определить, что за мульт. Кира уточняет у папы. Папа говорит, что это "Вечера на хуторе близ Диканьки". Кира поворачивается ко мне и говорит: "Мама, этот мультик называется "Вечера на утреннике без гитарки"
:-)

Марк 1год 10мес.

Вавака - собака
бурррма(удар. на 2 слог)- машина
нака - карандаши и почему-то при вопросе как зовут маму, тоже говорит нака.

Про врачебных детей ( прошлый век, 1980 год )
Дочка, 4 года.
Сняла трубку, поговорила, приходит, рассказывает:: - звонила тетя Оля, у Кирюши понос.
Я: - и что?
Дочка: - ну я сказала, что ничего страшного, попьете желтые таблетки и поправитесь... ( все поносы лечились фуразолидоном( желтыми таблетками)...мы с ней летом работали в дет саду, где была вспышка дизентерии)

Аня 2 года, 10 мес


Воспитательница - испытательница

На картинке нарисована корова, рядом - молоко в банке, молоко в стакане, кефир в пакете и сыр.
спрашиваю Тима (2г 1мес):
- Что дает корова?
- Молоко!
- А еще?
Подумал, подумал...
- Банку!

Наша Кристина, когда ей было примерно 5-6, продавщиц в магазине называла не иначе как ПРОДАВЧИХА, а охранников - ОХРОНЧИК (мн.число ОХРОНЯНЦЫ)

Городские дети... Лично мне было четыре года, мать везла меня на такси (тогда это еще было по карману) в деревню к бабушке в Подмосковье. Идиллическая картинка - луг, на лугу коровье стадо... И ребенок, радостно тыча пальцем в окошко машины:
- Мама, смотри - КОРОБОЧКИ!!! Они дают молоко - и сметану в баночках!
...Чуть с дороги не вылетели, так хохотал шофер.
Скоро в зоопарках, кроме диких, появятся и домашние животные - а то где еще посмотреть-то.

В Санкт-Петербурге уже есть целый деревенский дворик, куда можно детям зайти и познакомиться с животными поближе.:ab:
А по теме, свекровь неоднократно рассказывала, как они с моим будущим мужем 3-4 лет ехали на электричке на дачу и в окно увидели лошадь. Мальчик радостно закричал на весь вагон: "Смотри, какая большая КОНЯ!"

дочке почти 4. носила демисезонную мальчуковую куртку и многие принимали ее за мальчика. сегодня одеваемся на прогулки и она заявляет:

-только одень меня подевчее

***

- вот, смотри, этот мальчик - студент
- студент? он что, студит кашу?

идем вдоль речки. смотрим - ондатры плавают. ребенок мне: "давай им поесть принесем. что им надо?" и кидает кусок хлеба в воду. ондатра не взяла )))) я говорю : пойдем дома в интернете посмотрим, что они едят.
читаю ему статью, там картинки и написано что они едят, улиток там, червячков, корешки итд. в конце предложение "мясо ондатр можно употреблять в пищу, а их мех очень ценен для производства шуб и шапок".
у ребенка округлились глаза: "жалко! в магазинах же полно еды и одежды!"

Дочка, 3 года и 3 месяца. Кушает сама кашу, т.к. перед этим несколько дней канючила, что сама есть не может (не умеет, устала, ручки болят) - хвалю за успех :-)
- Умничка, сама кушаешь, вот родится у тебя братик - будешь его учить кушать кашку и он будет смотреть на тебя и кушать сам.
- Я не буду его учить!
- Почему?
- Мама, почему я должна учить его? У него же папа с мамой есть!

- Мама, ты мне не разрешаешь есть на улице сосульки, а сама их ешь! Это не честно! ( О кубиках льда из морозилки, добавляемых в напитки)

В магазине:
- Мама, купи мне молочный ломтик.
- Нет, ты сегодня его уже ела.
- А если я скажу - пожалуйста?
- Нет.
- А если я начну хныкать?
- Нет.
- Остается только орать. А-А-А-А!!!!

Мама, а почему у дяди дворника грязная курточка? Он, что себя подмести не может?

Мама, испеки мне хлебушек из одних горбушек!

:) Шикарно!

Купила себе новую ночную рубашку. Кручу в руках и нахваливаю, мол какая красивая, с крылышками. Дочь (3г 1м )слушала и мечтательно изрекла : Мама, ты будешь летать !?!?!

рисовали мелками на плитке. я разрисовала одну, а дочка решила перерисовать по-своему и гворит довольная:

- смотри как красиво стало! а то была какая-то говядина!

Дети - зеркало родителей и о витиеватости речи. Дочка (3,3 года - прелесный возраст) покакала на горшок. Пардон, я вынесла отходы в унитаз.
- Мама, а какашки живут в унитазе?
- Нет, какашки живут в пузике, а потом их утилизируют в унитаз.
- Мама, сдается мне, что ты не знаешь, что я в курсе, что какашки живут в унитазе!

- Мама, я тут поразмышляла и считаю, что три мармеладки - лучше чем две.

- Мама, ты приобрела такую глупую привычку трогать мои домино.

Рыба у нас всегда - акула. Играем сейчас в домино.
- Мама, давай забьем акулу! (Дедова школа, похоже)

Стас, 3,2г.

Читаем "Бармалея" Чуковского.
Там такой текст: Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей. И мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей.
- Мама, ты не правильно мне читаешь, там написано, не маленьких детей, а больших мам :ab:

в обувном магазине, меряет кроссовки. все одинаковых размеров и по одинаковой цене.
поставил перед собой 2 пары. показывает на одну: эти красивые.
показывает на вторую: а эти удобные. какие же мне взять?
после минутного раздумья говорит: беру удобные. так лучше.
и понес к кассе. деловой ))))

Тим, 2г 1 мес. Громко визжит. Прошу - потише, а то у меня в ушах звенит! Через пару минут опять визжит, а потом спрашивает:
-Мам, ты опять звенишь ушами?

"Жучок божий" - божья коровка. Поправляю: "Божья коровка, Тим, а не жучок" - "Нет! Это не коровка! Рожков нету."

Внучка, 2.5 года. Немного двуязычная - одна бабушка говорит с ней только по польски
Играет в ванной: "кита МЫЮ. кита МЫЮ ( кита мою). Мама: не "мыю", а "мою". Это по польски- "мыю", а по русски- "мою".
- А я по польски мою!